文/冬平 北京師范大學心理學碩士，兩個孩子的媽媽
周末在公園里看到這樣一幕：
兩個三四歲的小男孩在一起玩耍，其中一個男孩從另一個男孩手中奪下玩具撒腿就跑，另一個男孩哇哇大哭。搶玩具男孩的媽媽快跑追上自己的孩子，把他拽到另一個男孩面前，大聲命令道：
“跟你說過多少次了，怎么就是不改？搶小朋友玩具對不對？你知不知道你做錯了？快給小朋友說對不起！”
小男孩低頭看著地面，一言不吭。
“快說呀！你這孩子，做錯了還不承認?？煺f對不起，聽到沒有！”
男孩半天從嘴里擠出來一句“對不起”，聲音低得像蚊子在叫。
媽媽又朝男孩大喊：“大聲點！”
男孩提高了音量：“對不起！”然后哇的一聲也大哭起來。
這樣的場景很多父母都不陌生。當孩子犯錯時，我們往往會讓孩子向對方道歉。
如果孩子不情愿，我們會強制孩子說對不起，希望孩子知錯能改，重新做個“好孩子”。
教孩子學會說“對不起”的確是很重要的一門功課。研究表明，人與人之間真誠的道歉即使不能完全消除傷害，也能表達關心和在乎，消除彼此的憤怒和怨恨，改善雙方的關系。
但是，當孩子犯錯時，如果我們只是硬生生地強迫孩子說“對不起”，有可能會讓孩子感覺到尷尬、羞愧和委屈，而我們真正希望孩子具有的那些品質，比如友善，有愛心，有同情心，有良好的行為舉止，符合社會規(guī)范，與他人相處愉快，等等，卻不一定能取得想要的效果。
另外，如果孩子發(fā)現(xiàn)，做錯事情只要說聲對不起就沒事了，并沒有真正認識到自己的錯誤，那么只是口頭說聲對不起就沒有什么意義了。
在第三季《媽媽是超人》中，有這樣一個情節(jié)：
包文婧帶著餃子來鄧莎家做客，在準備一起出去玩的時候，大麟子在床上跳來跳去，不小心撞到了餃子的頭，鄧莎想讓大麟子對餃子說對不起。
一開始，鄧莎直接跟大麟子說：“你說對不起啊，你說我不是故意的?！边@時候大麟子保持沉默。
“是你撞了人家你也不說對不起？”大麟子再次沉默。
“你說個對不起那么難嗎？”
“你這樣子誰喜歡你呀？”
“你這撞了人家你都不說對不起的，你都不道歉的?！?/p>
“妹妹也不會喜歡你了?！?/p>
為了讓大麟子說對不起，鄧莎可謂苦口婆心，可是她卻沒有注意到，在她的“步步緊逼”下，大麟子卻越來越退縮，甚至為了保護自己的一點點尊嚴，反擊媽媽說：“我喜歡外婆?！?/p>
鄧莎回應道：“那你別喜歡我了，你去找外婆去吧?！?/p>
“你不說你今天不要跟我出去玩了。聽見我跟你說話了嗎？”
當鄧莎威脅大麟子不道歉就不能出去玩時，換來的依然是大麟子倔強的沉默。沒有人愿意在別人的強迫甚至威脅下道歉，孩子也一樣。
于是鄧莎把大麟子抱到房間的另一角，大麟子這時已經在抽泣了。
鄧莎這時候又問大麟子，但聲音柔和了下來：“那是不是你錯了？是不是你把妹妹給磕著腦袋了？”
“磕著腦袋很疼的?！?/p>
這樣說，就讓大麟子理解了自己的行為給妹妹造成的后果（很疼）。
“是不是你錯了，去跟妹妹說對不起?！?/p>
“我現(xiàn)在抱你過去，你跟妹妹說一個，好不好？”大麟子終于點了點頭。
抱著大麟子的時候鄧莎又對他說：“你說了妹妹就會開心的。你把她撞著了，你說別人撞著你，你是不是也希望別人跟你說對不起?！保ㄟ@是在說明道歉會產生什么好的結果，并教大麟子學會換位思考，理解別人的感受。）
大麟子最后終于跟餃子說了聲“對不起”，然后就轉頭趴在媽媽的肩膀上。
當孩子做錯事時，要讓孩子真誠地向對方道歉，靠的不是父母的批評和說教，更不是強迫和威脅，而是父母的理解接納和耐心教導。
當父母耐心地向孩子說明錯誤造成的后果，同時保持平靜，不吼不叫，教孩子學會換位思考，多想一想他人的感受，孩子才能心悅誠服地意識到自己哪里做錯了，才會真心實意地說出那句“對不起”。
那么，當孩子做錯事時，我們父母具體可以做些什么，幫助孩子向對方真誠地道歉，同時又讓他們收獲成長的力量呢？
下面這6個步驟，可以作為具體行動的參考。
