專欄作者：肖鹿
那天在一個綜藝節(jié)目上，聽到張靚穎聊起她和媽媽的關(guān)系。
母女意見不合的時候，媽媽一句“我是你媽”就能讓要她服軟。
在中國的親子關(guān)系中，有的父母的“付出感”就非常強。
當成年子女的意見與他們稍有不同的時候，他們就會拿出
“你們小的時候，我辛辛苦苦為了你們做了什么什么，你們現(xiàn)在卻一點不聽我話”
“簡直白養(yǎng)了你這個白眼狼！”
的說辭來塞住子女的嘴，直到他們順從自己，才肯善罷甘休停止交火。
子女感到痛苦，卻又不得不向父母妥協(xié)。
這種妥協(xié)的痛苦同樣會在親密關(guān)系里出現(xiàn)。
我讀大學的時候，有一個朋友 Anne 跟我講了一件令她十分苦惱的事：
Anne 剛上大學時，交了一個男朋友，交往了一個月之后，男生向她提出了發(fā)生關(guān)系的要求。
但因為她沒有過任何性經(jīng)驗，也對性這件事有一些恐懼，所以沒有答應(yīng)男生，希望關(guān)系的進展能慢一點，讓她有點時間接受這個過程。
男生勃然大怒對 Anne 說：
如果你不能滿足我的需求，那么你就是不愛我。
你心里只有你自己，太自私了。
既然你不愛我，我為什么還要和妳在一起？
最后為了挽回這段關(guān)系，她只能勉強自己和男生發(fā)生關(guān)系，但第一次的性經(jīng)驗給她留下了陰影，讓她覺得非常痛苦，想離開這個男生，卻又沒有勇氣。
相信你已經(jīng)感受到了強烈的控制，有時候這種控制也是一種情感勒索。
美國心理學家蘇珊·福沃德的《情感勒索》中提到情感勒索：
是一種控制行為，通常是關(guān)系中的一方，為了達成自己目的而讓另一方被迫犧牲自我需要做出妥協(xié)和讓步的行為。
但被迫的一方十分痛苦，卻又礙于關(guān)系不得不答應(yīng)對方的要求。
如何判斷自己是不是受到了情感勒索？
情感勒索一共有六個致命特征，它們分別是：
要求
抵抗
施壓
威脅
屈服
重啟
我們可以從 Anne 的例子來剖析一下，究竟怎樣才算是遭到了情感勒索？
要求：
Anne 的男朋友提出了要跟 Anne 發(fā)生關(guān)系的要求。
抵抗：
Anne 對男朋友的要求進行了抵抗，就是拒絕。
施壓：
當 Anne 的男朋友被拒絕之后，他并沒有考慮 Anne 的感受，也沒有想 Anne 為什么會拒絕，而是發(fā)怒并且直接對 Anne 施加壓力。
把發(fā)生沖突的責任轉(zhuǎn)嫁到 Anne 身上：
認為 Anne 不肯發(fā)生關(guān)系就是不愛他的表現(xiàn)
給 Anne 貼上“自私”的標簽
讓 Anne 產(chǎn)生愧疚感和自責
威脅：
當發(fā)現(xiàn) Anne 還是不肯順從的時候，他開始用 “如果不......（發(fā)生關(guān)系）就......（分手）”這樣的句式威脅 Anne，讓她知道不配合的后果。
屈服：
Anne 因為對男朋友有依賴，不想接受和他分手這個結(jié)局，所以 Anne 向男朋友屈服，被迫答應(yīng)了男友的要求，和他發(fā)生了關(guān)系。
重啟：
因為男友的要求得到了滿足，所以沖突結(jié)束了。
但他們之間形成了一種特定的相處模式：不斷地重復以上的六個步驟。
但其實親密關(guān)系之間必定會有一方對另一方的期待、要求和發(fā)生沖突的狀況。
那么區(qū)分情感勒索和非情感勒索的界限和標準到底在哪里呢？
有一個叫“聲明原則”的概念：
每個人都會有自己的原則和界限，但發(fā)生沖突的時候我們只陳述需求和表達感受，不存在威脅施壓和后果的步驟時，就不算是“情感勒索”范疇。
在上面的例子中， Anne 有權(quán)利提出拒絕，她的男朋友也有權(quán)利感受到被拒絕的委屈。
但如果 Anne 的男朋友在這個時候換個處理方式，積極與 Anne 溝通。
了解她為什么會拒絕的原因，并且用雙方都能接受的方式解決這個問題。
沒有任何一方有被脅迫的感受，沒有出現(xiàn)懲罰和控制的手段，那么就不屬于情感勒索。
這里面一個“想法”和“行動”之間的區(qū)別，只有當上面六個特征都具備的情況下，才是情感勒索。
