“半年前，我老公還是公司的一個小職員?，F(xiàn)在，我老公已經(jīng)是這個公司的老總了?！?/div>
眾人目瞪口呆 : 他咋升的這么快？！
她淡定的說 : 是我換了個老公?。?！
哥哥大學(xué)剛畢業(yè)，發(fā)現(xiàn)老媽迷上了打麻將。她不和鄰居打，經(jīng)常去麻將館，和陌生的大媽大爺打……
哥哥很痛心，經(jīng)常給老媽講打麻將、賭博的壞處，勸她別玩……
老媽：我不是去賭，我是想多認(rèn)識幾個朋友。你上完大學(xué)，連個對象也沒有。我是打探她們有閨女沒有……
?。喊郑魈旖o我準(zhǔn)備個麻袋。
：麻袋？你明天不是秋游嗎？要麻袋干嗎？
?。簩Π?！老師說明天下桔園摘桔子。
?。郝榇?？～摘桔子～？哦！那……那一麻袋你搬的動嗎？
?。何腋瑢W(xué)商量好了，他們會幫我抬上車的。
?。哼@樣??？帶兩個吧！明天下午你回來老爸借個三輪車去接你。
在工廠上班的時候，廠子在農(nóng)村，條件不太好，廁所都是那種很簡陋的，廁所后面就是化糞池，廠區(qū)也明令禁止廁所不能抽煙，但是也沒人當(dāng)回事。車間有一老師傅去廁所，從容的點(diǎn)根煙進(jìn)了廁所，上完廁所順手就把煙屁就扔坑里了，但是沒想到整個后面化糞池竟然炸了，整個廠區(qū)房頂都是翔！.....還好人沒事！
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樓主：曾經(jīng)的錯誤選擇4 時間：2017-11-09 20:38:18
小時候看《大話西游》，紫霞仙子的一句臺詞“我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩著七色云彩來娶我?！蔽易隽诵薷暮?，寫成情書偷偷塞進(jìn)喜歡的女生書本里。沒想到她把情書交給了班主任！上課后，班主任朗誦了我的情書“我的意中人是個絕世美人，有一天她會飄著蒸汽撲向我。XX（樓主）站起來，別以為我不知道是你，全班就你家里是蒸包子饅頭的?！?，就這樣我暴露了！
一家人擼串，座位靠窗，窗臺矮，兒子調(diào)皮不時跳出跳進(jìn)。
吃完串兒，老婆說你倆就從這出去，我去吧臺買單。
我跟兒子剛跳出窗臺，就聽老婆在吧臺那邊驚抓抓的喊：逮斗，有人跳窗逃單……
帶小朋友去吃麥 當(dāng) 勞，我在前面邊刷手機(jī)邊走，兩個小朋友手拉手在后面跟著…
走了幾分鐘，聽到女兒叫：李樂心，我媽媽帶我們?nèi)コ喳?當(dāng) 勞，你要不要去？
那邊傳來一個男孩歡快的聲音：好呀好呀…
又過了會，女兒又叫：小歡，我媽媽帶我們?nèi)コ喳?當(dāng) 勞，你要不要去？
“好呀好呀”，一個小女孩的聲音…
……
現(xiàn)在我在麥 當(dāng) 勞門口，看著六個手拉著手的小朋友，陷入了沉思…
畢業(yè)分到一家公司上班，里面竟然都是漂亮的妹子 嘿嘿 哥就不淡定了，決定跟老爸商量買車把妹一事，老爸拍了拍身上的水泥灰說；孩子，現(xiàn)在交通法很嚴(yán)，再說你剛拿到駕照也沒有實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)，我覺得你先開家里的車練練手，等條件成熟了咱再買，說完隨手把鑰匙遞給了我，我看著老爸轉(zhuǎn)去的背影，手中的鑰匙對他大叫；車破點(diǎn)我忍了，可你這車鑰匙我褲兜里放不下?。。?！
