《非暴力溝通》是一本由馬歇爾·盧森堡著作，華夏出版社出版的精裝圖書，本書定價：49.00元，頁數(shù)：190，文章吧小編精心整理的一些讀者的讀后感，希望對大家能有幫助。
《非暴力溝通》讀后感(一)：無題
“語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。”美國著名的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡的大作。暴力無處不在，我曾以為把人打的頭破血流才叫暴力，不曾想到最恐怖的竟是精神暴力。它隱蔽又神秘，存在于一個人深深的內(nèi)心，沉重又灰暗。至此，非暴力溝通就顯得極為重要——觀察，感受，需要，請求。“非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。”人與人之間的關(guān)系是真的復(fù)雜，讓人精疲力盡，心煩意亂，疲于應(yīng)付，措手不及，但是換個角度，變個方式，一切看起來又是那樣單純又簡單?！叭绻裉斓?a target='_blank'>世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情?！彼园?，一點點改變，多一些愛與傾聽，多一些尊重與理解，這世上的暴力與沖突就會少一些，恐懼與痛苦就會少一些，這世界就真的會變得更美好些！
《非暴力溝通》讀后感(二)：若能減少語言暴力
今天中午讀完這本書，掩卷長嘆。
書很好，不過，如果要大范圍地被人接受，還需要很久時間。
里面所述及的溝通習(xí)慣，即使是在文明程度較高的西方，其實也是有一定難度的（需要學(xué)習(xí)），東方的溝通習(xí)慣，與西方有很大不同，尤其是家庭之間，更多來說是命令，而非溝通，語言暴力，比比皆是，網(wǎng)絡(luò)上更是習(xí)為為常，因為很多人并不認(rèn)為，自己的言行有什么過分之處，或者更有甚者，是有意為之，做為發(fā)泄手段。
善意的、試圖達(dá)成彼此間互相理解的溝通，之所以必要，是因為它是人的基本需要。人渴望被理解，但又容易在指責(zé)他人的時候犯錯?！斗潜┝贤ā肥钦Z言的藝術(shù)，也是思維的習(xí)慣，在我還只讀到一小部分的時候，已經(jīng)向人做出推薦，很多問題的根本，其實也是源于溝通，多讀這樣的書，多改善自己的溝通藝術(shù)，是有益的。
道路雖遠(yuǎn)，卻不必因此而止步。
《非暴力溝通》讀后感(三)：聽起來簡單，卻需要不斷練習(xí)
讀過的很多心理學(xué)書籍都或多或少提到過本書的理論，幫助我們不至于陷于情緒的泥潭里無法自拔，忽略言語中的本質(zhì)信息。
區(qū)分談話中的觀察，感受，需要，請求四部分能解決很多溝通的障礙和誤解。于自己是一種和解。
非暴力溝通四要素：描述行為本身+感受+什么內(nèi)心需要導(dǎo)致了感受+提出具體的請求
異化的溝通和思維：道德評價，進(jìn)行比較，將責(zé)任歸于他人，'應(yīng)該怎么做'。關(guān)鍵就是把自己的價值觀強加給了別人。
區(qū)分觀察和評論，感受和想法
區(qū)別：觀察，感受，需要，請求
quot;你現(xiàn)在關(guān)注的是他的想法而非他的需要。如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕。他不高興是因為他的需要沒有得到滿足。'
《非暴力溝通》讀后感(四)：致力于更好的生活
提到非暴力，你首先會想到圣雄甘地的“非暴力不合作運動”。他的孫子阿倫.甘地，圣雄甘地非暴力學(xué)會創(chuàng)始人和主席，為本書寫了前言?！胺潜┝σ馕吨寪廴谌肷睢Ｗ屪鹬?、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活?！?/p>
馬歇爾.盧森堡所著的這本《非暴力溝通》寫的很實在，像一本工具書，教你如何傾聽自己和他人內(nèi)心的感受與需求，學(xué)會“非暴力溝通”的方法將會促進(jìn)你的自我理解和內(nèi)心和諧。對于時常自責(zé)、指責(zé)他人、陷入爭執(zhí)的人來說，這本書值得一讀再讀，甚至將一些要點寫下來作為行為指南。
非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。一方面借助這四個要素誠實地表達(dá)自己，另一個方面借助它們關(guān)切地傾聽和體會他人。
一、觀察：
