我和我的未婚夫交往了八個月，之前由于他的工作在國外，所以我們聚少離多，原本打算今年他回來工作后，我們要結(jié)婚。但等他回來，我們見面頻率變高后，我開始覺得不對勁。

他時常有機會跟別的女人單獨相處，不論是去談合約、出差、吃飯、開會……這些女人可能是他的事業(yè)伙伴、不能得罪的客戶，或是他的好朋友。

有一次，他說他要跟他的好朋友吃飯，結(jié)果吃到了三更半夜都沒回家。于是我受不了，我跟他說，我沒辦法接受他與許多女人互動甚密的生活。如果我們要結(jié)婚，我會希望他能夠有所調(diào)整。

沒想到，聽到我這么說，他居然情緒大爆發(fā)！

他說，他原本以為我是個聰明、懂事、獨立，不是那種會亂吃飛醋的幼稚女人，沒想到我跟那些女人沒什么兩樣，而且還不停地懷疑他，這讓他覺得非常受傷。

「愛情最重要的就是信任，你對我根本就不信任，還想要干涉我的人身自由。我覺得你好自私，根本只是想要控制我跟占有我，一點都不愛我！」他還說，如果我這個樣子，他覺得結(jié)婚的事情應該要暫停，否則結(jié)婚之后，他的生活會更不自由，因為，他沒有辦法活在一個「一天到晚被老婆懷疑查勤」的婚姻里。

聽他這么說，我覺得好難過，我根本不是這個意思，并沒有真的不信任他，只是他太常與其他女人單獨會面，這點真的會讓我覺得不安……我并沒有想要掌控他的生活，但聽他這么說，我覺得我好像真的很幼稚、很自私，都沒有好好替他著想……」

有些情緒勒索者，他的「同理心」是低的，的確是「在乎自己的需求」大于他人的需求。對他而言，他可能很少注意到別人的需求是什么，而時常覺得「自己的需求」才是最重要的。

即使有時候他們可能會從對方的反應，被提醒：自己忽略了他人的需求。但他們會合理化自己的忽略，并且認為自己的需求與判斷「才是最正確的」。

而當他們被對方提醒：「你只在乎自己的需求，卻忽略我的需求，甚至為了你自己的需求而犧牲我的感受」時，面對因而升起的罪惡感，他們采取的策略不是自問「我是否傷害了別人？」反而，他們常會使用一種方式來面對他們的罪惡感：「推卸責任」。

這類情緒勒索者，因為「只想到自己」，且很難接受「自己可能做得不夠好」。那種「覺得可能是自己做不好」的感受，會讓這類情緒勒索者感覺很差，于是他們選擇把錯怪在對方身上；他們會更快、更大聲地說出自己對他人的指責：「都是你的錯、是你忽略我、是你先……」他們用推卸責任的方式，放大自己的傷害，希望達到讓對方因而產(chǎn)生罪惡感的目的，他們才有機會遂行其是，讓對方因為罪惡感，而愿意按照自己的要求去做。

這類情緒勒索者的盲區(qū)，在于：他們從沒有學過，互動關(guān)系是需要，也可以討論與協(xié)調(diào)的；而考慮對方的需求，修改自己的行為，并不代表自己就是「錯了」，是「很糟糕的人」。

或許在過往的經(jīng)驗中，這類情緒勒索者承受著「失敗／錯誤就是很糟糕」的價值觀，使得他們在面對自己可能「被指責／被要求」的情境時，會特別覺得焦慮；為了安撫自己的焦慮，他們會將錯誤丟到對方的身上，這也是一種「自我防衛(wèi)」的方法。

從過程中感受自己的重要性

「我媽是個很偉大的女人，她窮盡一生之力，養(yǎng)大了我們家三個小孩……對，我從不否認這點。但是有的時候，我真的覺得跟我媽相處，會讓我壓力很大。我媽總是會跟我們絮絮叨叨地說誰對她怎樣怎樣不好，比如說她小時候怎么被爸媽虧待，長大怎么被朋友虧待，結(jié)婚后，又怎么被后來離開我們的爸爸虧待。

