你是否會(huì)困擾人與人之間溝通的界限是什么。
女生總是在想：“我說(shuō)我沒(méi)事，他就真的以為我沒(méi)事了嗎？”
男生卻感到迷惑：“你都說(shuō)沒(méi)事了還要我怎樣？”
媽媽總是覺(jué)得：“我全是為了你好，你為什么就不能聽(tīng)我的？”
可是孩子只想把自己關(guān)在房里，看著外面的大太陽(yáng)懷疑人生：“我媽為啥要讓我穿秋褲？”
當(dāng)閨蜜抱怨新買的包不好看時(shí)，說(shuō)好看也不對(duì)，說(shuō)不好看也不對(duì)，到底說(shuō)什么才不會(huì)讓我的小姐妹和我絕交?
生活中有80%的問(wèn)題都是由于溝通不暢導(dǎo)致的，但是人們卻忽略了溝通造成的巨大危害。我想和你分享一些溝通上的感受，希望能對(duì)你有所啟發(fā)。
1、首先要了解，你的所有情緒都是源于你的需要和期待
如果你同意這個(gè)觀點(diǎn)，那么你就能夠理解吵架的根源是：兩個(gè)人都忽略了彼此的感受和需要，從而將沖突歸咎于對(duì)方。人們總是擅長(zhǎng)于用自己的世界觀去指責(zé)和評(píng)論對(duì)方，而不是表達(dá)自己的需要和請(qǐng)求。但是每個(gè)人都是有逆反心理，越被批評(píng)和評(píng)論越不愿意承認(rèn)是自己錯(cuò)了。
無(wú)效溝通的惡性循環(huán)，是增加感情裂縫的罪魁禍?zhǔn)住?/span>
特別是在親密關(guān)系中，爭(zhēng)吵往往是因?yàn)樵诮煌杏幸环降男枨鬀](méi)有得到滿足，如果你理解了自己沒(méi)有做錯(cuò)什么，對(duì)方也沒(méi)有做錯(cuò)什么，自然就會(huì)試圖去尋找爭(zhēng)執(zhí)的本源，是你沒(méi)有準(zhǔn)確的表達(dá)自己的需求而期待對(duì)方理解，還是你已經(jīng)充分表達(dá)了但是對(duì)方并不在乎你。這兩者是有很大的區(qū)別的，希望你們的每一次爭(zhēng)執(zhí)都有意義，與對(duì)的人相互磨合不會(huì)錯(cuò)過(guò)。
2、解決內(nèi)心的沖突，專注于自己想要做的
不知道你有沒(méi)有這樣的時(shí)候，會(huì)因?yàn)樽约簺](méi)把事情做好陷入深深的后悔和自責(zé)當(dāng)中，比如“因?yàn)樽约翰恍⌒呐獊G了心愛(ài)的東西”“不小心摔壞了手機(jī)”“在一些場(chǎng)合說(shuō)了不該說(shuō)的話”或者沒(méi)有承擔(dān)起某種責(zé)任，這時(shí)候滿腦子都是“我不應(yīng)該這么做的”“我應(yīng)該做的更好的”，導(dǎo)致自己陷入沮喪的情緒之中。
自責(zé)的根源是你認(rèn)為自己的行為不符合自己的需要。
因?yàn)槟銘?yīng)該怎么做和你想怎么做產(chǎn)生了強(qiáng)烈的沖突，你希望自己通過(guò)嚴(yán)厲的自責(zé)得到教訓(xùn)。這個(gè)時(shí)候要意識(shí)到，“應(yīng)該”往往是外界賦予的壓力，不要過(guò)度的用外界的聲音來(lái)懲罰自己，更重要的是如何使你自己得到滿足。在不損害別人利益的前提下，自己去定義對(duì)和錯(cuò)。減少自責(zé)對(duì)自己的傷害，專注于自己想要做的，而不是追究錯(cuò)在哪里。
3、傾聽(tīng)他人的需要，不隨意評(píng)論和安慰
不是所有人都能很好的處理自己的情緒，這時(shí)人們會(huì)下意識(shí)的向親近的人尋求幫助?？赡苁且恍┍г梗蚴且恍┓闯Ｐ缘呐e動(dòng)，例如暴飲暴食，行為怪異。當(dāng)你最親近的人總是向你說(shuō)一些喪氣話時(shí)，請(qǐng)不要不以為然，這是他發(fā)出的求助信號(hào)，只是他還不懂得怎么表達(dá)。
