前言
教孩子如何發(fā)泄憤怒
我兒子小時(shí)候生氣時(shí)，就在幾個(gè)房間氣沖沖地轉(zhuǎn)來(lái)轉(zhuǎn)去，停不下來(lái)，氣頭上根本聽(tīng)不進(jìn)任何話，或者因?yàn)闆](méi)滿足要求而大哭大鬧的時(shí)候，我會(huì)蹲下來(lái)用同理心接受他的情緒，如果他愿意與我交流，我們可以繼續(xù)交流；但如果他仍大哭大鬧，我會(huì)心平氣和但語(yǔ)言堅(jiān)定地告訴兒子：“Aaron，媽媽在這，你什么時(shí)候平靜了，來(lái)找我，我們?cè)僬??！?這時(shí)語(yǔ)言越簡(jiǎn)潔越能表示出我們的堅(jiān)定性，這時(shí)如果還在婆婆媽媽的解釋一大堆，曝露出的是我們的不果斷、不堅(jiān)定。
兒子4、5歲與小朋友有沖突的時(shí)候，有過(guò)用牙咬拳頭的動(dòng)作。有次他從小朋友家回來(lái)非常氣憤，告訴我這個(gè)小朋友不給他玩DS。兒子氣憤地說(shuō)以后不再跟這個(gè)小朋友玩了。我說(shuō)：“嗯，James不讓你玩DS , 這讓你很生氣，是嗎？” 先接受了兒子的情感，然后我說(shuō)：“Aaron, 下午你來(lái)告訴媽媽，看你是否還像現(xiàn)在這么生氣，好吧？” 下午問(wèn)兒子，他說(shuō)不像早上那么生氣了；晚上再去問(wèn)兒子，他說(shuō)只有一點(diǎn)點(diǎn)生氣了；第二天早上再問(wèn)，兒子說(shuō)他不生氣了，還想找那個(gè)小朋友玩。我告訴兒子：“生氣的當(dāng)時(shí)，你會(huì)覺(jué)得氣得不行。但你看，生氣的情緒隨著時(shí)間慢慢地減少了，是嗎？” 通過(guò)這種方式，我希望能幫助年齡還小的兒子親身體驗(yàn)到情緒是可以慢慢減弱的這個(gè)事實(shí)。
記得兒子5歲左右的時(shí)候，不知什么我限制他做的事，他很生氣，就在張小紙條上寫(xiě)了幾個(gè)字，貼在我臥室門(mén)上。我上樓看見(jiàn)他寫(xiě)的幾個(gè)字是：“I will kill you（我要?dú)⒘四悖?！?nbsp;我把紙條拿下來(lái)，沒(méi)說(shuō)一句話，就當(dāng)這件事沒(méi)發(fā)生一樣（兒子一定很納悶，咦，媽媽看了紙條怎么沒(méi)有暴跳如雷呢？)晚上我和兒子像往常一樣坐在床頭看書(shū)。看完書(shū)后我把那張紙條拿出來(lái)問(wèn)兒子：你真是這個(gè)意思？?jī)鹤哟鸬?“不是，只是我當(dāng)時(shí)很生氣。”
“媽媽知道你當(dāng)時(shí)很生氣” 我先用同理心接納他的感受，然后繼續(xù)說(shuō)：“那我們?cè)囅逻€有什么其他詞可以表達(dá)非常憤怒的心情?！?nbsp;這其實(shí)在運(yùn)用EQ Parenting 中教孩子用恰當(dāng)?shù)脑~語(yǔ)去表達(dá)情感（name your emotion)。
在他5歲左右的時(shí)候，一次，我沒(méi)答應(yīng)他的要求，他竟然拿了把菜刀出現(xiàn)在離我一米的距離。學(xué)習(xí)了EQ Parenting, 我知道當(dāng)孩子還小的時(shí)候，由于語(yǔ)言表達(dá)能力還跟不上，他們只會(huì)釆用對(duì)于他們最自然的生理反應(yīng)，即武力，更不要說(shuō)選擇表達(dá)情緒的方式了。我的責(zé)任是教兒子如何管理情緒，而不是釆用激烈的情緒和行為去懲罰他。
我與兒子談了各種發(fā)泄情緒的方法，可以通過(guò)語(yǔ)言、畫(huà)畫(huà)（使勁亂涂也行）、撕紙、甚至可以打枕頭。兒子再大點(diǎn)時(shí)，我啟發(fā)他想想生氣的時(shí)候有什么方法能讓自己情緒慢慢平靜下來(lái)。他告訴我他在學(xué)校也學(xué)了情緒管理，當(dāng)生氣的時(shí)候，他可以做深呼吸，也可以去做他喜歡的事，比如搭樂(lè)高。
