我女兒九歲的時候（現(xiàn)在十二歲），我得到一個很好的工作機會，所以我們搬家、轉學。
我之前是自由職業(yè)，都是自己接送女兒上下學，時間靈活?？墒切碌墓ぷ餍枰?，無法接孩子放學以及做飯，所以我媽就搬來與我們同住，方便照顧我女兒。
實際上我就是從這一年開始，才真正開始觸碰到我的原生家庭問題從何來的。
關于原生家庭問題，我曾經(jīng)跟大家分享過如何用愛的目光釋懷《原生家庭的傷害，到底存不存在？》
很多朋友看完以后，跟我一樣淚流滿面，釋懷非常多。
但是，需要拎清楚的是，當年，在當時那個狀況下的我們，受到傷害也是確確實實存在且烙印在身心的。
用現(xiàn)在理解、接納、愛的目光看待自己和父母，從原生家庭詛咒里解脫，是現(xiàn)在的我們一個解脫的法門。
但是，如何真實的對抗依舊在發(fā)生的原生家庭問題對我們，以及對我們的子女的傷害，也是當下我們要面對和處理的。
必須對抗！！記?。?！
為了我們的孩子，原生家庭的那些傷害，如同家族基因里的致病基因一樣，必須靠高熱發(fā)燒的痛苦來清除。
我舉個例子，這就像我們生病了，我們知道病因是什么（原生家庭傷害），但是不代表我們只知道了病因，病就能好！
病要想徹底好起來，你還得治是不是？
好多人痛苦的問題就在于，我知道了，我的不安全感、不配得感，就是原生家庭造成的，可是如果你不去有所行為，根本沒用，病灶還在啊，傷痛以后在繼續(xù)啊。
下面，我用我的實際生活案例來說明我是怎么做的。
我女兒在九歲的時候轉學，這對她是非常不友好的生命歷程。因為9歲之變，學過人智學的朋友都知道，這對孩子本身已經(jīng)是很嚴重的考驗了。她還遭遇了搬家+轉學兩件讓安全感嚴重受挫的事件。
之前我一直覺得自己是個完美的華德福媽媽，給予了足夠的愛和陪伴，所以覺得她沒問題，可以扛過轉學的問題。而且，轉學也是轉的同樣的華德福學校啊。
實踐證明，我真的是見識太少，從小到大經(jīng)歷的還是少。這兩年大家看我的公眾號，飛速成長，也是跟親歷我女兒的痛苦到陪伴她接納有關。
對，華德福學校怎么了？我為什么之前告訴大家，不要符號化任何人、事、物，貼上一個標簽，就認為萬事大吉。在后來與我女兒深入的溝通之中，我才知道她經(jīng)歷了怎樣的被同學欺負、排外，被“心機同學”霸凌。
沒錯，華德福學校同樣存在霸凌。
如果你問我申訴了沒，找老師反應了沒，我的答案是，我反應了。但老師的回饋是，他的視線沒有離開過班級，他認為我女兒說的這些情況，不存在，老師友好的提示說，也許是我的孩子轉學，自己心情不好，幻想出來的這一切。
對，這也是華德福學校發(fā)生的情況。
他們都說，這是她的幻想，是她的一面之辭。
我放棄了一切溝通，我的新工作特別忙，當時我沒有精力再轉學了，華德福學校本來就稀少又難進，況且再一次轉學，難保不再遇到相同問題。我當時是這么告訴我女兒接納的：“人生總會遇到灰暗時期，早晚要度過?！?/p>
如今我女兒也已經(jīng)靠自己痛苦的捱過了這一切，但是身體的變化，變胖等等，痛苦給她的傷害可能要幾年時間慢慢消除。至于學校給了她怎樣的致命打擊，而她又是如何度過，并且現(xiàn)在我們是如何一起協(xié)調(diào)對華德福學校的失望和為什么我們依然在華德福學校的，下一篇講。
但是先請大家記住，不要完美化任何一個學校，任何一種教育，因為這背后，都是具體的人在做事。就好像xx 主義好，xx 黨的誓言好，執(zhí)行層依然有貪官污吏一樣，對吧。
很多時候，老師會夢幻化自己班的孩子，家長也會。那些欺負我女兒的家長，永遠不會接納自己的孩子已經(jīng)不是可愛的寶寶，竟然會霸凌新來的女生。
