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情緒智力”指的是認(rèn)識(shí)自己的情緒、克制沖動(dòng)、延遲滿足、自我激勵(lì)，認(rèn)識(shí)他人的情緒，以及正確處理人際關(guān)系的能力等。 EQ比IQ重要
「望子成龍、望女成鳳」是每一個(gè)父母的期望。許多華人遠(yuǎn)渡重洋，目的就是希望子女能在這塊自由的土地上，擁抱成功。我們都希望自己的下一代品性端正、有責(zé)任感，能發(fā)揮自己的才華、對(duì)社會(huì)有貢獻(xiàn)，懂得享受生命、尊重生命，有良好的人際關(guān)系和成功的婚姻，如果可能，也能夠成為優(yōu)秀的父母親。
過去幾年，“人生的成就與EQ（情緒智數(shù)）的關(guān)系遠(yuǎn)大于IQ（智力商數(shù)）”的觀念經(jīng)過'EQ-Emotional Intelligence’一書的推廣已經(jīng)深植人心。身為一個(gè)小兒科醫(yī)師，在臨床上看到許多小孩面對(duì)相同的情境（例如打針）有著天壤之別的反應(yīng)。我還深深記得我在當(dāng)?shù)谝荒曜≡横t(yī)師時(shí)，有一位母親與她五歲小孩的互動(dòng)。她的小孩罹患?xì)獯?，必須接受點(diǎn)滴注射。她很慈祥的向他解說打針的步驟，告訴他打針一定會(huì)有點(diǎn)痛，但是因?yàn)槟闵×?，醫(yī)生必須用這個(gè)辦法才能幫助你。他同意了。只見那五歲的小孩眼中含著眼淚，但是很勇敢地接受我將注射筒戳入他的血管，沒有一絲掙扎，過程順利極了﹐令我吃驚異常，這么小的孩子就有此等的自制力﹗那是我第一次感受到情緒教育的威力（當(dāng)時(shí)我還不知道有情緒教育這回事）。此后，我見過無數(shù)個(gè)比那個(gè)孩子大的小孩，在打針時(shí)需要?jiǎng)佑盟?、五個(gè)大人暴力式的約束，才肯就范的情境?，F(xiàn)在我終于明白個(gè)中的道理，除了小孩自己天生的氣質(zhì)之外，孩子的行為與父母的教養(yǎng)態(tài)度有著最直接的關(guān)系（別忘了孩子是我們的一面鏡子﹗）。
懂得情緒教育的父母教育出來的小孩會(huì)控制自己的情緒，他們的父母會(huì)用一些安慰的字眼與簡(jiǎn)單的技巧，幫助小孩很快地轉(zhuǎn)化負(fù)面的情緒（例如恐懼），平靜下來，正確的處理問題。沒有受過情緒教育的孩子，就任憑情緒泛濫，作出許多「使性子」的事，然后一旁生氣的父母大聲斥責(zé)，雙方都受盡折磨。其中的秘訣在于父母在孩子情緒激動(dòng)時(shí)懂得如何與孩子互動(dòng)，將關(guān)懷化為一些「情緒輔導(dǎo)」的技巧。雖然有些父母天生就是很好的情緒教練，但是絕大多數(shù)的父母都需要練習(xí)才能熟練這些技巧，不斷的學(xué)習(xí)才能讓自己成為一個(gè)稱職的現(xiàn)代父母。
什么是情緒輔導(dǎo)﹖
情緒輔導(dǎo)是以情感的交流為基礎(chǔ)，當(dāng)父母以同理心來面對(duì)小孩，尊重小孩的情緒，幫助他們認(rèn)識(shí)、處理負(fù)面的情緒（例如憤怒、悲傷、恐懼、焦慮、嫉妒等）時(shí)，父母與孩子間就可以建立起溝通的橋梁﹔當(dāng)父母與孩子間有了真正的互動(dòng)，孩子自然會(huì)與父母建立強(qiáng)烈的情感鏈接，他們會(huì)內(nèi)化家庭規(guī)范、價(jià)值觀成為自己人格的一部分 ﹔會(huì)明了父母對(duì)自己的期望，將它轉(zhuǎn)化為力爭(zhēng)上游的動(dòng)力。受過良好情緒輔導(dǎo)的小孩（即具有情緒智力的小孩），對(duì)情緒壓力有良好的自主力（即對(duì)于自主神經(jīng)系統(tǒng)具有高度的調(diào)整能力﹐用較通俗的話說就是能有效地管理壓力荷爾蒙good adrenaline-management ability），并且能很快地走出負(fù)面情緒的陰影。這些孩子善于安慰自己、集中注意力，必要時(shí)能克制自己的行為。透過情緒輔導(dǎo)，孩子們也能學(xué)會(huì)觀察他人的情緒，互相傾聽，設(shè)身處地為他人著想，以同理心思考，建立正確的社交技巧，擁有良好的人際關(guān)系。
先認(rèn)識(shí)自己的養(yǎng)育作風(fēng)
要養(yǎng)育具有情緒智力的小孩，必須先了解自己處理情緒的方式及對(duì)子女的影響。現(xiàn)代兒童發(fā)展心理學(xué)將父母的教養(yǎng)態(tài)度歸納為忽視型、反對(duì)型、放任型、及情緒輔導(dǎo)型等四型。特征如下﹕
一、 忽視型﹕