情感勒索的4種面貌
情感勒索者有四種常見的形態(tài)，分別是：
施暴者
自虐者
悲情者
引誘者
一、施暴者：
這類情感勒索者最容易辨認是因為只要得到不到順從，他們就會表現(xiàn)出明顯的憤怒。
從表達憤怒的方式，又分為積極施暴者和消極施暴者。
積極施暴者：
勒索者會直接表達不滿和發(fā)出威脅。
曾有一位粉絲留言說：
類似于吃飯的時候看手機，不怎么愛干家務(wù)，男朋友看到房間亂糟糟的時候……諸如此類的小事都會說我。
每次都是他先發(fā)飆，好像我不按照他的節(jié)奏來，就是不可以的。
前天晚上就是因為吃飯時又看手機，然后他就打電話跟他父母說結(jié)婚的事先緩緩。
本來雙方說好11號去我家提親，他跟他父母說這些話的時候，我就在旁邊聽著，心里真的很委屈。
這種施暴者也常見于家長對成年孩子的強行干預，很多家長即使子女成年了也覺得子女應(yīng)該對他無條件服從，不能有一絲不一樣的觀點和反叛。
消極施暴者：
這類勒索者表達憤怒的方式通常更加隱蔽，也就是通常所說的冷暴力實施者。
只要不配合，他們就會冷落你，將關(guān)系凍結(jié)，直到對方妥協(xié)，他們才會重啟關(guān)系。
這種情感勒索也常見于夫妻關(guān)系，一談不攏就摔門而出，半個月可以不說話，把伴侶打入冷宮。
施暴者和被施暴者之間存在著不平等：
有一方權(quán)力更大或者更強勢
他們不考慮對方的感受，肆意踐踏對方的自由意志和權(quán)利
并伴隨著一定的懲罰和威脅，利用對方的恐懼感來控制對方
二、自虐者：
這類勒索者最常用的手段就是“不配合我就傷害自己”，也就是通常所說的“巨嬰”。
他們最擅長把責任轉(zhuǎn)嫁到對方身上，俗稱“甩鍋”，認為對方應(yīng)該為他們的人生負責，覺得自己是孩子，對方必須承接ta的一切。
很多人所說的“作”，也是其中的一種方式。
有的自虐者甚至用自殺等手段來威脅對方，把“你要和我分手我就死給你看”這樣的話掛在嘴邊。
利用對方的責任感來控制他們，將對方緊緊地綁在自己身上。
三、悲情者：
這類勒索者在不如愿的時候不會將原因和情緒明說出來，但他們會讓你感覺得到他們心中的怨懟和慍怒。
認為別人理所當然應(yīng)該知道他們的需求，并以隱蔽流露出的情緒（比如唉聲嘆氣、默默流淚等）綁架對方，讓對方妥協(xié)。
這種情況常見于母親對孩子或者女性對伴侶的隱秘控制，一副“我那么慘都是你害的”郁郁寡歡的樣子，激發(fā)對方的罪惡感和責任感。
四、引誘者：
引誘者是四種勒索中最不容易覺察的，勒索者會在你配合的時候給你甜頭，但如果不順從，你就什么也得不到。
通常這類勒索會用“考驗”的方式進行，在對方“經(jīng)得起考驗”的時候給予物質(zhì)或者情感上的饋贈和報酬；
在不能得償所愿的時候收回一切，讓你一步步走進他們的馴養(yǎng)圈，不斷迎合他們的需求以獲得自我確認感。
情感勒索者所做的一切并非全出于惡意，只是將所有的關(guān)注都放在了自身的利益上，忽略對方也有相同的權(quán)利和需求。
一個粉絲留言說，她和丈夫鬧離婚，某天丈夫說她對公婆不好，覺得她挺垃圾的，怕以后姑娘會變成這樣。
聽完當下她火冒三丈，也回嘴說“你也挺垃圾的?！苯Y(jié)果吵了起來。
那天非常非常難過受傷，關(guān)系在那一刻變得非常緊張。
在一段關(guān)系中，非常多的人在遭遇到?jīng)_突或者遭到施暴者的情感勒索時，會用相同的方式奪回控制權(quán)。
但非?？上У氖?，親密關(guān)系中“負負并不能得正”，只能淪為互相控制或者權(quán)力爭奪的暗暗角力，對關(guān)系的改善毫無益處。
我們?yōu)槭裁磿獾角楦欣账鳎?/span>
回到文章開始講到的Anne，對于男生的觀點，她自己也混亂了：不肯和男朋友發(fā)生關(guān)系究竟是不是自己太自私，不顧對方的感受？
就像 Anne 問我“不肯發(fā)生關(guān)系是不是我的錯？”，還有就像父母對子女的控制，明明子女已經(jīng)成年，卻可能連最基本的人生決定權(quán)都沒有......