廠里職員和員工在食堂吃飯的待遇是一樣的。今天老板組織職員開會，開完會以后老板說：下面還有沒有問題，有的話說出來。一主管站出來說：能不能叫食堂的不要老是往開水里加雞蛋、和紫菜，這么大一桶開水就被兩個雞蛋加幾片紫菜給破壞了。
有一天早上，是周六，我要睡個大懶覺，可媽媽卻偏偏讓我起床，我假裝沒聽見，結(jié)果媽一下掐住我的鼻子，我正張嘴大口呼吸的時候，媽往我的嘴里撒了把鹽……
聽來的，前些年的事。我一個朋友的朋友喝多了，騎一個二八大杠的自行車回家，路上酒勁上涌，實(shí)在支撐不住，倒在路邊睡著了，為了防止車子被盜，用僅剩的一點(diǎn)意識倆腿死死的夾著大梁。。。。。第二天被太陽曬醒，腿中間牢牢的夾著一把掃帚，自行車早已不翼而飛
對象最近懷疑自己得了糖尿病，尿的時候用手指沾了點(diǎn)嘗覺得甜的。嚇得半夜床上翻來覆去睡不著又尿了半杯嘗覺得好像還是甜的。這下不得了，拉著樓主起來尿半杯給他嘗嘗對比一下。mdzz……
?LZ小學(xué)一學(xué)弟小時候就很熊。那時有個九尾狐的什么劇，他喜歡九尾狐跳舞甩尾巴，就把紅領(lǐng)巾綁屁股上學(xué)人家甩，本來綁9個就夠了但他不盡興，非到處借綁了30多個，還專門叫我們看他在他家田的坎上跳啊跳。結(jié)果還沒跳一會就被他家的老黃牛懟飛到水溝里去了……
以前搬家時，請了一個年輕力壯的民工做搬運(yùn)，人挺勤快的，挺會聊天的，就保存了他手機(jī)號。
現(xiàn)在又要搬了，就撥他電話，說：哥們，我有活找你，干不？
對方沉默了一會，說：男的啊！800就干……
老爸這兩天又催我回家相親，我本來就不愿意，就胡亂找個理由說不喜歡
今天跟老爸視頻：“你覺得你爸長的怎么樣”我實(shí)話實(shí)說：“不好看，有點(diǎn)丑”老爸：“我們倆長的像嗎？”我看了看視頻里的我和老爸沮喪的說：“我是你親生的，當(dāng)然像了”
老爸突然大吼：“看看你長的那個樣，跟我那么像，別人不挑你就好了，你還想挑別人，我以前以為你沒有自知之明，經(jīng)常給你開視頻，就是讓你知道自己長啥樣，你都知道自己丑了，還不趕快趁別人沒有反悔前把人家給拐回來！”
瞬間我無話可說，看了看視頻里面的自己，我決定還是聽爸爸的話……
相當(dāng)不錯呢。支持樓主。
跟女朋友在杭州打工七年，買了個八十幾平的小房子。要裝修了，問女友租了這么多年房子，要裝修了想裝修什么風(fēng)格？女友直接來了一句，啥風(fēng)格不風(fēng)格的床不響就行了！
小區(qū)樓下，一對住在這里的外地夫妻在吵架，都是方言聽不懂，但仍然有不少人圍著關(guān)注。
那男的不耐煩的吼：你們看個毛啊，聽得懂嗎？在那議論！
一個大哥怯怯的說：我們就看個意境……
小時候，我皮，每次挨打時，都會撒丫子就跑。
我爸每次都不疾不徐的拿著小棍跟著跑，直到我嘴角跑出白沫才肯按住揍我。
貓捉老鼠的游戲一直持續(xù)到我讀初中，那時我發(fā)奮練習(xí)長跑。
終于一天天讓老爸跑的不那么淡定了，開始奮盡全力甩開兩個膀子狂追，但歲月不饒人，那天他嘴角噗噗嚕著白沫子追不動了，追趕變成了搖晃著屁股的競走。
第二天我家里多了一輛電瓶車，老爸由步兵一下升級成了騎兵，追趕變成了他騎車斜叼著香煙，像套馬的漢子一樣手中揮著長棍子喊著：駕…駕…快點(diǎn)！快點(diǎn)！跑慢了照著屁股就是一棍！
然鵝我也不傻，后來專挑小路跑，終于有一天，黑咕隆咚的小道上，老爸超過了自己騎的電瓶車，在車頭前面趴下了，前面上下兩排牙齒和他顧得拜……
