好朋友們總嫌棄我太啰嗦，今天我盡量說簡單點。
如今好的婆媳關(guān)系實屬世間罕見，不好的各有各的不幸。
整個亞洲文化里，韓國和我們好像婆媳沖突的更激烈一些。
我個人感覺，主要矛盾是，婆媳雙方都覺得自己的權(quán)利和利益受到了侵害。
再往后推，原因是我們國家的文化和西方發(fā)達(dá)國家接軌后的劇烈沖撞和持續(xù)變化帶來的必然結(jié)果。
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我們先來看看，過去一個女人，她結(jié)婚，是怎么回事？
古代婚嫁模型：女子嫁人就是脫離原家庭，嫁入一個家族系統(tǒng)
是的，古代女子嫁人了，就要以夫家為重，在夫家經(jīng)營自己的人生。是一個單獨的個體，加入了一個大系統(tǒng)。你只能去適應(yīng)這個大系統(tǒng)里的規(guī)則，很少有人能去改變什么。
接下來，你需要盡量的多生兒子，教育兒子，把兒子教育的孝順，服從。當(dāng)你兒子們都長大成人那一天，也是你這個女子終于可以吐口濁氣的那一天，把兒子養(yǎng)成丈夫，對自己好，言聽計從，是扭曲的傳統(tǒng)文化下生存的法則。
古代女子嫁人，基本是女性把自己變成一個仆人角色，臟活累活都你做，還要負(fù)責(zé)生育繁衍的重任。所以我們才有性別文化，不得不重男輕女，因為做女人實屬不易。
如今，我們青年男女結(jié)婚后，從法律、道德、演變后的風(fēng)俗文化，我們的模型是這樣的：
當(dāng)今主流文化，家庭關(guān)系與邊界——夫妻關(guān)系大于親子關(guān)系。
世界進(jìn)化了，女人們可以工作，從政，經(jīng)濟(jì)獨立，已和男性平等了，不用依附一個家族存活了。
這里每一個方框，就代表我們腦海里家庭的邊界，邊框里才被定義為真正的一家人。
夫妻關(guān)系至上，無論任何情況下，每一對夫妻都需要站在一起，統(tǒng)一應(yīng)對其他關(guān)系。
自己和妻子一個家，岳父母一個家，公婆是一個家。
但是，剛剛也說了，這只是一個人，有清晰的獨立自我意識的情況下，最好的模型。
現(xiàn)實中，卻不是這樣的。
中國的經(jīng)濟(jì)是飛速變化了，但每個人的頭腦并沒有刷新幾次。
人與人思維的差距，有的甚至超出100年。
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許許多多的人，成家后，最常見的婆媳沖突是：關(guān)于家的概念之爭！
到底誰和誰是一個家？
在沒有利益和矛盾沖突情況下，許多男生會認(rèn)為自己和妻子是一個家。
但當(dāng)，妻子和自己媽媽或者自己的爸爸，發(fā)生了一些具體的，細(xì)節(jié)的，行為的沖突時，他腦海里的家就突然變了。
他潛意識認(rèn)為，自己和自己父母，才是一個家，才是一伙的。
當(dāng)然，女孩也有這樣的，今天我們只談婆媳關(guān)系。
沖突情況下，某些信奉忠誠文化丈夫腦海里一家人的邊界
直白地說，是有許多男生，腦子里還是100年前的思想，妻子是娶來服務(wù)我爸媽的，妻子是來幫我生孩子的，照顧我和我家里的。這種思想有時候比較隱晦，并不會談?wù)摮鰜?，只有現(xiàn)實實際的沖突，才會暴露。
還有一種思想，就是丈夫如果對妻子的好于自己的媽媽，那么他會覺得是不是對不住我媽那么辛苦，把我含辛茹苦地養(yǎng)大，他覺得是背叛了母親，和原生家庭，他用如山高，如海深的內(nèi)疚感，綁架了自己。
而很多母親的感受也是如此，我拼命攢了30年的資產(chǎn)（兒子），是我全部的寄托和希望，一夜之間歸別人了，我不能動也不能用，那怎么行？
拿走我這寶貴資產(chǎn)的，是仇人。所以，下意識的，老去和媳婦爭兒子。有沖突的時候，如果兒子不站在我這一邊，立刻委屈得掉眼淚，甚至撒潑打滾暗示兒子不孝順。
兒子呢，通常就暴露了他的底層思維，立刻要求老婆給老媽道歉，不然就和老婆干架。
因為不這樣干自己的愧疚之心會折磨死自己。
