“婚姻”這個詞，也跟所有描述人類根本存在狀態(tài)的詞一樣，因為植根于人的本能需求，它既有其核心的堅固特質(zhì)，它也隨著人的幻覺而在歷史長河中外顯、流變，變得離人性的需求越來越遠，乃至面目全非，終至于到一個時候，人覺得不得不拋棄它。
多少年來，談婚姻談的是傳宗接代、資源配置、家族政治、社會角色，惟獨不是愛情，到了現(xiàn)代，個人覺醒的特征之一是浪漫主義的愛情，再往后是身體解放、性別角色解放，以及各種縱情縱欲的解放，到了后現(xiàn)代的當下，種種假“婚姻”已然成為個人主義的絆腳石。
所以人們喊出“婚姻制度終會消亡”這樣的口號。
隨著精神分析的進展，人們又在假婚姻的背后捉出“假愛情”：當年如膠似漆、海誓山盟，細水長流之后，覺得還是一別兩寬的好。
追究起來，當年“結(jié)婚”的，雙雙不是完全的人，各自心理固著在某時某處的幼態(tài)，因為那種固著的外顯，雙方相互吸引，各自的生命要借著這段姻緣完成生長，等到任務(wù)完成，各自都還要趕路。
人們因為離婚而快活，便涌動起救世的熱忱，心潮澎湃地要將更多的人從“婚姻”的幻覺中拯救出來。 但這一波“原子化”的思潮過去之后，我們終將又要回到“聯(lián)結(jié)”的問題上來。
心理學知識告訴我們，尋求聯(lián)結(jié)是人的本能。
人的自覺意識賦予人選擇自由的同時，也帶給人孤獨和荒謬的感受。這種局面迫使人去尋求與世界聯(lián)結(jié)的各種方式，而且我們需要的，是“篤定的、永恒的”聯(lián)結(jié)。
最為成熟健康的聯(lián)結(jié)方式，是愛一個人、與她在一起，倆人共同努力，建立一種既不破壞自身的獨立和完整、不失去自由和個性，又和諧、篤定，牢不可摧的關(guān)系。
我們在這種關(guān)系中體會相互的關(guān)心、責任、尊重，與了解，這種種經(jīng)驗幫助我們完善自己，最終，憑借這種關(guān)系，我們在享受自由的同時，確認與世界的聯(lián)結(jié)、與無限的契合，也享受對世界與他人自發(fā)的肯定、關(guān)懷和饋贈。
正因為我們追求篤定和永恒，所以我們追求的愛，是與“這個人”的愛，經(jīng)由這個人，我得到安放，經(jīng)由這個人，我熱愛生命，經(jīng)由這個人，我從人性中躍起，又扎根進人性，經(jīng)由這個人，我從蒙昧中獲得自由，又不孤獨惶惑。
這，才是婚姻的本質(zhì)。
它是兩個獨立、自由、成熟的人，兩個都具備愛的能力的人表達并實踐一種契約，這契約直接回應(yīng)人類的存在之惑。
這是舒適而美滿的婚姻，但大多數(shù)人因為不夠成熟，尚不能進入。
無論歷經(jīng)幾次婚姻，如果最終能跟某個人安居于那種篤定的、永恒的承諾中，都是善終。
而如果一個人在他當下的婚姻中就已然得益于種種親密關(guān)系，尤其得益于他的伴侶，他從匱乏變得充盈，從依賴變得獨立，從緊張變得平和，從躁動變得安適，從抑郁變得積極，從自戀變得愛人，總之，他從幼稚走向成熟，那他一定是極其幸運的。
對，我就是幸運的。
經(jīng)歷了五年的婚姻之后，我已經(jīng)成為一個成熟的人，一個現(xiàn)實、理性、達觀的人，而我并沒有失去她。
我們的婚姻是從2012年開始的，我們離開北京的時候，雙方父母剛見過面，按照生活的一般套路……就當該要買房子辦手續(xù)領(lǐng)證結(jié)婚的時候，我倆決定出去浪。