從人性的角度來講，如果我反應以后老師斷然否定，我再執(zhí)意說霸凌問題確實存在，再去鬧，大家會含沙射影的說這是一個單親家庭孩子的問題，“一個離婚的女人自己帶個孩子挺辛苦，也確實有點兒不正?！?。（我身邊有朋友經(jīng)歷了，我就算了吧）
這就是現(xiàn)實社會，我經(jīng)常會跟自己說，冬，歡迎再一次來到現(xiàn)實社會。
如果說有什么讓我無法原諒自己的，就是在她九歲轉學這一年，遭遇如此糟糕事件的時候，我并沒有幫助到多少，反而恰恰就是因為這一年我媽媽搬來跟我一起住，使我面目全非，可憎可惡。
用我女兒的話來說，媽媽變了，變的非?？膳?。是這一年開始，她突然不需要我陪睡了。到去年“媽媽終于變回來了，變好了”的時候，她才讓我知道，她在九歲這一年，不僅僅是經(jīng)歷了搬家、轉學、被霸凌，還遭遇“媽媽突然性情大變，變的可怕極了，對我太壞了。”
我女兒轉學的第一年，因為與同學關系的問題，以及因為華德福學校沒有教材兩邊老師講的方式不一樣，她數(shù)學一下就沒跟上。這讓她非常痛苦，痛苦之下人總要調(diào)整。她的方式就是生病。
她每周穩(wěn)穩(wěn)的生病一天，渾身無力，說自己無法呼吸，一動就會哮喘，只能在家休息。所以每周，我都得給她請假一次。
我媽媽是中國母親溫良恭儉讓的代表，十里八街的街坊鄰居，自己家的婆婆妯娌，都豎大拇指稱贊。在工作單位，她一直是優(yōu)秀、先進。她不太能夠接受，自己的外孫女如此“不爭氣”，擺明了“就是不想上學，就是裝病”，竟然每周歇一天，太過分了。
有一天的早晨，我女兒又說不舒服，不去上學了。我媽的表情，如喪考妣。
是的，如喪考妣完全不夸張，天都塌了。我媽媽的整個面容和肢體語言都表現(xiàn)出了一個女人的絕望和深刻的悲傷，她說：“太沒面子了，怎么能這么縱容孩子，我覺得我都沒臉再去學校接孩子了，我們怎們能做這樣的家長？每周請假，這讓老師和學校怎么看我們？杜婉冬，你丟得起這個人嗎？……………………此處省略一萬字”
我媽當時的一切肢體語言+語言話術，讓我覺得，我縱容壞了這個孩子，使我媽跟著我丟了這輩子她不曾丟過的臉，我縱容壞的這個孩子，讓她深深的無助和痛苦。
她說：“我五點就起來做飯，我一點點動靜都不敢出，就怕吵醒你們，希望孩子睡的足夠好，然后起來吃了姥姥做的飯，去上學。結果，孩子不去上學了，又要請假，明明每次在家都沒事啊，就是不想去上學，就是裝病，怎么能這樣，這樣對得起老師嗎?。。∫补治?，是不是都怪我，如果我不來，是不是孩子就不會這樣…………此處省略一萬字”
當時看到我媽媽痛苦的樣子，悲傷自責的樣子，我怒從心頭起，惡向膽邊生。一腳踹開我女兒臥室的房門，生拉硬拽，把“裝病”的她拖出門，塞進車，一腳油門開到學校，并且路上呵斥她：“你姥姥容易嗎？每天這么伺候你，你說不上學就不上學，對得起你姥姥嗎？”
事后，一年以后，我女兒告訴我說，那是她生命里最絕望的一天，她到了學校，哮喘就發(fā)作了，然后她一動不敢動，生怕自己隨時無法呼吸。同學們都暗暗嘲笑她運動不行，胖，“比我媽媽還高還胖”。
但是，當時，我沒有關注她的痛苦，我關注了我媽媽的痛苦。我媽媽覺得很丟臉，覺得老師會看不起她這個當姥姥的。我不能對不起我媽啊，她在這里伺候我女兒，我不能讓她痛苦啊。
那一年我的新工作，距離家很遠，我回家經(jīng)常都8點多了。
有很多次，我一進門，我媽看到我回來了，就會愁眉苦臉的說：“怎么辦，你閨女還是不肯出來寫作業(yè)，這么晚了，明天又不肯起床了，起不來又說不去，唉，我怎么辦，你不回來我都叫不出來這個孩子，我這個當姥姥的，太沒用了………………此處省略痛苦一萬字”
