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作者：白魔女（爸媽進(jìn)化論主筆）

9歲男孩上了微博新聞。

雖然是很平常的一件事，卻戳中了眾多父母的心。

男孩想要媽媽的學(xué)習(xí)資料，說是為考大學(xué)做準(zhǔn)備，意外翻到媽媽上研究生時(shí)的英語筆記，看著整齊而又有條理的筆記，孩子翻著翻著，情緒就不能自抑，撅著嘴哭泣。

心疼的對媽媽說：“我以后好好學(xué)習(xí)。”接著就撲在母親的懷里。 

人本主義美國心理學(xué)家卡爾·羅杰斯，在生命的最后時(shí)光，對“共情”做了精準(zhǔn)的定義：“共情是理解另一個(gè)人在這個(gè)世界上的經(jīng)歷，就好像你是那個(gè)人一般。”

共情可以讓孩子變得柔軟，更容易接受別人的不同，不再處處以自我為中心，共情是一個(gè)孩子的基調(diào)，決定他對其他人的態(tài)度，決定他將以何種方式處理問題。

共情教會孩子處理人際關(guān)系

美國電影《奇跡男孩》根據(jù)真人真事改編，其中的配角杰克就是一位小暖男。 

男主角奧吉面部畸形，眼看到了上學(xué)的年紀(jì)，父母不想孩子因?yàn)橥饷驳娜毕荩h(yuǎn)離人群生活。

還是勇敢的選擇送奧吉去學(xué)校，杰克就這樣認(rèn)識了奧吉。

兩人是同班同學(xué)，先開始杰克也和眾人一樣，對奧吉有偏見，可是隨著深入了解，在加上母親對他的教導(dǎo)，他意識到奧吉有趣而且優(yōu)秀。

杰克在食堂吃飯時(shí)，主動(dòng)找到奧吉，詢問奧吉為什么不吃飯？奧吉有些幽默的自嘲道：“我在大家面前吃飯，大家看我就像是史前怪物在吃食物?！?br>
杰克笑著說：“我也是?！闭f罷，就用嘴拱三明治，還研究怎么吃食物，可以讓別人看上去更可怕，這也逗笑了奧吉，兩人因此拉進(jìn)了距離。

擁有共情能力的孩子，能對別人的不幸遭遇感同身受，也能與他人的歡樂共同起舞。

別人傷心時(shí)，他們不會幸災(zāi)樂禍，他人開心時(shí)，不會產(chǎn)生嫉妒，共情是孩子心理健康的標(biāo)志。

有共情能力的孩子，才有感恩之心

曾經(jīng)有一張照片，火遍全網(wǎng)，照片中的父親一手拉著年幼的兒子，另一只手臂扛著重物，這張照片之所以能感動(dòng)眾人，就在于他描繪了一位父親的不易。

在重慶做棒棒的父親冉光輝，每天靠人力裝卸貨物為生，賺的就是辛苦錢，因?yàn)楹⒆記]人帶，這位父親就帶著孩子去了市場，邊工作邊帶娃。

孩子慢慢長大上學(xué)，冉光輝經(jīng)常工作到凌晨兩三點(diǎn)，時(shí)常休息一兩個(gè)小時(shí)就出門，他變得越發(fā)瘦削。

當(dāng)記者采訪兒子冉俊超時(shí)，冉俊超哭著講述爸爸的辛苦，希望自己能幫爸爸分擔(dān)壓力。

冉俊超知道父母的愿望，于是努力的學(xué)習(xí)，希望自己能夠成為一名軍人，一位像爸爸一樣偉大的人，而現(xiàn)在冉俊超已經(jīng)是班長。

學(xué)習(xí)忙完了，他會去市場幫爸爸搬一些力所能及的貨物，要不就是在家為爸媽做好飯菜，給爸爸按摩。

不同的孩子看同一件事，感受卻大相徑庭。

共情能力弱的孩子看到是父母能力的弱小，共情能力強(qiáng)的孩子看到是父母對他的愛，而能體會到愛的孩子會更幸福，也才會想要回饋。

積極心理學(xué)倡導(dǎo)者埃德·迪納有一句名言：

“也許最深刻的洞見，即幸福并非僅是終點(diǎn)，它還是個(gè)過程，幸福是持續(xù)不斷的新鮮挑戰(zhàn)過程，以及只有正確的態(tài)度與活動(dòng)才能持續(xù)幸福?！?/span>