有的勒索行為在外人看來明明很匪夷所思，一方有意操控另一方的意圖非常明顯，但受害者就好像落入了一個詛咒一樣。
感覺到痛苦不堪卻又走不出來，究竟是為什么？
這可能與恐懼感、責任感和罪惡感有關(guān)。
恐懼感：
在 Anne 和男朋友的例子當中， Anne 就被一股叫做“恐懼感”的情緒深深鉗制住了。
Anne 十分喜歡這個男生，而且因為剛上大學初到新環(huán)境，十分需要有一個人陪伴。
在生活和情感上都對他有所依賴，Anne 男友則利用她對他的依賴性和對新環(huán)境的恐懼。
還有 Anne 害怕孤獨的軟肋，讓她向男友不合理的要求妥協(xié)，完全忽略了自己應(yīng)有的權(quán)利和需求，迎合對方。
在遭到父母或者伴侶暴力（或冷暴力）對待的人也被勒索者的憤怒所威脅，深度的恐懼感讓他們不敢忤逆強權(quán)者，只能選擇順從。
有一個非常經(jīng)典和極端的例子就是斯德哥爾摩綜合癥。
斯德哥爾摩綜合癥又稱為人質(zhì)情結(jié)或人質(zhì)綜合征，是指犯罪的被害者對于犯罪者產(chǎn)生情感，甚至反過來幫助犯罪者的一種情結(jié)。
社會科學家認為，人性能承受的恐懼有一條脆弱的底線。
當人遇上了一個兇狂的殺手，殺手不講理，隨時要取他的命，人質(zhì)就會把生命權(quán)付托給這個兇徒。
時間拖久了，人質(zhì)吃一口飯、喝一口水，每一呼吸，他自己都會覺得是恐怖分子對他的寬忍和慈悲。
對於綁架自己的暴徒，他的恐懼，會先轉(zhuǎn)化為對他的感激，然后變?yōu)橐环N崇拜。
從心理學角度分析，這可能與新生嬰兒會與最靠近的有力成人形成一種情緒依附有關(guān)。
以最大化周邊成人讓他至少能生存（或成為理想父母）的可能，背后就是被拋棄而無法生存下去的恐懼感在作祟。
責任感：
身為社會中的成年人，我們不可避免地被責任和義務(wù)束縛，責任感是人類得以順利合作的先決條件。
但責任和義務(wù)有時候并沒有那么明確的分野，于是情感勒索者會利用這點重新設(shè)定“施與受”的界限。
以愛之名讓你對他們有求必應(yīng)，利用你的責任感一再突破你的底線和原則。
電影《蝴蝶》截圖
在我看來，被脅迫和勒索的過程總伴隨著個人自由意志的消失，人的主觀能動性消失了，取而代之的是被動的迎合和取悅。
可見，真正的愛是在一個人能進行自由選擇的情況下才會出現(xiàn)的產(chǎn)物。
當人被動地承受責任和義務(wù)時，愛難以存在。
電影《蝴蝶》截圖
罪惡感：
罪惡感和責任感常常同時出現(xiàn)，當我們認為自己沒有承擔相應(yīng)的責任和義務(wù)的時候（也就是沒有遵守一些社會道德規(guī)范的時候），罪惡感就會油然而生。
很多朋友都會有這樣的經(jīng)驗：只要父母說一句“我做這一切，還不是為了你”，立馬就能向自己的罪惡感投降。
但情感勒索者會用錯誤歸因（把責任推卸給我們）的方式降低我們罪惡感的閾值，讓我們在不滿足他們需求的時候產(chǎn)生強烈的罪惡感。
由此對他們進行妥協(xié)和退讓，但實際上錯并不在我們。
如果我們能理性地分清“指控”和“事實”的區(qū)別，那么我們被情感勒索的可能性就會大大降低。
該如何走出情感勒索的關(guān)系模式？
