孩子做錯(cuò)事情，你怒發(fā)沖冠，吼了孩子。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己做得有些過(guò)分，你要不要道歉？
道歉！但不要立馬道歉，因?yàn)檫@是無(wú)效的道歉。
此時(shí)的道歉，孩子感受不到任何的誠(chéng)意和愛，他的內(nèi)心只有恐懼，他不得不接受你的道歉，心里想著媽媽這是怎么了。
首先，你需要先讓自己冷靜下來(lái)，冷靜下來(lái)之后，你再跟孩子聊剛才的問(wèn)題，道歉之后有個(gè)很重要的點(diǎn)，就是告訴孩子發(fā)火原因——你為什么發(fā)火，你為什么吼他/打他？
而這個(gè)發(fā)火，不是說(shuō)孩子因?yàn)槟銊偛胚@樣做，所以我吼你，因?yàn)槟銊偛抛隽艘粋€(gè)錯(cuò)事，所以家長(zhǎng)打了你。
長(zhǎng)久下去，在孩子的內(nèi)心就會(huì)形成一個(gè)固定思維：一個(gè)人做錯(cuò)事就可以被打，一個(gè)人做錯(cuò)事就應(yīng)該被打。
所以我們要告訴孩子，剛才我這樣做的原因是我的情緒沒(méi)控制住，孩子就會(huì)知道剛才是因?yàn)榧议L(zhǎng)有了情緒，這個(gè)東西叫情緒。
爸媽生氣了，內(nèi)心很憤怒，他控制不了，所以他對(duì)我吼。
此時(shí)，孩子在你身上看到什么？
孩子知道原來(lái)每個(gè)人都有情緒，而父母這樣做，是因?yàn)樗麆偛艣](méi)管住自己的情緒，孩子就不會(huì)進(jìn)行自我攻擊和否定。
接下來(lái)為人父母你需要告訴他：
“媽媽沒(méi)管住情緒是因?yàn)槲覀兛吹侥隳莻€(gè)行為，對(duì)嗎?！?/p>
“之前，我告訴你別這樣做，你還是做了，所以我當(dāng)時(shí)就生氣了，所以我沒(méi)管住生氣，然后我打了你或我吼了你，但是我們內(nèi)心是愛你的，同時(shí)，我們也為此感到很自責(zé)。”
告訴孩子，即使你犯錯(cuò)了，我也愛你，即使你做得不對(duì)，我也愛你。
讓孩子明白，我剛才打你，不是因?yàn)槲也粣勰?，是因?yàn)槲覜](méi)管好情緒。
孩子馬上就明白了，家長(zhǎng)打我不意味著他不愛我，拋棄我，而是因?yàn)樗星榫w。
接下來(lái)，每當(dāng)你控制不住情緒的時(shí)候，你一定要引導(dǎo)孩子說(shuō)出自己內(nèi)心的感受。
這個(gè)時(shí)候需要一個(gè)技巧，就是當(dāng)你情緒爆發(fā)，說(shuō)完第一句生氣的話后，你一定要問(wèn)孩子：“你現(xiàn)在是什么感受？”
如果孩子什么也不說(shuō)，那么請(qǐng)立刻要停止你的情緒，告訴孩子，讓媽媽冷靜一會(huì)，你先去自己玩、吃吃、看電視……
這樣快速讓自己從情緒的魔掌中脫離出來(lái)，也能降低對(duì)孩子的傷害。
長(zhǎng)久反復(fù)幾次，當(dāng)孩子能夠站在你面前，勇敢地說(shuō)出：“你現(xiàn)在又生氣了，你現(xiàn)在是要生氣，所以你吼我，你這樣不對(duì)，你會(huì)嚇到我，你這樣生氣了，我會(huì)很難過(guò)。”
孩子會(huì)表達(dá)出來(lái)，孩子會(huì)講出來(lái)，那么你已經(jīng)成功了一半。
當(dāng)一個(gè)孩子能夠分析你為什么打他，吼他的時(shí)候，這是一件好事，
一方面，孩子能夠意識(shí)到，這個(gè)行為不會(huì)跟我這個(gè)人不值得被愛、我這個(gè)人不好、我是錯(cuò)的等這些負(fù)面情緒聯(lián)系起來(lái)。