在兒子12歲的時(shí)候，我把一本講EQ書(shū)中大腦圖片給兒子看，解釋為什么人會(huì)有情緒，大腦的什么部位是責(zé)任情緒，大腦的什么部位是管理情緒的。告訴孩子所犯的錯(cuò)誤遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，還得教孩子什么是正確的方法。當(dāng)孩子做對(duì)的時(shí)候，我們應(yīng)該立刻肯定孩子做對(duì)地方并加以鼓勵(lì)。
事后與孩子的交流非常重要。我告訴他：用發(fā)脾氣的方式一定得不到他想要的東西，但如果你選擇用語(yǔ)言心平氣和地表達(dá)他的想法和要求，我們可以一起討論，如果你說(shuō)得有道理（我要求兒子至少說(shuō)三點(diǎn)理由），我可以考慮。
我兒子現(xiàn)在13歲，像所有的孩子，當(dāng)然有很多情緒失控的時(shí)候，比如：兒子有次因?yàn)榫W(wǎng)速太慢而氣得砸壞了幾個(gè)電腦鍵盤(pán)；因?yàn)樯鷼馀獕牧薸Pad ；因?yàn)槲一蛘呃瞎膸拙湓挘瑲獾脹_上樓把自己的房門(mén)“砰”的一聲關(guān)上等。
這里分享一件兒子最近情緒失控的事。一天下午放學(xué)后，鄰居家兒子的朋友要兒子帶iPad去他家玩，兒子本來(lái)不想帯iPad去，朋友堅(jiān)持要他來(lái)，去朋友家后這個(gè)朋友一直在用他的iPad，這讓兒子有點(diǎn)窩火。回家時(shí)發(fā)現(xiàn)門(mén)被清潔工鎖上了（清潔工不知道兒子出門(mén)沒(méi)帶鑰匙），幾件事加在一起，兒子可氣壞了，打個(gè)電話給我，氣呼呼地埋怨清潔工的不是。
我下班回家一踏進(jìn)家門(mén)，兒子馬上迎上來(lái)怯怯地說(shuō)：“媽媽，一件糟糕的事情發(fā)生了。” 我心一提，有點(diǎn)擔(dān)心地問(wèn)：“什么事？” 兒子從沙發(fā)上把砸壞的iPad拿給我看，說(shuō)：“iPad 被我弄壞了，不能用了。”
“噢，原來(lái)是這事”，我舒了口氣，一顆吊著的心放了下來(lái)，面帶微笑地回答。我心想：好吧，兒子，學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)來(lái)啦！兒子納悶了：“媽媽，你怎么不僅不生氣還在笑啊？” 我說(shuō)：“Aaron, 你自己都不在乎你自己的iPad，為什么我會(huì)在乎呢？” 過(guò)了會(huì)兒，兒子走過(guò)來(lái)問(wèn)：“爸爸前幾個(gè)星期有說(shuō)過(guò)買(mǎi)個(gè)新的iPad?！蔽艺f(shuō): “你不愛(ài)惜iPad, 爸爸怎么敢買(mǎi)新的ipad呢？”兒子自知理虧，有點(diǎn)掃興地走了。
我和老公都覺(jué)得這是對(duì)兒子一次非常好的學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)， 我們開(kāi)了一次家庭會(huì)議。先通過(guò)詢問(wèn)的方式鼓勵(lì)兒子講出他砸壞iPad 的事情經(jīng)過(guò)和當(dāng)時(shí)他的想法。然后我問(wèn)兒子:“你覺(jué)得砸壞iPad的好處是什么？” 兒子答：“release anger(發(fā)泄憤怒情緒）” 老公正要提出不同意見(jiàn)，我馬上接過(guò)兒子的話：“說(shuō)得很好！繼續(xù)！”鼓勵(lì)兒子繼續(xù)說(shuō)下去。