從那時開始，老爸不再追我了，聲稱愛咋咋滴，還能管你一輩子喲？并閑情雅致的養(yǎng)起了小寵物。
有愛心的老爸養(yǎng)起寵物很專心，從不允許我們喂食碰它。
直到那寵物慢慢變大，看到那天老爸訓(xùn)練它撲倒了一頭豬，隱隱覺得不妙，網(wǎng)上一查，名叫：藏獒！
后來我就學(xué)乖了，打死不跑……
考試的前一天，老爸狠了狠心，把家里養(yǎng)了好幾年的雞給殺了，說是給我補(bǔ)補(bǔ)，一定能考個好成績！
結(jié)果沒想到最終我還是辜負(fù)了我爸對我的期望，那次考試沒及格。
不過好在我爸脾氣好，雖然知道我考試沒考好，可他并沒有打我罵我，只是一個人坐在椅子上，語重心長的說了句:“把雞給我吐出來！”
第一次去丈人家，怕盛第二次飯尷尬，把自己的一碗用飯勺按著壓了又壓，順便給丈人也盛了一碗。
端到桌上，阻擋小舅子給我倒酒的時候，丈人看我這碗不大滿，就端過去和自己的換了一下，結(jié)果能吃三碗的他，那碗飯戳斷了一只筷子硬是沒吃完……
昨晚喝大了，朋友讓他的小弟開車送我回家，到家我去冰箱拿出來兩個石榴讓他吃，小兄弟還客氣的很一直說不吃不吃，我讓他帶走，他放柜子上就趕緊回去了，我也暈了沒有虛留。今早起來往柜子上一瞧～～兩個洋蔥
閨蜜過生日，追她的男的買了超級超級大的一串香蕉，一個老大老大的西瓜，一個老人過大壽的那種蛋糕，上面一個大大的“壽”字，我們都懵逼了，閨蜜憋了半天，問那男生，你是養(yǎng)猴兒的么？?
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樓主：曾經(jīng)的錯誤選擇4 時間：2017-11-10 21:19:41
老公突發(fā)奇想讓我來個制 服 誘 惑，我說沒有，他靈機(jī)一動說，不是有現(xiàn)成的嘛，你不有護(hù)士服嘛？
我說我不會，他說沒事，你平常怎么做的今天就怎么做就好！
聽完我就拿著針準(zhǔn)備給他扎上去，后來要不是他求饒，我估計還會給他扎第三針的！
他一臉委屈的說，我有說是你工作的樣子嗎？
閨蜜藥店工作，有天她戲精上身，摸著我圓滾滾的肚子逗我“你放心，以后我賣.假.藥養(yǎng)活你們娘倆！”
聲音不大，但全藥店的人竟然都看著她，包括老板！最怕空氣突然安靜.....
下了一夜大雪，早晨還在持續(xù)，看微信兒子的老師剛剛發(fā)來消息，說:由于雪大路滑，放假一天?？峙掠幸呀?jīng)到校的，孩子到家回復(fù)一下。
不一會兒，各位家長紛紛回復(fù):孩子到家了。
我看了一眼還在被窩里的兒子，也回復(fù)說:孩子回來了。
在我四歲的時候被人販子拐賣了，10歲時我僥幸逃了出來，在外面漂泊了10幾年了，一事無成。半年前網(wǎng)上借了2萬小額。
嘿！你別說，不僅錢不用還了，他們還幫我把家人找到了。 。。。。
和老公逛街順便去接孩子放學(xué)。孩子非要買學(xué)校門口的水果拼盤，這個水果拼盤超級貴，而且這些水果都是家里還有的。老公想了想還是給寶寶買了一盤
然后老公問孩子：“這些水果都是家里有的，我們回家就可以吃到。你覺得花二十塊錢在這里買劃算嗎？”
“不劃算”，孩子想了想又問，“但是你為什么還要給我買呢？”
老公說：“如果我不給你買，你一定會哭鬧不開心，這里有很多你的同學(xué)，我不想你失了面子。所以不愿意給你買，但是我還是給你買了。所以以后，買東西的時候，一定要先想兩個問題：是不是急需，是不是劃算。記住了嗎？”