“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。“總是”、“經(jīng)常”、“很少”、“從不”這樣的詞語可能混淆觀察和評論，會使我們的表達(dá)言過其實。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論，它提倡在特定的時間和情境中進(jìn)行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。
二、感受：
學(xué)會區(qū)分感受和想法，通過建立表達(dá)感受的詞匯表，我們可以更清楚地表達(dá)感受。
以下詞表達(dá)的是感受：（我覺得）興奮、喜悅、甜蜜、感動、欣慰、踏實、安全、放心；害怕、擔(dān)心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。
以下詞表達(dá)的是想法和判斷：（我認(rèn)為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負(fù)責(zé)任等。
三、需要：
我們大多數(shù)的人使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責(zé)，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。比較也是一種評判，與他人做比較，會讓你過上悲慘生活。我們無法強迫他人按我們的期待生活。
感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。我們對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任。可以通過“我（感到）。。。因為我。。?！钡谋磉_(dá)方式來認(rèn)識感受與自身的關(guān)系。
如果我們想利用他人的內(nèi)疚，我們通常采取的辦法是，把自己不愉快的感受歸咎于對方，比如：“你成績不好讓我傷透了心。” “不得不”的這種表達(dá)方式淡化了個人責(zé)任，“你讓我”這種表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源。
聽到不中聽的話的四種選擇：1、責(zé)備自己；2、指責(zé)他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。
四、請求：
清楚地告訴對方，我們需要他們做什么，而不是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應(yīng)。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
如何區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個人的需要，它的目的是標(biāo)注我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
五、用全身心傾聽自己和他人。
全意全意地體會他人的信息，而不要分析，分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法，我們將發(fā)現(xiàn)別人并不那么可怕。有時，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實際上，那些話是他人表達(dá)需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認(rèn)為自己被貶低了。
別人生氣時，要傾聽，不要說“但是”。
當(dāng)別人說“不”的時候，我們常常會認(rèn)為他們是在拒絕我們。有時，我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發(fā)現(xiàn)是什么使他們無法答應(yīng)我們的請求。
六、愛惜自己。
非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許是培養(yǎng)對自己的愛。自責(zé)是尚未滿足的需要的可悲表達(dá)。在我們的語言中，有一個詞極易引起羞愧和內(nèi)疚，我們經(jīng)常使用它來打擊自己，這個詞就是“應(yīng)該”。因為“應(yīng)該”意味著我們別無選擇，這使我們感到無奈和沮喪，同時又心有不甘，不愿屈服。
