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小言是我在一次教育交流會上認(rèn)識的朋友，今年讀大三，準(zhǔn)備去國外讀研。
她和我約聊了幾次專業(yè)的事情，并邀去她家吃飯，因為她爸爸廚藝精湛，在老家是遠(yuǎn)近聞名的。
小言媽媽開門接待：“早就聽孩子說您啦。都怪她爸爸沒提前準(zhǔn)備食材，還沒回到家?！?/span>
話音未落，小言嚷起來：“別指責(zé)我爸了，老師剛到您就告狀??！”
小言媽媽端杯茶水，話匣子就打開了：“前幾天都說有客人來，不提前規(guī)劃好；
本計劃昨天去菜市場備菜，結(jié)果小狗貝貝突然病倒，全家都跑寵物醫(yī)院。都快10歲的狗了，生病正常的。可她爸這毛病多少年了？是一會兒造成的嗎？”
我正醞釀回答，門鈴響了。
小言爸爸滿頭大汗，手里拿著滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)氖巢?，打了聲招呼就進(jìn)廚房忙乎了。
我說：“過意不去啊，給你們添麻煩了?！?nbsp;
“她爸爸人是實在，只是有點虛榮，想在客人面前顯示一下；好面子，買食材絕不能買少。”
小言媽媽一邊往我手里遞著瓜子，一邊真誠地解釋。
我聽得有點尷尬，怎么還沒幾分鐘就爆料呢？
小言爸爸從廚房里走出來，臉上帶著掩飾的怒氣，又因客人在場不好發(fā)作，說：“少說幾句，和老師咨詢孩子的學(xué)習(xí)?！?/span>
這話題總算告一段落。
吃飯期間，小言看到新添的花盆，興奮起來“我爸的園林手藝就派上用場啦！他身體最近不好呢?！?/span>
小言媽媽撇了撇嘴，“真是閑的，有這功夫不如去健健身，一把年紀(jì)就是分不清主次重點。”
一直按捺情緒的小言爸，把筷子敲在碗上：“自作聰明、粗俗不堪的毛病改不了！”
小言媽也怒了，“我哪里講的不對了？”
她話沒說完，小言爸就摔碗出了家門，留下哐當(dāng)一聲巨響。
我無心品嘗體現(xiàn)香飄四溢的鯽魚湯，看向小言媽。
小言媽滿臉慍色：“男性更年期來的，是不是太劇烈？心直口快有錯嗎？難道要縱容？不允許別人糾錯，是大毛病。
老是朝我發(fā)泄，他生活太空虛！”
僻靜的小區(qū)，只聽得見蟬鳴聲和小言媽的委屈責(zé)罵。
二
小言媽的職業(yè)是會計，同事貼發(fā)票時犯了點小錯，都會嚴(yán)厲地指責(zé)出來，但凡她經(jīng)手的票據(jù)，出錯率是最低的。
遺憾的是，她把這種嚴(yán)苛的態(tài)度帶到了婚姻中。
但凡對方性格的缺陷，她便緊盯不放，像帶上了放大鏡，導(dǎo)致小言爸惱羞成怒，也常對她脾氣大作。
可惜，小言媽認(rèn)定了老公的缺陷是難以改變的，比如她看不慣的“虛榮”。
另外，她認(rèn)定一個觀點：人的缺點一定要毫不留情數(shù)落，才能讓對方進(jìn)步。
她不知道在心理學(xué)里，有個名詞叫做洛薩達(dá)比例。
心理學(xué)家洛薩達(dá)通過研究發(fā)現(xiàn)，如果夫妻之間的談話積極和消極的比例，低于2.9:1，說明婚姻狀況面臨風(fēng)險，需要加以改變。
假如一個人在家常說出指責(zé)的話，他需要大概5句贊美支持的話作為補(bǔ)充，溝通才不會陷入水深火熱。
洛薩達(dá)比例的提出，是有它的心理學(xué)依據(jù)的。
如果經(jīng)常去以刻薄語言抨擊對方，對人格特質(zhì)貼標(biāo)簽，比如“小氣”、“虛榮”，最容易招致對方的反抗心理。
在人性深處，沒有誰愿意被人天天用負(fù)面詞語來定義，哪怕是最親密的人。