．忽視、否認(rèn)、或淡化孩子的負(fù)面情緒（“不要難過﹗”“沒什么好怕的﹗”“有那么嚴(yán)重嗎﹖”）
．想要孩子的負(fù)面情緒很快消失（“不要哭了﹗沒什么好哭的﹗”）
．用分散注意力的方法來制止小孩的負(fù)面情緒（孩子傷心時(shí)用糖果、冰淇淋讓他高興）
．低估孩子的情緒，將導(dǎo)致孩子情緒的事件輕描淡寫（“她才不過四歲，沒什么大不了的嗎” ﹐“妳需要為這種小事?lián)膯岍t”）
．認(rèn)為孩子的負(fù)面情緒只是一種姿態(tài)而不去處理
．重視如何「渡過」情緒，忽略情緒本身的意義 （“那可愛的微笑哪里去了﹖” ﹐“趕快笑一個(gè)﹗”）
．對(duì)孩子嘗試溝通的事情不表現(xiàn)興趣（“囝仔有耳沒嘴”）
．認(rèn)為小孩的情緒是不理性的（“沒什么好害怕的嗎﹗” ﹐“不要像個(gè)baby 一樣﹗”）
【對(duì)小孩的影響】﹕他們會(huì)認(rèn)為自己的感覺是不對(duì)的、沒有根據(jù)的、有害的﹔他們會(huì)以為自己有毛病才會(huì)有這些負(fù)面的感覺﹔將來在認(rèn)識(shí)、調(diào)整自己的情緒上會(huì)有困難。
二、 反對(duì)型﹕
．類似上一型，但表現(xiàn)方式更為負(fù)面
．批評(píng)、嘲笑、訓(xùn)戒、懲罰、孩子的情緒表達(dá)
．只處罰孩子發(fā)泄情緒的行為，而不去嘗試了解他們的情緒
．采取激烈的手段來應(yīng)付鬧情緒的行為
．認(rèn)為情緒表現(xiàn)使人軟弱，或浪費(fèi)時(shí)間，禁止小孩表現(xiàn)情緒
．認(rèn)為情緒的表達(dá)要有時(shí)間限制，超過時(shí)就給予處罰 （“再哭，我就不理你了”﹔“再哭，我就要打你了﹗”）
【對(duì)小孩的影響】﹕與忽視型相同
三、 放任型﹕
．全盤接受孩子所有的情緒表現(xiàn)
．認(rèn)為只要釋放情緒，就大功告成了，不需要幫助孩子解決問題
．縱容孩子表達(dá)不適當(dāng)或不受約束的情緒，不教導(dǎo)孩子解決問題的方法
．不提供行為的指引，或不嚴(yán)格執(zhí)行設(shè)定的規(guī)矩
．認(rèn)為錯(cuò)誤的行為會(huì)隨著年齡增長(zhǎng)而改善，不必要在小的時(shí)候給予過多的糾正
【對(duì)小孩的影響】﹕無法學(xué)會(huì)調(diào)整自己的情緒，缺乏自主力，在結(jié)交朋友時(shí)會(huì)有困難。
四、 情緒輔導(dǎo)型﹕
．重視孩子的負(fù)面情緒，善于利用這些情緒性的時(shí)刻作為灌輸孩子生活意義和與其建立更親密關(guān)系的機(jī)會(huì)。
．能耐心地對(duì)待憂傷、憤怒、害怕的小孩，不容易對(duì)小孩的情緒表現(xiàn)不耐煩。
．尊重并接受孩子的情緒，不嘲笑或否定孩子的負(fù)面情緒。
．不會(huì)告訴孩子什么感覺才是「應(yīng)該的」或「對(duì)的」
．當(dāng)自己出現(xiàn)情緒失控時(shí)，會(huì)勇于道歉，并利用此機(jī)會(huì)教育小孩處理情緒的技巧。
．在情緒性的時(shí)刻會(huì)﹕傾聽孩子的心聲、以關(guān)愛的態(tài)度表達(dá)同理心、幫助孩子標(biāo)示正在發(fā)泄的情緒、規(guī)范不適當(dāng)行為的限度、提供調(diào)整情緒的方法、尋找合適的發(fā)泄管道、教導(dǎo)解決問題的技巧。
【對(duì)小孩的影響】﹕他們學(xué)會(huì)相信自己的感覺，調(diào)整自己的情緒，解決問題。他們有自信、具備良好的學(xué)習(xí)能力，能與他人相處融洽。
請(qǐng)記得，不是因?yàn)橛袗劬蜁?huì)有情緒輔導(dǎo)的能力，但是只要肯學(xué)，每一個(gè)父母都能成為一位出色的情緒教練，幫助子女成長(zhǎng)。也許你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己無法歸類為上述的某一型，甚或大多數(shù)的家長(zhǎng)會(huì)認(rèn)為自己是混合型，多少采用了其中某一型的方式來教養(yǎng)小孩。不過，有了大概的分類，應(yīng)該有助于厘清你的教養(yǎng)態(tài)度。清楚的認(rèn)識(shí)自己的教養(yǎng)風(fēng)格，才能采取正確的步驟讓我們進(jìn)行情緒教育的過程。以下開始為各位介紹情緒輔導(dǎo)的方法。
同理心是情緒輔導(dǎo)的基礎(chǔ)
同理心（cognitive empathy）就是了解他人的感受。一個(gè)有同理心的父母能設(shè)身處地感受孩子的各種情緒，看到孩子生氣地跺腳，能感受他們的憤怒與受挫﹔看到他們哭泣，能想象他們的處境、感受他們的悲傷。如果我們能讓孩子感受到這種親密的情緒了解，就可以讓孩子視父母為盟友，在人生的每一個(gè)階段愿意與你分享他們的感覺，那么即使在叛逆期，我們也能幫助孩子渡過重重障礙與危機(jī)，不至于迷失方向。