那時候我是恐懼婚姻的，原因可能就是少年時見多了家里的爭吵、情緒暴力，與冷暴力，對婚姻家庭生活形成了很不好的直觀印象，更恐懼生孩子，覺得這個世界這么爛，把一個好生命帶來這個世界做什么呢？我也這么爛，沒有資格、也沒有能力把一個孩子教養(yǎng)好。
我們離開北京的時候已經(jīng)談了很久的戀愛了，05年好的，到走時已經(jīng)談了5年。
情侶早期會經(jīng)歷的考驗，我們都已經(jīng)經(jīng)歷過了：對外顯人格特征的深入了解、溝通模式問題、價值觀統(tǒng)合問題、男女思維方式不同的問題、控制與空間問題、情感差序問題，等等。
就這些常見問題，我們經(jīng)過5年的磨合溝通，基本都已經(jīng)形成了共識，共識的結(jié)果是一種深刻的“共生”關(guān)系。
那時我們是幸福的一對，幸福感很強，因為我們雖然深知彼此不同，但正因為我們不同，所以我們彼此欣賞。
她愛慕我的才華、善良，愛慕我的幻想、沖動，愛慕我紛雜的思緒、不流俗的志趣，愛慕我悶騷的性格，愛慕我有點笨的不算計的頭腦，愛慕我對朋友的坦誠，愛慕我沉郁猶疑的精神世界，總之，我于她是一個少年，也是形而上的高處。
我愛慕她的美麗，愛慕她旺盛的生命力，愛慕她務(wù)實的、篤定的生活態(tài)度，愛慕她理性、邏輯清晰的思路，愛慕她聰慧、干練、陽光、溫暖，愛慕她不俗的氣質(zhì)，不忿兒的那種范兒，愛慕她敢想敢做，敢開始、敢放棄，不拖泥帶水，愛慕她常在常新，那種“每一刻都是嶄新的”體驗生活的態(tài)度，我也愛她的善良，尤其愛她善良里的現(xiàn)實、達觀和無我的態(tài)度，那是真正的善良。
總之，她于我是一個健康美麗的人，是現(xiàn)實世界的合理之處，她就是一個正常的健康人應(yīng)該有的那個樣子，她于我就代表了一個目標，一個完成之所。
從我的描述中，人們也能想象出來我們那種“在一起”的幸福感，我們的愛情是我們生活的重心，為此我們主動地、機巧地把所有與愛情無關(guān)的東西都擱置一旁，工作啊、朋友啊、家庭關(guān)系啊、人生規(guī)劃啊、某種穩(wěn)定生活方式的預期啦，等等等等，都擱置一旁。
因為那時年輕，我們也完全可以這樣去做，現(xiàn)在想想這也是我們的必經(jīng)之路。
我們把所有精力用于經(jīng)營愛情，于是我們發(fā)現(xiàn)了很多方法：堅決不分手、保持溝通、就每一次小爭吵及時分對錯、溝通時不附加情緒語言、斷絕所有曖昧的枝杈關(guān)系、不各自保有秘密、永遠優(yōu)先解決伴侶關(guān)系問題、統(tǒng)一立場共同對外……等等等等，我們總結(jié)了很多行之有效的實戰(zhàn)經(jīng)驗。
這些經(jīng)驗確保了我們的幸福感，這些經(jīng)驗后來在我們的婚姻生活中都起到了很好的作用。
在所有這些經(jīng)驗中，那時我們最看重的，是“在一起”。我們盡量少地分開，因為分開就容易產(chǎn)生信息不對稱，就容易起猜測、起沖突。
那時我們是活在當下的，沒有什么思慮的，或者說，是故意放棄和逃避了很多思慮的。我們的生活模式，大概是我表達各種幻想，甜菜努力跟我一起去實現(xiàn)這些幻想。
我不想結(jié)婚，就不結(jié)婚，我想出去浪，就一起出去浪，我有很多幻想，甜菜有把這些幻想以現(xiàn)實的方式實現(xiàn)的能力，這就是我們一直的相處模式。