孩子一副若有所思的樣子：“老爸，雙十一到了，你這話其實(shí)是說給媽媽聽的對不對？”
隔壁服裝店有個帥哥店員，會使縫紉機(jī)，也外接一些縫縫補(bǔ)補(bǔ)。
人帥嘛，情史也豐富，有時開的玩笑，我這已婚人士都招架不住，
直到有天他接了個大活，一大姐拿條開線的內(nèi)褲，要他補(bǔ)！
我有兩個青梅竹馬的發(fā)小，小時候住在一個院子里，我們關(guān)系很鐵，洗澡都在一起的那種。
那天我們學(xué)著古代豪俠的樣子，拜天地菩薩，立誓同生共死，永不拋棄彼此。
就在我們拜完把子的時候，突然冒出幾只大狗，狂吠不止，然后他們無情的拋棄了我一溜煙人影都沒了。
今天是個大喜日子：雙11！聽說網(wǎng)購有特大的優(yōu)惠！昨晚，家里的傻娘們十二點(diǎn)前就目不轉(zhuǎn)睛地盯著手機(jī)說要搶啥商品，我不屑一笑，沒理她先睡了。
今天一大早，老婆就拿著手機(jī)給我看她昨晚的戰(zhàn)績！我一看手機(jī)某寶訂單，瞬間感動了！感謝老婆為我搶到了一盒七匹狼三角內(nèi)褲（價值40大元），還有女士衣服，鞋子，化妝品若干……共計3000大洋！感謝老婆……
坐在公園的長椅上看一對新人拍婚紗照。新郎走過來遞給我一百塊錢：“大哥幫我老婆托一下婚紗?！蔽倚⌒囊硪淼膯枺骸澳愦_定？”新郎堅定的點(diǎn)頭。得到肯定的答復(fù)后，我面帶微笑的向新娘靠近……。
脫是脫掉了，就是新娘不配合，一個勁兒的鬼叫，還把我的臉撓幾條血道子……
剛坐地鐵，單間包的肩帶不小心掉下來了，剛好落在旁邊小哥哥的手機(jī)屏幕上，他正在激烈的團(tuán)戰(zhàn)，我萬分愧疚，剛想說對不起，嘴還沒長開，他邊丟技能，邊抬起手肘戳了下我的手臂，好讓包包的肩帶能移開一點(diǎn)。
昨晚老婆快七點(diǎn)了還沒下班，兒子趴著窗戶等。等了會兒，突然又給我說：爸，咱媽咋還不回來？
我頓時微怒，這孩子怎么這么笨，輩分都分不清，邊玩手機(jī)邊跟他解釋：你咋這么傻，你媽是你媽，我媽是我媽，你管你媽叫媽媽，我管你媽叫奶奶……
蹲在地上拿抹布使勁擦門口地板上的口香糖，，老媽推門進(jìn)來直接踩我手上，我“嗷~”的大喊一聲，，
正在接電話的我媽嚇的一哆嗦，，手機(jī)掉地上了。。
我爸看著手被踩紅一臉委屈的我，心疼的指著我媽說“愣著干啥呢，還不過來給孩子揉揉手，她手疼怎么上街買手機(jī)賠給你。?！?/div>
我……
媳婦說當(dāng)年看上我的原因是我比別人蓄了一個帥氣胡子，讓她感覺男人味十足。我聽著心里很開心，出差一個月便偷偷蓄胡，想回來給他一個驚喜。馬上回家了，喝點(diǎn)酒后去洗浴中心洗個澡。搓背的時候睡著了。醒來的時候，胡子被刮了。那人還微笑的說：大哥，胡子的錢送你了。我……我的個擦
正在門口撅著屁股系鞋帶，我哥一開門，“咣”的一聲就把我懟鄰居家門上了，疼的我蹲在地上就起不來了。
誰知鄰居聽到撞門聲，誤以為是有人來了，于是便打開了房門，結(jié)果又特么“咣”的一聲……
小時候有一次和爸媽上街，他們一左一右牽著我。不記得是為了什么事，走著走著他們就吵起來了。
在路過一個電線桿的時候，他們一人走了一邊，只顧著爭吵，完全忘了手里還牽著我……
我剛剛看的 588的一套衣服，店員讓我趕緊付款，說過了雙十一就不是和這個價格了，然后12點(diǎn)10分，我一看價格，變成398了
小時候?qū)χ鵂敔斮I回來曬的煙絲尿了泡尿！
后來爺爺說這次買的煙絲最夠味道了，要不是我驕傲的把我的加工過程說了出來……我應(yīng)該會少挨頓揍的！