同理心所以能發(fā)揮這么大的效用，是因?yàn)楫?dāng)我們很努力地了解孩子的感受時(shí)，他們會(huì)感到一股支持的力量，知道我們?cè)谒麄兊纳砼?。如果我們不去批評(píng)他們，不輕視他們的情緒，不嘗試轉(zhuǎn)移他們的意見，孩子就會(huì)讓我們進(jìn)入他們的世界。當(dāng)有一天他們遇到困難時(shí)，他們會(huì)愿意信賴我們，讓我們知道他們真正的想法，甚至聽取我們的意見，一起動(dòng)腦筋解決問題。這聽起來似乎是天方夜譚，但事實(shí)就是如此，當(dāng)然這需要不斷地練習(xí)，才能掌握其中的技巧。
情緒輔導(dǎo)的五個(gè)步驟
步驟一、 覺察情緒
正確的覺察情緒是情緒輔導(dǎo)的第一步。覺察情緒包括認(rèn)識(shí)自己的情緒和解讀孩子的情緒。中國文化是一個(gè)不鼓勵(lì)人表現(xiàn)情緒的文化，長(zhǎng)期壓抑的結(jié)果使得中國的父母容易有情緒失控的危險(xiǎn)。我們傾向于不在孩子面前表達(dá)情緒，即使有時(shí)因?yàn)檫^度發(fā)脾氣而做出或說出傷害小孩的事，也不習(xí)慣在小孩面前承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，以為如此就會(huì)失去做父母的尊嚴(yán)。中國的父母對(duì)家庭中常見的負(fù)面情緒也很少給予重視，因此我們很少在「原生家庭」里學(xué)到處理情緒的能力。但是這并不意味我們不能學(xué)習(xí)，終身都會(huì)受到這個(gè)不良的影響，也不意味我們永遠(yuǎn)不能覺察自己的情緒與感知孩子的情感。
父母最好能明白，人都有情緒，當(dāng)小孩的行為讓你氣的快要發(fā)瘋的時(shí)候，難免要發(fā)脾氣。但是我們必須覺察自己的情緒，如果自己還能克制得住，能夠繼續(xù)理性地與孩子說話，達(dá)到某種程度的溝通，那就繼續(xù)下去。告訴孩子你的想法，傾聽他的響應(yīng)，并繼續(xù)交談。但是假使你發(fā)現(xiàn)自己在盛怒之中，無法冷靜下來，就應(yīng)該暫時(shí)回避一下，避免做出傷害小孩的動(dòng)作或言語。
父母也必須了解，發(fā)脾氣并不是你的缺點(diǎn)。重點(diǎn)是你發(fā)泄的方式不會(huì)破壞你們之間的關(guān)系，即使偶爾犯錯(cuò)，我們也可以相信寬恕的力量。從三、四歲起，孩子們就明白「對(duì)不起」的概念，他們都渴望來自父母的親近與溫暖，他們永遠(yuǎn)會(huì)給父母另一個(gè)的機(jī)會(huì)。在事件發(fā)生后馬上告訴他們事情前后我們的感受，承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，更有助于在你們之間建立起情感的橋梁。如此，你可以送出兩個(gè)清楚的訊息，即強(qiáng)烈的情緒是可以表達(dá)的，而且是可以控制的﹔其次，你很在意他的行為。只要你以尊敬的態(tài)度去溝通，專注于他的行為而不是他的個(gè)性，給予明確的評(píng)語并告訴他他的行為如何地影響你，你就可以運(yùn)用你的憤怒來引發(fā)他的情感，而這個(gè)機(jī)會(huì)就成為你們之間一次深刻的情感交流。當(dāng)然，要培養(yǎng)覺察情緒的能力不是一蹴可及的。但是只要開始練習(xí)，馬上會(huì)看到正面的效果。
如何解讀孩子行為背后隱藏的情緒訊息呢﹖由于孩子往往不會(huì)直接、正面的表達(dá)他們的感受，大人常感到迷惑，不知道他們真正的本意。一個(gè)最基本的做法是設(shè)身處地的從他們的觀點(diǎn)來看事情，而不要從大人的觀點(diǎn)，妄下結(jié)論。比較小的孩子，則可以藉由伴家家酒的角色扮演或木偶游戲中探知他們的情緒。
當(dāng)孩子同意你對(duì)他的情緒描述時(shí)﹐你會(huì)感到自己的心與孩子的心緊密的結(jié)合在一起，你就體驗(yàn)了同理心，也就是情緒輔導(dǎo)的基礎(chǔ)。當(dāng)你在這種情形下與孩子相處時(shí)，你就可以采取下一個(gè)步驟了。
步驟二、 認(rèn)知情緒產(chǎn)生的時(shí)刻是親近及教導(dǎo)的一個(gè)機(jī)會(huì)
