發(fā)布日期：2016年02月27日
引導語：幼兒園晚飯時一寶貝不小心將飯碗扣翻在地，老師就問：“你怎么把飯碗掉地上的？”只見他旁邊的一個寶貝以迅雷不及掩耳盜鈴之勢將自己的飯碗連同米飯菜活生生的扣在了桌子上，并告訴老師：“他就是這樣掉的。”老師：……
1、早上匆匆忙忙打車的時候，司機看了看明明：“喲，這么著急，是去趕著高考考場吧！”明明一愣，繼而心中狂喜，沒想到自己現(xiàn)在長得這么嫩了，居然被人誤以為是高中生，明明正想露出一個蛤蛤蛤的表情，司機又接著問：“您家孩子學的是文科還是理科？”
2、今天堵在西湖隧道一動不動正煩躁的時候，從隔壁道并排停著的旅游大巴駕駛室玻璃窗內飄出一個聲音：各位團友，現(xiàn)在我們所處的位置就是當年東方不敗關押任我行的地方！
3、老婆：“你看那誰誰誰，又高又帥脾氣又好又能掙錢又疼老婆，會炒一手好菜還愛干凈。再看看你。。?！崩瞎犕旰笠荒樚兆恚骸澳銌査矚g男的不？”
4、老公愛說夢話都說說夢話的時候問什么都說真話，一日老婆趁老公說夢話時艱難著從睡夢中醒來強擠出幾個字“你愛我嗎？”結果幽幽的光線下老公的眼睛強睜開一條縫看看老婆說“你又套我話！”
5、吃飯的時候，老婆教導兒子：“以后結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著?！崩瞎珷庌q道：“我從沒藏過私房錢！”老婆立馬捅了一下老公，說：“這句最重要，記著經常說！”
6、舅舅接外甥女放學回家，外甥女可能是餓了，一回家就要吃飯，舅舅就想逗逗她：“小妞妞，想吃飯要背三字經給舅舅聽哦，不然沒飯吃哦！”她一聽急了張口就來：“人之初，性本善，要讀書，先吃飯！”
7、老婆討厭老公喝酒，而老公每次喝醉都斷片，昨晚同事生日，老公按照劇情發(fā)展東歪西倒回家了，一開門把鞋拖了一扔，對老婆吼：“ 去，給我叼回來！”
8、醫(yī)生剛給個小學生扎手指查血。 針剛扎，小學生放了個巨響的屁，他那彪悍的老媽說道：“呀，還給你扎漏氣兒了?。俊?/p>
9、早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆沒做飯，我一聲不吭的坐下玩手機，心想看誰能耗。過了好一會兒，老婆主動開口了：“咱出去吃飯吧?！蔽野逯槨班拧绷艘幌拢ツ描€匙錢包，老婆說：“不用拿了，我?guī)У挠小！蔽倚那橐幌伦邮鏁沉嗽S多，走出家門時我剛問了一句：“上哪兒吃呀~？”老婆在屋里“啪”的把門關上了。
10、老師教導同學們：不要好高騖遠，你們活在當下就可以了…… 小明打斷老師的話：你是讓我們學習韓信，忍辱負重的故事嗎？ 老師：……………………
11、小敏：“我今天吃得好飽，往椅子上一坐都動不了了，可是我又想減肥，怎么辦？”?阿亮：“站起來，來回溜達溜達!”?小敏：“可是我懶得站?！?阿亮：“那就坐著伸伸胳膊伸伸腿!”?小敏：“可是我也懶得動?！?阿亮：“那你別發(fā)語音了好不好？哪怕受累動動手指打打字，也許還能起一點點減肥效果!”
12、女神發(fā)給我了一張自拍照，很快又撤回了。我：“我剛才看見流星了。”她：“什么意思？”我：“那是轉瞬即逝的美?！彼骸芭?，不好意思，我發(fā)錯人了！”
13、應用題，有多余條件的那種。老師教一個女童鞋她一直不懂 。數(shù)學老師就大怒，吼到，“你家三個人兩頭豬，你家共有幾頭豬?！蹦桥埲跞醯卣f五頭！全班沸騰啊，老師那地中海的發(fā)型都凌亂了……
14、剛剛吃恰恰瓜子，有三百一十二顆是嗑得響的，有二百三十四顆嗑不響，其中有八顆是苦的，有六顆沒有殼。別問我為什么知道這就是無聊！
15、今天家里幫忙父母搞清潔，這時弟弟大叫“哥哥，這里藏有錢?！币稽c，1000元。我說，肯定是爸偷偷藏的私房錢?！ ∽?，問爸去。爸媽正在廚房干活，我故意大聲問，爸說：“這錢不是我的，問你媽。”媽說：“這錢不是我的?！蔽覀z高興死了，無主錢。結果我們平分。
16、我對追求已久的女神說：“別總對我愛理不理的，房子我已經買過了，等房子裝好，你嫁給我好嗎？”女神：“我有那么勢力眼嗎？沒房子就不嫁了？當然你別多心。有我也不嫁給你！”
17、堂姐懷孕8個多月、有點產前抑郁！昨天跟我去看她，一進門她就問我“我昨晚做夢，夢見寶寶在肚子里淹死了，怎么辦！”我不加思索來了句“你多去尿尿就好了……
18、小伙子帶著三個漂亮的姑娘回家，想考驗他媽媽的眼力，判斷哪個是他的女友。三個姑娘坐在沙發(fā)上閑談，小伙子偷偷問媽媽自己會和誰結婚，媽媽說：“左邊那個?！毙』镒芋@訝地問：“您怎么知道的？太神了！”媽媽淡定地說：“哼！因為我不喜歡她?！?/p>
19、小時候調皮經常被老爸打，還是用拖鞋拍我的臉。有天去學校一同學看到我了跟我打招呼說:你家換了新拖鞋?。课艺f你怎么知道的！他說:你臉上的鞋印跟昨天不一樣啊!