小時候?qū)χ鵂敔斮I回來曬的煙絲尿了泡尿！
后來爺爺說這次買的煙絲最夠味道了，要不是我驕傲的把我的加工過程說了出來……我應(yīng)該會少挨頓揍的！
路過廁所，一條野狗和一小男孩對峙，小男孩明顯處于害怕狀態(tài)
我見義勇為，撿一根木棍，連打帶罵的給趕跑了，可就這會，那孩子哭了，然后他媽從廁所出來，看見我拿著木棍對著她孩子……
過香港參展，攔了一輛的士，跑過去直接拉開右邊的駕駛門（香港的駕駛室是右邊的），司機(jī)一臉驚愕的看著我，用蹩腳的普通話跟我說:里來開車系嗎？?。?/div>
同事在后排笑了我一路…
表哥長得胖，胖成啥樣呢？有天我倆在家看電視，他坐前面，看見一只蚊子在叮他，就提醒他：有只蚊子叮你！表哥扭頭問：你說啥？結(jié)果把脖子上的蚊子夾死了……
閨蜜兩口子老是互掐互損，今天我們朋友聚會，其中有個是牙醫(yī)，就聊到刷牙的話題，閨蜜老公說:“我媳婦每次刷牙不到一分鐘就完事，還不如不刷！”
閨蜜一聽就火了，馬上懟回去:“你咋不說你每次啪啪啪都不到一分鐘就完事，還不如不啪呢！”
現(xiàn)場一片笑聲，閨蜜完勝！
在精品店逛，不知道怎么，店家和一個顧客吵起來了，我興奮地湊過去看熱鬧，店家嫌棄地看了我一眼，大聲說：不好意思了各位，今天小店不做生意了，麻煩各位先出去，我要吵個架…
特么，這也行？
同學(xué)體育課上暈倒，老師急忙把他送醫(yī)院做了個全身檢查，醫(yī)生緩緩的說：別的沒什么，就是包皮過長……老師紅著臉問：這是他暈倒的原因嗎？醫(yī)生搖搖頭：不是，他暈倒主要是沒吃早點(diǎn)運(yùn)動血糖低……
我：頭發(fā)剪好了！老婆：好丑啊，在哪剪的？我：就在樓下那個阿姨那，十塊錢，就這樣了！老婆：哎你還別說，其實(shí)仔細(xì)看看剪的還蠻好看的，以后都在那剪得了！我……
小區(qū)的下水管道出問題了，正在搶修，臭氣熏天…
川姐一進(jìn)小區(qū)就嚷嚷：你們小區(qū)有賣臭豆腐的嗎？好香呀，你快帶我去，請我吃…
我壞笑著把她帶過去，現(xiàn)在她正蹲一邊吐呢…
老公：媳婦，你為什么那么愛買口紅？一個沒用完，就又要買新的……
樓主笑著說：小時候上美術(shù)課，別的同學(xué)都有18色水彩筆、32色水彩筆。而你，卻只有一支2B鉛筆，你啥感覺？
老公：……
和女友談了5年戀愛最后還是沒成，嫌我家太窮了。于是我奮發(fā)圖強(qiáng)，堅持不限的努力。如今我在市區(qū)有兩套房子，開著二十幾萬的車，也有一份穩(wěn)定的工作。而前女友還是和以前差不多，也沒能找到有錢的對象。我不是炫耀說我有多厲害，只想告訴大家拆遷真的可以改變命運(yùn)。
記得大學(xué)有次和女票一起打開水，回來的路上聽到暖瓶吱吱的響。我說不好，要炸了！她嗖的一聲把暖瓶扔了出去。只聽嘭的一聲。果然炸了。女票心有余悸的的說。特媽。幸虧我仍的快，不然就炸到咱倆了。我……
小外甥上幼兒園，老師讓他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。老師就說“男孩子要自信一點(diǎn)，大膽一點(diǎn)”。結(jié)果他囂張的喊了一句“老子不會”。
班主任是個老太太，很慈祥。每次開班會，她都跟我說：明天家長會叫你媽媽來！有一次，我忍不住問：為什么不叫我爸來？結(jié)果老師說：你爸初中也是我教的，我已經(jīng)不想再說他了...