我們這一段的故事，在《他們最幸?！防锎蟊呀?jīng)講得很完整。
我有我的特質(zhì)，我去探索了很多形而上的、精神世界的、人際關(guān)系的法則，提出了很多有利于我們戀愛關(guān)系維護和進展的原則，但我的精神世界和現(xiàn)實世界是脫節(jié)的，我對眼前的現(xiàn)實世界、對外在的成人化的進程，是逃避的，典型的眼高手低。
甜菜有甜菜的特質(zhì)，她沒有形而上的探索欲求，她就聽我講，我講的都是哲學家們凝練的幸福理論，這些理論當然都是對的，也很好用的，但人們通常礙于習染，出于流俗，或者就為了方便，不會聽懂了就做，但甜菜不是，我說的她一聽就懂，一懂就用。
所以，在我們兩個人的世界里，我提出生活的方向，我給她講維持良好關(guān)系、維持幸福感的方法，她則幫我一起把這些落實，所以，從05年-12年我們結(jié)婚以前，我們的愛情模式，應(yīng)用得非常非常好。
那時候我們并不知道，在心理學上，所有人的人生，如不遭橫死，都冥冥中受心智成長規(guī)律的限制。
按照精神分析的理論，埃里克森的人格漸成說，人一生不同階段，有不同階段的心智成長任務(wù)，任務(wù)完成，則把此前經(jīng)驗打包，進入下一階段。
如果在某個階段受挫，任務(wù)未完成，就是說心智沒能成熟到那個地步，那么就會一直卡在那個階段，身體仍然繼續(xù)成長、知識、技能仍然繼續(xù)提升，但人格卻顯示出各種各樣的幼態(tài)。
按年齡算，18歲以前，身體成熟以前，人身都是不自由的，是由家庭、社會、文化傳統(tǒng)規(guī)訓的，這個規(guī)訓的過程也是在心智發(fā)展的各個不同階段對其自然成長進行抑制的過程。
所以，當人離開原生家庭、離開家鄉(xiāng)、離開熟悉的文化傳統(tǒng)，獲得人身自由之后，自然自發(fā)要成長的生命力依然要完成它的成長，這時它會通過尋找各種親密關(guān)系，借由各種親密關(guān)系去繼續(xù)完成自己的成長。
這個驅(qū)動的過程是在潛意識進行的，我們只是覺得說模糊地很想要去做某事、模糊地就是喜歡某種類型的人、模糊地就是喜歡某種氛圍、某種呆著的狀態(tài)。
戀愛，作為最直接的親密關(guān)系，當然就是青年人首選可用的資源。
現(xiàn)在看來，我跟甜菜用了5年的時間深刻進入到兩個人所能到達的最大的幸福感里，我們各自都感覺，在這段關(guān)系里，我們都已經(jīng)成長為更好的人，但我們那時尚意識不到，我們?nèi)烁裰猩钌盥癫氐牟糠?，僅靠我們自己5年的互動還不夠我們自知，還需要深深卷涉雙方原生家庭的婚姻關(guān)系、以及對于夫妻關(guān)系來說極具沖擊力，對于各自性格極具鏡像效應(yīng)的親子關(guān)系才行。
婚姻的契機可算是一種命運，親子的契機也可算一種命運，但“命運”似乎也是說辭，它無非是我們倆每個人的生命自發(fā)成長時共振出來的，供我們認知自我、完善自我的方案。
2012年上半年，我們在麗江過得正爽的時候，有次在覺光師父院子里聊起結(jié)婚這個話題，我們說我們結(jié)婚或者不結(jié)婚，都無所謂。
師父抓住時機地說：“既然你們都無所謂的話，那結(jié)跟不結(jié)都一樣，你們的父母都希望你們結(jié)婚，那就結(jié)唄?！?/span>
師父說得很有道理的樣子。
既然無所謂，那就結(jié)吧。