非暴力溝通的憂傷：當(dāng)我們的行為無法滿足自身的需要，我們體會著人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。
非暴力溝通的自我寬恕：感到遺憾時，我們試圖了解過去的行為所要滿足的需要。通過聆聽自己的心聲，我們就能發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要。此時，我們就可以原諒自己。
愛惜自己的關(guān)鍵之一是同時包容那兩個不同的“我”：一方面包容對過去的某種行為感到后悔的“我”，另一方面包容采取那種行為的“我”。當(dāng)我們擁抱自己的各個方面，并理解它們所反映的需要及價值觀，我們活在對自己深深的愛之中。
一旦承認(rèn)某一行為是你的選擇，就填寫以下的聲明來了解你為什么要那么做：“我選擇做。。。。是因為我想要。。?！辈徽撃氵x擇做什么，了解自己為什么要那樣做。
充分表達(dá)憤怒的第一步是我們不再歸咎于他人。如果我們認(rèn)為“他讓我很生氣”，那么，我們難免就會指責(zé)他人。然而，實際情況是，我們的心情并不取決于他人的行為。生氣的原因在于我們的想法——對他人的評判和指責(zé)。如果意識不到自己尚未滿足的需要，一心考慮別人的過錯，我們難免就會生氣。
除了專注于自身的感受和需要，我們還可以選擇去體會對方的感受和需要。此時，我們也不會感到生氣。我們無需壓抑憤怒，只要我們專注于他人的感受和需要，憤怒也就不再存在。
為了充分表達(dá)憤怒，我們有必要明了自己的需要并采取行動。然而，做到這一點并不容易，因為憤怒驅(qū)使我們?nèi)?a target='_blank'>懲罰他人，而不是去滿足需要。
希望他人因為內(nèi)疚而發(fā)生改變，就是將刺激和原因混為一談。
用“我生氣是因為我需要。。?！眮砣〈拔疑鷼馐且驗樗麄儭?。。” 我生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。如果人們認(rèn)為自己的痛苦是由其他人造成的，并認(rèn)為那些人應(yīng)該受到譴責(zé)或處罰，那么，他們就播下了暴力的種子。
表達(dá)憤怒的步驟：1、停下來，深呼吸。2、留意我們的指責(zé)。3、體會我們的需要。4、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。有時，在第3步和第4步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。
在不順心時，許多人已經(jīng)習(xí)慣于批評和指責(zé)他人。因此，在剛開始運用非暴力溝通時，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至停下來，什么也不說。練習(xí)把每一個指責(zé)都轉(zhuǎn)化為尚未滿足的需要。
八、運用強制力避免傷害。
如果我們威脅他人或者實施懲罰，人們常常會產(chǎn)生敵意和抵觸心理。這樣，彼此的關(guān)系將會疏遠(yuǎn)。同時，懲罰還可能使人忽視事情本身的意義，而把注意力放在不服從的后果上。
九、重獲生活的熱情。
專注于我們想要做的，而不是追究錯在哪里。
十、表達(dá)感激。
在贊揚他人時，我們很少揭示內(nèi)心活動，而把自己放在了裁判的位置。贊揚也常常被人用來實現(xiàn)個人目的。
非暴力溝通鼓勵我們充分表達(dá)感激。在表達(dá)感激時，我們說出：1、對我們有益的行為；2、我們的哪些需要得到了滿足；3、我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。
我們需要有足夠的耐心來學(xué)習(xí)和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng)，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。然而，如果我們想要實現(xiàn)自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時間。
小時候，我是我家有名的“氣包子”，我媽讓我寫一張字條在墻上，“我為什么要生氣”，但我仍然常常各種生氣。隨著年齡的增長，慢慢的有所好轉(zhuǎn)，然而脾氣還是不好。我想，如果我小時候?qū)W習(xí)過非暴力溝通，肯定能少生很多氣。
