我身邊的80\90后，好象或多或少都和父母的關(guān)系有一些問題，這種原生家庭帶來的問題不但影響婚姻，社交，甚至會影響到你的人生觀。
我有個前同事叫肖渾，一年多前，他做了一件我理解不了的事。他辭職了，和小男朋友一起隱居在青城山下，吃全素，每個月生活費只有一千多塊，花著他攢的積蓄。
本來他打算休息一年錢花完了就出來工作，可時間過去了，他覺得這樣的日子比上班有意思多了。我的不解是：1，倆人每天24小時對望不膩嗎？他說時間越長感情越好，他們這種不能領(lǐng)證的關(guān)系比絕大異性戀還堅固；2，生病了怎么辦？這么年輕能永遠不工作嗎？他倆的原生家庭都有很大的問題，家境不好，為什么如此有安全感？
前幾天，第二點疑問爆發(fā)了，肖渾發(fā)了條朋友圈：
他的父母至今不知他辭職的事，他和父母經(jīng)常大吵，然后陷入痛悔—和好—冷漠—爭吵的死循環(huán)，他們那武漢方言的對話既可樂又酸楚，這些矛盾并不僅僅是錢能解決的。
我現(xiàn)在有點明白肖渾的不工作是因為什么，是對過去30年順從生活的反抗，是短時期得過且過的快意，甚至是一種潛意識的報復(fù)——原諒我這么揣度他。于是我請他寫了這篇講述母子關(guān)系的文章，不是娛樂，有一點沉重，雖然是個案，但我想很多年輕人或許有同樣的困擾。
與父母和解也是與自己和解，一場盛大而艱難的和解。完全理解別人，哪怕是血親之間，也是件太難太難的事。
以前看到別人家里為了錢而吵架，會覺得太市儈太俗氣，沒想到現(xiàn)在這事兒落到了我自己頭上。前幾天，我媽再次打電話找我要錢買房，我一激動就說出了特別狠的話，狠到她一聽立刻就哭了，狠到也許多年以后我還會為此而后悔。
他們想買房，是因為我們老家那兒的地鐵明年就要開通，于是現(xiàn)在房價大漲，整個鎮(zhèn)上的人都瘋了，都想買房坐等升值，我媽也按捺不住，這半年都在到處看房子，可那些樓盤要么被瘋搶一空要么被有意捂著，有錢都買不到了。越買不到我媽越是欲火攻心，前一陣兒好不容易托人要到一處房源，然后火急火燎地找我要錢，說現(xiàn)在買了明年就脫手，一賣就能賺幾十萬，她以后老了要治病就不用愁了。
可我現(xiàn)在沒錢。一年多以前我辭了工作，開始了和男朋友四處浪游的生活，偶爾憑自己公眾號來點收入，但是出多進少，之前的積蓄已經(jīng)花了一半。我的打算是一直浪到積蓄花光，然后再找工作。不過這些都沒跟家里說，怕他們不理解這種生活方式，會跟我急。
幾年前我在老家已經(jīng)買了一套房，現(xiàn)在我爸媽住進去了，又不需要還貸，我滿以為這下我對他們的義務(wù)已經(jīng)盡到，他們年紀又不是很大，我可以暫時滿足一下自己追求自由的夢想。沒想到，麻煩還是來了。
我以為我說的那番狠話會在我們母子關(guān)系中劃下一道再難彌補的裂痕，可第二天，我媽就給我發(fā)來了一條長微信：
辭職并不是我第一次有事瞞著家里，之前還有一個更大的秘密——我的性取向——我瞞了至少十年。她在微信里提到的“你第一次告訴我們時的情景，你是感動哭了”，就是指的這個。
我當然還記得出柜那晚的情景。當時我做好了他們大崩潰然后將我掃地出門的準備，有種慷慨就義的悲壯感，結(jié)果場面并未失控，反而相當平靜。在我承認自己性取向后，我爸媽一起沉默了大概兩分鐘，然后我媽開口了，而且還帶著一絲微笑，她說：我年輕的時候認識一個女的，跟你是一樣的情況，找女朋友，一直不結(jié)婚。
