1、男人喜歡高爾夫，是因?yàn)槊恳粋€(gè)洞的風(fēng)景都不同，即使同一個(gè)洞，也有不同的技法;女人喜歡高爾夫，是因?yàn)槊恳粭U的感覺(jué)都不一樣，即使同一桿，力度不一樣感覺(jué)也不一樣。
2、嫂子開(kāi)車第一次上路。在一個(gè)沒(méi)有紅綠燈的窄十字路口正中間熄火了，然后起步，又熄火，來(lái)回好幾次。在四個(gè)方向來(lái)車急促鳴笛聲的影響下，在坐在副駕駛的我哥催促下，嫂子終于一開(kāi)車門，自己跑了……
3、美女和閨蜜坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個(gè)屁，美女甚是尷尬。這時(shí)閨蜜緩緩的說(shuō)：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說(shuō)：“你好文藝范啊”這時(shí)師傅搖說(shuō)：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了?。?！
4、我今天打電話給我媽，說(shuō)我不回家吃飯了。電話還沒(méi)掛……我爸問(wèn)：“誰(shuí)??？”我媽答：“你兒子那傻逼不回來(lái)吃飯了?！蔽野只亓艘痪洌骸澳銉鹤硬派当颇?！”我TM招誰(shuí)惹誰(shuí)了？
5、閨蜜：我老公竟然背著我藏私房錢。姐：我覺(jué)得這是好事??！閨蜜：好事？我覺(jué)著這是一種背叛的行為！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房錢，有很多好處的。閨蜜：啥好處？姐：第一藏私房錢可以培養(yǎng)他節(jié)約的習(xí)慣，第二是為我們儲(chǔ)存了一筆準(zhǔn)備金，第三是不開(kāi)心時(shí)修理他的最好借口……
6、哥們和女朋友談了幾年，期間從來(lái)沒(méi)碰過(guò)她，她說(shuō)第一次要在新婚之夜！今天，苦盡甘來(lái)，終于結(jié)婚了，看著她披_上婚紗，哥們很高興！司儀對(duì)他說(shuō)：現(xiàn)在你可以為你美麗的新娘帶上戒指，如果你先邁左腿，你將來(lái)會(huì)生一個(gè)兒子，反之則是女兒！哥們想要個(gè)雙胞胎，所以準(zhǔn)備雙腿跳過(guò)去。就在這時(shí)他老婆攔住他說(shuō)：邁左腿吧，不然就不靈了！
7、昨天和女友在影院看電影，這時(shí)有個(gè)工作人員進(jìn)來(lái)大喊:“誰(shuí)帶別人的老婆來(lái)看電影的？我把后門打開(kāi)趕緊走，人家老公手里提著刀說(shuō)要玩命呢！” 結(jié)果瞬間跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上，因?yàn)槲覉?jiān)信她是沒(méi)有老公的！“醫(yī)生，先縫脖子，血都止不住了，大腿那幾刀等會(huì)再說(shuō)?！钡搅酸t(yī)院后我說(shuō)。
8、一直在外面打工，今年過(guò)年沒(méi)掙到錢，厚著臉皮回家了。老婆，我又成功混了一年了，今年又沒(méi)掙到錢，一無(wú)所有...??老婆溫柔的說(shuō)：親愛(ài)的老公，你并不是一無(wú)所有，最起碼，你還有臉回家??！而且臉皮比去年還厚！
9、昨天剛發(fā)了工資，有錢了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，順手?jǐn)r了一輛車，上車后，司機(jī)看著我，我大手一揚(yáng)，說(shuō)道：“不要問(wèn)我到哪里去，只管開(kāi)，到時(shí)候按計(jì)價(jià)器的錢數(shù)來(lái)，保證一毛錢都不會(huì)少了你的!”司機(jī)瞥了我一眼，鄙視道：“要么刷卡，要么投幣，要么滾!”嚇得我趕緊投了一塊錢，這些人真沒(méi)腦子，有錢都不掙。
10、小麗在買黃瓜，老板說(shuō)：我這黃瓜老脆了，口感也好。小麗紅了紅臉，買下這黃瓜，并問(wèn)老板：胡椒粉在哪買？
11、禪師問(wèn)：“你覺(jué)得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？”拜訪者道：“當(dāng)然是金子好啊'禪師笑曰：“假如我給你的是種子呢？”拜訪者想了想，豁然開(kāi)朗的笑了：“那我給您留個(gè)郵箱!”
