網(wǎng)上有這樣一個(gè)故事：
妻子不愿意跟公婆生活在一起，于是商量著出錢(qián)請(qǐng)人來(lái)照顧公婆，惹得公婆很不高興，又是哭又是鬧，怒斥著兒子娶了媳婦忘了娘。
男人一見(jiàn)父母情緒這么激動(dòng)，立刻對(duì)妻子說(shuō)：我娶你就是為了一起好好孝順老人，要是不住一起，不照顧他們，咱們的婚姻就沒(méi)有意義。
妻子很是悲傷，自己陪丈夫生活了十幾年，丈夫卻說(shuō)出這樣絕情的心里話(huà)，遇到與公婆之間的矛盾，只會(huì)讓自己忍，去遷就。太憋屈了。
在蘇珊·福沃德的《原生家庭·婚戀版》中，針對(duì)原生家庭里的父母的挑剔、越界和排斥，告訴女人一味忍讓并不是解決問(wèn)題的好辦法。
女人除了遷就，還要在愛(ài)人的原生家庭中找到令自己舒適的位置。
妻子照顧公婆，是不是必須？
在《原生家庭·婚戀版》中黛安已經(jīng)50歲了，家里有兩個(gè)孩子都已經(jīng)成年，按說(shuō)她的生活不缺錢(qián)也沒(méi)有壓力，是很幸福的。
但是卻很焦慮，壓力也很大，因?yàn)楣乓獊?lái)她家住了。
盡管公婆早已退休，手頭也比較寬裕，但他們就是不喜歡找保姆，而是喜歡住在子女家里，這樣的情況已經(jīng)持續(xù)了十幾年。
對(duì)于黛安來(lái)說(shuō)，公婆一來(lái)，她的生活就陷入了無(wú)隱私狀態(tài)，公婆的作息習(xí)慣與她完全不一樣。
黛安喜歡七點(diǎn)多吃晚飯，喜歡精致安靜的生活，而公婆在她家的時(shí)候，五點(diǎn)就要吃晚飯，然后就開(kāi)始在客廳看電視，接著把電視聲音開(kāi)得很大。
震得黛安耳膜都要破了，這讓她很是煩躁。
另外公婆還特別希望黛安和丈夫，能多帶他們出去逛逛。
這點(diǎn)要求不去滿(mǎn)足，似乎顯得黛安很不孝順，但是她又很不開(kāi)心地做這些事，以至于讓自己總是郁郁寡歡。
很多次，她都跟丈夫提議，讓公婆自己?jiǎn)为?dú)住，或者去酒店住，但是都被丈夫拒絕了，在丈夫看來(lái)父母來(lái)了就是要無(wú)條件照顧的，這是他的義務(wù)。
在蘇珊看來(lái)，像黛安的公婆來(lái)打擾的行為就是越界，為了自己的需求，而打亂兒媳的生活節(jié)奏，就是對(duì)情感上的侵犯。
父母生病或陷入困境，子女伸出援手是正當(dāng)?shù)?，但父母明明有能力照顧自己，還要占據(jù)子女的生活，就是情感上的越界。
子女孝順父母的方式有很多，并不是非要住一起，非要親自照顧，才算孝順。相反如果公婆過(guò)度入侵生活，反而會(huì)摧毀原本幸福的婚姻。
婆婆對(duì)媳婦過(guò)度挑剔，怎么破？
在普世規(guī)則中，媳婦對(duì)婆婆要很尊敬，但遇到過(guò)分挑剔的婆婆過(guò)度容忍，并不是最好的選擇。
艾麗卡的婆婆已經(jīng)70歲了，她很能干也很熱情，但只有一點(diǎn)讓兒媳難以忍受，那就是過(guò)度挑剔，無(wú)論兒媳婦怎么做，都不如她的意。
有一次在開(kāi)車(chē)時(shí)，婆婆又開(kāi)始說(shuō)：你為什么走這條路呀？這條路這么堵，你得開(kāi)慢點(diǎn)，你要考慮我們的安全呀。
過(guò)了一會(huì)又說(shuō)：你為什么不抄近道呢？
剛開(kāi)始艾麗卡并沒(méi)有反駁婆婆，但婆婆越來(lái)越挑剔。雖然她知道婆婆一向愛(ài)嘮叨和挑剔，原本也沒(méi)有什么惡意。
但忍得太久，她憋屈得不行，又因?yàn)榕瓪鉄o(wú)法發(fā)泄，自己的情緒變得很壞。