在 Anne 的例子里，我勸她離開她的男朋友，因為這種情感勒索（甚至可以上升到情感虐待的級別）的性質(zhì)非常惡劣。
但當我們不得不面對情感勒索者而不能一走了之的時候（如果勒索者是你的父母），我們應(yīng)該如何走出情感勒索的黑洞和泥沼？
對于解決方案，蘇珊·福沃德提出了一個SOS策略，即：停下來（stop）、冷靜觀察（observe）和制定策略（strategize）。
停下來：
利用拖延話術(shù)的方法，盡可能拖延答復勒索者要求的時間，因為其實情感勒索者也有軟肋（目標無法達成恐懼感）。
拖延可以轉(zhuǎn)換你在這場博弈中被動的角色，成為主導者，并且澄清你的動機，告訴他們你并不是想控制他們，不要把這個變成一場權(quán)力爭奪戰(zhàn)。
冷靜觀察：勒索場景就像一個戲劇，跳出來，給自己空間收集信息，看看到底在勒索過程中發(fā)生了什么。
制定策略：
策略一： 非防御性溝通
情感勒索者之所以會不擇手段地達成自己的目的，是因為他們內(nèi)心也有恐懼。
所以當我們面對情感勒索者時，第一步就是不要再激起他們更多的情緒反應(yīng)，防御遇上防御的時候，是不可能良性地解決問題的。
我們不妨可以先試著從改變自己的語氣和口吻開始，用不那么觸怒對方的語言，可能會有不一樣的結(jié)果。
策略二: 化敵為友
一旦你向?qū)Ψ秸埱髱椭⒔ㄗh或是信息，可能會發(fā)現(xiàn)從未想到的可能性，而且人類的本性決定。
人不喜歡被攻擊，但非常樂于幫人解決問題。
他們一旦參與了你的決策過程，會更樂意幫助你實現(xiàn)這個決定。
這個時候如果適當示弱，在與對方溝通時抱持的是求知欲和愿意學習的態(tài)度，你會很快改變充滿攻擊和辯解的對話基調(diào)。
方法三: 條件交換
當你希望對方改變行為時，你也要改變自己。
這種條件交換策略對情感勒索的最大作用在于：它排除了“改變的壓力必須全落在一個人肩上”這種認知。
當你先做出一點改變，對方也能感覺到自己內(nèi)心開始松動。
沒有人喜歡單方面退讓，因為我們討厭被情感勒索，所以我們更加不能用“勒索回去”的方法對待對方。
互相勒索只能讓大家都成為輸家，但條件交換可以制造雙贏的局面。
方法四: 運用幽默
雖然并不一定每次都管用，但最重要的是：幽默可以降低恐懼感。
幽默可以讓大家感覺到輕松，更容易地放下防御和攻擊，進行良性的溝通。
幽默其實是人與人之間的一種默契，這種默契可以讓人感覺到對方是與自己站在同一條戰(zhàn)線上的，運用幽默方法也可以起到化敵為友的作用。
再不行，一個表情包也可以代替很多語言，同時化解拒絕對方的尷尬。
其實在我看來，無論是情感勒索者還是被勒索者，導致這種溝通模式的背后都是“恐懼”在作祟。
情感勒索者害怕被拒絕，被勒索者害怕被拋棄，當我們拋開“恐懼”的時候，就會發(fā)現(xiàn)我們能更加容易撥開了關(guān)系中的迷霧。
今日討論
你經(jīng)歷過什么情感勒索？
期待你的投票，如果你還有關(guān)心和想要分析的話題，歡迎你在底部留言哦。
三點一彎鉤專欄作者：肖璐，醫(yī)學專業(yè)畢業(yè)，三級心理咨詢師；做過編輯記者，現(xiàn)為自由撰稿人；作者公眾號：鹿見不評（ID:xiaolu52800）
聯(lián)系客服
