做咨詢這么久了，我發(fā)現(xiàn)大家對感情的態(tài)度往往是：眼里容不得沙子，感情里容不得矛盾。一旦感情中出現(xiàn)了丁點矛盾，立馬就會暴跳如雷，感覺天都要塌了。就像你去做體檢的時候，報告上顯示你某一個指標(biāo)數(shù)值偏高，然后你就會非常焦慮，覺得自己是不是要死了。之所以會出現(xiàn)這種心態(tài)，有兩個因素在影響著你：主觀因素：你認(rèn)為矛盾是不好的，是會導(dǎo)致感情破裂的，因為在你的以往經(jīng)驗中看來，只要最后分手的情侶，一定都是因為矛盾而導(dǎo)致的。客觀因素：是因為你沒有正確認(rèn)識到矛盾這個東西，導(dǎo)致分手的并不是矛盾，矛盾只是感情不和的表現(xiàn)。就好像你查手機，發(fā)現(xiàn)男朋友聊騷，然后吵架分手。看起來是男朋友聊騷這個矛盾讓你們分手的，但實際上，聊騷只是你們感情不和的外在結(jié)果，真實原因可能是你的控制欲過強，也可能是彼此相處模式有問題。正是因為這些因素，導(dǎo)致大家只要在感情中遇到了矛盾，遇到了沖突，就會特別害怕，巴不得馬上解決掉它們。但是問題來了，真的所有沖突，所有矛盾，都有必要去解決嗎？我給大家分類一下，哪些問題是必須解決的，哪些問題是不用非要解決的。這類矛盾屬于觸及到了你的底線了，比如對方總是習(xí)慣性罵你，甚至問候父母；比如對方總是和其他異性的邊界模糊，曖昧不清。這類矛盾，就必須去解決，因為這是你的底線，底線不容他人踐踏，否則別人根本不會尊重你。底線能夠決定對方對你再壞，也壞不到哪里去。這類矛盾不一定非要解決的，但是大家往往最喜歡去解決，同時也是最容易放大的矛盾。比如對方喜歡吃辣，你喜歡清淡口味；比如異地戀問題；再比如對方家庭條件不如你。為什么說不一定非要去解決呢，因為有些問題，你是解決不了的。不是能力問題，而是客觀因素導(dǎo)致你就是解決不了。舉個例子，有個學(xué)員問我，對方總是不回我微信，說忙，怎么辦？我就問她：“對方忙到什么程度”她說：“一天十二個小時左右吧，公司離家也遠，所以沒什么時間聊天，怎么辦呀？”還能怎么辦呢？對方就是沒時間陪你聊天，這是客觀因素導(dǎo)致的，而不是對方故意不回你。你根本沒必要想著要如何解決【對方?jīng)]時間陪你聊天】這個矛盾點。這個時候你只能去接納對方短期內(nèi)無法陪你聊天的這個事實，如果你不接受，非要對方在下班之后陪你，或者在工作期間抽時間陪你，那么最后只會彼此都很痛苦。就像異地戀一樣，異地戀本身不屬于矛盾，異地戀帶來的見不到，摸不著，才是矛盾。大家都知道痛苦，可是真的發(fā)生了，還能怎么辦呢？短期內(nèi)你們無法突破地域的限制，【見不到，摸不著】這種矛盾是無法化解的。倒不如接受事實，多想想如何制造存在感。面對不可解決的矛盾時，要學(xué)會和問題共存。對方喜歡吃辣，你喜歡清淡點，這種問題，不要想著一定要吃辣的或者是一定要吃清淡的。你吃飯的時候帶著一瓶辣椒醬就行了，或者做一個辣的菜，一個清淡的菜也行。這種問題，沒必要上升到三觀不合的高度。這類矛盾屬于雙贏問題，意思就是，只要解決了，對雙方都是有好處的。這種問題是可以花心思去解決的。而雙贏問題，往往是發(fā)生在你們進入親密關(guān)系之后，才會出現(xiàn)，并且親密程度越深，問題浮現(xiàn)得越多。比如安全感問題，控制欲問題。處對象的時候，你總想著控制對方，讓對方時刻在你的把控之下，對方穿什么衣服，剪什么發(fā)型，去哪里玩，跟誰玩，你都要控制。這種矛盾，才是最需要去解決的。一旦解決了，對方免于你的控制，也能更開心，對關(guān)系而言也是良性發(fā)展，對你自己而言，你也能找到自己的安全感來源，從而擺脫控制他人的不良行為。生活中，大家總是忽視了【底線矛盾】和【雙贏矛盾】的重要性，對于他人侵占你的底線行為絲毫不制止，對于自己的情緒化行為，也全然不自知。往往總是熱衷去解決【不可解決的矛盾】，總想著去改變對方的習(xí)慣，讓對方順從自己，最后搞得大家都不開心，不歡而散。
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