心理學(xué)的知識(shí)告訴我們，小孩傷心、生氣或害怕的時(shí)候，最需要他的父母。這些感性的時(shí)刻，是小孩的心靈尋求幫助的時(shí)機(jī)，也是父母親最能接近他們內(nèi)心的機(jī)會(huì)，教育學(xué)者稱之為“teachable moment”。善于情緒輔導(dǎo)的家長(zhǎng)會(huì)抓緊每一個(gè)這種片段，教導(dǎo)小孩學(xué)習(xí)安慰自己、掌握情緒變化的技巧，讓他們終身受用。
如果我們能讓小孩預(yù)先演練生活中可能發(fā)生的情境，引導(dǎo)小孩的可能情緒反應(yīng)，往往可以避免臨時(shí)爆發(fā)的情緒。例如你四歲的孩子明天要去打預(yù)防針或要去看牙醫(yī)，你可以在前一天與小孩探討恐懼的感覺，不要等到孩子進(jìn)入診所后才在那兒大發(fā)脾氣﹔你十二歲的兒子一直妒忌他的朋友進(jìn)入了他一直渴望進(jìn)入的棒球隊(duì)，你最好引導(dǎo)他討論他的感受，不要讓這兩個(gè)孩子往后在學(xué)校里不斷地爭(zhēng)吵。
步驟三、 以同理心去傾聽并肯定孩子的感受
一旦你了解情緒產(chǎn)生的時(shí)刻是建立感情及教導(dǎo)解決問題的機(jī)會(huì)，就可以開始以同理心去傾聽，這是情緒輔導(dǎo)過程中最重要的一個(gè)步驟。當(dāng)然你沒有必要也不一定每次都有空處理小孩的情緒，但是如果你決定要進(jìn)行情緒輔導(dǎo)，就必須拋開手邊的事，專心、真誠地聆聽。如果你當(dāng)時(shí)沒有時(shí)間，也必須坦白告訴孩子，不要存著應(yīng)付的心態(tài)。
同理心的傾聽不單指用耳朵來聽，更要用心去感同身受孩子的情緒狀況。以安撫、非批評(píng)性的語言響應(yīng)所聽到的和所留意到的事情，讓孩子感受到你在仔細(xì)傾聽、知道你所接收到的是正確的訊息。以下舉個(gè)例子﹕
十歲的亞當(dāng)很興奮地騎著新腳踏車。他以前騎的那輛車還很新，只是太小了，所以爸爸答應(yīng)送他一部新的，舊的則可以給他七歲的弟弟諾亞繼續(xù)用。諾亞早就厭倦了另一輛更舊的腳踏車，也頗期待他可以從哥哥那里接受一輛比較新的腳踏車，所以同意了這樣的安排。但是等到諾亞看到那輛全新的腳踏車，再加以比較后，「新愁舊恨」便擁上心頭，很生氣地提出抗議：「每次哥哥都可以用新的﹗不公平﹗」假使爸爸用典型的方式響應(yīng)，他一定會(huì)說：「你生什么氣，你不是早就答應(yīng)了嗎﹖」雖然這樣的指責(zé)有根據(jù)，但它無法說明諾亞當(dāng)時(shí)的感受?，F(xiàn)在，除了對(duì)新腳踏車的妒忌之外，諾亞又多了一層不被了解的憤怒?，F(xiàn)在想象他爸爸用一句簡(jiǎn)單的話來作響應(yīng)：「你覺得不公平﹐因?yàn)槟忝看味贾荒苡酶绺缬眠^的東西﹗」諾亞就會(huì)有完全不同的感受，他可能會(huì)想﹕「對(duì)呀﹗就是如此，雖然我曾經(jīng)答應(yīng)先前的安排，但是我還是感到不太公平，我也很嫉妒哥哥的新腳踏車。不過，爸爸了解我的感受?！谷绱耍⒆泳捅容^愿意接受你進(jìn)一步的解釋。
在輔導(dǎo)的過程中，當(dāng)我們大概猜出孩子行為背后所隱藏的情緒時(shí)，不必急著發(fā)問，只要反映你所留意到的事?！改銥楹胃械絺摹咕筒蝗纭附裉炷憧雌饋聿惶_心」或「我留意到當(dāng)我問你有關(guān)學(xué)校的事情時(shí)，你的臉怪怪的」，然后等他的反應(yīng)，來得恰當(dāng)。
另外，避免問一些你已經(jīng)知道答案的問題，如「作晚你幾點(diǎn)回到家的﹖」、「是誰摔破了這盞燈﹖」這些都有不信任和設(shè)圈套的語氣，好象你給他們?nèi)鲋e的機(jī)會(huì)。最好用直接明確的觀察作為對(duì)話的起頭，如「你昨晚大約過了一點(diǎn)才回來，我不認(rèn)為這是可以被接受的」、「我知道你摔破了這盞燈，而我感到失望」。
告訴孩子你親身的經(jīng)歷也是說明你能了解他們感受的有效辦法。就以諾亞的例子來說，他的爸爸可以說：「我小的時(shí)候，也常用我哥哥姐姐用過的東西」。這可以讓諾亞確信他的感覺是有根據(jù)的，連他的爸爸也有同樣的感覺。由于他感到被人了解，也就能接受父親安撫的解釋：「我也可以現(xiàn)在就再買一輛新的給你，但是舊的那輛還很新，丟掉了很可惜。不如我們把這些錢存起來，等你長(zhǎng)大時(shí)再給你買輛更大的﹗」
步驟四、 幫助孩子描述他們的情緒
情緒輔導(dǎo)里一個(gè)簡(jiǎn)單卻十分重要的步驟，就是當(dāng)孩子有情緒反應(yīng)時(shí)，幫助他們?nèi)ッ枋鲞@情緒。當(dāng)我們提供一些字眼如緊張、擔(dān)心、害怕、生氣、難過、嫉妒來描述孩子的情緒時(shí)，可以幫助孩子將一種無形的、令人恐慌的、不舒適的感覺轉(zhuǎn)換成一些可以被定義的、有界限、而且是正常生活一部分的東西。孩子會(huì)明了，每個(gè)人都會(huì)經(jīng)歷這些感覺，而且每個(gè)人都可以處理。