“語言是窗戶，或者是墻。它審判著我們，或者讓我們自由。在我說與聽的時候，請讓愛的光芒照耀我?！?/p>
——Ruth Bebermeyer
《非暴力溝通》讀后感(五)：《非暴力溝通》 要點總結(jié)
非暴力溝通四要素
1.觀察 2.感受 3.需要 4.請求
道德評判
進(jìn)行比較
回避責(zé)任
觀察
我們的語言年代久遠(yuǎn)，但先天不足，是一種有缺陷的工具。它反映了萬物有靈論的思想，讓我們談?wù)?a target='_blank'>穩(wěn)定性和持久性，談?wù)撓嗨浦?、常態(tài)和種類，談?wù)?a target='_blank'>神奇的轉(zhuǎn)變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問題以及復(fù)雜性。靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。 溫德爾·約翰遜
《非暴力溝通》讀后感(六)：「非暴力溝通」的親密關(guān)系指南
gt; 語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由。
「為什么別人對女朋友就可以那么好，你就做不到？」
「我為你做了這么多，你就不能遷就我一次嗎？你怎么這么自私？」
「我當(dāng)初怎么嫁給你這種人？」
當(dāng)和朋友討論到親密關(guān)系，或者對他們的生活稍作觀察，往往會聽到類似的語言，聽到對伴侶的評判、分類、指責(zé)…… 在幫助他們理順情境的同時，我也會思考，該如何處理此種問題呢？如果我是她，是否也會說出這樣的話？
其實，我算是不擅長處理這種問題的，因為它很難實際發(fā)生。
如果是他人責(zé)罵我，我會原地消失，留下一句「請你重新定義問題，冷靜下來再和我溝通」；如果是我指責(zé)他人…… 我沒有多少指責(zé)的經(jīng)驗，擁有一定的邊界感，凡事算是拎得清楚，能講道理就平穩(wěn)地講。當(dāng)然，或許有一天，我也會迷失理智，失口指責(zé)。畢竟真正陷入戀愛的話，興許會改變原有的性情。
讀《非暴力溝通》之前，題目起初幾乎將我攔在門外，我自以為是地覺得這個概念與我無關(guān)，后來意識到是我對「暴力」的誤解——不是拳腳相加、粗語相向才叫暴力，人往往不覺得自己溝通方式是「暴力」的，但你想想，有多少次，你說的話讓自己和他人都感到不舒服，甚至痛苦難堪？
很多話，是一刀下去，不見血卻致命的。
## 是什么阻礙了愛？
gt; 有些溝通方式使我們難以體會到心中的愛。
有人想談一場永不吵架的戀愛？實際上，有的伴侶不常吵架，但危機暗涌，心事重重。
最令人無法察覺，但也為許多已經(jīng)察覺到的人所苦的，就是普世存在的「道德審判」。所謂道德審判的前提，就是我們已經(jīng)形成的價值觀與道德標(biāo)準(zhǔn)，在此基礎(chǔ)上，對他人做出批評、職責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評論，都是在審判人。譬如：「你太自私了！」「你怎么能做出這種事你是不是智障？」「她就是綠茶婊你為什么要接近她？」「他們都是辣雞！」
也有些審判之言也許是無心之舉的玩笑話，但是如果沒有拎清分寸，傳達(dá)出的滋味和造成的效果，是會傷人的。譬如「沒事啊，你想做就做嘛，你開心就好?！乖谝欢ǔ潭壬?，還是站在自我堆砌的道德高地，審判對方的固執(zhí)訴求。
究其根本，道德審判暗含著「審判者」的價值觀和需要，而暴力的根源則在于人們忽視彼此的感受與需要，我們在抱怨「春節(jié)需自救」的時候，其實也在將沖突歸咎于他人，而非自己。
面對親戚們的指責(zé)，你在反感的情緒爬起之前，可以先察覺到這種審判背后，其實是他們的需要，這些需要的背后，隱藏著怎樣的歷史與記憶？而在理解之前，任何指責(zé)與歸咎都是不負(fù)責(zé)任的暴力。
進(jìn)行比較也是評判的一種形式。就像我們反感「別人家的孩子」，如果在親密關(guān)系中，伴侶執(zhí)著于「別人的男/女朋友是怎么做的」，比較會蒙蔽他們對人對己的真實愛意。
愛情需要承擔(dān)責(zé)任，但人類在語言表達(dá)中往往容易推卸責(zé)任，而且，很多人察覺不到這一點。人類的大腦會騙人，會誘惑你做出符合當(dāng)下利益的條件反射，也就是說，你會在第一時間選擇利于自己的理由，而這些理由背后的深層功能，就是逃避責(zé)任——
「你為什么要和我分手？」「因為你不理解我?！?/p>
「你為什么出軌？」「因為我受不了誘惑。」