許多父母還把孩子，當(dāng)成自己的一部分，沒有分割。許多人，也把自己當(dāng)成父母的一部分，沒有成長為獨立的自我。
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在正常的模型下，夫妻之間床頭吵架床尾和，是講愛的，因為這是真正的一家人。
到了父母的關(guān)系這里，則是家庭和家庭之間的相處，都應(yīng)該盡量講道理。
一定要有一個邊界感。
因為關(guān)系結(jié)構(gòu)上，講愛是講不下去的。
越講越亂，最后戰(zhàn)爭綿延不絕，總有人要犧牲。
比如說，婆婆和媳婦吵了架之后會怎么樣？
再見面的時候就比較尷尬，必須有中間的調(diào)劑人，這個人往往是丈夫，丈夫要講清道理和規(guī)則，如果丈夫做不到的話，這倆人就很難繼續(xù)下去。
說白了，媳婦和婆婆是陌生人，通過一個中間人，重新相處。
所以前面很多文章都說了，新婚夫妻，一定要把和原生家庭的邊界劃清楚，道理講清楚，規(guī)則搞清楚。
沒有我們約定俗成的一個模式，那么婆媳關(guān)系是肯定在動態(tài)當(dāng)中不會穩(wěn)定的，一定會出矛盾。
有規(guī)則了，大家則避開那些會吵架的坑，遵守規(guī)則，和和美美。
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接下來我講一個案例：
我有一個男性朋友，他老婆我也認(rèn)識，在時尚集團(tuán)工作，經(jīng)常工作打交道。
這兩口子婚后生個女兒，就讓我這男性朋友的父母，從湖南農(nóng)村老家過來帶孩子。
這個家庭里的婆婆，是非常儉省的生活方式，所以經(jīng)?？床贿^兒媳婦消費方式，總嘮嘮叨叨。
有一次，我朋友的老婆發(fā)了年終獎，就從我這買了一個2w塊錢的寶石項鏈，犒賞自己。結(jié)果因為這條項鏈，他們家爆發(fā)曠日持久的大戰(zhàn)，差點離婚。
丈夫認(rèn)為，自己老媽帶孩子非常辛苦，生活節(jié)省，連大寶都不舍得買，而老婆化妝品一年上萬，竟然還買奢侈品項鏈，覺得老婆太過分。
妻子認(rèn)為，婆婆一天到晚在家里嘮嘮叨叨，弄得自己心煩意亂，鳳凰男丈夫還經(jīng)常把家里的錢借給他的親戚，自己連買條項鏈給自己都不能了，這日子能過嗎？
丈夫來找我退項鏈，于是我跟他談了一會。
我問他，你為什么覺得妻子不能買項鏈？
他說了如下幾條：
1、我媽帶孩子很辛苦，每年才給他們2w塊錢作為答謝，我覺得很少
2、我媽媽很節(jié)省，妻子不節(jié)省，我媽媽嘮叨是對的
3、我媽不舍得買護(hù)膚品，我很心酸，我老婆卻花大錢打扮自己
……
我問他，你老婆說你借錢給你家親戚，是真的嗎？
他又說，親戚小時候?qū)λ麄兗彝玫?，自己在北京上班，有能力，如果不借，老家親戚瞧不起……
我接著問，所以你老婆不同意，和你打架，你也借了？
他說，我老婆不理解我……這錢不借沒面子，最后借了……
所以你看，這是一個，在北京理工大學(xué)念過研究生的，也算是社會中流砥柱的男青年的頭腦中思維模型，這個模型，還停留在遠(yuǎn)古時代：沖突時刻，會選擇和父母及原生家庭的其他親人站在一起。
沖突情況下，更極端信奉忠誠文化丈夫腦海里一家人的邊界
一些對原生家庭極端忠誠的丈夫，甚至認(rèn)為不單單要負(fù)責(zé)自己的父母，還要負(fù)責(zé)自己的兄弟姐妹。就是說，遇到?jīng)_突的時候，他認(rèn)為的一家人，是自己和父母和兄弟姐妹排第一，妻子高不高興則靠后。
說回來，剛剛這個丈夫，他就是邊界關(guān)系搞錯了，規(guī)則搞錯了，潛意識里，他還忠于原生家庭，還把母親不幸福的責(zé)任推給了妻子。
一個是，丈夫認(rèn)為，母親的節(jié)省，是妻子的錯。因為妻子不夠能攢錢，所以母親才擔(dān)心他們沒有錢，所以才節(jié)省。
第二，丈夫認(rèn)為，妻子花錢比母親多，而且巨多，相比之下，覺得母親過的不好，所以他對不住母親。母親雖然嘮叨了一些，但他說的不要浪費， 要節(jié)省著過日子，話不好聽，道理是對的，是為我們好，妻子應(yīng)該理解，不應(yīng)該不滿意。