20、每天坐公車去上班的時候都會遇到一個心動的妹子，然后就每天盯著她看，當四目相對，兩人都微微一笑。終于有一天，在下車的時候她微笑著跟我說，“你每天都坐這趟公交車嗎？”我激動的說：“是啊，每天都是準時七點鐘?！比缓笤僖矝]有在公車上遇見過那女孩。我想，她一定是換了工作沒來得及跟我說。
21、女朋友實習護士一名，今天在醫(yī)院因為有為老奶奶要去做檢查，因為腿腳不便，所以女友推了個輪椅過來，準備用輪椅帶老奶奶過去。但是老奶奶看見女朋友推輪椅過來后說：“小護士，我暈車，這個我坐不了。”
22、洗衣服后正擦洗衣機，媳婦閨蜜領其小女來。小朋友很懂事。閨蜜說：“叫叔叔?！毙∨笥眩骸笆迨搴谩薄敖薪憬?。”“姐姐好！”這時媳婦對老公說：“叫洗衣機涼涼！”小朋友迷惑的走到洗衣機旁，怯怯的說：“亮亮好！”
23、家里養(yǎng)了幾只小烏龜！有一天我出門玩，哥哥看我沒在家，就把小烏龜做了吃了，然后把烏龜殼放回原處，我回來一看！就問哥，烏龜肉哪去了？哥說：哦，天太熱了，可能烏龜出去避暑去了…………
24、高考考場，監(jiān)考員正在例行檢查，他走到一個考生面前，拿起準考證仔細核對突然發(fā)現(xiàn)了問題：“這照片上不是你?。 笨忌娌桓纳?，淡定地說：“我今天長這樣?！?/p>
25、今天齊齊剛進家門，就發(fā)現(xiàn)桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給什么零花錢，難道這次發(fā)慈悲了？想到這兒心中不禁一喜。當齊齊拿起鈔票時，發(fā)現(xiàn)底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：“今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意！”
26、小姨子瞞著家里偷偷談了個男朋友，那天在街上，被我看見他們倆！小姨子看到我一臉驚慌，我：“丫頭，別擔心，姐夫不會跟你姐、爸媽說的！就當是我們倆的一個秘密！”第二天，小姨子來我家玩，吃飯的時候老婆問“臭丫頭，脖子上的草莓哪來的？”小姨子看了我一眼說：“這是我跟姐夫的秘密。。。”
27、甲：“我是混血兒，我爸是中國人，我媽是英國人?！币遥骸拔沂腔煅獌?，我爸是中國人，我媽是日本人?！蔽遥骸拔乙彩腔煅獌?，我爸是A型血，我媽是B型血?！?/p>
28、一家子看電視，大姐夫突然憂郁的和姐姐說：老婆，我覺的我錢包病了它不鼓了需要鼓勵，我姐淡淡的瞅他一眼？恩賜般的點點頭。在姐夫驚喜的目光中，只見老姐淡定的把衛(wèi)生紙放在姐夫錢包里，順便把唯一的一張毛爺爺拿出來，然后說：你看，不鼓這病好了吧。。。姐夫。。。
29、雞：小鴨兄弟，還不快跑，那邊來了一個做雞毛撣子的。鴨：是你要大難臨頭了，做雞毛撣子和我什么關系？雞：我倒不要緊，頂多是變成無毛雞。就怕你要丟命呢。鴨：你說個理由？雞：那個做雞毛撣子的說，他鴨舌帽壞了，要做個新的。
30、老公：你一點都不溫柔，根本就是一個母。。。。。老婆嗖地一聲從廚房拿把刀出來：說，我是什么？老公：母，，，牡丹仙子。老婆滿意點頭，老公撫汗，丫的，老子這輩子就靠這張嘴了。
編后語：媳婦搞衛(wèi)生，不小心把老媽最心愛的花瓶摔破了，我知道肯定要鬧翻了，媳婦驚慌失措撿起碎片，我怕她被割到手，便去幫忙撿那些最小的。撿完，媳婦掏出兩百塊錢給我說：等下婆婆問起，你就說你不小心摔破的，畢竟你親生的，她不會把你怎么樣。
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