情緒勒索的互動循環(huán)，其實牽涉到三項非常重要的元素：自我價值感、罪惡感與安全感。也就是說，身為情緒勒索者，他們非常擅長做一件事情：貶低你或你的能力（自我價值），引發(fā)你的罪惡感，以及剝奪你的安全感。
貶低你或你的能力
當情緒勒索者發(fā)現(xiàn)你不愿意滿足他的需求時，他會使用一些方法，讓你感覺自己的判斷力有問題。甚至，他們會讓你感覺，如果你不按照他的方式做，是你的錯，是因為你的個性有缺陷、判斷能力不夠、太過懶惰、能力不足??他們會使用各種方法，讓你懷疑自己的「感受」是錯的、是自己不對，還會用各種理由美化他們自己的需求，以展現(xiàn)「他們是對的」。
很多時候，他們可能會據(jù)理力爭，極力想說服你「相信他們是對的，而你是錯的」，而且有的時候，他們可能是個權(quán)威（上司、父母、老師??），因此當他們「非?？隙ǖ亍狗裾J你的感受，甚至貶低你的性格、能力或判斷力時，你可能也會開始懷疑自己的感受「是否正確」，而覺得他們說的「有可能是真的」。
你可能就會這么想：「我不按照他的需求去做，就是我不好；他的判斷可能是比我更正確的，我的感覺可能是錯的。」于是，你會感覺自己并不重要，而他們的感受是更重要的。你會在這過程中愈來愈忽略、否定自己的感受。慢慢的，你也會失去自我價值感，產(chǎn)生自我懷疑，對自己將愈來愈沒有信心。
「貶低」你或你的能力，幾乎是「情緒勒索循環(huán)」中最關(guān)鍵的一點。原因是：當你被貶低時，你會感覺自己糟糕、覺得自己不好??而為了讓自己好一點，情緒勒索者放出的餌，就是：「只要你按照我的要求／方式去做，我就會肯定你?！?/p>
這些情緒勒索者的「肯定」，可能是口頭上的肯定，也可能是相對比較平靜而非發(fā)怒的情緒，或是一些物質(zhì)上的獎賞等。而當被勒索者因為情緒勒索者的貶低，因而感覺「自己不好」時，「按照他們的方式去做」，很多時候，似乎就是「讓自我感覺變好」的唯一途徑。這也是「貶低」這個元素，在情緒勒索中如此關(guān)鍵的原因之一。
引發(fā)你的罪惡感
情緒勒索者與一般的勒索者最不同的地方，就是因為他與我們多半是有一定的關(guān)系。他可能是我們的上司、屬下、同事，也可能是我們的父母、孩子、親戚、家人，更可能是我們的伴侶、朋友……正因為他們與我們有一定的關(guān)系，使得情緒勒索與一般勒索最大的不同，與最讓人難以擺脫的，就在于「引發(fā)你的罪惡感」。
情緒勒索者會怎么引發(fā)我們的「罪惡感」呢？
他們可能會這么做：在貶低我們之后，他們可能還會使用一些話語，與貶低我們的話語交錯進行。
比如，他們可能會這么說：
「我是為你好?！?/p>
「我這么照顧你，你居然不聽我的話?！?/p>
「我這么賞識你，你讓我失望了?！?/p>
「你不按照我想要的做，難道你不愛我嗎？」
「就是因為你不按照我的方式去做，別人知道就會覺得我不好，我會很丟臉?！?/p>
上述這些言語，都好像在控訴：「我對你那么好，你怎么可以不按照我的話去做？」這些話的目的，都是想讓我們覺得：「我真是不識好歹」。好像我們在這個互動中，如果有什么不舒服的感覺，那都是我們的錯覺。
情緒勒索者總是在提醒我們：我們的人生有「責任與義務(wù)」去滿足他們的需求，這樣才顯得我們「夠好」。對他們而言，「這是你應(yīng)該做的事」。
而在情緒勒索者試著貶低我們，讓我們失去了自我肯定、自我信任的能力后，「引發(fā)罪惡感」成為加深我們「覺得自己糟糕」的「感覺放大器」。當我們被貶低，又在他們的言語中，戴上了他們?yōu)槲覀儨蕚涞摹笐?yīng)該怎么才對」的大帽子，那種感覺「自己很糟糕」、「自己讓別人失望」、「自己很不對」的感覺，會使我們感覺很差、非常焦慮，甚至讓我們動彈不得。
此時，如果他們對我們提出他們的要求、標準，要我們照做時，我們對于他們釋放出的「你只要滿足我的需求，你就是好小孩、你就是很乖、你就是很棒」的訊息，有時是難以招架的。
對被情緒勒索者「貶低」，而失去自我價值感的我們而言，他們的肯定，很多時候，就可能成為是我們情感上暫時的「浮木」。也就是說，為了要讓我們「自我感覺好一點」，希望不要覺得自己這么糟糕時，我們可能就會抓住這個訊息所暗示的「好做法」，而愿意按照他們的方式去做，滿足他們的需求，以得到他們好的評價，用以替代原本存在我們心中的「自我價值感」。而情緒勒索者，也達到了他們的目的。
剝奪你的安全感
有些情緒勒索者除了使用上述的方式以外，還會做出一些明顯的威脅，而那些威脅可能直指你最在乎的事情。例如：
「你要不照我的方式做，要不我們分手。」
「你要是跟他結(jié)婚，我們就斷絕親子關(guān)系。」
「你要是不按照我的方式做，我就死給你看。」
「你如果不按照我的方式做，你就會失去這份工作?！?/p>
「要是你不聽我的，我就讓你身敗名裂?！?/p>
就像我前面提到的，情緒勒索者知道，對你而言，你「最在乎的事情」是什么，于是他們會威脅你，剝奪你的安全感，讓你覺得不安。你的安全感事物就像「肉票」一樣，情緒勒索者會讓你覺得，你的肉票就在他手上，而你如果想贖回，就只能乖乖聽他的話，按照他的方式做。
這項特色，也是為何這段互動關(guān)系被稱為「勒索」的原因：情緒勒索者威脅將奪走你的重要事物，讓你感覺焦慮、害怕，于是你只能按照他們的方式做，以求減輕不安與恐懼，「贖回你的安全感」。
但很多時候，你的安全感就如你的弱點，被情緒勒索者牢牢掌握在手中；只要第一次勒索成功，他將食髓知味，跟你愈要愈多；而你也會在一次次的退讓中，使得自我與快樂都在這過程中消失殆盡。
看完上面所描述這「三元素」，你是否覺得似曾相識？實際上，綜合這三元素，我們幾乎可以說，情緒勒索者其實一直在向被勒索者傳達一個訊息：「你有『責任』讓我覺得你變得『更好』」。
也就是說，情緒勒索者認為，被勒索者有讓情緒勒索者覺得其變得「更好」的責任；而且，這個「更好」的標準，是由「情緒勒索者」所定義的。另外，不能忽略的是，很多時候，情緒勒索者可能會使用「強度很大的負面情緒」，作為「包裝」這三元素的手段；而強度很大的負面情緒，會使得「情緒界限模糊」的被勒索者，心里因而產(chǎn)生很大的壓力，覺得自己需要負對方的「情緒責任」，于是，情緒勒索者得以「遂行其是」，而被勒索者只能任憑其予取予求。
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