經(jīng)常，我媽說著說著，就帶了哭腔，帶著我女兒欺負她不聽她話的悲傷和絕望，以及深深的痛苦和自責。
我看不了我媽自責，她這么好，這么善良，為我們付出這么多，我女兒不但不知道感恩，還氣姥姥，不聽姥姥的話，我必須教訓她?。?/strong>
所以，我都會猛的拍門，然后把我女兒拽出來一頓吼，讓她趕緊寫作業(yè)，趕緊滾去洗澡睡覺。
這樣幾次以后，我和女兒的感情關系急轉直下，本來我一直擁有跟她非常緊密的關系，但是她慢慢的都不想跟我說學校的事情了。
直到有一天，我女兒用怨恨的充滿淚水的眼睛看了我一眼。她說，如果媽媽說這樣的，那我所有事情，再也不跟任何人說了，就自己扛吧。（這是我小時候跟自己說過的話）
我突然的，透過她的淚眼，看到了自己。
那是童年的我，和我滿眼的淚水。
我小時候，我爸下班以后，經(jīng)常能看到辛苦的我媽在洗衣服或者做完家務昏睡在沙發(fā)上，然后跟訴說“……是我不好，我慣壞了我們的女兒，她又懶學習又不好，都是我的錯……”
我媽媽有時候真的會哭，這讓我特別自責。我確實學習不好，我對不起她。
我遭遇過很多次我媽自責自己不是好媽媽的時候，我爸就爆炸了，我爸覺得我對不起我媽那么辛苦，甚至有一次，直接把我從椅子上踹到墻角。
我突然發(fā)現(xiàn)，我對我女兒怒吼的樣子，如同當年的我爸。
我瞬間清醒了。
同一個女人，同一場戲，我媽，再一次在我的家庭里上演了家里最隱藏的攻擊和傷害從何而來。
那一次之后，我再也沒有被我媽挑唆著攻擊過我的女兒。
我直接告訴她，落幕了。
雖然她不是存心演戲，但是她確實用自己的生命來演了，并且造成了家人之間互相的不理解以及傷害。
由于我媽媽的原生家庭傷害造成的問題，她一旦在家庭內(nèi)失去控制力，就會引發(fā)內(nèi)在的惡魔，她會變身。這種變身無比可怕，她會以扮豬吃老虎的形式，唆使家庭里最能對付那個“不聽她話”的人，來惡性攻擊。
然后她再扮演一個可憐兮兮受害者的角色，去同情被攻擊者（童年的我和現(xiàn)在我的女兒），然后共同聲討攻擊者（當年的我爸和現(xiàn)在的我），她會說“都說了是我的錯，你怎么能動手呢？”
這樣，導致家庭其他成員，攻擊者和被攻擊者，都只跟她保持同盟，但是與其他家人彼此仇恨敵視。
如果大家看過《知否 知否》，應該看過里面的小秦氏，我媽當然沒有那么壞，但是其行為方式是這個套路。
這就是一個遭受了原生家庭傷害但沒有覺醒的女人，給自己的家庭帶來的持續(xù)傷害。對，我姥姥確實更加可怕，如果我不覺醒，不跟她們翻臉，我就會變成第三個我姥姥。
我和我妹小時候受到到很多次我爸的訓斥責罵，都是我媽媽在旁邊推波助瀾的結果。
我說，媽媽，你看，一個女人，可以不動聲色的打擊報復到讓自己不爽的那個孩子。
這個孩子曾經(jīng)是我，然后是我妹，而現(xiàn)在，是我的女兒，而我，變成了我曾經(jīng)最厭惡的我爸。
我知道你不想讓結果變成這樣，但是你內(nèi)在的潛意識控制了一切，如果你意識不到你的潛意識，我們的家庭就會變得充滿負面情緒。
鏈接*《行啦，都演了半輩子賢妻良母的戲了，來穿個幫吧》
我覺得，不管我爸付出過多少，我都不會愛他，因為傷害太大了。巨大的冷暴力，讓我的整個少女時期在家如履薄冰。
我媽多少次哭著跟我說她的痛苦，我都覺得我爸不是人。
而在二十年后我再一次跟我媽生活在一起一年后，我才突然大夢初醒。
那個想要離婚的我的爸爸，真的應該離婚。他怎么可以忍受跟這樣一個充滿內(nèi)在攻擊、負能量的女人生活在一起這么久的？
大學以后離開父母，其實會使我們忘記童年是怎么度過的。