1）意識到孩子需要你的支持
當孩子做錯事時，他們內心會感覺自己很糟糕。每個孩子都希望與人建立情感聯(lián)結，所以這時候他們最需要的是你的支持。
雖然有時候孩子表面上表現(xiàn)得不在意，但實際上內心深處他們都會產生羞愧、難堪的情緒。
處于負面情緒中的孩子不可能理智地去思考問題，而是需要我們大人幫他們厘清現(xiàn)實，挖掘真實自我中美好的部分，讓他們重新獲得有尊嚴的感覺。
2）給孩子留出時間處理感受
犯錯后的孩子，最先運轉的是他的情緒腦，感受到的是不安全感，而理智腦（前額葉區(qū)）這時還不能很好地發(fā)揮作用。
如果我們平靜、溫和地孩子交流，孩子就會感受到我們的關愛和支持，重新恢復安全感。
當孩子有了安全感，感覺到和父母的情感聯(lián)結，就能幫助他們釋放緊張的情緒。
急急忙忙地讓孩子說道歉或做出彌補，而不管孩子的情緒如何，只能讓孩子更加退縮，或者做出抵抗。
我們希望孩子能道歉，但需要給孩子留出時間處理感受。
3）幫助孩子認識到發(fā)生了什么
小一點的孩子有時候并不清楚自己哪里犯錯了，這時候我們需要給孩子解釋發(fā)生了什么。比如，你可以說：也許你不是故意的，但她受傷了。
如果孩子因為害怕或其他情緒而哭泣，我們需要耐心地等孩子哭完，再解決問題。
在沮喪低落的時候，我們耐心幫助孩子理解所發(fā)生的事情及其后果，讓他們重新進入思考過程，他們才會更愿意真心道歉。
4）讓孩子做出彌補，為自己的行為承擔責任
當孩子充分理解發(fā)生了什么，就可以采取行動做出彌補。
可以根據(jù)孩子的實際年齡，讓孩子做一些實際的事情。比如，不小心把另一個孩子弄疼了，雖然他不能停止疼痛，但可以去給予安慰。
孩子犯錯是一個機會，可以讓他們了解，我們所有人都會犯錯，但我們都可以采取行動讓事情變得更好。
打碎了東西，可以修補；傷害了關系，可以修復，就像大麟子和餃子，兩個孩子最后又和好如初。
5）必要的時候可以代表孩子說對不起
對于比較小的孩子，我們也可以代表孩子向對方說對不起。孩子會看到我們的正確示范，學習到犯錯后應有的態(tài)度和行動。
對稍微大一點的孩子，我們可以悄悄地對孩子說：“當你準備好的時候，你要能向他說對不起就真的太好了。”
我們不能保證孩子一定會說，但可以溫柔地提出期待，向孩子傳遞這樣的信息：道歉是我們犯錯后應該做的事情。
6）設定行為限制，讓孩子做出保證
我們可以問孩子：“你以后還會那樣做嗎？”
當孩子意識到錯誤給他人帶來的困擾后，就會回答：“我保證以后再也不那樣做了?！?/p>
對孩子來說，保證比對不起更重要，因為保證表明孩子已經真正意識到了錯誤，從錯誤中汲取了經驗教訓。
我們也可以對孩子的行為設立限制，防止重復的錯誤再次發(fā)生。
每一次孩子犯錯的時候，都是一個很好的教育機會。
犯錯的孩子，更渴望父母的理解和接納，以及有耐心的引導，而不是不由分說地訓斥，以及強拉硬拽地道歉。
記得有這樣一句話：“如果孩子沒有感到抱歉的時候，你強迫讓孩子說對不起，就是在教孩子撒謊?！?/p>
如果我們希望孩子做一個誠實的、表里一致的人，就不要用強制的方式讓孩子說對不起，而是要讓他從內心認識到錯誤，真心感受到抱歉的心情時，再心甘情愿地說對不起。
其實孩子的天性都是充滿愛心的，我們只需要支持他天生的同情心，就能培養(yǎng)一個愿意真心道歉的孩子。
作者簡介：冬平，北京師范大學心理學碩士，兩個孩子的媽媽，轉載請聯(lián)系作者授權。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業(yè)家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續(xù)的學習成為家庭的習慣。
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