我們有時(shí)一看到孩子做錯(cuò)事就開(kāi)始了說(shuō)教，急于把我們的人生經(jīng)驗(yàn)塞進(jìn)孩子的耳中。前面說(shuō)過(guò)，這種方式只會(huì)讓孩子馬上停止說(shuō)下去，如果我們都不知道孩子做錯(cuò)事時(shí)的想法，我們又怎樣保證我們的話能說(shuō)到點(diǎn)子上孩子會(huì)聽(tīng)得進(jìn)去呢？我們又如何幫助孩子呢？就像醫(yī)生不診斷病人的病情，又怎樣可以對(duì)癥下藥呢？
兒子平時(shí)話不多，說(shuō)教會(huì)讓兒子立馬閉上金口。但如果我能做個(gè)真誠(chéng)的傾聽(tīng)者，兒子就會(huì)放心地講出心里話。兒子提到情緒這個(gè)話題正是我想引導(dǎo)的方向。我告訴兒子：人的任何負(fù)面情緒，例如生氣、憤怒、挫敗感、失望、厭惡等都是正常的，但我們有責(zé)任選擇正確的方式去處理我們情緒。
我告訴兒子，媽媽也有生氣的時(shí)候。我分享了生氣的一個(gè)小故事：我一次不小心把花了很多時(shí)間在手機(jī)Notes上寫(xiě)的文章給刪掉了，好不容易費(fèi)心思寫(xiě)了這么多的內(nèi)容，就這樣沒(méi)有了，氣死我也！但氣也無(wú)濟(jì)于事啊，沒(méi)辦法，休息了幾分鐘等情緒平靜后，只得根據(jù)記憶把刪掉的文章一點(diǎn)一點(diǎn)地“拾了回來(lái)”。我以后就非常小心了，每寫(xiě)一小段就存起來(lái)。哈哈，吃一塹長(zhǎng)一智嘛。正因?yàn)槲疫x擇了正確的處理情緒的方式，不僅我把那段文章寫(xiě)出來(lái)了，而且沒(méi)有造成任何的損害，還吸取了教訓(xùn)。
我還和兒子一起聊了情緒管理的一些小方法。iPad被砸壞不能用了，我們很長(zhǎng)時(shí)間內(nèi)都不會(huì)買(mǎi)iPad, 這是自然結(jié)果，兒子必須體驗(yàn)這個(gè)自然結(jié)果。我們心平氣和地與兒子商量，為了幫助他體會(huì)不愛(ài)護(hù)自己電子產(chǎn)品的自然結(jié)果，我們把他的電腦也暫時(shí)收起來(lái)幾天，讓他體驗(yàn)一下如果他再把電腦砸壞而沒(méi)有電子產(chǎn)品的后果。所以這幾天兒子什么電子產(chǎn)品都沒(méi)有。
幾天后交給兒子電腦之前，我們又開(kāi)了次家庭會(huì)議，讓兒子講了下他從這些事中學(xué)到了什么，并要求他簡(jiǎn)短記下來(lái)他對(duì)這件事的總結(jié)。
我把兒子寫(xiě)的翻譯成以下中文：
媽媽：
我犯了個(gè)錯(cuò)誤——我砸壞了iPad?，F(xiàn)在權(quán)衡砸iPad的利弊，覺(jué)得砸iPad的唯一好處就是發(fā)泄了憤怒，但這個(gè)好處也只有幾分鐘，是短暫的。砸iPad 的壞處是iPad 不能用了，永遠(yuǎn)也不能用了！
下次如果我再生氣的話，我可以數(shù)到30 或走開(kāi)，比如去自己的房間，而不是用拳頭，或者通過(guò)交流的方式，告訴他人自己的真實(shí)感受及對(duì)他人的期望。比如，大衛(wèi)很煩人，我可以說(shuō)：“大衛(wèi)，這真讓我煩，請(qǐng)你停止好嗎？” 如果這招還不管用，我就離開(kāi)現(xiàn)場(chǎng)或不理他。
兒子
以下是兒子的原文：
Dear Mom,
I realized that I made a mistake with the IPad. Cons areout weigh the pro in a big way. There is only one pro by smashing the iPad, andthat is letting out your anger. But, that only lasts for about a coupleminutes. The cons are that the iPad is no longer useable, forever, and thatlast forever.