在外面場合，人會更收斂語言的使用，在家里卻會有恃無恐，最容易刺傷身邊人。
而這些詞語本身，就帶有非常主觀的味道，并不是客觀和冷靜的。
據(jù)小言說，她爸爸童年在農(nóng)村度過，通過奮斗在城市安家落戶。
曾經(jīng)艱苦的物質(zhì)條件讓他非常在意顏面，待人接物要盡到禮數(shù)，比如在家招待一定要準(zhǔn)備盡可能多的酒菜，出門也要一一打招呼。
如果是在意傳統(tǒng)禮儀的人，會認(rèn)同小言爸的做法；
如果是不拘小節(jié)的人，可能會覺得他有些守舊，但還談不上“虛榮”。
人的特質(zhì)并沒有絕對好壞，可以互相轉(zhuǎn)化，比如小言爸“愛面子”的另一面是“熱情禮儀”，“做事沒規(guī)劃”的另一面是他做事“有創(chuàng)意”。
小言媽以為錯誤都是對方造成的，殊不知這些語言，日積月累像匕首投槍一樣，摧毀著對方的尊嚴(yán)體系。
這個現(xiàn)象，就成了惡性循環(huán)：
我給你治毛病，你給我孬臉；
我對你失望透頂，你對我厭倦不已。
三
一個在妻子眼里看不到“尊嚴(yán)”的男性，會變成壓抑情緒的施暴者。
不善言辭的小言爸，長期堆積的心理情緒，又反過來爆發(fā)在小言媽身上。
她越來越相信，所有不幸都是對方造成的，而她是妥妥的“受害者”。
小言說，“其實我媽性格里除了職業(yè)作風(fēng)，還有她的生活背景。
她父母去世很早，是跟著二哥二嫂長大的，二哥對她好，而嫂子對她很惡劣。
她用語言、行動來力爭上游，認(rèn)為只有抓住主動權(quán)，毫不留情指出問題，內(nèi)心才有安全感和價值感。
我從小就是被訓(xùn)斥大的，犯點錯誤就會被罵。
她其實不太懂得，如何才會去表達(dá)愛。
她用最難聽的語言，來表達(dá)她內(nèi)心的需求。
其實她也是渴求關(guān)懷的，只是她那些語言，讓我爸離她越來越遠(yuǎn)。
我爸雖然有些小毛病，但被她說的更變本加厲了?！?/span>
四
小言父母彼此相愛，為何卻彼此傷害？
很多人邁進(jìn)婚姻之門，卻從沒用頭腦思考過，愛應(yīng)該是如何表達(dá)的。
蓋瑞·查普曼在《愛的五種語言》里，指出表達(dá)愛意的第一種語言即“肯定的言辭——發(fā)掘并在言辭中肯定對方所做的事情?！?/span>
肯定的言辭，讓人更容易對自我充滿力量，也對對方充滿感激。
對方有什么不足，可以指出來，或者就事論事，而不是貼上人格負(fù)面標(biāo)簽。
也許偶爾會有情緒失控，雙方也會調(diào)整到良好溝通的軌道，尊重對方人格，促進(jìn)彼此成長，是感情最好的給予。
與之相對的，是陷入責(zé)罵的語言，堪稱世界上最犀利的刀和劍。
因提出“斷舍離”理念而聞名的山下英子說，“如果夫妻雙方保持著彼此壓抑的關(guān)系，他們迎來的人生第二階段只會黯淡無味。”
衣食無憂，有房有車有孩子，是否就意味著幸福的生活？
爭吵責(zé)罵成了常態(tài)，一言不合即冷暴力溝通，互相傷害，談何幸福呢？
這是雙方原生家庭、生活背景、思維模式等綜合原因造成的，很難一下子強(qiáng)求，去改變某個人的溝通方式。
事實上，語言只是人思維的載體。
抱怨對方缺陷只動嘴，是件容易的事。
改變自我思維要走心，明顯更艱難。
如果相愛兩人中的一個，先破除陳舊觀念，不再認(rèn)定唯有指責(zé)才是訴說愛的方式，從少貼人格標(biāo)簽開始，懂得去更理解對方，喚醒對方感知，也許彼此都會更溫情地回應(yīng)，在不回頭的歲月里，重新感受到深沉的愛意。
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