「你為什么這么對我？」「我這人就這樣，我對我媽也這樣?！?/p>
個人情況、成長歷程、自我形象、他人行為、上級命令、機構(gòu)規(guī)章制度/政策、性別角色、社會角色、年齡角色、無法控制的沖動力，這些都是逃避責(zé)任的理由。
再就是強人所難，這和許多人根深蒂固的念頭相關(guān)：「有些行為值得獎勵，有些行為必須受罰?！惯@就引發(fā)了「不應(yīng)該」「應(yīng)該」「不得不」之類的言論，強制對方接受自己的命令與規(guī)定，比如：「就算是我錯了，你也應(yīng)該先跟我道歉?！埂肝覟槟愀冻隽诉@么多，你難道不應(yīng)該有所表示嗎？」
盧森堡認(rèn)為，人們越習(xí)慣評定是非，他們也越傾向于追隨權(quán)威，來獲得正確和錯誤的標(biāo)準(zhǔn)，一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。
尤其女性作為「他者」，生來就在男性權(quán)威角色下成長，在性別弱勢的境遇中，一方面是受害者，一方面又是同謀。權(quán)威籠罩，在男性主導(dǎo)的社會標(biāo)準(zhǔn)下參照與辯駁，不事順從的女性，也會走向極端。
現(xiàn)代人的悲劇之源，正在于過度流連道德審判，而忽視了自己的內(nèi)心。你在親密關(guān)系的鏡子中照見了怎樣的自己？你體會到了怎樣的愛？你想要的，與此間情意是否契合呢？撥開阻礙了愛的迷障，才能認(rèn)識你自己，認(rèn)清關(guān)系之鏡中的自我投射。
## 學(xué)習(xí)非暴力溝通
### 觀察
gt; 不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！死锵Ｄ悄绿?/p>
學(xué)習(xí)非暴力溝通的首要行為，便是區(qū)分觀察與評價，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。
語義學(xué)家溫德爾·約翰遜認(rèn)為，「語言是有缺陷的工具，我們可以談?wù)摲€(wěn)定性和持久性，談?wù)撓嗨浦?、常態(tài)和種類，談?wù)撋衿娴霓D(zhuǎn)變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問題以及復(fù)雜性。靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配?！?/p>
這是語言的迷障，也是語言的魅力。想要實現(xiàn)良性溝通，我們需要學(xué)會打破迷障。如何避免將觀察和評論混為一談？和觀察相比，評論有哪些不易察覺的特征呢？
1. 使用的語言沒有體現(xiàn)出評論的人對其評論負(fù)有責(zé)任，比如「你就是直男癌」（你觀察到的現(xiàn)象是什么？你對該定義又是如何理解的？）
2. 把對他人思想、情感或愿望的推測當(dāng)做唯一可能「你對我就是沒耐心」（耐心的外在表現(xiàn)是什么？）
3. 把預(yù)測當(dāng)事實「如果你再這么作，我們就分手吧」（負(fù)面預(yù)測的背景前提是？作的緣由是？）
4. 缺乏依據(jù)「你花錢大手大腳」（什么時間什么地點買了什么？累計多少金額？）
5. 評價他人能力時，把評論當(dāng)做事實「他不會做飯」（什么時間做了什么菜？誰的評價？）
6. 使用形容詞和副詞時，把評論當(dāng)事實「她長得丑」（在誰的審美觀下并不欣賞？）
盧森堡表示：非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論，提倡在特定時間和情境進(jìn)行觀察，并清楚描述觀察結(jié)果。
陷在愛情之中，更要竭力學(xué)習(xí)觀察與覺知，對自己，對他人。切實的觀察，才能推動對實際問題的探討，將溝通拉回地面。區(qū)分觀察與評論，在被動的狀態(tài)里，保持警覺的感官，才能看到成見之外的東西。
### 感受
gt; 成熟的人十分敏銳，就像交響樂的不同樂章，不論熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細(xì)微的起伏……遺憾的是，大多數(shù)人的感受都像軍號聲那樣單調(diào)?！睦韺W(xué)家羅洛·梅
「我覺得我嫁給了一堵墻！」在一次研討班中，盧森堡遇到一位太太對她的先生這樣說，然而，這樣的話很難提醒先生留意她的真實感受，如果他只是在指責(zé)中，感到沮喪甚至疏遠(yuǎn)，只會惡化在太太心中「墻」的形象。
