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花開有聲 · 文藝理性

本期插畫作者：黃有維

母愛，

是一場重復(fù)的“嫌棄”。

我寫過不少父親母親的文章。因?yàn)閷懙锰^用力和煽情，這些文章雖然沒能感動(dòng)中國，但一不小心也感動(dòng)了很多人。

但，需要坦白的是，我和父母的關(guān)系，尤其是和母親的關(guān)系，一開始并不是這么順暢的。甚至，在長達(dá)20多年的時(shí)光里，都是擰巴的。

在我還是個(gè)流著鼻涕的黃毛丫頭時(shí)，我媽最愛說的這樣兩句話，就深深地印在了我的腦海里。

第一句是：

“你看你，笨手笨腳的，干啥啥不中。”

第二句是：

“你和你爸簡直是一個(gè)模子刻出來的，又黑又丑，誰知道將來能不能找到婆家。”

多年后，焦慮學(xué)和雞湯文盛行，很多號(hào)稱教育專家的人們大聲疾呼：

摧毀一個(gè)孩子，只要兩點(diǎn)就夠了，一個(gè)是給他貼上“笨”的標(biāo)簽，一個(gè)是給他扣上“丑”的帽子。

非常抱歉，這兩點(diǎn)，我媽全占了。

其實(shí)，在我老家那個(gè)三鄉(xiāng)交界、只有30多戶人家的小村，我媽是村上出了名的熱心人。

她心靈手巧，熱情好客，會(huì)裁各式各樣的服裝，經(jīng)常幫排著隊(duì)找上門來的鄉(xiāng)親們做衣服，從來不收一分錢。她還會(huì)剪各種各類的頭發(fā)，農(nóng)閑時(shí)常坐在大樹下給村里的老人孩子義務(wù)理發(fā)，搞得挑著挑子的剃頭匠經(jīng)過我家門口時(shí)，都忍不住翻白眼。

她之所以“把所有好臉色都給了外人，所有壞臉色都給了孩子”，除了貧困的生活、沉默的父親和搗蛋的我們，讓她易怒又焦躁，還有一個(gè)重要的原因，就是她一度患有嚴(yán)重的肺病。

我上小學(xué)時(shí)，我媽就患上了嚴(yán)重的肺結(jié)核——這種現(xiàn)在看來很普通的病，在30年前的鄉(xiāng)下要過很多人的命。對(duì)病患的恐懼，還有害怕被鄉(xiāng)鄰疏遠(yuǎn)的不安，讓她成了一個(gè)分裂的女人：

對(duì)孩子好指責(zé)，對(duì)別人愛迎合。

只是，幼年時(shí)，逆來順受又愚昧無知的我，并無法理解這一點(diǎn)。我只是覺得，要表現(xiàn)得乖巧一點(diǎn)，要用好成績討她開心，不能給她添亂讓她生氣，不讓她病情加重，因?yàn)槲也幌氡凰訔?，更不想成為沒娘娃。

后來，蒼天保佑，我媽的肺結(jié)核好了。但她抱怨和指責(zé)的毛病，并沒有改變。

她依然嫌棄我什么都做不好，也經(jīng)常否定我什么都做不對(duì)，這一度讓我覺得，我們兄妹三人中，如果有一個(gè)人是從河坡里撿回來的話，那個(gè)人肯定就是我。

直到后來，我考上大學(xué)，遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，歷經(jīng)一場又一場“我不夠好，所以我不配”的暗戀，也錯(cuò)過一個(gè)又一個(gè)“我不行，所以我不能嘗試”的機(jī)會(huì)，乃至上班后，面對(duì)身邊人強(qiáng)詞奪理的傷害和欺辱，一次次選擇忍耐沉默時(shí)，我腦海中都閃現(xiàn)過這樣一個(gè)個(gè)場景：

烈日炎炎的午后，或者日落西山的傍晚，我媽用搟面杖敲著我的頭說：

“你，笨手笨腳的！”