這次輪到我愣住了。接著我媽又說：孩子，你小時候有什么事不都第一時間跟媽媽說嗎？怎么這件事你一直瞞著媽媽？這么些年，你是怎么過來的??？一個人守著秘密，很苦吧？
聽到這些話我就繃不住了。萬萬沒想到，出柜后首先哭的不是爸媽，而是我。很久以后，我才聽我爸說，那天晚上，媽媽蒙在被子里哭了一整宿。
事后回想起我媽當時說的那番話，還是有些不敢相信——都太像影視劇的臺詞了，放在同志題材的電影大結(jié)局里，一字不改就能讓觀眾淚奔吧。而我媽明明就是個典型的武漢市井家庭婦女，平時講話要么潑辣彪悍要么稀里糊涂，那么柔軟又明理的句子是怎么從她嘴里冒出來的？
可現(xiàn)實畢竟不像電影。那晚我媽的深明大義，放在電影結(jié)尾是美好溫馨大結(jié)局，然而生活并不會就此終結(jié)。我媽雖然可以接受我搞同性戀這個事實，但同時也覺得自己命不好，到現(xiàn)在還抱不到孫子。她不能接受這么悲慘的命運，于是頑強與之決斗。更準確來講，是與我決斗。
出柜后，每當我回到家，或者跟爸媽視頻，他們永遠都哭喪著臉，氣氛凝重。我爸就像大多數(shù)同志的爸爸一樣，對我的性取向問題取回避態(tài)度，完全不提。而我媽的態(tài)度就復(fù)雜了，她覺得你可以搞同性戀，但同時還是應(yīng)該找個女人結(jié)婚，這并不矛盾。我說我不愛女人，跟人結(jié)婚不是害了人家嗎？可她覺得什么愛不愛的根本不重要，結(jié)婚不就是過日子嗎，有了孩子就忙孩子的事情去了，其他都可以睜一只眼閉一只眼。
只要我跟她在一起，這套觀念就會隨時強行灌入我的耳朵。有次我跟她在一起看《大明宮詞》，這么文藝的劇，也會被她逮著機會！她會跟我說：“你看那薛紹，就是對愛情太認真，太死心眼，結(jié)果把自己搞死了吧?！?/span>
我當然會嚴肅地教育她一番，愛情不可以這么褻瀆，婚姻容不下欺騙！（我看我爸媽平時也挺恩愛的，不明白她怎么會這么看待愛情）終于她慢慢轉(zhuǎn)變了觀念：不想欺騙人家，那就找個女同性戀嘛……
總之，只要能抱上孫子，其他都無所謂。傳宗接代高于一切。在她眼里，凡是到了年齡不結(jié)婚不生孩子的人，就一定有問題。比如她會說，“那誰誰結(jié)婚這么多年還沒孩子，肯定有不育癥”，或者“那誰誰三十好幾了都沒結(jié)婚，肯定是女同性戀，要不你去跟她提一下，跟她搭伙過日子得了”。
這些事情就成為了這幾年來她和我交流的核心話題，即便我已經(jīng)有了男朋友，她也支持我們在一起，然后還是接著催生。我努力向她解釋，生不生孩子其實和我的性取向沒那么大關(guān)系，即便我是個異性戀，我也不想生——負不起那個責任啊，我連自己都照顧不好呢，怎么照顧孩子？
“我來幫你照顧嘛?！彼釉??？次衣牪贿M勸，她有時說著說著就紅了眼眶，甚至掉下眼淚，哀嘆自己命苦。久而久之，我只能逃避溝通，基本不主動和他們聯(lián)系了。
去年國慶節(jié)回家待了幾天，每天面對的就是我爸的冷漠臉和我媽繼續(xù)催婚催生的叨逼叨，幾近窒息，離開家后有如出獄，完全不想聯(lián)系他們，哪怕我爸給我發(fā)微信我也不理。幾天后，一個深夜，我收到了我媽給我發(fā)的超長的微信。
這還只是一部分，全文至少有五百字。我媽用手機打字并不靈光，想必那天她至少打了一個小時吧。后來的很多天，我時不時就把這些文字拿出來看，對她的怨氣煙消云散。
