文丨魚爸 圖片來源網(wǎng)絡(luò)
前幾天，一位朋友留言說寫寫關(guān)于愛的威脅的文章。
因?yàn)榧依锏睦先擞袝r(shí)跟孩子說，你如果不這樣，那就不愛你了。
或者孩子哪一天不打招呼，就問孩子，你是不是不愛我了啊？
這樣做，讓孩子沒有安全感。
這讓做媽媽的很為難。
因?yàn)槎际怯H戚朋友，有時(shí)不好說什么。
而且我們中國(guó)人好面子，一言不合就傷感情的事，太多了。
可這樣的事，很多父母都遇到過。
還記得有一次，帶小小魚去老家的一個(gè)親戚家玩。
有好幾個(gè)長(zhǎng)輩在那。
我自己都想了半天才弄明白怎么叫。
可家里老人要小家伙叫人。
他第一次見到，就扭頭不叫。
奶奶就說：“你不叫人，奶奶就不喜歡你了??！快點(diǎn)叫?！?/span>
孩子就撲到我這邊。
“他第一次來，有點(diǎn)緊張，過會(huì)就好了?！比缓笪夜ЧЬ淳吹馗L(zhǎng)輩打招呼。
這事就算過去了。
沒想到，玩熟了一會(huì)后。
他們就跟小家伙開玩笑。
“你最喜歡你媽媽還是爸爸呀？”
這個(gè)問題，直接讓小家伙懵了一會(huì)。
“都喜歡！”他想了一下回答。
“你剛剛不叫我，是不是不愛我們呀！”
這個(gè)問題他回答不上了。
對(duì)小家伙來說，怎么做才算愛眼前的長(zhǎng)輩，真的是個(gè)問題。
他們還打算繼續(xù)追問。
我趕緊拉著他出門找螞蟻去了。
這些玩笑，真的別開了。
聊點(diǎn)別的可好？
有時(shí)，一個(gè)小的玩笑會(huì)傷害孩子的安全感。
很多大人不相信，這也是這樣的玩笑或者威脅層出不窮的原因。
大人覺得是一個(gè)玩笑或者隨隨便便的氣話。
所以你會(huì)看到很多時(shí)候，一群哈哈大笑的大人，圍著一個(gè)一副窘迫的孩子。
孩子越窘迫，他們就覺得自己越成功。
孩子越害怕，越聽話，就覺得自己的方法越有效。
假如你是那個(gè)孩子，想想看，你當(dāng)時(shí)的內(nèi)心會(huì)如何？
成功的讓孩子難受一次，真不知道這樣做有什么意義。
和大人開開玩笑是調(diào)劑氛圍和增進(jìn)感情的方法。
但是你這樣做，估計(jì)沒有哪個(gè)孩子的爸媽會(huì)喜歡的。
因?yàn)樵诤⒆拥膬?nèi)心里，他們面對(duì)大人的話，無法辨明是玩笑話呢，還是真實(shí)的呢。
很多的玩笑或者威脅，會(huì)讓孩子無所適從，甚至做出極端反應(yīng)。
比如有的大人威脅孩子：
你如果不認(rèn)真做作業(yè)，我就不愛你了。
如果你不聽話，我就不要你了。
如果你不叫人，就不喜歡你了啊
……
為什么要把愛標(biāo)上這些“價(jià)碼”呢？
而且還種類繁多，廉價(jià)。
孩子跟父母之間的愛，應(yīng)該是非常寶貴的。
而不是靠這些東西來衡量。
大部分父母都明白，孩子本身并非需要用自己的行為來?yè)Q取父母的愛。
可你這樣做，卻是告訴孩子。
我的愛是有條件的，你得滿足我的條件，我才愛你。
這樣做的結(jié)果，會(huì)讓孩子內(nèi)心沒有安全感。
因?yàn)椴皇敲考露寄茏龊茫也皇敲考露寄艿玫礁改傅臐M足和認(rèn)可。
那就意味著自己得不到父母真誠(chéng)而穩(wěn)定的愛。
孩子的內(nèi)心就不會(huì)產(chǎn)生穩(wěn)定的安全感。
孩子永遠(yuǎn)都喜歡聽父母跟他說“寶貝，我愛你！”
因?yàn)槊篮玫挠H子互動(dòng)會(huì)產(chǎn)生安全依戀，這種依戀是孩子一生中最需要的心理營(yíng)養(yǎng)。
前幾天晚上，小小魚在我講完睡前故事后。
跟我說：“爸爸，我真的好想回到很小很小的時(shí)候。”
“你現(xiàn)在也不大??！”
