上周回了一趟家小住了幾日，破天荒地沒和我媽吵架，還說了一些以前一直塵封沒敢碰的事。我想我們大概是走出“和解”的第一步了，所以來分享一下這個歷程。在我整個童年和青少年時期，她是我的偶像，是一個身體力行“家庭教育”的典范。但同時，她也是導致我形成我自卑、敏感性格的主要原因。我媽在事業(yè)上是女強人，同時也是一名終身學習者。她剛畢業(yè)的時候在一家國企工作，1998年遇上國企“下崗潮”，她失業(yè)了。朋友們都勸她跟領導求求情回去上班，但我媽說“我這輩子從沒求過人”，于是去了大家都不看好的民營企業(yè)，從甲方到乙方，重新從最底層的技術員開始做起。學土木的同學應該都知道下工地有多苦，但我媽從來沒回家抱怨過什么。后來她在一個阿姨的鼓勵下開始參加執(zhí)業(yè)資格考試，2003年的時候考上了注冊監(jiān)理工程師。那個年代注冊證還很稀缺，因為這個證，我家“脫貧”了。再后來我媽又考過了注冊造價師、一級建造師、注冊水利監(jiān)理和注冊水利造價。我們家自此一步步走向了小康。我媽業(yè)務能力應該是還挺強的。以前我還在家的時候，經(jīng)?？此拥酵聛韱柤夹g問題的電話，還有評標中心打來邀請她去評標的電話。小時候跟著我媽的同事吃過幾次飯，聽叔叔阿姨們說，我媽當時是公司僅有的兩個女性總監(jiān)之一。關于我們家的家庭教育，我之前在知乎上寫過一些小時候的事。比如每次生病了，我掛著吊瓶，我媽就會去新華書店買本書來送我，作為“給生病的小可憐的安慰”，連護士姐姐都覺得驚奇。比如在她跟我爸收入都不高的時候，我們一家人穿著親戚接濟的衣服，她卻堅持用家庭年收入的一半送我學舞蹈、學畫畫、學鋼琴；即使是下崗的時候也沒有減掉給我買書的錢。比如很多同學父母都買額外練習冊讓孩子刷題，生怕自己孩子落在起跑線，她卻堅持“只報興趣班，不報補習班”。比如她堅信“初中之前，父母是孩子最好的老師”，沒有花錢找關系把我塞進“最好的小學”，就只是陪我一起讀書、一起比賽背唐詩背文言文，后來她又說服我爸讓他給我堂哥補課，正在上小學的我也因此旁聽了不少初中的知識。我媽的消費觀和教育觀在20年前、在我們那個十八線小城市、在親朋好友中是十分不可思議的。比如我媽有同事認為“女人賺了錢要先給自己買衣服、做美容”，她沒辦法理解我媽怎么會自己穿妯娌的舊衣服，省錢送孩子去上興趣班。比如我媽有個同學，她覺得“不擇校、不去輔導班”就是對自己孩子不負責，我讀的那個小學她是絕對不可能讓小孩去上的。也因為她，我從來都沒覺得學習是一件痛苦的事。有的人認為我畢業(yè)之后還在學習很不可思議，每年要把那么多錢花在學習上也很費解，但其實我只是繼承了我媽的消費觀和教育觀而已。我媽的學習和上進影響了我，也影響了很多親友。我小舅從一個鑄造廠工人通過司考轉行律師（很多年前了，當年還不限制法本），就是因為受到了“來自姐姐的激勵”；我媽的閨蜜也在她的鼓勵下考上了造價師。唯一沒被影響的是我爸（我也不知道為啥）?，F(xiàn)在經(jīng)常被我媽當成反面教材。我爸當年學生時代也是一屆理科學霸（要不能給我哥補習呢）?？上ぷ髦缶屯Ｖ沽藢W習，他覺得“30歲之后再學習還有啥用”，加上本身性格也比較木訥，又是在國企工作的緣故，幾十年過去快退休了現(xiàn)在還只是班組長。我是愛媽媽且感激她的。她的上進心，超強的執(zhí)行力，在逆境中重生的能力，獨立女性意識（不依靠老公，而是自己打拼事業(yè)）都是給我的寶貴財富。同時，她多年來的否定、掌控欲強也給我造成了許多困擾。印象最深刻的是小學的時候老師表揚我識字多，我回家興奮地講給她聽，我媽卻拿出一張紙寫了一串生僻字讓我讀。我不認得，她就嘲諷我“這都不認識，還好意思說自己識字多？”因為是在這樣一種情形下記住的，我對這些字印象極其深刻，直到我上了高中才知道那些字是《楚辭》中的。她從來都不認同我的文章寫得好。從小學到高中，我的作文一直都是被當成范文來讀的，我媽卻說“都是語文老師偏心”。