對著電腦發(fā)呆了好久，不知道該如何下筆，把此刻心情細細的描繪。和風(fēng)入夏，夜深人靜，我理了理思緒，想到什么就寫什么吧。
今天跟寒子聊了很多，十二年前他用'涼薄’來形容自己，如今依然沒變，'涼薄’的定義是什么，也許是習(xí)慣了熱鬧散場，所以不會在孤單時感傷，又或者是心心念念等待的歡心雀躍，被人棄之如履。哪一種都讓人傷懷，可能都是受盡冷落開始封閉自己的熱忱后，自己給予自己的保護色。他說他涼薄，我念舊，畢竟那些都是屬于我的美好啊，叫我怎么能不去追憶呢。我說如果不是道德束縛，我可以拋棄親情六親不認(rèn)，他說心理承受弱的話，早壓垮了。也許吧，畢竟沒傘的孩子只有努力地奔跑。
最近朋友一直在勸我跟過去和解，快樂一些。 我也想去和解，那些過往積壓在心里，很沉悶，可是要我如何去和解，云淡風(fēng)輕地一句過去了，也無法平復(fù)經(jīng)歷者心理加精神的創(chuàng)傷啊。就當(dāng)我是矯情吧，畢竟沒人會感同身受。
你見過兩三歲的孩子學(xué)會撒謊嗎？我見過，那個孩子就是我。那是個家里只有三洋縫紉機的年代，每天早上我爸（繼父）起床第一件事就是打開三洋聽歌，實在無聊就去同村人家去看麻將，看著看著就會上手，然后就引發(fā)父母之間的爭吵。因為害怕他們吵架，所以每次我媽問我，我都要說我爸在看牌，沒有打，然后心里還會祈禱著希望他趕緊回來，不要讓我媽尋過去看到。他們的爭吵貫穿了我們兄妹幾個的成長，哪怕是現(xiàn)在，他們有時候也會吵`鬧，誰也不服輸。記憶中有一年大年三十，別人家歡天喜地貼對聯(lián)，而他倆又開始吵了，最后我爸負氣背著行囊去陸山坐火車去武漢，我們兄妹幾個追到渡槽那里也沒把他追回來，那一年的春節(jié)很冷，那一年我七歲。
我承認(rèn)那個年代我媽很苦，被公公。妯娌。兄弟以及村里人欺負，那個年代都看不起改嫁的女人，特別是還帶著一個拖油瓶改嫁的女人。所以她總把要不是為了我那句話掛在嘴邊，漸漸地，我在承受別人譏諷嘲笑的同時，還要包攬害她受苦的罪責(zé)。從小見慣了親戚的冷漠，所以現(xiàn)在對他們也熱情不起來。六歲那年我掉到池塘里，跟別人聊天的大姑媽說不管她，淹死算了 ，最后是我自己掙扎著爬起來，還好那時水也不夠深。過年去二姑媽家，她家的孩子叫我滾，說我是外人，憑什么吃她家里的飯。雖然說小孩子不懂事，但是如果大人沒說過，小孩子哪會懂那些。
二年級暑假，我爸說要帶我和繼姐去武漢，我媽非攔著不要我跟著，過后訓(xùn)斥我說，那是他親女兒，他到處帶沒事，你不是親生的，跟著把你賣了都沒人管。
他倆鬧矛盾，我媽要回娘家，也是非要我跟著，我不愿意，她就說，這又不是你的家，你在這里，被人弄死了都沒人管。所以那時候我就知道了寄人籬下。
因為繼姐智力有缺陷，所以她讀了幾個一年級就沒有上學(xué)了，然后我媽一邊叫我好好學(xué)習(xí)，一邊跟我說，我爸說她不讓繼姐上學(xué)，卻讓自己的女兒讀書。還說他倆每次吵架都是因為我。哪怕現(xiàn)在也會跟我說我爸會說..我爸會有想法..我爸會有意見.....等等之類的話。那些話我無法去求證，也不能去求證。