“我是說1歲的時(shí)候，那時(shí)我是什么樣的？”
“哦！1歲的時(shí)候，我想想??！你好像還會(huì)吃拳頭，走路也走不穩(wěn)，要扶著沙發(fā)，慢慢走。那時(shí)候你特別喜歡車子，每次有車子過路，都要抱著你去窗戶那看，要么就追著附近工地的挖機(jī)吊車，我就給你買了很多車車書，后來你喜歡恐龍了，到現(xiàn)在你還喜歡呢?！?/span>
“為什么那時(shí)候我這么喜歡車車?。 ?/span>
“是??！我也不知道，你就是很喜歡，就如同爸爸媽媽一直很愛你呀！不管你是1歲還是6歲，我們都很愛很愛你?！?/span>
他安心的睡了。
最近給小小魚讀親近母語(yǔ)這本書的一年級(jí)部分，前面部分有睡前童謠。
我給他唱了外婆橋，也唱了瞌睡來，還有奧地利的一首搖籃曲。
聽上去就愛意濃濃，“我親愛的寶貝，媽媽愛你，媽媽喜歡你。”
我唱的時(shí)候改成了爸爸媽媽愛你，爸爸媽媽喜歡你。
他聽了好幾首，就指定要重復(fù)聽這首。
那天就給他唱了兩三遍，看到他閉著眼睛聽，很幸福的表情。
愛需要發(fā)聲練習(xí)。
平時(shí)可以跟孩子說出自己的愛。
孩子總是在等著爸爸媽媽說“我愛你?！?/span>
我們要常常開口說，而不要羞澀地不敢開口。
我們上一代父母，給孩子一個(gè)擁抱或者說一句我愛你，是非常為難的。
但到了我們這，應(yīng)該有所改變。
要學(xué)會(huì)說愛，經(jīng)常擁抱，也要學(xué)會(huì)說對(duì)不起。
長(zhǎng)期被威脅的孩子，更容易感受到“威脅”的力量。
他們會(huì)覺得這個(gè)有效果，是達(dá)到目的的好東西。
所以你會(huì)看到一些孩子特別喜歡說：
“你不聽我的，我就不喜歡你啦！”
“你不把玩具給我，我就不跟你玩啦！”
跟爺爺奶奶在一起，很多孩子更是把握了這件武器的重要性。
甚至成為搞定大人的殺手锏。
不給我買，我就不愛你啦！
你不聽我的，我就不吃飯！
還有很多老人笑呵呵地滿足孩子。
心里還樂滋滋地，覺得自己的孫孩真聰明，會(huì)這樣說。
這樣的教育，往往教出更加自私的孩子。
因?yàn)楹⒆又粫?huì)站在自己的角度，去索取，去威脅。
而無法學(xué)會(huì)分享、感恩。
遇到孩子不當(dāng)?shù)男袨?，除了威脅，有什么更好的辦法嗎？
當(dāng)然有。
我們先區(qū)分承擔(dān)后果跟威脅的區(qū)別。
比如孩子磨蹭著不去洗澡，你告訴他，“如果磨蹭著不洗澡，那就會(huì)浪費(fèi)掉你自己的時(shí)間，那時(shí)你的睡前故事時(shí)間就沒了?！?/span>
聽上去像是威脅，但這不是威脅，這是提醒孩子需要承擔(dān)什么后果。
而如果孩子磨蹭著不去洗澡，你發(fā)脾氣說：“你還不去洗澡，我就不喜歡你了!誰叫你這么不聽話”
這就是威脅了。
當(dāng)孩子的行為偏離的時(shí)候，你可以告訴孩子：
“我不喜歡你這樣做！”
“但是我不會(huì)因?yàn)槟愕男袨榫驼f不愛你，因?yàn)槲覂H僅是不喜歡你過分的行為而已?！?/span>
比如孩子打人，我們僅僅告訴孩子不要打人，立下不能打人的規(guī)矩就行，其他威脅的話打住不說。
或者孩子不去做你安排的事，你先弄懂他不做的原因，再告訴他去做的方法就行，沒必要加一句不愛他的威脅話去推動(dòng)他。
父母有責(zé)任糾正孩子的錯(cuò)誤行為和觀念。
所以需要規(guī)矩，我們可以就事論事就好，不要把愛作為武器。
因?yàn)閻凼呛憔玫?、寶貴的精神內(nèi)核。
不是威脅孩子聽話的武器。
那只會(huì)損害愛，傷害孩子。
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