12、我害羞的跟男朋友說(shuō)道：“我爸一會(huì)回來(lái)怎么辦？”男朋友說(shuō)道：“放心吧，你爸和我爸喝酒呢，我爸剛給我發(fā)過(guò)微信...”我擔(dān)心的說(shuō)道：“那...那我媽一會(huì)回來(lái)了呢？”男朋友淡定的說(shuō)道：“放心吧，你媽和我媽打麻將呢，我媽剛發(fā)過(guò)微信...”我：“臥槽！”
13、樓下的小賣部的老板十分坑，什么東西都要多五角，前幾天他媽來(lái)幫他看門，我去買煙。看到一老婆婆在店里冷的搓手。十分心酸！于是我來(lái)到這家店?！捌牌胖腥A是不是十元一包？給我來(lái)五包” 看著老婆婆遞來(lái)的五包中華，我心想“都怪你不孝”。
14、表哥從外面回來(lái)，拉著玩積木的小侄女深情款款的說(shuō)“閨女，你是老爸上輩子的情人，這輩子的閨女，咱倆的關(guān)系應(yīng)該比媽親的多，你說(shuō)老爸現(xiàn)在遇到困難了，你是不是該幫我一把?！毙≈杜疀_著廚房喊“媽媽，管好你家男人，他又想騙我錢??！”
15、那天中午，午休時(shí)間我正趴在桌上睡覺(jué)，接到老板電話，讓我去他辦公室，居然說(shuō)要吻我菊花！我內(nèi)心一緊。。。猶豫一會(huì)兒，還是去了，原來(lái)是我迷糊中沒(méi)聽(tīng)清楚，老板說(shuō)的是：要問(wèn)我句話。
16、今天和女朋友逛街她買了瓶雪碧，逛了一會(huì)她渴了想喝，于是就想打開(kāi)，可是還沒(méi)等蓋子打開(kāi)完就咕嚕咕嚕的往外冒！然后我女朋友看著我說(shuō)這雪碧就和你一樣，還沒(méi)晃兩下就噴了！大爺?shù)膭谫Y這是躺著也中槍啊……
17、第一次去女朋友家，由于緊張，說(shuō)話總是牛頭不對(duì)馬嘴的。我記得我女朋友她媽媽問(wèn)我要不要喝茶來(lái)著，我一緊張直接脫口而出道：“不好意思，我不能喝酒的，我喜歡喝茶，給我一杯牛奶吧！”然后，第二天，打我女朋友電話她都不理我了……
18、老公平時(shí)睡覺(jué)屁響連天，讓人無(wú)法忍受，后來(lái)和閨蜜訴苦，閨蜜想了個(gè)辦法，你買點(diǎn)豬大腸.……第二天我一早起床，老公還在睡覺(jué)，依舊屁響連天，于是我把豬大腸放到老公被子下面，我正在刷牙，老公突然大吼，老婆，我放屁把腸子蹦出來(lái)了，我在洗手間哈哈大笑，當(dāng)我過(guò)去是傻眼了，老公說(shuō)，媳婦我把腸子都塞進(jìn)去了！
19、我初中的時(shí)候發(fā)育比較好，特別是兇秒殺同班的所有女生，那些男生一天天都拿色瞇瞇的眼神看著我......然而我到現(xiàn)在都沒(méi)有找到對(duì)象，畢竟男人太胖了實(shí)在是找不到媳婦.......
20、我結(jié)婚后，母親一直幫著忙里忙外，直到有一天，母親突患急癥，我到家時(shí)她已不能言，勉強(qiáng)指指墻上快到11點(diǎn)的時(shí)鐘，便去世了。喪事完畢，親友們坐在一起，有人說(shuō)：你媽最后是在告訴你做事要一心一意！有人說(shuō)：那是教你做人要表里如一，，，只有我知道，母親只是想說(shuō)：該接孩子放學(xué)了！
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