人的社會屬性，以及被新聞容易洗腦和導向的特質(zhì)，會讓我們選擇性的忘記很多事情。直到因為這個特殊的機緣，我再一次跟我媽生活在一起，并且共同育兒，本來以為已經(jīng)治愈原生家庭傷害的我，才真正的被挖掘到了病灶。
原生家庭的問題，如果我們只看書看文章，就只是“我知道了”。既然是治病，針刺砭石艾灸排病反應，我群里不少朋友都跟著我經(jīng)歷過了，是痛苦的。
以為輕輕松松靠大腦意識層面就能解決原生家庭問題，就如同以為靠念力就能祛除癌細胞一樣。可能性不是沒有，但是正常人都難。
其實，解決原生家庭問題最好的方案，老天爺給了安排了，那就是當你不得已請你的父母幫你照看你的孩子，你們不得已生活在一起的時候。
有這樣機會的朋友，其實應該感恩。因為我就是這么治愈并且走出來原生家庭痛苦的。但是，我看到最痛苦的是那些沒有清晰的認識到問題，在一起生活彼此痛苦，繼續(xù)傷害的家庭。
在跟我我媽生活一年以后，我清晰的看到我媽的所有問題，并且終于明白了自己身上的戾氣、不配得感、暴躁、潛在負能量來自哪里。也終于看清楚了我為什么那么討厭我爸，而其實我爸實際上并沒有我媽嘴里那么“壞”。
但是，作為小孩子的我，是不知道的呀。
如果一個孩子討厭自己的父親，認為父親傷害了母親，那么她的婚姻和戀愛，將面臨巨大的問題。
所以，我在戀愛里的角色，我要么是我媽，逆來順受，委屈求全，要么是我爸，純渣女一個。
對，我沒有一個好的榜樣，告訴我該如何處理戀愛關系。
我的童年記憶里，最討厭的一段記憶永遠無法刪除，就是小三上門來談判，我爸和那個女人關門在里屋談話，我和我媽在廚房搟面條。
我至今都不明白為什么我要去和我搟面條，難道我媽不應該拿搟面杖把那個女人趕出去？？為什么要給她搟面條？這是什么tmd什么人生態(tài)度我不懂！
我當時還小。我媽讓我把煮好的面條端給我爸和那個阿姨。
我就記得我小心翼翼的，因為我覺得大事不好，氣氛詭異，事件有些問題，但是具體是什么我不懂。我端著面條小心翼翼的敲門，慢慢的把碗給我爸和那個小三阿姨放到桌上。
當年我爸每天在家冷暴力極了，我看見我爸都不敢說話，放面條的時候一直提醒自己千萬別撒了面湯，如果在這個阿姨面前丟臉估計我爸會拉臉的。
我插播一句，發(fā)生這件事情的時候我的年齡跟我女兒差不多。我女兒前幾天跟她的閨蜜視頻聊天的時候提到我家樓上的夫妻打架，非常冷靜的說：“在一起這么痛苦就離婚啊，人生難道要耗費在這樣無聊的事情上面嗎？”
你看，這就是父母的處事方法對孩子的影響。父母如何處理的自己的婚姻，對孩子就有如何的影響。我當年像個智障，完全不知道怎么辦。
現(xiàn)在覺得，我為什么要小心翼翼端面條給我爸和那個小三阿姨，我完全可以潑她們一身然后大喊一句：不要臉！
往往這么勇敢的女孩兒，都有一個拎得清楚的外婆或者奶奶吧。可惜我沒有。
擦。我奶奶那么優(yōu)秀，女子高校畢業(yè)，當過一校之長的她，依然是個逆來順受的軟蛋。我后來學了中醫(yī)以后回憶她的各種疾病，眼疾、甲狀腺問題、帶狀皰疹等等，都是肝的問題。至于我姥姥，呵呵呵，我現(xiàn)在都想攛掇我媽和我姥姥絕交算了。
但是她太“孝順”了，指望我媽徹底明白自己咋回事兒，有點兒難。
在心理上做不到殺父弒母的人，其實很難真正的走出原生家庭的傷害。
但是我現(xiàn)在特別明白的讓她一次次從自己的劇情里走出來了，每當她再次挑撥我和我女兒關系的時候，我都站在我女兒的立場說：“這是你的問題?！?/strong>
比如，我女兒房間亂，她之前攛掇火，我就會去訓我女兒，讓她收拾，現(xiàn)在我會說：“她的房間，她有權利怎么樣都行，你看不下去是你有病，你要么不看，要么去收拾，收拾完了也別邀功，因為沒人請你收拾，你是為了自己收拾的?！?/p>