“你，又黑又丑的！”

“你，干啥啥不中！”

然后，已經(jīng)長大的我，已經(jīng)錯(cuò)過太多的我，已經(jīng)走過太多彎路的我，已經(jīng)知道我媽有她的局限和苦難的我，深夜里一遍遍流著淚對(duì)自己說：

“你，可以的！”

“你，沒問題的！”

“你，是值得愛的！”

非常遺憾的是，我對(duì)自己的這種治愈，常常會(huì)受到來自我媽的干擾。

在我回家的時(shí)候，在我給她電話的時(shí)候，在她來看我的時(shí)候，她依然會(huì)挑我的毛病，嫌棄我飯菜做得不好吃，嫌棄我衛(wèi)生搞得不達(dá)標(biāo)，嫌棄我對(duì)男人太過寵愛，嫌我對(duì)公婆太過寬容，甚至把她自己對(duì)身邊人的不滿——對(duì)我爸，對(duì)我哥，對(duì)我嫂子——和他們給她制造的苦水，一一倒給我聽。

終于，有一天，她又像往常那樣絮絮叨叨地指責(zé)時(shí)，我再也忍不住了：

“夠了！媽！”

我憤怒地說：

“我一小都在你的嫌棄里長大，因?yàn)槟氵@些話，我始終覺得自己不配得到世上的好東西。我放棄了很多人，錯(cuò)過了很多機(jī)會(huì)，丟掉了很多嘗試。直到現(xiàn)在，我還在恐慌不安中活得像個(gè)失敗者。

求求你，放過我吧。

請(qǐng)你不要再給我講這些話。我不想摻和你和別人的事情。如果你受不了他們，就和他們斷絕來往。如果你離不開他們，就和他們好好相處。如果你需要我，就好好待我。如果你愛我，就接納我這個(gè)樣子！”

聽我哭著說完這番話，我媽一下子沉默了。

她用驚恐的眼神看著我，就像在看一個(gè)陌生人。我頭頂冒著火，心里流著淚，但眼神里沒有絲毫退縮。

我知道，成長就是一場堅(jiān)定的背叛。我只能往前走，不能往后退。

后來，我也當(dāng)了媽媽。

懷上那個(gè)小生命的最初，我曾發(fā)誓一定要好好愛他，決不像自己的媽媽那樣，用否定和打擊，用嫌惡和指責(zé)，一次次傷害他。

最初的兩年里，我的確做到了。

但后來，伴隨我的工作越來越忙，我身體的病患越來越明顯，教養(yǎng)的責(zé)任越來越重，焦慮和不安就像野草一樣，在我心底瘋長。

多少個(gè)麻煩壓頂?shù)陌滋欤嗌賯€(gè)連軸忙碌的夜晚，我都把焦慮的子彈一次次射向那個(gè)纏著我哭鬧的小人：

“你怎么這么笨？”

“你怎么什么也做不好！”

“你怎么這么不讓人省心！”

那一刻，孩子眼中的光亮一點(diǎn)點(diǎn)暗淡下去，取而代之的是恐懼和不安。而我，從那不安和恐懼中，分明了看見了幼年的我自己。

我撲通一聲跪在地上，抱著那個(gè)驚恐的小人兒，放聲痛哭：

“媽媽錯(cuò)了，媽媽錯(cuò)了，媽媽真的錯(cuò)了……”

此后一段時(shí)間，為了找回童年的自己，我先后幾次回到老家，回到那個(gè)小路彎彎、楊樹成排的小村，回到頭發(fā)已經(jīng)花白、后背已經(jīng)佝僂的媽媽身旁，回到逃離了20多年又始終沒有逃出去的那個(gè)小院。