另一方面，你此時(shí)即便發(fā)火，但這個(gè)傷害不會(huì)像洪水猛獸一樣，這個(gè)傷害級(jí)別會(huì)比較低，孩子不會(huì)因?yàn)槟銦o(wú)意的傷害從而攻擊或否定自己。
反觀，一個(gè)經(jīng)常被吼，被打的孩子，他有很嚴(yán)重的討好型人格，他總是覺得，自己是不值得被別人愛的，他沒(méi)有充足的安全感和歸屬感。
所以他要靠依靠著去看周圍人的臉色，然后去決定自己的行為，從而去獲得卑微的安全感。
長(zhǎng)久以往，你知道這個(gè)孩子會(huì)有多可怕，他會(huì)在家里看你的臉色行事，他會(huì)看別人臉色行事，他永遠(yuǎn)覺得自己可能是錯(cuò)的，自己不知道什么時(shí)候就做錯(cuò)了。
發(fā)展心理學(xué)告訴我們：一個(gè)六歲之前的孩子，他做錯(cuò)事情基本上都是對(duì)他來(lái)說(shuō)未知的，大多數(shù)事情都是在他看來(lái)沒(méi)問(wèn)題的。
所以，如果不加以引導(dǎo)和修正，孩子要么處處跟你對(duì)著干，引起你的注意。
要么這個(gè)孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中變得畏手畏腳，什么都不敢干，什么都不敢嘗試。
當(dāng)孩子出現(xiàn)不當(dāng)?shù)男袨闀r(shí)，我們一定要告訴孩子，你剛才的行為讓我生氣，而我沒(méi)管理好我的情緒，對(duì)你做出了一些讓你內(nèi)心/身體痛苦的行為。
并且還要告訴孩子這是兩件事，一個(gè)是你（孩子）的行為出錯(cuò)，另一個(gè)是我（父母）也錯(cuò)了，我沒(méi)管好我的情緒，所以咱倆都犯錯(cuò)了。
孩子就會(huì)明白：不是因?yàn)槲艺娴暮懿?，不是因?yàn)槲也恢档帽粣郏皇且驗(yàn)榧议L(zhǎng)不再愛我了，是因?yàn)樗彩侨耍灿星榫w。
就像我，比如說(shuō)玩具被人搶了，然后不能看電視，不能吃零食的時(shí)候，我產(chǎn)生的情緒一樣，爸爸媽媽也會(huì)有。
借此機(jī)會(huì)，給孩子無(wú)聲無(wú)息地做了一場(chǎng)情緒管理，同時(shí)也樹立了一個(gè)好父母的榜樣。
最為重要的是孩子會(huì)在心里劃下一個(gè)界限，告訴自己：剛才爸爸媽媽“暴走的行為”跟他們愛不愛我沒(méi)有關(guān)系。
為人父母一定要記住，萬(wàn)一出現(xiàn)了上述的這種情況，你大可用我給這個(gè)方法降低對(duì)孩子的傷害。
但是千萬(wàn)不要讓這個(gè)方法成為你傷害孩子后彌補(bǔ)的手段！
成長(zhǎng)的過(guò)程當(dāng)中，孩子從你身上重新看到了愛，然后孩子也感受到了你的愛。
這種幸福是別人無(wú)法取代，無(wú)法給到你內(nèi)心真正的滋養(yǎng)，而這個(gè)滋養(yǎng)源自于什么呢？
源自于為人父母的成長(zhǎng)，也就是在這個(gè)過(guò)程中，你感受到了愛，你建立了成就感，你有了勝任感對(duì)嗎，也就是最后你可以對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)。
你大可不必不做100分的父母，但你一定要做一個(gè)80分的父母，剩下的20分留給自己，不斷成長(zhǎng)，不斷進(jìn)步，因?yàn)槟闶呛⒆忧鞍肷钪匾陌駱印?/strong>
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