于是，我們就看了個年底的日子，12月22日，那時候盛傳2012年12月21日是世界末日，恰巧引個話頭，要是沒有世界末日，那就結(jié)個婚唄。訂了日子，就各自跟家里說好，不過附加一條，婚是打算結(jié)了，孩子可是一定不要的，只結(jié)婚，不生孩子。
兩邊老人還為這個“附加條款”緊急磋商了一下，現(xiàn)在想來還是挺搞笑的，結(jié)果到當年9月份的時候，我們就發(fā)現(xiàn)彎彎已經(jīng)在肚子里了……
那時我們正在大理找院子，發(fā)現(xiàn)懷孕了之后，我說“覺得心里暖暖的，要不咱們就要了她吧”甜菜懵了，說，“你讓我好好想想，明天一早起來做決定”。
第二天早晨，甜菜也做了決定，說那就要吧。然后我們各自打電話給家里說這個事情。
現(xiàn)在想來，為這個事情做決定的時刻的重要性再怎么強調(diào)都不為過。
我們倆的反應(yīng)模式完全不一樣，我仍然還是很幼稚的狀態(tài)，而且當時我看了不少佛學書、也喜歡把自己置于那種“假清靜”、“既來之則安之”的幻想之中，既然來了，覺得是緣分也好、真心喜歡也好，總之是沒有怎么深思熟慮，拍腦門子就要了，我一直也不是個會深思熟慮的人。
甜菜做決定的方式不一樣，甜菜是一個穩(wěn)定的、成熟的人，她也是一個要把情況都掌控在內(nèi)的人，在我們過去一起做的那么多選擇中，都是我拍腦門，她想清楚怎么落地、能不能落地，最后我們以相對現(xiàn)實的方式去實現(xiàn)我們的想法。
這是最后一次按照我們過去的相處模式去為生活方向上的重大事件做決定。
因為這件事太重大了，由這個起點展開的生活太不可控了，它是另一個生命的誕生，我們既然允許了這個開始，也就等于完全把生活置于了不確定之中，而那時我們尚不知道這一點。
一直努力去掌控局面的甜菜尚不知道肚中生命的誕生與成長，以及與之相關(guān)聯(lián)的夫妻關(guān)系、家庭關(guān)系，生活狀態(tài)，全都是一個人無法掌控的。一直拍腦門，不假思索，浪漫的、幻想的我，也完全沒有想到，這件事將是我生命中最大的墜力，那個孩子本身的生命重量、她完全無理性、完全不能商討的成長將把我深深墜到現(xiàn)實生活之中。
“不確定”帶來的消極影響很快就顯現(xiàn)出來。
妊娠反應(yīng)給甜菜的身體帶來了許多變化，又因為她自始從心理上就抗拒這個事情，所以身體上的反應(yīng)也尤為嚴重，甜菜很快就出現(xiàn)了長期的抑郁情緒。
首先，身體變胖，體重增加，甜菜覺得自己不漂亮了；然后，懷孕加劇了甜菜的皮膚過敏癥狀，抑郁和焦慮情緒更是直接導致皮膚問題惡化，全身奇癢，晚上完全睡不好覺。
為了緩解甜菜的皮膚狀況，2012年11月，我們?nèi)ヲv沖泡溫泉。
我們在櫻花谷的山林里住著，甜菜的情緒特別低落，甚至出現(xiàn)了想死的念頭。我一直陪著、晚上睡覺給她抓癢。
甜菜的整個孕期，我都陪在旁邊，深刻感受到了懷胎生子的不易，也最直觀地看到一個對生活一直秉持樂觀態(tài)度的人，如何被“懷孕”這個不能自主的事情拖進抑郁的狀態(tài)之中。
展開說下“懷孕動機”。
一個人“懷孕”是不是準備好了、是不是充分出于自發(fā)的動機去“懷孕”，對于孕期的生理心理狀況都有非常大的影響。
像我們這樣意外懷孕，又并未做足充分的心理準備去迎接新生命的父母，在這個過程中總感覺備受煎熬。由此也引發(fā)了不少沖突。這樣的影響也會深刻影響到胎兒。