Next time, I can stop and control my anger by counting to30 or going somewhere else, like my room, instead of acting physically first.And I can communicate with the person or people I'm angry with, too. If someonelike Patrick is annoying me, I can say something like, 'Hey, David, canyou stop, it is really annoying me.' And if that doesn't work, then I cango to my room after that or ignore him.
Aaron
大家假設(shè)一下，如果你孩子把iPad 砸壞了，你的第一反應(yīng)是什么？你會(huì)如何處理這件事？
我們雖然并不希望這樣的事經(jīng)常發(fā)生，但一旦發(fā)生，我覺(jué)得這真是一個(gè)家長(zhǎng)幫助孩子成長(zhǎng)的一個(gè)很好的機(jī)會(huì)。正像馬克·吐溫曾說(shuō)的“正確的判斷來(lái)自于豐富的經(jīng)驗(yàn)，而豐富的經(jīng)驗(yàn)來(lái)自錯(cuò)誤的判斷（Good judgement comes from experience, and experience comes from badjudgement）?！?如果我們不讓孩子犯錯(cuò)、走彎路，他們的正確叛斷從何而來(lái)？！
我還與兒子分享了《高效能人士的7個(gè)習(xí)慣》作者史蒂芬·柯維(Stephen Covey) 的”90/10定律”——生活中的10％是由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對(duì)所發(fā)生的事情如何反應(yīng)所決定。（10% of life is made up of what happens to you…. 90% of life is decided by how you react.）
以下譯文摘要轉(zhuǎn)自一中文網(wǎng)站（可惜網(wǎng)站未注明譯者）
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作者：《高效能人士的7個(gè)習(xí)慣》作者史蒂芬·柯維(Stephen Covey)
發(fā)現(xiàn) “90/10 定律”。
它將改變你的一生（最低限度，它將改變你對(duì)不同情況的反應(yīng)）。
90/10 的定律就是--生命的 10% 是由你的際遇所組成，余下的 90% 則由你的反應(yīng)而決定。
這意味著什么？我們無(wú)法掌握 10% 的際遇。我們無(wú)法控制汽車(chē)壞掉、航班誤點(diǎn)，延誤行程，魯莽司機(jī)強(qiáng)行加塞。
我們無(wú)法控制那 10% 的際遇，但余下的 90% 則不然。你可以決定余下的90% 。
如何做到呢？ ... 憑你的反應(yīng)。你不能改變一個(gè)紅燈，但你能夠控制你的反應(yīng)。別讓他人操控你的情緒，你能夠控制你的反應(yīng)。
讓我們舉個(gè)例子。
你與你的家人吃早餐，你的女兒不小心把咖啡潑倒在你的襯衫上，這件事你無(wú)可奈何。
但接下來(lái)發(fā)生的事情卻是由由你的反應(yīng)而定。
你開(kāi)始責(zé)罵。你狠狠地臭罵女兒一頓，她開(kāi)始哭了起來(lái)。然后你又把怨氣發(fā)泄在太太身上，責(zé)難她把咖啡放在桌邊。接踵而來(lái)的是一場(chǎng)夫妻爭(zhēng)辯。你生氣地上樓更換你的襯衫。你下樓時(shí)，發(fā)現(xiàn)你的女兒正一面哭著吃早餐，一面整理上學(xué)的書(shū)包，結(jié)果，她錯(cuò)過(guò)了上學(xué)的巴士。太太趕著上班，你匆忙開(kāi)車(chē)把女兒送回學(xué)校。因?yàn)橐呀?jīng)遲到了，你以時(shí)速四十英里在一條限速三十英里上的路奔馳。由于被警察延誤，并付了六十元罰款，你到達(dá)女兒學(xué)校時(shí)，已經(jīng)遲到十五分鐘。你的女兒沒(méi)有跟你道別，便急急忙忙跑入學(xué)校。而你到達(dá)公司，已是九時(shí)二十分了，這時(shí)你竟然發(fā)現(xiàn)──你忘了帶公事包。
這是非常糟糕的一天，而你感到你的運(yùn)氣每況越下，你開(kāi)始渴望回家?？墒钱?dāng)你下班回家，你感到你與太太及女兒的關(guān)系上出現(xiàn)微小裂痕..........