有共情能力的孩子，能看到他人的辛苦與不易，就算事情結(jié)果并不完美，他們也不會只想責(zé)怪他人，而是更愿意看到別人的付出。

接納孩子壞情緒，是培養(yǎng)共情能力的第一步

在《不獎(jiǎng)不罰》這本書中，作者分享了自己孩子的真實(shí)故事，暑假來臨了，作者凱瑟琳做好一切準(zhǔn)備，想讓孩子愉快又收獲滿滿的度過這個(gè)假期。

但是第一天，女兒就沖她發(fā)火，把門摔的“砰砰”作響，不斷的抱怨媽媽的行為，坐在椅子上故意發(fā)出聲響，總之就是發(fā)泄自己的怒火。

起因就是作者和女兒約定好暑假的規(guī)矩，只有在做完作業(yè)和家務(wù)后，才可以玩平板電腦，可是女兒迫不及待的大早上就拿起平板電腦，按照他們之前的規(guī)定，女兒今天一天不能再玩電子產(chǎn)品。

女兒因此很不滿，作者看到不講道理的女兒，真的是怒火中燒，她真想問問女兒，說好的如果不完成自己的任務(wù)，一天不許碰電子產(chǎn)品，那么此時(shí)的她憑什么發(fā)脾氣？

可是即便如此，凱瑟琳依然不斷告誡自己，不能沖上去和孩子理論，她對女兒平靜的說：

“我非常關(guān)心你，而且我希望，當(dāng)我跟你妹妹去圖書館借書時(shí)，你也能一起來?！?br>
轉(zhuǎn)折就在此時(shí)發(fā)生，孩子停止對于媽媽指責(zé)，她要求和媽媽一起去圖書館，在路上，女兒主動(dòng)向媽媽誠懇的道歉，意識到自己行為的錯(cuò)誤。

兒童心理學(xué)者黛博拉·麥克納馬拉博士說過：“讓孩子將脾氣發(fā)完，而不要試圖阻止孩子發(fā)脾氣。發(fā)脾氣本身是正常的，阻止才是不正常。”

一個(gè)不被父母理解情緒和感受的孩子，又怎么會在乎別人？他們自己的情緒都無處宣泄，對待他人也將是嚴(yán)苛。

當(dāng)你理解孩子心情的時(shí)候，就是對孩子的共情教育，孩子知道每個(gè)人都可以有自己的感受，這些并不會讓別人討厭自己，那么他也會將心比心，這對于人際交往至關(guān)重要。

雖然道理很美好，但是現(xiàn)實(shí)往往很骨感，孩子就是有本事讓你炸毛，他們看似沒有來由的小情緒，分分鐘鐘讓你覺得他們在和你作對。

成人的世界好像干什么都要有充分理由，否則那就是幼稚，可是對于孩子來說累了渴了，這些看似不值得哭鬧的事，對于孩子來說都是天大的事。

很多時(shí)候孩子的壞情緒，并不是想跟你對著干，對待孩子表現(xiàn)好的時(shí)候的寵溺，并不是愛的全部，拉開父母的差距的是克制。

當(dāng)孩子情緒不佳時(shí)，你是否能夠包容？你可以不認(rèn)可他們的行為，但是否有愛的勇氣接受孩子的不良情緒？

有一句經(jīng)典話，對愛有著深刻的見解：“喜歡是放肆，但愛是克制”。