第三，丈夫認(rèn)為，妻子應(yīng)該和自己一起孝順父母，讓自己的原本過的不好的父母過的更好。妻子也應(yīng)該支持自己讓自己借錢給親戚，因為那是我的親戚啊，妻子愛我應(yīng)該支持我。
可是，母親的節(jié)儉，是妻子的錯嗎？不是，那是母親自己的選擇。
母親節(jié)儉，是她人生經(jīng)歷的總和的結(jié)果，妻子不如母親節(jié)儉，也是妻子人生總和的結(jié)果，互相都不是因果。
如果母親有和妻子一樣的原生家庭，和妻子一樣的學(xué)歷，一樣的工作，母親還會大寶都不買嗎？
所以你看，這里頭，真的沒有兒媳婦啥事。
丈夫拿母親和妻子比較，更是大錯特錯。
母親和妻子雖同是女性，但卻是不能放在一起比較的。這樣的思維下可以看到，丈夫和母親的依戀關(guān)系有點歪曲（并非說是戀母情結(jié)）。
妻子和丈夫組成的家庭中，妻子有權(quán)利決定家庭收入的支配，她究竟怎么支配，和丈夫的父親母親，沒有任何關(guān)系，只和丈夫有關(guān)系。
而妻子和丈夫之間，是要講愛的，那么年薪45w的妻子，兢兢業(yè)業(yè)工作一年，決定買條項鏈犒勞自己，丈夫應(yīng)該出于愛而贊同，甚至是主動購買，而不是牽扯一大堆亂七八糟的事情來吵架。
面對這個家庭的婆婆各種嘮嘮叨叨，丈夫思維最大的問題是，他只尋思自己媽媽說得對不對，沒有尋思，自己媽媽是否越界了，干涉到夫妻倆自己的家務(wù)事。
丈夫不但沒有提醒老人不能干涉夫妻倆的生活消費方式，反而默認(rèn)老媽講得對。
為什么？因為本質(zhì)上，他還在認(rèn)為，母親和自己是一家，自己和母親pk妻子。
接下來，再有，認(rèn)為母親的不幸，是妻子的責(zé)任，這更搞笑了。
母親如果過的不幸福，首先要追溯到母親的原生家庭，再追溯到母親對職業(yè)的選擇，再追溯到母親對父親的選擇，再追溯到兒子的孝順，最后追溯到國家整體的命運節(jié)奏對個人的影響。
要非得說有，那也就是母親去北京給兒子看孩子，兒媳婦是間接受益人。
這個非兒媳婦一個人的強(qiáng)迫，是婚姻里，關(guān)于帶孩子，夫妻二人一致商量下，包括請誰來，給多少錢，再向外求助的結(jié)果。
如果覺得給母親的錢少，可以再繼續(xù)商量，提高的3w，4w，5w，然后詢問這個回報丈母娘是否愿意來，不愿意，那母親是否愿意來，都不愿意，那是否可以請保姆來……
2w的回報，幫助帶孩子，婆婆可以拒絕，也可以接受。相信即便婆婆拒絕，他們夫妻二人還有其他的選擇，包括，更多的回報，或者其他辦法。但既然選擇了，就不能賴到媳婦頭上。
最后，丈夫在遇到婆媳沖突，遇到媳婦和自己的親戚借錢沖突的時候，默認(rèn)選擇了自己的父母和親戚一邊，沒有因為妻子不高興反對而停止自己的決策。這也是破壞妻子關(guān)系在先的舉動，讓妻子極大的失去了安全感。本身就是在用行動去表示，沒有把妻子的關(guān)系，排在所有關(guān)系之上。
最后，這個男性朋友和我說，實在不行，就離婚，大不了換老婆……
我笑了。
我說你沒換過老婆吧？
恐怕不知道，你目前的情況，換老婆的成本到底有多大。
財產(chǎn)，孩子，還有你原生家庭的這種情況，你的事業(yè)打擊……你以為你是強(qiáng)東哥……
小門小戶的家庭，你就省省吧。
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我自己遇到的，不止這一個男生說過，“不能娶媳婦忘了娘”……我媳婦不孝順我媽媽……
娶媳婦，和忘記娘，有啥關(guān)系呢？這本身就是一種替代性的隱喻。
媳婦替代母親（額，有點不對勁）？
許多男人，自己不孝順父母，要父母替自己操心買房，娶媳婦的事，接下來結(jié)婚了，讓妻子代替自己去孝順，這個邏輯特別特別奇怪。
就像你在社會上，遇到一個哥們，感情要好，彼此認(rèn)可，你倆一商量，開了個公司。