她對我文字的評價是“矯揉造作，無病呻吟”。甚至直到今天，我在全網(wǎng)有80萬關注者，大批的客戶愿意花上萬元購買我寫的一篇文章，她都覺得這些人一定是“沒眼光才會喜歡你寫的東西”。小時候學琴，很多同學學琴都要父母陪同，我媽一直讓我自己去，我想求她夸我“獨立”，她卻說“本來就應該你自己去，我為什么要陪你？”我做家務速度慢，她就說“你真笨”。說看我干活兒心太累，“使喚狗不如自己走”。有一次我小心翼翼地說起同學某某的媽媽經(jīng)常夸她，能不能也夸夸我。我媽說：“你是學齡前兒童嗎？還要賞識教育。”班里有男同學喜歡我，我告訴她，她說我“招蜂引蝶”。我總是覺得自己還不夠優(yōu)秀，要是再努力一點媽媽就會喜歡我。可是我好像再怎樣努力，永遠都沒辦法被她喜歡。我聽到別人夸我的話會很難受，渾身不自在。我覺得那些夸我的人都不是真心的，一定是因為看我太可憐，才施舍給我夸獎。或者是怕說話不好聽覺得我難堪，才故意夸我。我不相信世界上有無條件的愛。我相信一個人如果喜歡我，一定是有原因、有所圖的。只有優(yōu)秀才配被人喜愛。這給我的親密關系造成了很大困擾，當一個人對我很好的時候，我時常會想“我何德何能，讓你對我這么好？”會想“我要是沒有你看上的這樣東西了，你一定會離開我的”。在每一段關系中，我總喜歡問對方，“你愛我嗎？”“你和我在一起圖什么呢？”“如果不是因為XXX你是不是就不喜歡我了？”我之前寫過一些我們之間的故事。他用大學的時候第一筆掙得實習的錢給我買戒指；我月光的時期也不責怪我，只是默默把每個月的研究生補助轉到我銀行卡。因為他讀研的時候我工作，異地戀，他在我快要堅持不下去的時候辭去實習工作來我的城市，在研究生畢業(yè)的時候拿了9個offer，在不同城市，他讓我選城市他就決定接受哪個。最后我選了微軟，所以這幾年他一直在微軟。可理性讓我時常會想要把他推開。我深知自己情緒不穩(wěn)定，經(jīng)常會崩潰，況且6年前我們剛在一起的時候，我還沒從抑郁癥中走出來，這對于愛我的人來說是極大的心理折磨；另一方面我又覺得自己配不上他，他樂觀陽光開朗，前途一片大好，我不應該耽誤他。但他從來都沒想過要走，一直默默地在背后支持我。以前在國網(wǎng)工作的時候，我需要一個可以自動審核計劃的小程序，他就幫我做個小程序；后來我創(chuàng)業(yè)做業(yè)務需要一個監(jiān)控輿情的網(wǎng)站，他就幫我搭個網(wǎng)站，有輿情了會自動給項目負責人的手機發(fā)短信；剛開始做社群沒人做運營，他就當運營，雖然他一點都不喜歡新媒體這攤子事兒。講個小事吧。我們倆現(xiàn)在結婚兩年了，昨天早上我家停水，馬桶水箱里的水只夠沖一次的，于是他把唯一的“晨起上洗手間的機會”讓給了我，自己打車去了公司。多年來自學心理學和情緒管理，加上現(xiàn)實中“無條件的愛”，我才開始對自己釋懷，覺得“差不多就行了”“沒必要那么拼”“大不了當咸魚”。開始隨緣，不去追求沖沖沖的人生。我媽總覺得別人都過不好自己的人生，需要她安排的明明白白才行。我們的小家庭雖然只是堪堪小康，但已經(jīng)是整個大家族最富有的了。我表哥、表妹、堂弟上學無一不是來尋求我媽的幫助。她覺得我的選擇不會比她認為的好。她總是喜歡說是給我自主，但其實一旦我選了不符合她預期的選項，就會用各種方式來證明我的選擇是錯的，讓我“被選擇”她認為好的那個。大到人生重要選擇。比如說大四畢業(yè)的時候，我當時考研本校本專業(yè)沒考上。已經(jīng)到了春招的尾聲，找工作也不太順利。那時候我其實是有幾個選擇的，一個是去隨便找個公司掛著職位（一般學校老師開的公司就可以做這件事），要不然沒就業(yè)會影響學院就業(yè)率的，同時專心準備二戰(zhàn)；一個是接受調劑去211；一個是重新找工作。我當時其實是想二戰(zhàn)的，但我媽就是想讓我進國網(wǎng)或者調劑，就各種電話轟炸說服我去。