比如，她覺得我女兒沒完成作業(yè)攛掇火，說“人家老師該怎么看家長，這太沒面子了”，我就回：“她完成不完成作業(yè)，跟你的面子一毛錢關系都沒有，人家老師，人家，人家，人家個屁啊，一輩子活在人家的眼里，人家管的著你死活么？你死了，也不過是人家茶余飯后一句話，人家是個毛啊?！?/p>
對，我現(xiàn)在，就這么狠。
我跟我媽說，如果你不改變，不成長，未來幾十年，跟你生活在一起的所有人，都會重復痛苦。我和我閨女的脾胃都會繼續(xù)出問題，肥胖是我們家女兒，我和我妹以及我女兒都經(jīng)歷的青春期，其實很大程度就是，有一個充滿了控制欲和戾氣在做飯的媽。這食物充滿的能量，怕是不咋地。
現(xiàn)在我妹妹也生了個女兒，我預測如果我媽如果不能改變，這個小女孩兒也會重復經(jīng)歷爆肥的人生。
如果她做完一桌子飯沒吃完，她會吃剩飯讓全家知道她有多委屈。
我告訴她，沒人逼著你吃剩飯，你活該做那么多，告訴你吃不了。
她現(xiàn)在問題依然嚴重，但是我決定該扔飯就扔飯。一點點的挽救她。
有朋友說做不到我這么狠心，說如果這么狠心的說出口，拆穿老人的劇情，怕她心臟病發(fā)作，要氣死了。
那這就是個選擇題，要么遠離，要么眼睜睜看著自己的女兒重蹈覆轍。
我媽最狠的幾次，是我不在家的時候，聽我女兒講的。因為姥姥無法叫她開門，失去控制的她逐漸情緒失控，從一開始的拍門，到后來直接踹門，兩次踹壞反鎖的門鎖，砸壞花盆……
有一次，我女兒的同學也在，據(jù)那個同學表述：“姥姥似乎變了一個人，根本不是平時那么和藹可親的姥姥?！蔽也辉诩?，但是我不需要目睹。因為我知道是怎樣的暴戾和可怕。
我曾經(jīng)抱著我女兒說：“ 你姥姥確實有病，人不是只有身體健康就健康了，最可怕的是情緒無法自控。她控制不了自己。曾經(jīng)媽媽也沒看出來，也被她影響，導致了你三年級轉學那一年，被媽媽嚴重傷害。
以后不會了，媽媽清醒了，媽媽以后會永遠站在你這一邊。你姥姥再犯病的時候，媽媽會保護你，如果媽媽不在家，你就記住，別傷心，她是在犯病?！?/strong>
當我跟我女兒道歉的時候，我女兒跟我抱頭痛哭。
我們終于又恢復了比較好的溝通關系。
現(xiàn)在我女兒如果不想上學，我就幫她請假。
我想說一句非常重要的話就是，誰規(guī)定的只有生病才能請假不上學？
如果我們養(yǎng)的是人而不是動物，難道不是精神最重要？體重和健康是用來養(yǎng)豬肉賣錢才重視的指標吧？
我覺得，最好的家長，是可以允許孩子“我身體沒病，我就說情緒不好，今天不樂意去上學”的。
如果我媽不高興，那是她需要成長。
三年過去了，我媽現(xiàn)在，在我家已經(jīng)妥妥的了。我也已經(jīng)處理好工作和孩子的關系，不需要她在我家住了。
我妹生了孩子，我媽又去妹家看孩子了。周末和假期，我媽會在我這里“給孩子做頓好飯”，昨天，她看著我妹發(fā)的小寶寶吃飯喝水的視頻跟我說：“你看小寶寶多可憐，姥姥不在，連口粥都喝不上?！?/p>
哈哈哈哈哈哈哈哈我特別清楚的知道，她的存在感和被需求感，在我妹妹那里再一次被上升了。
我就告訴她，你放松點兒，別那么多戲。
不知道我妹接下來經(jīng)歷的生活是怎樣的，但是我清楚的知道我妹如果不趁此機會……
與父母同時養(yǎng)育孩子的時候如果不能把原生家庭問題搞清楚，冷靜清晰的做到疆界、心理上的殺父弒母、甚至如果父母“不知悔改”那就直接決裂，生命頻率的上升，身體的健康，是沒戲的。
早晚步入家族輪回的老路，死于家族遺傳致病基因。
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