表達(dá)感受，有時候需要示弱。在與伴侶的相處中，有時候?qū)⒄鎸嵉谋磉_(dá)出來，會讓人覺得是在將整個社會面具卸下，但是這有什么呢？沉默如金，此刻這條金線，攔在了你們之間。表達(dá)真實情感，不僅僅展露開心積極的一面，也要有機會去釋放你的脆弱與恐懼。
在表達(dá)感受時，你需要學(xué)會區(qū)分感受與想法，在這里，盧森堡介紹了一個有效的工具：建立表達(dá)感受的詞匯表，譬如：
1. 表達(dá)需要已經(jīng)得到滿足時的感受：
興奮、喜悅、欣喜、甜蜜、精力充沛、興高采烈、感激、感動、樂觀、自信、振作。振奮、開心、高興、快樂、愉快、幸福、陶醉、滿足、欣慰、心曠神怡、平靜、自在、舒適、放松、踏實、安全、溫暖、放心、無憂無慮
2. 表達(dá)需要沒有得到滿足時的感受：
害怕、擔(dān)心、焦慮、憂慮、羞愧、緊張、心神不寧、心煩意亂、憂傷、沮喪、灰心、氣餒、泄氣、絕望、傷感、凄涼、悲傷、惱怒、憤怒、煩惱、苦惱、生氣、厭煩、不滿、不快、不耐煩、不高興、震驚、失望、困惑、茫然、寂寞、孤獨、郁悶、難過、悲觀、沉重、麻木、精疲力盡、疲憊不堪、昏昏欲睡、、無精打采、尷尬、慚愧、內(nèi)疚、妒忌、遺憾、不舒服
這個詞匯表還需要不斷補充，但歸根結(jié)底，學(xué)會描述自己的情緒，表達(dá)事件情境中的感覺，是溝通中的重要內(nèi)容。只有你覺察此刻自我的真相，并真切地傳達(dá)給對方，才能幫助他理解你的訴求。
覺知情緒，然后表達(dá)。也許有人深信愛是想觸碰但又收回手，但想摸就摸、笑和淚都能揮灑與分享的愛情，更有意趣。
### 需要
gt; 別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。
在對他人進(jìn)行評價或指責(zé)之前，認(rèn)真思考，真的是他們的行為引發(fā)了我們的感受嗎？感受的根源，實際上是我們的需要和價值觀。
但是，不是所有人都能體察人心，與其直接批評他們，獲取對方條件反射的申辯或者反擊，不如直接說出我們的感受，表達(dá)需求。
譬如：可以說「你不給我買禮物，我會覺得有些難過，我也會懷疑你是不是沒有你想象的那么愛我，這是我現(xiàn)在的心情?！苟皇恰感校颐靼琢?，你根本就不愛我?！?/p>
在對需求的探尋中，也要學(xué)會傾聽，用于面對自己的弱點，也去體會他人的脆弱和掙扎，體會某個人在某個時刻獨特的感受和需要。
「需求」是溝通的核心，每個環(huán)節(jié)，其實都在為當(dāng)事人的「需求」服務(wù)，親密關(guān)系，實際是一場社會合作。
認(rèn)清你的需求是什么，了解伴侶的需求是什么，良性溝通才能發(fā)生，生命與愛才能在場。
### 請求
gt; 為了幸福，必須把「別人怎么看我」這個問題放在另一邊?！藏悹?/p>
想要得到積極回應(yīng)，就要提出具體的請求。我特別特別要和身邊陷在溝通不暢的戀情的朋友說，不要暗自對伴侶懷抱某種期待，而又因為對方?jīng)]有滿足你的期待而難過、生氣甚至指責(zé)。
因為你壓根就沒說。
有時你即便說了，也不夠具體。
抽象的語言無助于深化自我認(rèn)識。許多人感到沮喪或者灰心，很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有怎樣的期待。
譬如，一位朋友告訴我，她恐婚，其他人都在問「你怎么這樣啊？你沒必要這樣，婚姻的好處有一二三啊……」她辯解半天，最后自己下了結(jié)論：「我就是恐婚?！挂簿蜎]人追問了。我問她「你說自己害怕婚姻，想到婚姻的時候有恐懼感，而且認(rèn)為自己不適合結(jié)婚，能不能告訴我，在你做出這種判斷的時候，發(fā)生了什么？你覺得男朋友做出什么，才會讓你對婚姻有所期待？」
后來她告訴我，她其實并不知道，自己到底可以期待什么，索性就拒絕期待。這是一種恐懼，對自我意識尚未覺醒的恐懼，而非對婚姻本身。
學(xué)會請求，就是不去試圖說服他們。請求他們講出自己的需求與心愿，如果他們尚不愿意，就安靜傾聽。非暴力溝通并不是用來改變他人的工具，而是在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)結(jié)。
懂得請求，也要在對方請求時，不去過分反應(yīng)。有時，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實際上，那些話只是他人表達(dá)需要和請求的方式。如果意識到這一點，我們就不會認(rèn)為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯，我們就會認(rèn)為自己被貶低了。