研究顯示，描述情緒的行為對(duì)神經(jīng)系統(tǒng)有安撫的效果，能幫助孩子從不安的事件中較快恢復(fù)過來。那些在孩童期就熟練平復(fù)情緒的技巧者較能專心，有較好的平輩關(guān)系、較優(yōu)的成績(jī)及較佳的生理狀況。
幫助孩子描述他們的情緒，不是嘗試告訴他們應(yīng)該有的感覺，只是單純的幫助他們發(fā)展一些表達(dá)他們情緒的字匯。我們應(yīng)想辦法幫助他們說中要害。譬如當(dāng)他生氣時(shí)，他可能也感到失意、憤怒、混亂、被叛離、或嫉妒﹔當(dāng)他難過時(shí)，也可能感到傷害、被排斥、妒忌、空虛、沮喪。幫助孩子使用愈精確的語詞描繪他們的感受，他們愈不會(huì)感到被忽略或被誤解，也愈容易接受你的介入與輔導(dǎo)。
步驟五、 設(shè)立規(guī)范并幫助他們解決問題
（恭喜你，如果你從頭讀到這里，你一定是個(gè)具有情緒智力的人，因?yàn)槟鞘切枰稽c(diǎn)耐心與恒心的）
當(dāng)小孩已經(jīng)允許你自己進(jìn)入他們的情緒之中，你自然會(huì)發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)被引入一個(gè)解決問題的過程中。這個(gè)過程也大約包含了五個(gè)步驟﹕(1) 設(shè)立規(guī)范﹔ (2) 確定問題的所在﹔ (3) 思考可能的解答﹔ (4) 根據(jù)你們家庭的價(jià)值觀，評(píng)估可能的解答﹔ (5) 幫助孩子選擇一個(gè)解答
# 設(shè)立規(guī)范
孩子常以不適當(dāng)?shù)男袨閬肀磉_(dá)負(fù)面的情緒，如吼叫、罵臟話、摔東西、打人等。父母在了解行為背后代表的情緒并幫助他們描述感覺后，就可以讓孩子明白我們尊重他們所有的情緒，但不是所有的行為都是恰當(dāng)?shù)?，更有許多行為是不能被容忍的。然后，父母可以指導(dǎo)孩子想出一些較適當(dāng)?shù)姆椒▉硖幚碡?fù)面的情緒。
父母必須明白，我們要規(guī)范的是不當(dāng)?shù)男袨?，而不是他們的情緒。孩子對(duì)傷心、害怕、憤怒的情緒，不會(huì)因?yàn)楦改刚f：「不要哭啦﹗」或者﹕「你不應(yīng)該有這樣的感覺」而消散。指導(dǎo)孩子應(yīng)該有什么樣的感覺，只會(huì)讓他們不信賴自己真正的感受，而產(chǎn)生對(duì)自我的懷疑，喪失自尊心。相反的，如果我們告訴孩子有權(quán)利擁有自己的感覺，但可以用更好的方法來表達(dá)，孩子的性格、自信和自尊就不會(huì)受到扭曲或傷害。
什么樣的行為應(yīng)該規(guī)范呢﹖父母必須根據(jù)自己的價(jià)值判斷來規(guī)范孩子的行為，沒有一定的答案。一個(gè)普遍的原則就是破壞性、危險(xiǎn)性、侵犯到他人權(quán)益的行為絕對(duì)不能予以寬容。孩子氣的行為，如蹦蹦跳跳、弄臟衣服、爬樹，則應(yīng)該視孩子的年齡給予尊重，因?yàn)檫@些行為會(huì)帶給小孩信心并增強(qiáng)他們表達(dá)情緒和思考的能力。
對(duì)不適當(dāng)?shù)男袨樵O(shè)立規(guī)范時(shí)，家長(zhǎng)應(yīng)該讓小孩知道遵從或違反了這些規(guī)定的后果。好的行為可以獲得正面的鼓勵(lì)、贊揚(yáng)、獎(jiǎng)賞或某些權(quán)利；不當(dāng)?shù)男袨閯t會(huì)被剝奪權(quán)利或處罰。當(dāng)父母能前后一致（consistent）、公平地執(zhí)行這些規(guī)定，讓孩子清楚地知道界限。前后一致是個(gè)很重要的原則，孩子不會(huì)因?yàn)槟愕姆磸?fù)無常而不知所措、甚至察言觀色地遵守你的規(guī)則﹔讓孩子知道這些規(guī)則不會(huì)因?yàn)槟愕那榫w而變化，他們才會(huì)視父母為公平、可靠的盟友，孩子也比較能與父母共同解決問題。
三歲到八歲間的小孩，「暫停」（time-out）是一個(gè)很常用的處罰方法。正確的方式是孩子被短暫地隔離，被剝奪平時(shí)可以享受的權(quán)利。這個(gè)方法通?？梢杂行У貛椭『⑼Ｖ共涣嫉男袨?。但是許多父母在使用這個(gè)方法時(shí)，除了將孩子隔離外，還加上粗暴的言行，讓孩子感到被排斥和被侮辱。所以在使用這個(gè)方法時(shí)要十分小心，應(yīng)盡力避免損傷小孩的人格。