公司剛剛賺點小錢，計劃逐步擴(kuò)大發(fā)展那么的公司，這時候，你跟哥們說，那啥，我以前開一個公司，還欠著巨款，能否把咱倆公司的錢，拿過去填補(bǔ)我的舊公司？舊公司的董事會的人，你可千萬要尊敬，他們來新公司視察你要點頭哈腰的才行……
你覺得哥們揍不揍你，要不要和你翻臉呢？
我個人感覺，如果你有虧欠父母的思想，婚前你就自己有個計劃，要彌補(bǔ)到什么程度，要孝順到什么程度，然后努力地完成。
婚后，就不要綁架妻子，和你一起承擔(dān)你原生家庭的債務(wù)和你自己綁架自己的內(nèi)疚了。
她也挺無辜的，少禍害一個女孩。
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如今，如果不是因為孩子，恐怕婆媳見面的時間是有限的。
但因為孩子，有時候不得不住在一起，丈夫經(jīng)常是夾肉餅。
實際上，90%的丈夫，都是因為沒有搞清家庭的邊界，搞不清到底哪種關(guān)系應(yīng)該排第一，才導(dǎo)致自己當(dāng)三明治的。
沒有劃清楚的楚河漢界，爭奪地盤是遲早的事，但這個地盤的劃定，是丈夫的職責(zé)所在。
婆婆到家里來看孩子，誰的父母誰搞定。
丈夫應(yīng)該首先與自己父母聲明，婆婆是來當(dāng)主人的，還是來做客人當(dāng)幫助者決策的。
夫妻二人的消費觀，能不能管？
不能，那是夫妻二人的事。
孩子的教育權(quán)在誰手里？
夫妻二人手里，究竟怎么教育孩子，還是要聽夫妻的。
夫妻二人的經(jīng)濟(jì)權(quán)誰把著？
夫妻二人商議，誰管，怎么支出，怎么分配是夫妻倆的事。
我確實碰到過不少男生拿父母照顧孩子說事。因為帶孩子辛苦，所以要讓著點。這樣的后果，是會更麻煩的。
倆人是成年人了，獨立了，生孩子必須有商量，有多少存款，請誰來帶，給帶孩子的人多少報酬，這些事都不商量就直接生，然后強(qiáng)迫父母來帶，又自己覺得虧欠，無能連累父母，總拿妻子說事，莫非孩子不是你的嗎？
如果公婆守住邊界，只管帶孩子做家務(wù)，不去干涉經(jīng)濟(jì)權(quán)，消費權(quán)，孩子的教育權(quán)等等，不要多嘴，控制別人，刷存在感，一般媳婦不會不懂得感恩。
矛盾多半都是越界和爭權(quán)奪利刷存在感，以及自己的付出感委屈造成的。
對于男生的想法，我個人感覺，父母來給自己帶孩子，如果是非自愿還必須得來，恰好說明男生的無能，而不是妻子對你家庭的虧欠。在哪也說不到妻子必須要讓著點的理。
如果妻子自愿讓，那說明她愿意為了愛你而犧牲自己，如果她不愿意，那也是很正當(dāng)?shù)?，她樂意承?dān)不讓的后果。
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現(xiàn)如今，除了幫忙帶孩子，是插手夫妻家務(wù)事越界的理由，還有的公婆說幫助了夫妻倆買房買車，所以你們應(yīng)該聽我們的。
這是一種變相的控制和情感勒索。
如果說，你心理是這么打算的，資助了小夫妻，就要越界，那么可以在資助的時候說明：
1、我資助的錢要不要還
2、我資助的錢了，以后你們夫妻和我相處要打不還口，罵不還手，要尊重我們
3、所有你們夫妻倆家庭的決策，都要聽我們的
4、必須生孩子，生幾個，生男生女……
5、無論何時，父母的需求都應(yīng)該排第一位
如果這樣提前和兒子兒媳婦講清楚，你看他們還要不要你們的錢，需不要資助？
如果需要，那么以后就按照這個規(guī)則執(zhí)。
如果兒媳一看，我的天，這不是讓我賣身為奴了嗎？
堅決不干！
那就可以不資助，當(dāng)然了，你也要承受以后兒媳婦決定以后離你遠(yuǎn)點的結(jié)果。
如果你資助的時候不說，虛偽地說，愛你們，才給的。
到時候又希望你兒媳婦按照你心理期待地去做，那不干起來還等啥呢？
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婆媳關(guān)系的終極答案，在丈夫那里。
這就是，一直強(qiáng)調(diào)婚前，觀察男友家里的家庭文化模型的重要原因。
媽寶男，愚孝男，婚姻成本是巨大的。