她常說，要不是因為我們，她現(xiàn)在一定是個女強人。她是為了我們才不再嫁，也沒有好好發(fā)展自己的工作，所以要我們一定要好好孝順她。

其實包含我的弟弟妹妹，我們都不是不孝順的壞孩子，但是有時候，我們會覺得媽媽的要求真的很難滿足。

比如說，如果她有需要，她打電話給我們，我們都要隨時接電話，不論我們是否在上班，或是正在忙其他的事。

她對我們念的科系、工作、交往的朋友，甚至結(jié)婚的對象，都有她自己的一套標準與要求。如果我們不按照她的想法去做，她要不就聲淚俱下的罵我們不孝，要不就說是為我們好，我們都不會想。

每次遇到我們不順從她，媽媽最常罵我們的，就是說她一生過得多苦，好不容易拉拔我們長大，別人都以為她可以享福了，沒想到三個小孩對她如此不孝，不懂得感恩，還忤逆她，不懂媽媽的心情……

每次一聽到媽媽這么說，我和弟弟、妹妹就一起沒轍了。我們真的不知道，為什么每次我們只是想要表達自己的想法，就代表我們不孝？好像我們沒有按照媽媽想要的去做，我們就對不起媽媽。做自己，好難……」

有些情緒勒索者，他們重視自己的需求與感受大于別人的，是因為他們一直以來，都覺得自己「被虧待」。

可能從小到大，他們時常感覺到委屈、不滿足，所以一旦有機會，他們就希望別人能夠「非常」重視他的需求。為了要讓別人重視他們的需求，他們不惜使用情緒勒索的手段，讓自己在這段互動關(guān)系中，能夠占上風。

對他們而言，他們的需求能夠被注意、被滿足，是一件很重要的事情，即使對方可能是勉為其難地答應，但對這些情緒勒索者而言，對方「為了他們」，因而勉為其難答應了一件困難的事情，正代表這些情緒勒索者的「重要性」。

也就是說，有的時候，這些情緒勒索者，并非不知道對方是勉強的。對他們而言，在這種人際互動過程中，感覺到對方的「勉強答應」，反而可以讓這些情緒勒索者，感覺到自己是重要的；而這個感受，也成為情緒勒索者的「安全感」，用以安撫他們感覺自己長期被虧待、被忽略的不安與焦慮。

就如同這個例子中的媽媽，媽媽藉由讓子女有罪惡感，因此讓子女能夠為自己做一些妥協(xié)與迎合，會讓媽媽感覺到子女「孝順」，重視媽媽的需求；如此，才能弭平媽媽感覺自己長期被虧待的委屈。

但這類的情緒勒索者，卻可能因為太過聚焦在自己的委屈上，反而合理、淡化了他人委屈的情緒。認為被勒索者為自己做這些，迎合自己的需求，都是「應該的」，根本就「不應該有委屈」，否則就是「不孝」。

或許，你也發(fā)現(xiàn)了，大多數(shù)的情緒勒索者，他們內(nèi)心的不安與焦慮，其實并不比我們少，只是，或許他們過去學到的，是必須用「情緒勒索」這樣的方法，才能得到自己想要的東西，才能給自己安全感、安撫自己的焦慮。

但很多時候，他們卻忘記了：有時，讓他們真正焦慮與不安的，是這段關(guān)系的好壞；而情緒勒索的手段，可能只讓他們暫時獲得了表相的滿足，但卻讓他們失去了真正害怕失去的「重要事物」：親密關(guān)系，以及對方的愛。

因為在這過程中，被情緒勒索者答應了情緒勒索者，是因為焦慮與害怕，而非對情緒勒索者的愛。

讀到這里，如果你發(fā)現(xiàn)：「原來，我是個情緒勒索者」時，請你不要認為，這本書是在指責「情緒勒索者有多可惡」。

事實上，每個人都有可能成為情緒勒索者或被情緒勒索者，而藉由探討情緒勒索者／被情緒勒索者的內(nèi)心世界，并且提醒我們：促使我們成為這兩個角色其中之一的「焦慮與害怕」是如何運作的，才有機會讓我們跳出這個循環(huán)，真實表達自我，也才有機會使我們獲得真正想要的東西：對方的尊敬與愛，以及深入、平等并真實的關(guān)系。

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