我也想跟我爸證明他沒有養(yǎng)到一個白眼狼，但是我們之間卻隔著一道鴻溝，無法跨越。而那條鴻溝，是我媽以母愛，以為我好的名義挖出來的，她不讓我跟繼姐來往，哪怕繼姐來我家玩，她知道了就會電話轟炸般的罵我，說是為了我好，免得將來甩不脫。真的是為我好么，吃他們家的米飯長大，跟他女兒疏遠，讓我活的有點白眼狼的模樣，這真的是為我好么······
初中時期，女生開始來葵水，而我周期不調(diào)，有時候兩三個月都沒有，我媽一個勁的問我訓(xùn)我，有沒有跟男的睡覺，我說沒有，她不信，還是一直問一直問，問的我都開始懷疑自己，畢竟青春期做過那方面的夢，她問的我分不清那是夢還是現(xiàn)實，最后她把我拉到縣城醫(yī)院驗孕，還說如果懷孕了就把我掐死，那個時候每天放學(xué)就回家，跟人說話就臉紅，怎么會懷孕，不知道她是懷疑我爸是那種人還是不相信我。
別人的青春有叛逆期，而我不敢叛逆，被精神綁架，語言恐嚇壓迫的我一度懷疑，如果我不聽話，她就會把我弄死，畢竟她說這話時的態(tài)度有多認(rèn)真。我當(dāng)時也想過離家出走，還是被懦弱打敗，我承認(rèn)我不敢。
呵呵，說起來可笑，我在精神摧殘孝道綁架中成長，我的那些親戚還說我是被慣狠了，從小都不受他們那些人待見，他們也從沒關(guān)心過我的成長，有什么資格來說我是被慣的，還來pua我說我媽養(yǎng)我不容易，有一家人要抱養(yǎng)我，我媽沒同意。又跟我說，要不是我外婆攔著，我媽懷我時就把我打了。我到希望她把我送養(yǎng)把我打掉，這樣她也不會怪我讓她受苦，我也不會變的自卑膽小又懦弱。哪怕我現(xiàn)在已經(jīng)為人母，她依然會罵我pua我，讓我跟哪些親戚來往，跟哪些陌路。就連對我很好的親幺叔，前年腦溢血住院，她都管著不讓我去看，我都沒敢跟她說醫(yī)院遠了，我微信轉(zhuǎn)了一點心意。這么多年沒去看他，一是因為過得不如意不想去，然后就是她會訓(xùn)斥。
跟親叔父那邊走動會被訓(xùn)，帶孩子旅游會被訓(xùn)，考駕照會被訓(xùn)，就連朋友圈發(fā)了一張花束網(wǎng)圖，她都要打電話來追問，看到她的來電我都有點恐懼，一邊問自己又是哪里做錯了，一邊又希望不是打電話來訓(xùn)我，此生讓她這么不如意，下輩子就不要再相遇了。
若不是覺得寄人籬下， 我也不會選擇輟學(xué)，更不會那么早給自己套上枷鎖。 想離離不了，因為不想讓我的孩子重復(fù)我的生活。
別人說父母在家就在，別的女人離婚了，依然還可以回到娘家做父母的寶貝公主，我呢，離了哪里都不是歸宿。此生如浮萍般飄搖，不停流浪沒有歸途。冷性慢熱的我，遇到了你們他們給的那些美好過去，我怎么會不去懷念呢。
朋友一直說與過去和解，放過自己，叫我如何去原諒，我能做到的只有不埋怨，不抱怨。寫下這些也不是怨天尤人表達負面情緒，只是希望那些喜歡批判我的人閉上嘴巴。說我冷漠無情也好，說我白長這么大也好，我也不在乎了，畢竟人生短暫，活給自己看吧，我也看透了，有的人放不開自己，一邊羨慕別人活的不懼世人眼光，一邊指責(zé)別人沒有道德，用粗鄙的話就是，心比妓女浪，還要裝良家婦女指責(zé)別人蕩。很現(xiàn)實，再怎么努力去討好，也會有人嫌棄，所以把自己過好，讓那些看不慣的人跳腳吧，流言蜚語沒必要去在乎，哪怕真有拋開道德六親不認(rèn)的那天，我也只會夸贊自己勇敢。
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