任時光如何走，
我都會把你記在我的心里
2022/4/15
今天還能看見陽光，我是驚喜的。
在又一次凌晨2點后睡覺，我突然又很想很想我媽，甚至在想如果她能把我?guī)ё呔秃昧恕?/p>
腦海里有很多不真切的東西，它們在不斷地放大，很難具體去形容它們，又或者說，其實第二天醒來已經忘記了大概。
頭很痛，應該如同宿醉后醒來的那種痛吧，我只能用應該，畢竟我從來沒有喝醉過。
說到喝酒這件事，那必須得提一提我爸。
我爸是一個每餐每頓必須喝酒的人，當初我們一家人一直勸他戒煙戒酒，但是最后都沒能成功。
我媽是一個很傻的人，有一次，她自己灌自己酒，把自己灌醉了，很難受，趴在一個她用椅子臨時搭建的小桌上，我不記得那時候我爸去哪里了，只記得那天是我跟我姐在照顧我媽。
那時候，我還是很會照顧人，心疼人的。我給她遞毛巾、乖乖地聽她的話去睡覺。
第二天醒來的時候，她說:喝醉酒太難受了，我看你爸每天都喝酒，所以我也想嘗嘗那酒的滋味，索性就多喝了些，下次不喝了不喝了。
她可真傻。
最近真的尤為想我媽。
她從這個世界上消失了這么多年，在我無數(shù)個迷茫的時候，我都很想要她給我一個答案，但是就像是寄出了一封封沒有地址的信，是永遠也得不到回信的。
2022/4/16
昨天3點多才睡，趁著周末，就沒有定鬧鐘，睡到下午1點才醒。
因為有睡覺關機的習慣，所以手機一直到下午1點才開。
我姐昨天晚上11點發(fā)消息問我，有沒有打電話給我爸，我不想回她信息，因為我沒打，而且是有幾天沒打了。
她沒有得到我的回復，第二天繼續(xù)發(fā)消息給我，也一直沒得到回復，所以她打電話給我，發(fā)現(xiàn)我關機，直到我開機后她才能打進來，電話響了一聲她就掛了，隨即看到她發(fā)的微信消息:剛醒？
我回答:是的。
然后是一段語音，大致是說:睡到現(xiàn)在真厲害，不是說自己睡不著的嗎？挺能睡的啊。
接著又是一小段文字:每次打不通你和爸的電話，就很擔心，因為你們都是一個人……
沒跟她解釋昨天晚睡，真不想解釋。就算她說再多擔心我的話，反正我也不怎么信，我更相信她并沒有很心疼我，我感受不到她的真心。
如果一個真正關心我的人，不會覺得我睡得太多，而是會問是不是昨天又晚睡了。就算我昨天沒有晚睡，睡到1點才醒，那么關心我的人也會為我開心，而不是像她那樣。
但是我不怪她，我也希望她別關心我，因為她有兩個孩子，還有一個她自己都處理不好的婆媳關系甚至夫妻關系，她自己都很累了。
我只是希望她能過好自己的生活，因為我也看不得別人對她兇，別人對她兇，我都會想哭，哭她婚姻的不幸，哭自己的無能為力。
但是也還好，因為有個人跟我說:那是他們夫妻自己的相處模式，在他們兩個看來是正常的，合理的就好了，我只是一個旁觀者，我不能覺得我姐不開心，她就真的不開心，也許她大部分時候是真的很開心的呢？
不得不說，這段話對我來說啟發(fā)還是很大的。
人都是好人，只是性格的確沒有磨合得很好，所以導致有諸多的摩擦，不管怎樣，真心希望我的家人，朋友都能好好的。
2022/4/17
昨天11點半上床睡覺的，記不清是多久以來的第一次這么早上床了。
我不能做一個負心漢啊，我的身體一直告訴我她累了，我不能一直無視她吧，所以我總得做點讓她相信我的事誒。
不知道醒了多少次，但是都強迫自己不去碰手機，因為一碰手機，第二天我肯定又后悔，很好，我真的沒有碰手機。
昨天還做了一個夢，不過醒來后就只記得被怪獸襲擊，當時很害怕，最后也不記得脫險了沒。
打了個電話給我爸，簡短的1分40秒結束了通話，而且用的是中氣十足的聲音，讓他聽起來我過得很好，很開心的聲音。
你要問我，真的那么不想打電話給我爸嗎？其實不是的，我也想打電話給他，也想聽他的聲音，也想確認他一切都好才放心。
但是我也沒有那么多的勇氣以及能量去接受他的無視。對，他是一個不會表達的人，我知道，可是我會受傷啊，誰又能看見我受傷呢？
我很羨慕那些在充滿愛意的環(huán)境下成長的孩子，那的確也是我羨慕不來的。
我很能理解那句話:你們沒有經過我的同意，為什么私自把我?guī)磉@個世界？
但是這個問題終究是哲學問題，我也說不清，反正就是覺得有道理。
……
今天下午讀到一斷有用的話:每個人都在無意識中擁有自己的行為準則，行為準則被打破，所以會感到煩躁，痛苦，悲傷。如果不斷想起行為準則被打破的事，就會更加痛苦。要想從痛苦中掙脫出來，就要放棄自己堅持的行為準則。
你要知道，你的行為準則是你自己的，別人也有別人的行為準則，既有共通的行為準則，也有無法共通的，Let it be.
END
我是夏日橙雨，一個寫日記也寫故事的人。
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