: 打完狂犬疫苗，醫(yī)生說我一年內(nèi)都不怕得狂犬病了！于是乎，我把整個巷子里的狗都逗了一遍。 雖然被咬的遍體鱗傷，但也獲賠了好幾萬。嘿嘿，打了疫苗，哥就是任性！
昨天是雙十一，這次我要說的，不是指責(zé)我那買買買的女朋友！而是簡直感動至極！她總和買了24件東西一共花了40365元，其中23件是給我買的??！不說了，我去看看她那個四萬塊錢的包長啥樣。
用黃瓜的姐妹注意了：如果不小心把黃瓜弄斷了，不要著急不用驚慌，更不用打120，只需往鼻子撒點(diǎn)胡椒粉，打幾個噴嚏就OK了。
女生像雞蛋，剛開始接觸時，有點(diǎn)冰冷生硬！進(jìn)一步接觸，會發(fā)現(xiàn)她們很純潔！再進(jìn)一步接觸，就只剩下黃了。。。
: 在車站等車，忽然一個旁邊的哥們猛的回身狠狠地給后面那人一耳光！ 原來后面的人是小偷，剛才用夾子夾那哥們褲兜里的錢包被發(fā)現(xiàn)了。 小偷哭喪著臉說：“不就夾個錢包嗎至于這么狠嗎？” 那哥們惡狠狠說：“錢包？你TM夾到我蛋了！”
跟媳婦幾乎每天都吵架，剛剛跟她吵得很厲害，媳婦吵不過我，扭頭就想走，媽的，還好我脖子結(jié)實(shí)，不然真被她扭下來了！
前不久，參加一個自架游車隊，去西藏旅游，車隊奔馳在草原上，坐后排的我讓司機(jī)放慢車速，并按下車窗，張大嘴想呼吸草原的氣息！
車隊另一輛車疾馳而過，把路邊的一堆牛糞濺起，弄得我臉上都是牛糞，有些還進(jìn)了嘴里……
和老公糗百認(rèn)識的，頭一次見面，他洗漱完，我就帶他去了酒吧找我朋友玩。那貨還以為我是酒托，說地形都看好了，不行就跑反正沒帶多少錢?
我小時候我一個人在家看電視，看到上面吃烤蝦，饞到不行，剛好看到老爸養(yǎng)在魚缸里的幾只藍(lán)色鰲蝦，頓時有了一個大膽的想法……
老爸回家的時候，我還沒吃完。被暴怒的老爸一頓爆捶，我還沒從傷痛中恢復(fù)，又被老媽一頓爆捶。
因?yàn)槲矣盟钕矚g的一副毛衣針做的燒烤簽。
小時候總是糾結(jié)著一個問題，長大后和一個富家女拍拖，有一天女孩的父母知道以后約我見面，一張支票丟到我的面前說，馬上離開我女兒，這個時候我是收下繼續(xù)偷偷摸摸的拍拖了，還是繼續(xù)光明正大的拍拖了，太糾結(jié)了!
爸媽老是催我結(jié)婚。說不催我，我才敢回去過年。
除夕夜，我爸給我一柱將近一米長的香，讓我點(diǎn)著，守著，別熄了。
“不會熄的，能不能不守？”
“你敢?！蔽覌尩芍业?，“這香火要是在你手里熄了，你就完了，我跟你說?！?/div>
我算是聽明白了，花式催婚啊，這套路簡直深不可測。
感覺我要是不馬上結(jié)婚生娃，就是不忠不孝，不仁不義，愧對列祖列宗了啊。
小時候，一次調(diào)皮犯錯被爸爸批評教育了。然而，正值叛逆期的我內(nèi)心并沒有一絲悔意，反而有點(diǎn)恨爸爸?？斐燥垥r，我故意在凳子上插了一根牙簽。當(dāng)爸爸從廚房端菜出來時，我就抱著凳子過去給爸爸坐！爸爸以為我經(jīng)過剛才的教育長大了懂事了，用手愛憐地摸了摸我頭，臉上露出了慈祥的笑容，然后就一屁股坐了下去……
隨著一聲凄慘的尖叫，爸爸整個人彈了起來，屁股上插著的牙簽都忘記了拔出來，就追著我揍了起來……
我腦袋有時會莫名其妙的晃動，一直問家里人是不是小時候有什么后遺癥。
問急了，哥哥告訴我：這是你從小見義勇為留下的。
我一驚：我這么勇敢？他抽著煙說：可不咋地，那年我抱著你，一條狗來咬我，我抓著你的一條腿掄了半天才把狗打跑……