許多父母仍采用「打」的方式來管教小孩，它不必經(jīng)由討論，立刻就制止了不當(dāng)?shù)男袨椤＿@似乎十分有效，立竿而見影，但是它卻剝奪了孩子學(xué)習(xí)自我控制和解決問題的機(jī)會(huì)。長(zhǎng)期而言，孩子會(huì)感到憤憤不平并怨恨父母。被打之后，孩子多半比較會(huì)想到報(bào)復(fù)而非自我改進(jìn)，被羞辱的感覺也可能使他們學(xué)會(huì)說謊、否認(rèn)作錯(cuò)事，或找出各種方法避免被逮到，而不是停止錯(cuò)誤的行為本身。打小孩也成為一種錯(cuò)誤示范，給孩子錯(cuò)誤印象，認(rèn)為暴力也是解決問題的一種方法。因此，現(xiàn)代的兒童教育學(xué)家早已放棄這種教育方式，聰明的現(xiàn)代父母也應(yīng)該學(xué)習(xí)使用其它的方式來教養(yǎng)小孩。
#確定問題的所在
當(dāng)父母以同理心去傾聽，對(duì)情緒作描述，并對(duì)不適宜的行為設(shè)限后，下一步通常是確定引發(fā)此情緒的問題所在。有時(shí)候孩子仍需要一些時(shí)間來表達(dá)他們的情感，就應(yīng)繼續(xù)抱持著同理心，描述感覺，并不時(shí)反映你的所見所聞。一些開放性的問題可以幫助孩子找出原因，例如：「你覺得什么事情讓你傷心（或生氣、焦慮）﹖」、「今天發(fā)生了什么事﹖」
要確定問題的所在，必須詢問孩子他想解決這個(gè)問題的那一個(gè)面向。通常答案是很簡(jiǎn)單的，他想把積木堆好，他想解答一題復(fù)雜的數(shù)學(xué)題。其它狀況可能需要解說。譬如，在跟妹妹吵架后，他需要決定是報(bào)復(fù)好還是尋找避免以后爭(zhēng)吵的辦法；有時(shí)候是無解的問題，如寵物死了、好朋友搬家了、沒能被選入校隊(duì)等，這時(shí)候孩子鬧情緒的目的可能只是單純地發(fā)泄情緒或?qū)で蟀参俊?nbsp;
#思考可能的解答
與孩子一起討論解決問題的辦法，應(yīng)該鼓勵(lì)他們自己想出對(duì)策，避免越俎代庖。
十歲以下的小孩不善于抽象思考，父母的意見可能具有決定性的影響。他們的世界通常是黑白分明的，因此可以假設(shè)兩種對(duì)立的解決辦法﹐一個(gè)代表「好的」，另一個(gè)代表「壞的」。例如，兩個(gè)布偶為了一個(gè)玩具而爭(zhēng)吵。在第一幕里，一個(gè)布偶未經(jīng)同意就從另一個(gè)布偶手里搶走玩具﹔在第二幕里，一個(gè)布偶提議輪流玩玩具。
較大的孩子，可以采用「腦力激蕩」的方式，和孩子一起想盡各種辦法?？梢愿嬖V孩子，只要想得出來的辦法都不算愚蠢，都可以列在辦法清單中。到最后才從所有的辦法中去除一些不適宜的。讓孩子感覺自己對(duì)這個(gè)過程的認(rèn)真。
#根據(jù)你們家庭的價(jià)值觀，評(píng)估可能的解答
當(dāng)你們列出了可能的方案后，就是檢查每一解答的時(shí)候了。鼓勵(lì)孩子針對(duì)每個(gè)解答提出一些問題如：「這個(gè)解答公平嗎﹖」「這個(gè)解答有效嗎﹖」「我會(huì)感覺怎樣﹖其它人又會(huì)感覺如何」。這是必經(jīng)的訓(xùn)練，可以和孩子共同探討為何要對(duì)某些行為設(shè)立規(guī)范，這類對(duì)話也提供家長(zhǎng)增強(qiáng)家庭價(jià)值觀的機(jī)會(huì)
#幫助孩子選擇一個(gè)解答
一旦你和孩子討論完各種意見，可以鼓勵(lì)他選擇一種或數(shù)種方法進(jìn)行嘗試。你可以在此時(shí)提出你的看法，不必避諱告訴孩子你年輕時(shí)如何處理類似的問題、你從經(jīng)驗(yàn)中學(xué)到什么、你犯了什么錯(cuò)誤、什么決定讓你自豪。在幫助他們解決困難當(dāng)中灌輸他們你的價(jià)值觀，比單純地講解與孩子日常生活無關(guān)的抽象概念要來得有效。
雖然你想幫孩子作最好的決定，但切記他們從錯(cuò)誤中也能學(xué)習(xí)。假如你的孩子選擇一個(gè)你知道行不通但是無害的方法時(shí)，你不妨讓他嘗試一下。假使真的失敗了，再鼓勵(lì)他朝另一個(gè)方向發(fā)展。
一旦孩子做了一個(gè)選擇，幫助他以具體計(jì)劃達(dá)成目標(biāo)。在實(shí)施的過程中也可以根據(jù)實(shí)施的成效，隔一段時(shí)間進(jìn)行修正。
當(dāng)孩子選擇了一個(gè)行不通的辦法時(shí)，幫助他們分析失敗的原因。之后，你可以重新討論解決的辦法。這樣可以讓孩子了解一個(gè)方案的取消并不表示這番努力是白費(fèi)的，讓他們明白這只是學(xué)習(xí)過程的一部份，每一次的調(diào)整只會(huì)讓他們更接近成功。
更多的技巧
#避免過度吹毛求疵、侮辱或嘲弄