國(guó)民妹妹崔雪莉于家中自殺，結(jié)束了她年輕的生命，而在她離開(kāi)后人們才開(kāi)始分析她生前的種種異常行為，如果早就有人關(guān)注她的反常，有人愿意傾聽(tīng)她的痛苦，結(jié)局會(huì)不會(huì)不一樣呢？可是只有流逝的時(shí)間和逝去的生命是不能重來(lái)的。
一切的苦難都是有跡可循的。
當(dāng)他人遭遇痛苦和不幸時(shí)，我們常常急于提建議，或是表達(dá)自己的態(tài)度和感受，而忘了去傾聽(tīng)他真正的需求。人們總是習(xí)慣于用自己的經(jīng)歷安慰別人，或是試圖讓痛苦中的人忘記痛苦，讓煩惱中的人不再煩惱。但這種安慰正是沒(méi)有關(guān)注對(duì)方、沒(méi)有認(rèn)真傾聽(tīng)的表現(xiàn)。
卡爾·羅杰斯（Carl Ransom Rogers）這樣寫道：“如果有人傾聽(tīng)你，不對(duì)你評(píng)頭論足，不替你擔(dān)驚受怕，也不想改變你，這多美好啊”
傾聽(tīng)是難得和寶貴的能力，能夠認(rèn)真傾聽(tīng)他人的煩惱，并給出有效反饋的人往往能取得身邊的人極大的信任和依賴。當(dāng)你不知道自己有沒(méi)有真正領(lǐng)會(huì)對(duì)方的意思時(shí)，可以試著用疑問(wèn)句給與反饋，讓對(duì)方愿意繼續(xù)傾訴。
4、懲罰不是在溝通
處于上位或者強(qiáng)勢(shì)的一方總是習(xí)慣運(yùn)用強(qiáng)制手段讓他人配合自己，可是這種方式往往會(huì)加強(qiáng)對(duì)方的敵意和抵觸心理，最后結(jié)果適得其反。
在日常生活中，最常使用強(qiáng)制力的往往是我們的親人。父母最不解和無(wú)力的就是“我明明是為他好，為什么他這么不聽(tīng)話”，但是卻忽視了，“聽(tīng)話”是一個(gè)上位者對(duì)自己從屬的要求，以愛(ài)為名的強(qiáng)制、卻沒(méi)有試著去理解孩子的感受，愛(ài)與關(guān)系就變成了指責(zé)和不滿，而從把孩子越推越遠(yuǎn)。因?yàn)橛醒夑P(guān)系就把互相理解當(dāng)作理所當(dāng)然，卻不去認(rèn)真溝通和表達(dá)自己的感受，只會(huì)造成更深的傷害和悲劇。
與孩子之間的理解和信任，也是需要靠用心溝通來(lái)建立的。
責(zé)罵和懲罰并不是在溝通，也許你能讓對(duì)方因?yàn)楹ε露?tīng)你話，但是無(wú)法讓他因?yàn)楹ε露斫夂托湃文恪Ｔ囍沿?zé)罵變成表達(dá)自己的感受，并去傾聽(tīng)對(duì)方的需求，在你們彼此的需要之間尋找一個(gè)平衡點(diǎn)。
非暴力溝通的四個(gè)重要因素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求，當(dāng)能夠理解這四個(gè)因素并且靈活運(yùn)用的時(shí)候，你能發(fā)現(xiàn)與人交往中更多的美好之處，可以減少人與人之間的爭(zhēng)執(zhí)，增加互相的理解和信任。
《非暴力溝通》值得讀上很多遍，不過(guò)讀上百遍不如在實(shí)際生活中多多練習(xí)，我覺(jué)得非暴力溝通是一種思維邏輯，當(dāng)你掌握了他，就等于推開(kāi)了一扇新的看世界的窗戶。
★ 我想和小伙伴們一起練習(xí)溝通技巧和解決煩惱，如果你也愿意，請(qǐng)聯(lián)系我哦
聯(lián)系客服
