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是什么影響了我們在親密關(guān)系中的表現(xiàn)?

假如伴侶未接聽你的電話時,你的想法是?

A .Ta應(yīng)該在忙,過會再聯(lián)系。

B.Ta是不是不愛我了?

C.無所謂。

D.不動聲色,有點懷疑甚至開始疏遠對方。

不用緊張,這個問題沒有所謂的正確答案,顯示的也只是人們在戀愛中的不同表現(xiàn)。

有的人戀愛談得安之若素風(fēng)生水起,有的人卻在親密關(guān)系中焦慮不安,情緒大起大落,乃至因愛生恨。

你有沒有想過,是什么影響了我們在愛情中的表現(xiàn)?

心理學(xué)中有個概念叫做“依戀類型”。不同的依戀類型,很大程度上影響了我們在愛情中的表現(xiàn),同時,不同的依戀類型會吸引不一樣的戀人。

依戀類型發(fā)展于我們小時候和養(yǎng)育者的相處模式。如果童年沒有獲得來自養(yǎng)育者足夠的“心理營養(yǎng)”,終其一生,我們都會殘留著這個情感黑洞。

用英國精神分析師約翰.鮑爾比(Bowlby)的話來說,即“搖籃到墳?zāi)埂钡娜咳松A段都具有依戀性。

信息閉塞的二十年前、三十年前,父母難以獲得系統(tǒng)的育兒知識,他們不知道如何正確愛你也不是他們的錯。

一個人的依戀類型是可以通過學(xué)習(xí)和經(jīng)驗改變的。如果不想錯誤地愛下去,我們需要充分了解自己的依戀類型,并且采用有效的策略,這會讓我們的親密關(guān)系更美滿。

英國心理學(xué)家基姆·巴塞羅繆將人之間的“依戀”劃分了四種不同類型:安全型、癡迷型、疏離型和恐懼型。

安全型:我和大家都值得被愛。

安全型的人在親密關(guān)系中能夠適度依賴伴侶,也尊重彼此的獨立性去探索更大的世界。

他們不會過分擔心失去對方,也不會懼怕向?qū)Ψ阶龀龀兄Z。他們通常能有效地與伴侶溝通自己的感受與需求,也能夠及時回應(yīng)對方的需求。

癡迷型:我愛你,你愛不愛我?

癡迷型的人在親密關(guān)系中會體現(xiàn)一種“情感上的需求”,以及對依賴和承諾的強烈渴望。

他們常常過度擔心自己會失去對方,也害怕當自己需要的時候,對方不在身邊或不能及時回應(yīng),因此他們總希望能時刻掌握對方的去向、和誰在一起、在做什么等。

疏離型:我愛我自己,我不需要別人的愛。

疏離型的人,不輕易表現(xiàn)自己對親近他人的需求,在他人靠近時警惕,當出現(xiàn)一點風(fēng)險事件便決然抽身。

他們更關(guān)注代替的選擇,例如事業(yè)的前景、人脈的豐富。他們也常被伴侶認為是不坦誠的、難以親近的,更容易陷入一種“假性親密關(guān)系”。

恐懼型:我不值得被愛,我害怕別人愛我。

恐懼型,是四種類型最糟糕的一種,他們害怕進入親密關(guān)系,或者是做出任何承諾,他們也不信任何靠近它們的人,有必要的時候,他們會嘗試攻擊性行為把對方嚇走。

恐懼型依戀的人,大部分時間處于不健康的親密狀態(tài)中。研究表明,在大眾中,只有極少數(shù)人是恐懼型依戀,同時,他們也是抑郁癥等心理疾病的高發(fā)群體。

在與他人親密接觸中,安全型的人非常安心,不擔心別人會苛刻地對待自己,因而能積極快樂地尋求親密、相互依賴的人際關(guān)系。

安全型的人更擅長處理親密關(guān)系,應(yīng)對癡迷型和疏離型的戀人。因為他們的安全感夠高,所以可以給癡迷型的戀人足夠的確認,給疏離型的戀人足夠的空間,而不會讓對方覺得不舒服。

癡迷型和疏離型的人,經(jīng)常會被互相吸引成為伴侶。疏離型的人很擅長于把所有的人拒之門外,只有癡迷型的人才愿意守在它們身邊,付出更多努力,讓它們敞開心扉。

比如說,一個事業(yè)狂男人(疏離型)吸引到了一個安全型的女人,這個女人在感受到了足夠多的拒絕后,就會選擇放手。

但是一個癡迷型的女人越是被拒絕,越會堅持,她會不停的嘗試各種方式,并且,她還會做出保證,給這個男人會有足夠的空間,不管多久都會等待他。

而恐懼型的人跟任何類型的人戀愛,糟糕的結(jié)果可想而知。一旦建立了親密關(guān)系,因為時常擔心對方會離開自己,所以經(jīng)常會提心吊膽,感到恐懼、后怕。

如果你不屬于安全型的依戀類型,但是又想改變自己,該怎么辦呢?

愛,是我們改變的契機。

假如你是一個不安全型依戀者,最可能幫你改變不安全依戀模式的途徑是:找一個安全依戀類型的伴侶。在相處中,你可以不斷的從伴侶身上吸收一些安全的回應(yīng),從而處理你一個個不安全的感受。

如果你已經(jīng)擁有了一個伴侶,那么你們可以一起了解依戀類型,然后開誠布公地聊聊行為背后的真實想法,不隱藏自己的內(nèi)心戲。

很多時候,了解就是改變的動力源泉,我們的依戀模式大多都是從小習(xí)得的,從而隱藏在潛意識中。

比如對伴侶坦白,

小時候媽媽太忙,沒有太多的時間顧及到我,所以我習(xí)慣性的把情緒隱藏起來,成年之后,即使我想和你成為親密的戀人,但是我總會不適應(yīng)向你表達感情,而更多喜歡獨處,并且冷淡的回應(yīng)你的熱情。

有很多人會責(zé)怪自己,為什么我們面對愛情的時候,有諸多的不可為,無法做到很多很多事情;然后他們會害怕自己面對孤獨,害怕這是一種不正常的狀態(tài)。

可是,我們更應(yīng)該先去理解自己,理解自己早期的依戀模式,理解自己的羞恥感,也理解自己過去經(jīng)歷的依戀關(guān)系,它們給現(xiàn)在的自己以怎樣的感知和影響,這一切都不會消失。

有心理學(xué)學(xué)者說:好的戀愛是一場治療,是一次和幼時的自我和解,和原生家庭和解的機會。

癡迷型的人需要學(xué)會對自己更負責(zé)任,而疏離/恐懼型的人需要學(xué)會對伴侶更負責(zé)。

我們都要學(xué)著感受自己是值得被愛被尊重被珍惜的;去真切地理解那些內(nèi)心沒有被滿足、被壓抑的愿望,重新塑造自己看待世界的樣貌。

當你理解自己后,就會擁有治愈的能力。

插畫:gyung

作者:楚安

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