為什么？……一切皆由你早上的反應(yīng)而起。
為何你會(huì)有如此糟糕的一天？（選擇題來(lái)了）
Ａ）是咖啡所造成的嗎？
Ｂ）是你的女兒所造成的嗎
Ｃ）是警察所造成的嗎？
Ｄ）是你所造成的嗎？
正確答案是Ｄ。
你無(wú)法控制女兒打翻咖啡一事，但你在緊接那五秒內(nèi)的反應(yīng)，讓一整天的壞事開(kāi)始發(fā)生。
接下來(lái)是由于你不同的反應(yīng)，造成所有的事情有所不同的故事........
咖啡翻倒在你身上，你的女兒幾乎要哭了，但你溫柔地說(shuō)：“親愛(ài)的，這并不算什么，但你下次得小心一點(diǎn)了?！蹦隳闷鹈肀闵蠘侨ァＴ谀愀峦戤叢⒛闷鹉愕墓掳?，你走下樓去，望出窗外，你看到你的孩子正在上巴士。她回頭并向你揮手。你早了五分鐘回到公司，并親切地與你的同事打招呼。你的上司亦對(duì)你新的一天給予正面的評(píng)價(jià)。
看到兩者的分別嗎？
由同一個(gè)開(kāi)端所引起的兩個(gè)情境，但結(jié)局完全兩樣。為什么？皆因你的不同的反應(yīng)而起。
你或許真的無(wú)法掌控 10% 的際遇，但剩下的90% 則可以由你的反應(yīng)而定。
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我們的選擇有多大,以至于我們看不到在我們面前的選擇。信息來(lái)自四面八方，所以我們趕緊跟上，讀完這篇文章我感同深受！是啊，很多時(shí)候，當(dāng)我們遇到不愉快的事，在采取行動(dòng)之前，我們沒(méi)有稍微停下來(lái)、深呼吸一下、思考一下，想想在我們面前到底可以有哪些選擇，哪種選擇是最好的。相反，很多時(shí)候我們對(duì)事情的行為是大腦第一時(shí)間的反應(yīng)，而不是理性的經(jīng)過(guò)思考的選擇。反應(yīng)是不思考的、非理性的行為，所以往往具有破壞性。
我們雖然不能掌控事情的發(fā)生，但我們可以掌控如何對(duì)事情做出選擇 -- 這是上天賜給我們每一個(gè)人的能力和責(zé)任。
讀完前面的文章后，我與兒子交談他砸ipad這件事。開(kāi)始只是沒(méi)有鑰匙進(jìn)門(mén)這點(diǎn)小事，就因?yàn)檫x擇了對(duì)這件事不正確的反應(yīng)（砸壞了iPad)，造成了遠(yuǎn)遠(yuǎn)比事情起因（沒(méi)鑰匙進(jìn)門(mén)）嚴(yán)重得多的后果。
不過(guò)，總的來(lái)說(shuō)，兒子的情緒管理能力在他這個(gè)年齡還算可以得了，我和老公已記不清他什么時(shí)候大吼大叫過(guò)。連急性子的老公都對(duì)兒子說(shuō)：“爸爸都沒(méi)你做得好。”他的朋友都喜歡他，幾位朋友都告訴我，他們的兒子都說(shuō)：“Aaron 很友善” 他的語(yǔ)文老師告訴我：“有件事我一定要告訴你，Aaron 很平和、有禮貌?！?nbsp;我聽(tīng)了比兒子拿A還感到欣慰。
很多家長(zhǎng)對(duì)不發(fā)火有誤解，以為EQ Parenting提倡我們不應(yīng)該生孩子的氣，或者不應(yīng)該表達(dá)我們的憤怒，其實(shí)這是對(duì)EQ Parenting 的誤解。
那么作為家長(zhǎng)，我們應(yīng)該如何處理我們的怒氣，為孩子起個(gè)表率的作用呢？
海姆·吉諾特在《孩子，把你的手給我》一書(shū)中寫(xiě)到：
精神上健康的父母并不是圣人，他們能意識(shí)到自己的憤怒，并且重視它，他們把憤怒當(dāng)成一種信息資源，是他們關(guān)心孩子的表示。他們的言語(yǔ)和他們的心情一致，他們不會(huì)隱瞞自己的情緒。