好在我們中間還有相對完備的溝通機制，還有七八年的感情積淀。
在傳統(tǒng)社會，生育是女性的責任，我沒有去深入了解傳統(tǒng)社會中“自發(fā)生育動機”的比例，但我感覺在現(xiàn)代社會中，隨著經(jīng)濟發(fā)展，以及隨之導致的個人主義發(fā)展、自我需求的發(fā)展，生育已經(jīng)越來越變成不那么自發(fā)的行為。
我在結(jié)婚生子這么些年后，學習了一些心理學知識，現(xiàn)在我能明白這是社會變遷導致的普遍的晚熟現(xiàn)象諸多特征中的一種。
我自己的觀點是，感受沒有對錯之分。從“責任”“義務(wù)”的角度去評價沒有自發(fā)生育動機的人面對生育問題的困惑與煩惱是沒有道理、也只能起反作用。
但生不生孩子，也是跟人的成熟度相關(guān)聯(lián)的一個問題。
如果人能自然自發(fā)成長到深思熟慮、自由自發(fā)地做出生孩子的決定，固然最好，但人因為各種各樣的思慮，因為自我實現(xiàn)的需要而拒絕生孩子，這無可厚非，也強求不來。
而我想在這篇文字里想表達的主要內(nèi)容，是我自己這個人，經(jīng)由結(jié)婚生子、愛妻育子的整個過程，才真正成熟起來，我內(nèi)心的空洞在這個過程中被填滿，我對世界的幻想漸漸變的清晰、落地，我對人的本性、可能性的理解，在這個過程中深入，對人的發(fā)展、人的心智成長規(guī)律的知識也在增加。
這都有賴于在親密關(guān)系中，與那些有著至深、至真的情感糾葛的人真實地、坦誠地互動，有賴于一種真正不自以為是的心態(tài)。
就是說，當我們不想去做那些一般人都不假思索去做的事情時，我們沒有不對，那些以不假思索的態(tài)度就隨波逐流地去按照某種模式過生活、跟人群混在一起的人，的確沒有什么天然的政治正確。但我們的這種“不想”，也確實可能是由著我們的某種“幼稚”所決定的。
我們不敢承諾、不敢給予、不敢坦誠、不敢親密、不敢承擔，總之，不敢去愛——不敢或者不想，whatever，可以理解，我們選擇的自由永遠值得尊重，但同樣，我們也并不因為這些個“不敢或者不想”，而天然地政治正確。
如果說我們“不流俗”是因為我們真誠，真誠引導著我們自覺與那個妄想的、顛倒的世界保持距離，那么真誠也將引導我們自發(fā)走出“自我中心”的區(qū)隔，創(chuàng)造一個真實的、現(xiàn)實的世界，與它聯(lián)結(jié)在一起。
如果我們真誠，我們會歡迎成熟在親密關(guān)系中順其自然地發(fā)生，既不懼怕它，也不以它為羞恥。
這個過程很艱難。
諸多艱難之時，我跟甜菜一度討論，如果再回到那個做決定的時刻，會不會還是做出“生孩子”的決定。
曾經(jīng)我們一致說不，現(xiàn)在我不知道?，F(xiàn)在我覺得塵埃落定，我覺得這個過程不只艱難，它也很精彩。
如果我們不結(jié)婚，不生孩子，我可能能繼續(xù)在原來那種模式下，在甜菜的支撐下，我們一起縱情地過很多很多種樣態(tài)的生活，但也有可能，我會失去在逼迫性的親密關(guān)系情境中，在無處可逃的絕境下凝視自我的機遇，我就無從看破我疑惑、痛苦和煩惱的根源。
話說回來，甜菜孕期抑郁情緒很嚴重，同時呢，我們也開始體會婚姻生活與婚前生活的不同。
其中很明顯的一點，是家庭關(guān)系。