使用嘲笑、侮辱性的字眼，或吹毛求疵會(huì)嚴(yán)重破壞親子關(guān)系及損傷孩子的自尊心。例如，語氣輕蔑地重復(fù)孩子的解釋。孩子﹕「我不記得那件事?！?。父母輕蔑地回答﹕「你不記得﹖」
孩子在玩電動(dòng)玩具，一些父母會(huì)對(duì)孩子犯的錯(cuò)誤過度反應(yīng)，用批評(píng)的話嘲笑孩子，使他們難堪，甚至把孩子推開，接管游戲。這些行為表達(dá)了他們對(duì)孩子的不信任，讓孩子覺得自己好象很無能。這樣的情景是隨處可見的，好心的家長(zhǎng)不自覺地、不斷地矯正孩子的行為，嘲弄他們的錯(cuò)誤。在孩子執(zhí)行最簡(jiǎn)單的任務(wù)時(shí)，不必要地介入，這樣只會(huì)削減他們的自信。
糾正孩子時(shí)，應(yīng)針對(duì)當(dāng)時(shí)的特定事件，避免全面的批評(píng)。例如﹕「你的房間很臟亂」，而非：「你怎么這么臟，房間老是這么亂」；「你如果說大聲些，別人會(huì)聽得更清楚」而非﹕「講大聲點(diǎn)，你太膽小了﹗」
父母?jìng)儜?yīng)該隨時(shí)注意自己的話語中是否潛藏著的無心的批評(píng)或諷刺。要留意不要尋孩子開心（「凱文是我們家的小瓜呆」），避免在人格上貼卷標(biāo)（「佳佳很頑皮、像個(gè)過動(dòng)兒」、「凱莉太內(nèi)向」、「比爾是個(gè)懶惰蟲」）。孩子都希望從父母身上得到認(rèn)同及肯定，他們很容易相信父母給他們的評(píng)語。過度批評(píng)、戲謔、侮辱會(huì)讓孩子失去對(duì)父母的信任與親密感，也使傾聽失去意義，無法進(jìn)一步解決問題。
#使用「鷹架」技巧來贊許及輔導(dǎo)
當(dāng)我們要給孩子指導(dǎo)時(shí)，父母應(yīng)該先以一種平緩的態(tài)度給予足夠的信息，然后針對(duì)他們的行為給予特定而非全面的稱贊（如﹕你做的樂高飛機(jī)好棒呀﹗而非﹕你真的太聰明了﹗）﹔在贊揚(yáng)之后，可以給予一些指導(dǎo)，重復(fù)這些步驟，直到問題解決。這種技巧稱為「鷹架」（scaffolding），即利用每一次的小成功來增進(jìn)孩子的信心，幫助他推進(jìn)到下個(gè)階段。利用這些架構(gòu)，可以幫助孩子解決生活中復(fù)雜的問題。
#避免「支持?jǐn)橙恕?/span>
當(dāng)孩子受到挫折時(shí)，他們渴望從父母處得到同情與支持，那是實(shí)施情緒教育的良機(jī)。但是父母很容易傾向于與孩子對(duì)立的一方，例如老師、教練等。想象一個(gè)體重過重的女孩不安的回到家中，因?yàn)槲璧咐蠋煂?duì)她的體型作了輕率的批評(píng)。如果母親也曾建議她減肥，她很可能告訴那女孩老師是對(duì)的，但是這只會(huì)火上加油，使女孩更感到難過。但母親使用「同理心」的技巧，對(duì)女兒說：「我對(duì)這件事感到難過，妳是不是也覺得困窘、傷心﹖」如此也許就拉近了母女的關(guān)系。這位母親維持對(duì)女孩的支持與同理心，過一段時(shí)間后，女孩也許就會(huì)接受母親的建議了。
即使父母是孩子對(duì)立的目標(biāo)，同理心也能發(fā)揮作用。譬如宣布禁止小孩看電視直到她功課有進(jìn)步，而她因此發(fā)怒。你可以堅(jiān)持你的原則，說：「我了解妳為何大發(fā)脾氣。假如我在妳的處境，我也會(huì)有同樣的感覺」。
發(fā)生沖突時(shí)，可以用誠實(shí)、坦率的態(tài)度鼓勵(lì)孩子表達(dá)她的感覺?？梢允褂靡恍┱T導(dǎo)的方法，如：「我對(duì)這件事情的看法可能是錯(cuò)誤的，我也不是永遠(yuǎn)都是對(duì)的。我想聽聽妳的意見?！挂苍S你不習(xí)慣這種低姿態(tài)，但是如此可以讓孩子覺得你是公平且愿意傾聽的，不是很值得嗎﹖
對(duì)話可以增進(jìn)了解與溝通，不見得每次都為了達(dá)成結(jié)論或協(xié)議。例如，孩子突然聲明﹕「九九表很愚蠢」，或「鼻環(huán)很好看」，你或許有沖動(dòng)想長(zhǎng)篇大論地對(duì)他啰唆，證明他的不對(duì)?？墒悄闳绻脤?duì)話的方式跟他溝通，效果也許更好。你可以如此開頭：「我也討厭背那些乘法表」，「我自己不喜歡鼻環(huán)，但為什么你會(huì)喜歡﹖」
#先建立同理心，不要火上加油
一個(gè)破壞情緒輔導(dǎo)的方法是把你的解決辦法告訴還在傷心或憤怒的孩子。想想婚姻中常犯的錯(cuò)誤。當(dāng)太太從公司回來，對(duì)于她與同事間的爭(zhēng)執(zhí)感到煩惱。她的丈夫運(yùn)用理智，很快地分析問題，提出解決的方法?？墒瞧拮硬坏桓屑?，情緒反而更低落。這是因?yàn)樗麤]有向她表示他明白她現(xiàn)在的心境是傷心、憤怒與沮喪，他只是證明這個(gè)問題很容易解決。對(duì)妻子而言，這或許意味他認(rèn)為她不夠聰明，或者她認(rèn)為自己也可以想到這些辦法。