對(duì)于父母來(lái)說(shuō)，憤怒是一種代價(jià)很高的情感，為了物有所值，沒(méi)有益處的話，還是不要隨便發(fā)怒的好。怒氣應(yīng)該以某種方式表達(dá)出來(lái)，這種方式應(yīng)該能夠使父母得到一定的解脫和輕松，給孩子一些啟示，對(duì)任何一方都不應(yīng)該有副作用。因此，我們不應(yīng)該在孩子的朋友面前痛責(zé)孩子，這只能讓他們的行為變本加厲，從而讓我們怒火更盛。我們并不想引起或者延長(zhǎng)憤怒、違抗、還擊和報(bào)復(fù)。相反，我們希望孩子能夠理解我們的觀點(diǎn)，讓陰云消散。
在平靜的時(shí)期，讓自己做好應(yīng)付緊張時(shí)刻的準(zhǔn)備，應(yīng)該承認(rèn)下面的事實(shí)：
1．我們接受這個(gè)事實(shí)：在跟孩子打交道的時(shí)候，我們有時(shí)會(huì)發(fā)脾氣。
2. 我們有權(quán)生氣，而不必感到內(nèi)疚或者羞愧。
3. 我們有權(quán)利表達(dá)自己的感受。只要我們不攻擊孩子的人品和的性格，我們就可以表達(dá)我們的憤怒。
怎樣表達(dá)你的感受：
用第一人稱“我”的口氣做簡(jiǎn)短的陳述，解釋我們生氣的原因。
“當(dāng)我看的鞋子、襪子、襯衣、運(yùn)動(dòng)衫真的滿地都是時(shí)，我很生氣，生氣極了。我真想打開(kāi)窗口把這一堆亂七八糟的東西扔到大街上去。”
“看到你們所有的人一吃完晚飯就沖出去看電視，把那些臟兮兮的盤(pán)子，油膩膩的鍋留給我時(shí)，我非常憤慨！氣得我簡(jiǎn)直七竅冒煙！我真想把所有的盤(pán)子砸到電視上去！”
“我叫你吃晚飯，而你卻不來(lái)，我很生氣，非常生氣，我對(duì)自己說(shuō)：'我做了一餐好吃的，希望獲得贊賞和感激，而不是絕望！'”
這個(gè)方法可以幫助父母發(fā)泄憤怒，而避免引起傷害，而且，它甚至可以是一堂重要的課，教會(huì)孩子如何安全表達(dá)憤怒。孩子可能會(huì)明白他自己的憤怒也不是什么大的災(zāi)難，可以釋放出來(lái)，而不會(huì)傷害任何人。
海姆·吉諾特其實(shí)在告訴我們，魚(yú)兒會(huì)游泳，鳥(niǎo)兒會(huì)飛翔，人會(huì)有情感。情感不論是正面的或負(fù)面的，都是正常的，任何的情感包括負(fù)面情緒，例如憤怒、恐懼、生氣、苦惱、悲傷、無(wú)助等等都是可以接受的，但并不是所有的行為（往往是指人對(duì)負(fù)面情緒的處理行為）都是可以接受的，對(duì)自己對(duì)他人不尊重的行為都是不可取的。如果我們能以一種文明、安全、不攻擊孩子的人品和性格的方式說(shuō)出自己的生氣情感，不僅可以釋放我們的怒氣，也讓孩子從我們這學(xué)會(huì)了什么是表達(dá)負(fù)面情緒的正確方法。
孩子學(xué)會(huì)管理自己的情緒不是幾年就可以的，需要長(zhǎng)期的培養(yǎng)。很多家長(zhǎng)說(shuō)看到孩子發(fā)脾氣，他們就忍無(wú)可忍，一把火就點(diǎn)燃了。如果我們都沒(méi)有一套管理自己情緒的方法，我們的孩子從哪里學(xué)到情緒管理的方法呢？很多家長(zhǎng)反映，如果一段時(shí)間他們沒(méi)發(fā)火，孩子好像也少發(fā)脾氣，而且更愿意與我們合作。所以，從我們做起，提高自己的情商，以身做則，給孩子樹(shù)立一個(gè)好榜樣。
附上《高效能人士的7個(gè)習(xí)慣》作者史蒂芬·柯維 (Stephen Covey) 的”90/10定律” 的英文原文：
Here is the text from the article of Dr. Stephen Covey, the author of the most popular book '7 Habit of Effective People' :
Discover The 90/10 Principle.