最后和大家知道的一樣，我去了國網(wǎng)。小到家里雞毛蒜皮的事。比如去年十一回家降溫了，我要去參加劉丞他們家的家宴，我想穿一件修身的大衣，我媽非要說那件衣服太單了，讓我穿一件看起來體重增加30斤的胖棉襖，不穿就不讓我出門。還有比如她洗好了毛巾，我爸吃辣椒臉上會出汗，她非要讓我爸用毛巾擦。我爸抽一張紙擦，她就說“毛巾洗好了，你去用毛巾”，以上對話循環(huán)四次之后我爸終于受不來了去拿了毛巾。就感覺整個家，每個人，什么時間做啥，什么東西放在哪個位置，要做那些事都得聽她安排。要是不聽話，就得被斥責。因此我每次回家都待不久，不然很快就要跟我媽吵起來。一般都是我和我爸妥協(xié)，她說是啥就是啥吧。我在跟她的抗爭中只贏過一次，那是我人生中唯一一次叛逆——從國家電網(wǎng)辭職。我辭職是先斬后奏的。按理說這件事是需要提前和家人溝通，但那個時候我們根本沒辦法好好講話。但我媽覺得“福利好、待遇好”就是好工作，什么開心啊都虛無縹緲的，而且感覺網(wǎng)上的也不是什么正經(jīng)工作。一開口就吵架，沒辦法溝通，所以最后我辭職流程都走完了才“通知”的她。這件事一直是她心里的一個結。我結婚的時候，我媽在宴席上喝了點酒，跟賓客大談特談我“小時候如何如何聽話，現(xiàn)在長大了不聽話”。平日朋友們偶爾觸及這個話題，她也總是匆匆?guī)н^，忍不住感慨一句“現(xiàn)在的孩子啊”。前幾天回家，恰逢有天晚上我媽的閨蜜來我家。阿姨在頭大自己的女兒離職之后重新找工作的問題，不知怎的又說到我當年辭職的事了。我半開玩笑地說起“三年前我從國網(wǎng)辭職，快把我媽氣死了。”我媽接過話說，“不是生氣，是心痛。覺得你要離開我了。但是又覺得這樣想很自私。你有你的未來，不應該因為自己想要陪伴就限制孩子的發(fā)展?！?/span>“你爸經(jīng)常說羨慕他們扳道員的女兒。她雖然上的學校沒你好，但是現(xiàn)在孩子都三歲了。每個周末女兒女婿都帶著外孫去他家吃飯?！?/span>“可我年輕的時候也是想去闖蕩的，也沒有在家，你姥姥也總是念叨著讓我回家。我不應該這樣的?！?/span>最近幾年因為觀念的沖突，我們總是話不投機。在我眼里我媽事無巨細地說著“我小時候多聽話”，還是想要掌控我的生活。后來自己看心理學的書、去找心理咨詢師做治療，我又覺得自己自卑的性格都歸咎于原生家庭。有時候我心里甚至會有些怪罪她，為什么要一直打擊我、掌控我。每當咨詢師說“和父母和解”的時候，我是抗拒的。我心想you can youup，連溝通都進行不了怎么和解。我的婚姻療愈了我，我在療愈自己，也開始影響我的媽媽。我開始在家里夸她，夸她做的飯好吃，夸她不信朋友圈養(yǎng)生只看丁香醫(yī)生，夸她在老年大學學的鋼琴又進步了。也跟她講劉丞對我怎么好，給她看我養(yǎng)的貓。因為工作相對自由，每一兩個月可以抽空回家呆上幾天。聽她絮叨一些瑣事，買一些想要網(wǎng)購卻不知道怎么下單的東西。她好像也不像以前一樣說話那么“刺”了，也開始學著夸我，不再批判我爸。一開始很浮夸，語氣很假，但后來是發(fā)自內心的。我看到她有在努力地學一切我教給她的東西。雖然她聽不懂我的工作，講過了還是會忘，下一回我還是會和她講。如果覺得這篇文章對你有啟發(fā)，幫喵點個“在看”，可以動動小手讓更多人看到喵~感恩~如果想圍觀喵的朋友圈，或者有什么悄悄話想和喵說，可以加這個微信號哦（如果加過喵其他微信就不用重復加啦）~01 | 為什么有的人一開口就讓人不舒服?
02 | 這周見了幾個三年前的同事
03 | 五一之前，我找了個適合踏青的好地方
04 | 寫在28歲：打開了三個心結，我要進入下一人生階段了
05 | 我做了一件小事，治愈了無處不在的疲憊感
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