我陪著我媽去地里干活，帶著她去鎮(zhèn)上趕集，挎著她的胳膊去鄰村走親戚，和她坐在門口的風(fēng)里東拉西扯。

平生第一次，我了解了從未見過的爺爺奶奶、外公外婆的往事；知道了44年前那場淹沒整個(gè)豫東平原的“75·8洪水”中，我媽如何眼睜睜地看著她不滿1歲的大兒子，從懷中被巨浪卷走，并在那場災(zāi)難中一下子失去了5位至親。

也是平生第一次，我終于明白，在那個(gè)一望無際又一無所有的落后小村，自幼喪父喪母的我爸，和體弱多病的我媽，如何一磚一瓦地把我們的家，從茅草房、磚瓦房、平房，一點(diǎn)點(diǎn)蓋成樓房；

如何在田里顆粒無收，牲畜突遭瘟疫的情況下，借遍親戚朋友的錢，給我湊夠1200元的大學(xué)學(xué)費(fèi)；如何在盲目跟風(fēng)又嫌貧愛富的鄉(xiāng)風(fēng)鄉(xiāng)俗中，頂著巨大壓力，在我和妹妹結(jié)婚時(shí)不收一分錢的彩禮……

“你們小時(shí)候，咱家窮，我身體有病，脾氣又壞，對(duì)你說過不少難聽話。后來，你上學(xué)，你哥成家，家里沒有一天好日子，我也把你當(dāng)出氣筒。其實(shí)，這些年，咱們家，就你最爭氣。以后，不管你想干啥，就去干吧。我和你爸，都支持。”

昏暗的燈光下，年過六旬的我媽，一邊用關(guān)節(jié)變形的手握著剪子，給我兒子剪裁著棉衣棉褲，一邊慢悠悠地說。

那一刻，夜風(fēng)從窗戶里刮進(jìn)來，搖動(dòng)著我媽自己縫制的花團(tuán)錦簇的窗簾。橘黃的燈光，把頭碰頭的我們娘倆的影子拉長后，重疊成一個(gè)人。

我忽然想起，小時(shí)候，無數(shù)個(gè)下雪的冬天，我從睡夢(mèng)中被尿憋醒，都發(fā)現(xiàn)我媽蹲在牛屋里，正給我烤白天上學(xué)弄濕透的棉衣和棉鞋；

也忽然想起，有次我不打招呼地去了同學(xué)家玩，晚上沒有回來，她像瘋了一樣哀求全村的老少爺們出動(dòng)找我；

還想起，每年夏天我的腸胃炎犯病時(shí)，都是不會(huì)騎自行車的她，拉著架子車，讓我睡在上面，一路小跑地跑到鄉(xiāng)衛(wèi)生所……

想到這里，坐在床沿上的我，往她跟前挪了又挪，然后抱住了一直低頭忙活的她：

“媽，謝謝你，我愛你。”

后來的日子里，我步入中年，我爸和我媽相繼病倒。在他們躺在病床上的日子里，我和他們又說了很多很多之前沒有說過的話。

有時(shí)候，為了逗我媽，我故意把她小時(shí)候取笑我的話，翻出來說給她聽：

“哎呀，我小時(shí)候，是誰嫌棄我又笨又黑又丑又傻，今天，又是誰夸我又聰明又能干又有主見，前后變化這么大，這人到底是不是我媽！”

這些年，托改革開放的福，我們那個(gè)一度又窮又衰的家，漸漸寬裕起來。我哥、我和我妹，都在為保衛(wèi)自己的家庭和夢(mèng)想，而努力奮斗。

看到子女們?cè)絹碓胶玫母改?，在被歲月毫不留情地拽入老年后，漸漸褪去了過去幾十年的擰巴、苦澀和分裂，展露出舒展、平和和安然。

尤其是我媽，簡直成了活寶一樣的老太太。

在那個(gè)三鄉(xiāng)交界、只有30多戶人家的小村，熱情過度的她，不僅碰見誰家有事兒，還是第一個(gè)沖上去幫忙，而且匯集一幫老太太，每天堅(jiān)持遛彎鍛煉，并在別人問起我們兄妹的近況時(shí)，故作閃躲又夸大其詞地炫耀一番。