低到塵埃里，想開出花來，哪是容易的事？何況你都不確信自己有沒有根。
## 歸根結(jié)底，請愛自己
gt; 非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。
愛別人之前，先愛自己。
朋友「被」分手時，給男友發(fā)去最后的短信：「我知道你覺得我還不夠完美，在我們的相處中，我小作大作，你忍過這么久，現(xiàn)在忍不下去了，我能理解。謝謝你在這段愛情中對我的包容，希望你遇到更好的女孩。」我看完之后痛訓(xùn)她十分鐘，嚴(yán)肅痛訓(xùn)。
負(fù)面的自我評價，往往讓我們視自己為工具，而看不見自己的美。
我們，允許自己不完美，成長是出于愛的驅(qū)動力，而非自責(zé)?！缸载?zé)是尚未滿足的需要的可悲表達(dá)?！谷绻晕以u價使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導(dǎo)自己。有一個詞極其引起羞愧和內(nèi)疚，我們經(jīng)常用它來打擊自己，那就是「應(yīng)該」。如果我們認(rèn)為自己「應(yīng)該」怎樣，我們也就封閉了自我，這意味著我們別無選擇，又心有不甘。
非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時，充分體會人生的悲哀和內(nèi)心的渴望。感到遺憾是難免的，但自責(zé)是不必的，我們允許不完美的存在，允許遺憾的感受充分流動，然后去滿足尚未滿足的需要，去行動。
在書中，盧森堡提供了又一件思維語言工具：用「選擇做」代替「不得不」。
- 第一步 列出清單，你覺得那些事情沒有意思，但又認(rèn)為自己不得不做？
- 第二步 向自己坦白：你做這些事情是因為選擇做，而不是因為你不得不做。
- 第三步 我選擇做_____，是因為我想要___。
- 不論你選擇作什么，了解自己為什么要那樣做。
比如：我不想陪她逛街，但是不得不做。我陪她逛街，是因為我選擇陪她逛街，我希望不想惹她生氣。我選擇陪她逛街，是因為我不想惹她生氣，否則她會覺得我沒有花時間陪她，和我吵架，和我分手。你了解了自己的需求，就可以得出其他的解決方案：我不想惹她生氣，但是我又需要花時間和她在一起，所以我可以安排一些出行，安排一些約會項目，比如游泳、攀巖、潛水、拍照……替代我并不喜歡的逛街。
深入理解行為的動機，你就會發(fā)現(xiàn)行為背后的真實需求和價值取向。也會做出某些判斷，刪除掉某些行為，將更多精力投入服務(wù)兩人生命的樂趣中。
認(rèn)識你自己，歸根結(jié)底是，深愛你自己。然后呢，再去鉆研愛的藝術(shù)。
## 學(xué)會表達(dá)憤怒與感激
與其在憤怒中沉浸，不如傾聽自己和他人的需要。學(xué)會有意識地也「我生氣是因為我需要……」來取代「我生氣是因為他的行為……」。比如：「我生氣是因為我沒有得到理想的前戲?！谷〈肝疑鷼馐且驗槟闾直?。」憤怒可以表達(dá)，表達(dá)一定要具體有效。
感激也是如此，在非暴力溝通下，感激的內(nèi)容可以采用如下步驟：
1. 對方做了什么事情使得我們的生活得到了改善
2. 我們有哪些需要得到了滿足
3. 我們的心情怎么樣
比如：「謝謝你在電影院幫我提醒了那位聊天的女士，我的確不喜歡有人在看電影時竊竊私語，希望能夠擁有良好的觀影環(huán)境，她在與旁人聊天的時候我很煩躁，但是你的行為讓我松了一口氣，謝謝你?！?/p>
通過非暴力溝通所倡導(dǎo)的表達(dá)方式，無論是憤怒還是感激，都能夠?qū)崿F(xiàn)其應(yīng)有的作用：在坦誠的基礎(chǔ)上加強聯(lián)系。
## 小結(jié)
語言，作為人類本能，在傳達(dá)信息與構(gòu)建人類社會的過程中，也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺，溝通方式與內(nèi)容成為人類關(guān)系的重要基石。
在人類的交際過程中，許多時候，人會下意識地做出反應(yīng)，其他時候則是站在自己的立場上，針鋒相對。非暴力溝通，歸根結(jié)底，就是觀察并改善溝通方式，察覺你使用的語言，明確你所觀察到的現(xiàn)象、表達(dá)你當(dāng)下的感受與你真實的愿望與整個價值觀，持續(xù)不斷地提醒自己：想要更好的親密關(guān)系，就要平衡溝通成本與訴求，以激發(fā)更美妙的生命故事。