雖然我完全不覺得自己苦命可憐，雖然我媽書讀得不多，沒什么文化，錯別字病句連篇，可我怎么覺得她那么會寫呢，簡直是字字泣血，句句錐心。每次跟她鬧了矛盾，她都能扔過來一長段話，讓我瞬間沒了脾氣，還會陷入反省自責。
在用微信之前，她還給離家在外工作的我寫過好幾封親筆信，我一直都保存著，剛才把這些信都找出來看了看。第一封寫于2011年：
當時我還沒有出柜，年紀也還小，她對我的婚戀之事還不怎么上心，只在最后提了一句：
“在個人問題上，有適合的可以，不要強求，事業(yè)第一。”
到2012年這封，她對找對象問題就比較強調(diào)了，詳細講了找對象的條件標準，還說如果我不想找就應(yīng)該去看醫(yī)生：
“在個人問題上，合適的談一個，一定要談一個有素質(zhì)、有品德、有修養(yǎng)的，那就看她父母如何。在這個事情上媽媽雖是一個地地道道的農(nóng)民，但我的觀點很清楚，沒有父母家教是沒有好孩子的。一個人一生長得很，什么叫‘賢妻良母’，人的長相又是一回事。像工作嘛，大學老師，或同事都行。單位不是有出國的事，不信你的婚姻在國外的，出去玩要多留個心眼。（當時我所在單位放出消息說要選拔員工出國培訓，我媽就希望我能出去找個外國媳婦……）我們天天盼望有那么一天，真叫我們美死了。你如真沒這個心，那就看醫(yī)生?！?/span>
2014年我出柜后的這封信是最簡短的，對找對象只字不提：
很奇怪，信里的媽媽，還有長微信里的媽媽，總是顯得那么善解人意，她說“以后的日子你想怎么過就怎么過，只要你快樂，我們就好”，可是在信之外的日常生活里呢，照樣還是會提那些我根本無法滿足的要求，還是把我的性取向當作他們心里拔不出來的一根刺。
多么希望我和父母的關(guān)系，就定格在我收到那些來信的那一刻。
我曾經(jīng)為到底要不要出柜猶豫掙扎了好幾年，因為我對“愛”沒有信心，我害怕父母對我的愛是虛偽的假象，一旦我不合他們的意，愛就會收回，或者消散?，F(xiàn)在看來，情況比我預(yù)想的還要復(fù)雜得多。愛都是真實的，可愛也是簡單粗暴的，有了愛不夠，還需要理解，難就難在這理解。
我理解不了生兒育女何以會被當做逃不過去的宿命，我媽也理解不了為什么可以為了自由而放棄一切。要互相理解，實在太難了。
不過看久了那些信以后，我忽然發(fā)現(xiàn)，我媽至少有一點是讓我佩服的。達成理解的唯一途徑就是溝通，盡管艱難，但我媽從來沒有放棄過。我們一家人，只有她在盡最大努力去積極表達，以前是一筆一劃地寫信，現(xiàn)在是用手機一個鍵一個鍵地敲字兒。
我總是怨他們不理解我，可我面對問題又做了什么呢？往往都是碰幾個釘子就退縮，毫無耐性。我媽寫了那么多封信給我，我卻從來沒有回過一封。
想到這兒，我立刻也給我媽敲了一大段話，微信發(fā)過去了。
其實在這個世界上，沒有絕對的“多數(shù)者”和“少數(shù)者”。
也許你沒有得罕見病，也不是殘障人士，也認為那只是很小一部分人的悲痛遭遇。
但你身上一定有這樣那樣的標簽，如左撇子，強迫癥，同性戀...
你不經(jīng)意的一個操作，就讓身邊的“少數(shù)者”受到了傷害。
也會在不經(jīng)意之間，受到“多數(shù)者”的爆擊。
無論你身處何地，無論你境況如何。
也許只要稍稍留心，你就會發(fā)現(xiàn)。
你值得被世界用心理解，這個世界也需要你的理解。
從未否認這個世界缺乏理解，只是想要更多一點。
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