如果作丈夫的不是立即提出忠告，而是安撫她的背部，讓她感到被保護(hù)，一邊傾聽她詳細(xì)述說這個(gè)問題的來龍去脈以及她對(duì)此事的感覺。完畢后，她可能開始構(gòu)思一些解決的辦法。此刻，因?yàn)樗龑?duì)配偶有了信任，她很可能會(huì)征求他的意見。最后，丈夫就有機(jī)會(huì)提供他的意見，而妻子也能接受這些建議，不再覺得情緒低落，反而感到來自伴侶的支持與力量。
親子間的運(yùn)作也是如此。父母常對(duì)無法與孩子分享他們?nèi)松慕?jīng)驗(yàn)與智能而感到失望，孩子不愿意接受他們的忠告，甚至故意反向而行，更使人痛心。但這不是孩子學(xué)習(xí)的方式。在未有同理心前就提出建議就像是未打地基就要蓋房子一樣。
#分享孩子的愿望和幻想
這是讓自己融入孩子的思路，產(chǎn)生同理心的好辦法。譬如，你十幾歲的孩子告訴你他想要一輛新的越野腳踏車，但你不確定你是否有這個(gè)預(yù)算。假如你跟許多沒有受過情緒教育的家長(zhǎng)一樣，第一個(gè)沖動(dòng)可能是感到發(fā)怒，你想告訴他﹕「嘿﹗我去年才剛買了一部新的腳踏車，你以為我是印鈔票的人嗎﹖」但是如果你利用幾分鐘時(shí)間想想他的愿望，并陶醉在他的幻想中，結(jié)果又是如何呢﹖或許你會(huì)說﹕「對(duì)呀，我明白你為何想要一輛越野車，你可以騎在鄉(xiāng)野的小徑；甚至可以和朋友一起去露營(yíng)、釣魚等等」。然后，你可以和他一起分析越野腳踏車的好處與壞處、討論家庭的預(yù)算，并引發(fā)他談?wù)撊绾巫约嘿嵙阌缅X來買一輛的想法。這個(gè)過程最重要的意義就是你讓兒子知道你已經(jīng)聽到他的訴求，而你也肯定他和他的愿望了。
#以誠實(shí)對(duì)待孩子
大多數(shù)孩子對(duì)父母的話都有第六感，他們可以覺察你是否是真心的。因此，情緒輔導(dǎo)絕不只是重復(fù)說「我明白」、「那也讓我氣瘋了」而已，如果你時(shí)?？谑切姆?，反而會(huì)增加你們之間的裂痕。因此，確定你在說這些話前真的了解孩子，如果不確定，就單純地反映你的所見所聞。提出一些問題，保持溝通，總之，不要冒充明白。
#過程要有耐心
要成為有效的情緒教練，必須給孩子一些時(shí)間去表達(dá)情緒，不要不耐煩。孩子傷心時(shí)，就讓他哭，生氣了，可以跺腳。情緒輔導(dǎo)的目的是探究及了解情緒，而非壓抑它們。同理心要求我們分享孩子的情緒。當(dāng)你感到共鳴時(shí)，可以說出心里的話：「被朋友欺負(fù)也會(huì)讓我發(fā)怒」、「我能了解在我糾正你的時(shí)候，你很反感」。有時(shí)肢體語言更勝語言的作用，你愿意靜靜地與孩子坐在一起體驗(yàn)感情的點(diǎn)滴，其意義勝過千言萬語﹔一起分享情緒，擁抱或拍拍肩膀有時(shí)比談話更有效，尤其是孩子憂傷或害怕時(shí)。
有時(shí)候孩子可能還沒準(zhǔn)備好好討論這個(gè)問題。你必須尊重他的感覺，你可以嘗試與他訂一個(gè)時(shí)間盡早討論。放入你的行程表內(nèi)，履行諾言并繼續(xù)追蹤這件事。
一旦你努力面對(duì)孩子的情緒，你每天都會(huì)找到機(jī)會(huì)以有意義的方式跟他們溝通。經(jīng)由這些聯(lián)系，你會(huì)建造一個(gè)持久、堅(jiān)固的向心力，那真是你所能給孩子的最佳禮物。
結(jié)語
每一個(gè)人都愛他們的子女，但是如果只有愛而沒有相應(yīng)的技巧，愛往往會(huì)成為孩子們成長(zhǎng)的絆腳石。如何去愛，是現(xiàn)代父母必須學(xué)習(xí)的課題。情緒教育的五個(gè)步驟真的能幫助你建立親子間良性的情感互動(dòng)，是每一個(gè)父母必須學(xué)習(xí)的技巧。當(dāng)然，對(duì)初學(xué)者而言，這些技巧看似很難學(xué)習(xí)而且煩復(fù)，但是只要開始練習(xí)，它會(huì)變得很自動(dòng)并且通常很快就可以完成。隨著經(jīng)驗(yàn)的累積，你的孩子也會(huì)逐漸學(xué)會(huì)以這種方式處理問題，解決困難，成為一個(gè)情緒成熟的個(gè)體。
有興趣進(jìn)一步研讀的人，請(qǐng)參考“怎樣教養(yǎng)高EQ小孩”（How to Raise an Emotionally Intelligent Child）一書，作者是Joan DeClaire & John Gottman。
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