在百轉(zhuǎn)千回的親密關(guān)系中，非暴力溝通的存在可以說是一股清流——像一道水，不去和石頭相碰，而是去感觸堅硬的存在，去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。
《非暴力溝通》讀后感(七)：自我與他人的溝通
“愛能使心靈的創(chuàng)傷痊愈。”其中語言是進(jìn)行溝通最重要的方式之一。
從這本書中，收獲到最為重要的是專注彼此的觀察、感受、需求和請求。鼓勵人們傾聽，培養(yǎng)尊重與愛，讓人和人之間情意相同，樂于互助的理念。從非暴力溝通的四個要素中，一步一步閱讀并與生活實際相結(jié)合，真正運用，得出成效。
語言是一種魔力，同樣一件事情的表述，很多時候因為需要的不同表述，讓說的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。
人的不同需求會導(dǎo)致人不同的感受，一旦我們意識到自己的需要，我們就可以更加體貼自己，從與自己內(nèi)心的溝通當(dāng)中，可以發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心的真正的需求。才能更加體會到自己缺失的某種需要，和這種語言跟別人的言語溝通之間的關(guān)系。
除以上說的需要和語言的力量關(guān)系外，非暴力溝通表達(dá)感激的方式，實用性超強！注意這三點:
1.對方做了什么事使我們的生活得到了改善？
2.我們有哪些需要得到了滿足？
3.我們的心情怎么樣？
說話時注意這三點的表述，傳達(dá)對他人的感激之情，我想比僅僅說謝謝你好的多。
我想我會再看第二遍。
《非暴力溝通》讀后感(八)：語言是把雙刃劍
這本書跟《如何說，怎么聽》異曲同工，主要都是觀察、感受、需要、請求之類的，歸根結(jié)底，就是要如何運用好語言。
看這類書跟看小說完全不一樣，看小說是單向地向讀者輸送故事，讀者知道故事發(fā)展就行了，這種實戰(zhàn)的書籍是雙向的，作者教給我們溝通的方式，如果我們不去運用，就會如紙上談兵。
所以看這本書的時候，我仿佛置身于一團(tuán)疑云當(dāng)中掙脫不出來，看作者舉的例子好像明白一點，但看文字說明真的很困惑，要表達(dá)觀察還是感受在做練習(xí)題時可能還清楚，在現(xiàn)實生活中很難使用。整本書讀完了有種什么都沒有g(shù)et到的混沌感。
想去運用書中的說話方式，會突然感覺自己話都不會說了，然后依然按照以前的說話方式?？磿械膶υ挿绞揭灿X得離生活有點遠(yuǎn)，要那么說話估計要被罵。可能最后一頁的總結(jié)是最有用的，應(yīng)該抄下來時刻帶在身邊。
不過這天有個電話掛斷后，我突然意識到，如果按照書本說的我換個說法的話，雙方都會愉快很多。
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合上書后的這兩天，在生活中總是想到非暴力溝通，然后發(fā)現(xiàn)已經(jīng)忘記內(nèi)容。翻看瓣友的書評，發(fā)現(xiàn)把書讀薄和做筆記很重要，于是手抄了梗概，并分析自己遇到的棘手問題如何運用非暴力溝通。
《非暴力溝通》讀后感(九)：筆記
1.說事實，不說評判。人都是自戀的，主觀評判總會引人反駁。千萬不要“證明對方錯了”，即使對方知道自己錯了也極厭惡現(xiàn)場承認(rèn)。人們是具有“認(rèn)錯厭惡”的。 2.表達(dá)感受，描述自己情緒能拉近跟別人的距離。描述情緒歸描述情緒，不要評判“這個對不對，好不好”。 3.建立一套不傷人的語言體系，注視自己的語言，把傷人的詞匯去掉，把沖突的口氣改掉。 4.探索自己內(nèi)心的需要，就是那種被尊重被認(rèn)可被關(guān)心的情感，看看自己是不是因為沒有滿足這些需要而使用暴力語言了。 5.知道自己真正需要什么之后，明確告訴他人，講的時候不要用沖突人的口氣，表達(dá)自己內(nèi)心需求才是重點。 6.每個人內(nèi)心都有需求，在對方?jīng)_著你講話的時候你要知道——TA是內(nèi)心有需求沒被滿足，可能是TA需要你關(guān)心、需要你尊重、需要你認(rèn)可。 7.在你“不得不”做某事的時候，告訴自己：我選擇做這件事，是因為我想要。。。。。。
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