如今，不管是我回家去，還是她到我這里來，我都明顯感覺到，她越來越寬容，越來越慈祥，越來越可愛了。

只要超過兩天，我不給她電話，她必定追蹤而來：“哎呀，我的大閨女呀，是不是只顧掙錢呢，把你媽都忘了呀?！?/section>

這時(shí)候，我也會(huì)不甘示弱地回復(fù)她：“哎呦，我的老太太呀，把誰忘了也不能忘了您啊，您可是我的后臺(tái)啊?！?/section>

父母是一個(gè)人的后臺(tái)。

這是我步入中年后，漸漸明白的道理。

一個(gè)人，在前方?jīng)_殺拼搏，在他鄉(xiāng)輾轉(zhuǎn)騰挪，在暗涌不斷的職場裝孫子，在燈紅酒綠的飯局扮小丑，在房子車子和孩子面前累成狗，在痛著累著和活著之中小如蟻。

但在父母那里，你就是他們的未來、前方、希望、牽掛和天地。

不管，你的父母是貧困還是富有，是農(nóng)民還是權(quán)貴，是沒文化還是有文化，是一度傷害過你還是一直溫暖著你，一個(gè)無法改變的事實(shí)是：

你從他們那里來，他們就是你的后臺(tái)。總有一天，你也會(huì)發(fā)現(xiàn)，你在用他們對(duì)待你的方式，對(duì)待自己，對(duì)待孩子，對(duì)待周圍，對(duì)待世界。

這，就是原生家庭的影響，也是很多人的后臺(tái)之傷。

這些年，我一直冒充情感磚家，在為各種各樣的人解決情感疑惑。

需要坦白的是，不管是網(wǎng)絡(luò)上還是現(xiàn)實(shí)中，不管是書信往來還是當(dāng)面交流，不管是關(guān)于婚戀問題，還是關(guān)乎自我建設(shè)，我覺得，所有問題都能從這一個(gè)問題上找到根源：

那些無法與父母和解的人，為什么總是一生坎坷？

我的答案是：

一個(gè)和父母搞不好關(guān)系的人，其實(shí)很難過好這一生。一個(gè)自斷后臺(tái)的人，其實(shí)也很難有幸?？裳?。

那么，與父母和解，就是原諒他們做過的錯(cuò)事，接受他們制造的傷害，忘記他們說過的惡言，寬恕他們做過的暴行嗎？

不。不是的。不是這樣的。

與父母和解，就是理解他們緣何是他們，然后不用他們過往的錯(cuò)誤，在懲罰和報(bào)復(fù)中荒廢掉自己的一生。

而是，在一路向前、一路奮斗、一路成長中，原諒自己，接納自己，深愛自己，放下對(duì)父母的執(zhí)念和攻擊，避免他們的偏見和愚昧，走上超越他們的寬路和正途，用來自靈魂深處的愛和光，給你的伴侶、你的家庭、你的孩子，照亮遠(yuǎn)方的路。

是的。

與父母和解，本質(zhì)上是與自己和解。

原諒父母，本質(zhì)上是原諒自己的過去。

寬宥父母，本質(zhì)上是接納自己的源頭。

擁抱父母，本質(zhì)上是擁抱自己的血肉。

善待父母，本質(zhì)上是善待自己的后臺(tái)。

如今，一邊辛苦當(dāng)媽，一邊努力修行的我，能想到最自豪的事兒，就是多年以后，我像母親那樣，成了滿頭白發(fā)、后背佝僂的老太太，我的兒子能笑容滿面地向他的朋友們介紹：

“看，這個(gè)可愛的老太太，就是我最硬的后臺(tái)。我愛她?！?/strong>

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