It will change your life (at least the way you react to situations).
What is this principle?
10% of life is made up of what happens to you…. 90% of life is decided by how you react.
What does this mean? We really have no control over 10% of what happens to us.
We cannot stop the car from breaking down. The plane will be late arriving, which throws our whole schedule off. A driver may cut us off in traffic.
We have no control over this 10%. The other 90% is different. You determine the other 90%.
How? ………. By your reaction.
You cannot control a red light. but you can control your reaction. Don’t let people fool you; YOU can control how you react.
Let’s use an example.
You are eating breakfast with your family. Your daughter knocks over a cup of coffee onto your business shirt. You have no control over what just happened. What happens next will be determined by how you react.
You curse.
You harshly scold your daughter for knocking the cup over. She breaks down in tears. After scolding her, you turn to your spouse and criticize her for placing the cup too close to the edge of the table. A short verbal battle follows. You storm upstairs and change your shirt. Back downstairs, you find your daughter has been too busy crying to finish breakfast and get ready for school. She misses the bus.
Your spouse must leave immediately for work. You rush to the car and drive your daughter to school. Because you are late, you drive 40 miles an hour in a 30 mph speed limit.
After a 15-minute delay and throwing $60 traffic fine away, you arrive at school. Your daughter runs into the building without saying goodbye. After arriving at the office 20 minutes late, you find you forgot your briefcase. Your day has started terrible. As it continues, it seems to get worse and worse. You look forward to coming home.
When you arrive home, you find small wedge in your relationship with your spouse and daughter.
Why? …. Because of how you reacted in the morning.
Why did you have a bad day?
A) Did the coffee cause it?
B) Did your daughter cause it?
C) Did the policeman cause it?
D) Did you cause it?
The answer is “D”.
You had no control over what happened with the coffee. How you reacted in those 5 seconds is what caused your bad day.
Here is what could have and should have happened.
Coffee splashes over you. Your daughter is about to cry.You gently say, “Its ok honey, you just need to be more careful next time”. Grabbing a towel you rush upstairs. After grabbing a new shirt and your briefcase, you come back down in time to look through the window and see your child getting on the bus. She turns and waves. You arrive 5 minutes early and cheerfully greet the staff. Your boss comments on how good the day you are having.
Notice the difference?
Two different scenarios. Both started the same. Both ended different.
Why?
Because of how you REACTED.
You really do not have any control over 10% of what happens. The other 90% was determined by your reaction.
Here are some ways to apply the 90/10 principle. If someone says something negative about you, don’t be a sponge. Let the attack roll off like water on glass. You don’t have to let the negative comment affect you!
React properly and it will not ruin your day. A wrong reaction could result in losing a friend, being fired, getting stressed out etc.
How do you react if someone cuts you off in traffic? Do you lose your temper? Pound on the steering wheel? A friend of mine had the steering wheel fall off) Do you curse? Does your blood pressure skyrocket? Do you try and bump them?
WHO CARES if you arrive ten seconds later at work? Why let the cars ruin your drive?
Remember the 90/10 principle, and do not worry about it.
You are told you lost your job.
Why lose sleep and get irritated? It will work out. Use your worrying energy and time into finding another job.
The plane is late; it is going to mangle your schedule for the day. Why take outpour frustration on the flight attendant? She has no control over what is going on.
Use your time to study, get to know the other passenger. Why get stressed out? It will just make things worse.
Now you know the 90-10 principle. Apply it and you will be amazed at the results.
You will lose nothing if you try it. The 90-10 principle is incredible. Very few know and apply this principle.
The result?
Millions of people are suffering from undeserved stress, trials, problems and heartache. We all must understand and apply the 90/10 principle.
It CAN change your life!!!
（未完待續(xù)）
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