對于男生來說，搞清楚打算和一個女人，結(jié)婚，把她作為終身伴侶，建立自己的核心家庭是怎么回事，是最重要的。
良性的夫妻關(guān)系，絕對是夫妻關(guān)系排第一。
婆婆媳有了矛盾以后，無論如何要先支持自己的妻子，去處理和母親的關(guān)系，然后再幫助她們倆，磨合出一個家庭邊界，有了規(guī)則和邊界，后面都好說了。
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還有一條，給以后做公婆的建議，這個道理早明白早好。
那就是世界變了，不能再按照傳統(tǒng)的思維模式，去要求兒子和兒媳。
對于父母來說，對新婚夫妻的金錢資助，愛得投入，精力體力投入，其實是自己的養(yǎng)老投入。
因為人到老之后，贍養(yǎng)成本還是非常高的，包括情感上，金錢上，精力上，體力上等等……比養(yǎng)育一個孩子的成本高昂太多了。
養(yǎng)孩子1歲就能松開手，自己溜達(dá)了。一個老年癡呆或者失能的成年老人，可能10年都需要精心看護(hù)，一天三頓的喂飯，喝水，處理排泄，防走失，處理這個老人的日夜發(fā)泄的情緒，可能是世界上最難最難的工作。
一線城市，月薪6000照顧孩子的保姆大把應(yīng)聘，月薪6000照顧癡呆失能甚至精神失常老人的保姆，做得久的，實屬難找。
更別說住在ICU里，等著家屬去照看了，那時候，單靠兒子，女兒一個是不可能的，必然要牽扯兒媳婦，女婿，甚至孫子和外孫等等。
所以現(xiàn)在，可別賭氣，說自己到老了以后喝耗子藥啊~時間很快，終究有老的那天。
到時候，喝不喝，愿不愿意喝，能不能喝到，都不是老人家說了算的。
到那個時候的生存之類，實際是取決于孩子們的。
最聰明的父母，都是孩子結(jié)婚以后，守住邊界，少嘮叨，多投入，多存愛真的沒錯的，等你要取那天，才知道是是多么的遠(yuǎn)見和明智，做人不能靠任性。
養(yǎng)育兒子18年有恩，但對媳婦則是0。
所以你婚后對小兩口的幫助，實際是重新把媳婦當(dāng)閨女養(yǎng)了一遍，為的是以后贍養(yǎng)和親情回報。
若是總為了女主人之爭，為了刷存在感，搞些亂七八糟的事情，控制，勒索，搞事，真正到那天，最苦最累的是你的兒子，最悲催的則是你。
什么？你跟我說萬一我掏心掏肺的，以后我老了，兒媳婦就是對我不好咋整？
那咋整，你去銀行存錢，那遇到銀行倒閉了，認(rèn)倒霉唄，或者存的錢，通脹了，也正常。
但是你從來沒存錢，到用的那天，就非要求銀行賬戶里有50w，不然你就撒潑打滾要砸了銀行？銀行？？怪我咯？？？
再說了，兒媳不好，你不還剩下兒子呢么。
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最后，也有男生問我，你的觀點，我媽媽會覺得太委屈。
我說，委屈是主觀的，世界現(xiàn)在就是這么進(jìn)化的，按照老一套就是行不通了，你1949年結(jié)婚，現(xiàn)在要離婚，也得按照新婚姻法算。
道理跟她講清楚，如果她還委屈，那也只能委屈著。
同樣的事，有的人就興高采烈，甘之如飴，有的人猶如口吞黃連，苦澀在心，就看你怎么想了，所以這是提醒原則和邊界存在的必要性。
正向思想和行為得正果，負(fù)向則得惡果。因果循環(huán)，自己承受就行了。
要是很多男生的思想實在轉(zhuǎn)不過彎來，那就按照你的思維去改變世界。
離婚，多賺錢，娶個你覺得能hold的女生，好好按照你頭腦里的原則去孝順模式孝順父母，這也是解決方案。
請千萬別拿著你愛我就應(yīng)該如何如何，來剝削綁架你現(xiàn)在的妻子。
這，也算做善事了。真的！
當(dāng)然了，我也見過，公婆資助了買房，也給帶孩子了，也不怎么過分干涉夫妻倆的事，經(jīng)常還給小家庭補(bǔ)貼錢，就這樣，女孩還是覺得公婆不夠好，對小叔子更好。
這樣的女孩我也奉勸她輕點作。
完了，我又啰嗦了，抱歉??！
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