樓主女，今早等電梯的時候發(fā)現(xiàn)電梯門類似鏡子，就湊近開始自我欣賞，咧開嘴發(fā)現(xiàn)有菜葉就開始剔牙，結(jié)果電梯門開了還沒回過神- 電梯里面至少十個人…………
失戀了心情糟，路過一個燒烤攤前，一個胖妹子跟個瘦小伙撒嬌：不讓我吃，你抱我十分鐘!小伙說：抱不動啊。
胖妹子一竄，兩腿就夾好了小伙的腰說：必須十分鐘!小伙齜牙咧嘴踉蹌著抱住了。
我默默地用力撓了幾下小伙胳肢窩就走，聽見他倆倒成一團(tuán)。。。真鬧心。
去醫(yī)院探望生寶寶的閨蜜，閨蜜的乳腺不通寶寶吸不出奶，餓的哇哇大哭，醫(yī)生建議讓她老公幫忙吸吸，一邊的公公急了，一把推開她老公:你咋那么笨吶，吸了這么半天了還吸不出來。說著就要上前幫忙，突然愣了一下轉(zhuǎn)頭滿臉通紅的說:還……還是你來吧！
公婆吵架了，婆婆自知理虧，不好意思道歉，就每天變著花樣，做公公最愛吃的飯菜……
沒想到，公公還是很冷漠。樓主剛要勸，就聽公公大聲說：你別勸我，今天，我是不會原諒她的……兩天了，這飯菜，全是我最愛吃的，我想再多吃一天，明天再原諒她……
門鈴響了，我起身開門，門口老公的同事扶著他，謙意的對我說：嫂子，哥喝醉了，你照顧著點(diǎn)，我們先走了！我點(diǎn)點(diǎn)頭，扶著老公進(jìn)了門，讓他躺沙發(fā)上，我去拿了條毛巾，回來就聽見他嚷嚷：給我紙巾，給我紙巾！我以為他要吐了，忙扯過紙巾給他。只見他閉著說：多拿幾張給我蓋上，我冷………
舅舅以前是在老家殺豬的，手藝很好，用個根部帶毛須的竹子，滾水中一會功夫能把豬搗擦的干干凈凈。 后來農(nóng)村養(yǎng)豬的少了，舅舅去了大城市澡堂當(dāng)搓澡的，干了一陣子手疼不方便，辭職不準(zhǔn)，一氣之下拿了個棍子綁了個毛巾去搗著搓，沒想到浴室生意一下火爆，客人都說搗的舒服，搓的太干凈了。 現(xiàn)在舅舅被高檔會所聘請了，工資高的了不得……
休班結(jié)束，今天從老家回去上班，200多公里吧。發(fā)布了一條拼車信息，很快就湊夠了另外4個，一切都是辣么的順理成章。
因?yàn)槭浅赃^午飯出發(fā)的，怕中午開車打瞌睡，在家里就尋思著拿倆水果路上啃啃不犯困。
水果沒找到，倒瞅見一剛從地里拔的紅心大蘿卜，俗話說得好：冬吃蘿卜夏吃姜，就你了。
洗完，手起刀落，鮮紅的蘿卜瓤，還挺甜，就是蘿卜皮有點(diǎn)辣，當(dāng)時就啃了半個。
接上4個人，出發(fā)嘍。
一路上相談甚歡，4人中還有一個萌妹子，本人剛過完光棍節(jié)，正想脫單，就四處打探妹子信息，都說好到地后加個微信。
車程行至一半，腹下丹田突然一陣收縮，趁括約肌一個沒留神，就排出了一股上濁下也濁的氣體，簡稱為“屁”。
車內(nèi)一下子就沉默了，我抽了抽鼻子，好一股翔氣，隱約帶著蘿卜的辛辣味，還有一股股溫暖，一絲絲親切。。。。
車內(nèi)繼續(xù)沉默中
為了打破沉默，我打開車窗：暖風(fēng)開大了，開個窗子透透氣，其他四人猛點(diǎn)頭：是，是，是
不料丹田就像是吃了千年大補(bǔ)參，再配著哥快三十年的處男之身，開始爆發(fā)了。
剩下的路程在以每公里放一個翔屁的速度進(jìn)行
坐副駕的妹子臉都憋紫了。
我把前后4個車窗，帶天窗全開了，車速130，5個人凍的就跟傻逼一樣，妹子美美噠披肩發(fā)吹成了雞窩。
終于到了目的地，妹子扔下50塊，拉開車門就跑了，說好的微信也沒給我留。
我準(zhǔn)備明年繼續(xù)過雙11了，誰再提冬吃蘿卜我跟誰急。
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