后來(lái)有一次，當(dāng)婆婆又在挑剔的時(shí)候，艾麗卡并沒(méi)有像以前那樣忍下去，而是直接把車(chē)停在了路邊，把鑰匙遞給婆婆，說(shuō)：很明顯，你并不認(rèn)可我的開(kāi)車(chē)方式和選擇的路線(xiàn)。所以我覺(jué)得還是你來(lái)開(kāi)吧。
當(dāng)看到兒媳婦讓她開(kāi)車(chē)時(shí)，婆婆急忙說(shuō)：行行行，我知道你什么意思了。我知道我這個(gè)壞毛病，總是愛(ài)指點(diǎn)和挑剔別人。我保證我以后會(huì)注意的。
艾麗卡接著說(shuō)：那我也保證你控制不住自己時(shí)，我會(huì)提醒你的，我們說(shuō)好了？
你看，說(shuō)出自己的不滿(mǎn)，而不是一味地忍受，不僅沒(méi)有讓婆媳關(guān)系變得更加僵硬，反而緩和了婆媳之間的關(guān)系。
要知道氣著自己并不劃算，還會(huì)造成更大的壓力與矛盾，倒不如劃清界限，即便是婆婆也不能越界。
對(duì)于兒媳婦來(lái)說(shuō)，不要為了息事寧人或怕背負(fù)上不孝的名聲，就不敢提出自己的想法和建議。
一旦丈夫的原生家庭凸顯問(wèn)題時(shí)，不妨主動(dòng)去面對(duì)問(wèn)題，不然忍到最后，委曲求全的兒媳婦反倒成了“問(wèn)題”本身。
控制和占用不是愛(ài)，而是越界
在原生家庭中，如果出現(xiàn)這樣的婆媳關(guān)系：
婆婆不讓兒子和媳婦獨(dú)立生活；
總是想要插手兒子和媳婦的婚后生活；
還是把兒子當(dāng)成小孩看。
這就是原生家庭里的越界和控制。控制型的父母在家中擁有說(shuō)一不二的權(quán)力，而且也從未想過(guò)放手。
即便兒子已經(jīng)長(zhǎng)大，他們?cè)跐撘庾R(shí)中孩子還需要依賴(lài)自己，用著感情和孝順來(lái)給孩子灌輸“我為你好”的思想。
控制型父母通過(guò)掌控兒女的生活，來(lái)獲得滿(mǎn)足感和安全感甚至是優(yōu)越感，認(rèn)為自己做的一切都是為了子女好。
一旦子女想要掙脫他們的管控，就會(huì)拿“不孝”為借口，拿“否定”和試圖改變子女的想法為成就感。
對(duì)于說(shuō)父母來(lái)說(shuō)，要么用錢(qián)來(lái)牽制子女的生活，如果你不聽(tīng)我的，那么你就休想拿到我一毛錢(qián)；要么用孝順和贍養(yǎng)來(lái)綁定子女，讓他們服從和聽(tīng)話(huà)。
只不過(guò)如果以子女的愧疚感或是言語(yǔ)的威脅來(lái)逼著就范，這并不是愛(ài)，而是原生家庭根深蒂固的“絕對(duì)權(quán)威”。
這時(shí)丈夫就會(huì)為了安撫父母的情緒，而要求妻子絕對(duì)服從，一旦牽涉到父母的問(wèn)題，是半點(diǎn)道理都講不通。
可丈夫卻忘了，當(dāng)自己成年后，最應(yīng)負(fù)責(zé)和照顧情緒的應(yīng)該是妻子，但也會(huì)認(rèn)為一旦太照顧妻子，就意味著對(duì)父母的不孝順甚至是對(duì)父母感情的背叛。
所以當(dāng)父母一提要求，男人就自覺(jué)將妻子擺到了次要位置，這是夫妻感情變淡一個(gè)很大一部分因素。
男人只有明確責(zé)任，管理好自己的情緒，跳出愚孝的誤區(qū)，對(duì)妻子有著足夠的尊重和理解，這時(shí)的婆媳關(guān)系才會(huì)真正的和諧。
畢竟，夫妻關(guān)系才是情感關(guān)系中的第一位。