與各自原生家庭的關(guān)系現(xiàn)在有了新內(nèi)容，與對方原生家庭的關(guān)系也是我們的新課題。每一對新婚夫妻都會很快遭遇自己原生家庭與對方原生家庭的不同生活方式、不同思維行為習慣、不同認知、不同喜好。
幾位老人性格中好相處的那些，就不在這里說了，只說容易造成相處間的問題的，因為正是這些要素，在親密相處中引起沖突。
我爸是公務(wù)員、我媽是中學老師，經(jīng)濟上是拿工資，性格上也是穩(wěn)定、保守、樸素。我們家是在小城鎮(zhèn)里，不像大城市那么現(xiàn)代便捷，個人狀態(tài)不像大城市那么原子化，人際關(guān)系也不像大城市那么疏離。
我爸的性格是喜歡生悶氣，對自己的情緒缺乏覺知，而且不自覺地會去壓抑自己對各種事情的直接看法，好像不太允許自己出現(xiàn)不被人認可的那些情緒。但是呢，他自視甚高、又壓不住，對人對事，他都有他的看法和要求，所以他也很容易不高興。他也不喜歡自己不高興，就老是否認自己的情緒，但他的情緒又會通過氣場散發(fā)出來。
這也可以視為我爸主動使用的一種控制家庭氛圍的方式，就是通常我們說的冷暴力、情緒暴力。
另外呢，我爸也有著公務(wù)員那種避重就輕的職業(yè)性格，他認定一個事情，他就很難從他的觀點中抽出來，這種性格在溝通上很費勁。
我媽呢，笨笨的，自己能力很弱，性格焦慮，也很依賴別人，我親生父親無常去世之后，我媽的性格中猶疑、憂慮的成分變得更加明顯。她性格中依賴的成分與我父親性格中控制的成分，正好像齒輪咬到一起，促進了他們的共生。
我爸越喜歡去干涉、包辦我媽的各種事兒，我媽就越是不敢自己獨立去做決定、生怕惹我爸生氣，“生怕惹我爸生氣”這種壓抑感、畏懼感，曾長期彌漫在我的家庭中。
但是呢，我媽又悶倔，就是她也不直接表達自己的要求，你去問她她的想法，她跟我爸一樣，總是佛系三連，但其實心里都有個看法、主意。也憋豆兒，爆豆時一樣會放大招。
我家的氛圍主要是無趣、沉悶，不鮮活，表面上還很客氣，很有禮貌。
我們家很少發(fā)生各種事務(wù)上直接相互懟、張口就指責別人的這種爭吵，但是呢，各種事情上都在發(fā)生著各種忍讓，忍讓造成對人對事的模糊的印象，彼此間就因為各種負面的、理不清的、亂成一團麻的情緒印象，離不開，又擇不清，又愛又恨，又敬又畏。
甜菜媽媽呢，是家里的大姐，甜菜姥姥又去世的早，所以甜菜媽媽是典型的“老大性格”：能干、周全、熱心，但同時也有完美強迫、沒有界限感，總是不自覺地強勢侵入其他人的課題中。
甜菜媽媽身手不凡，做飯、做好吃的、收拾屋子、做衣服做被子，各種幫忙做事兒，事情都做得又快又好，腦子也聰明靈活，不是拿死工資的那種性格，很早就從石油公司辦了退休，自己出來做生意。
也是與“老大性格”相關(guān)聯(lián)的，甜菜媽媽有著深在其中的“付出的角色感”，為了考慮周全，她習慣于取悅各人，希望以妥帖地服務(wù)于所有人的方式給所有人留下好印象，博取好聲望，但她的言行也同時隱含著對他人于她感恩，和聽她安排的訴求。
很多時候，她受這種心理急于為他人提供幫助，而既不考慮受助人的迫切需求、真正需求，也沒仔細考量她提出方案的準確性、可行性，因而會造成誤會。
甜菜爸爸，相比其他三位來說，情緒最穩(wěn)定、最理性、最能交流溝通商量事兒，也最現(xiàn)實，最正常，就是特別正常的人，心理挺健康的。他身上若有毛病也都是那代人共有的毛病。
那代人共有的毛病，其實也是在心理學上“人”的一般缺陷：老覺得自己沒問題，都是別人的問題，自己看不慣的就是應(yīng)該看不慣，跟自己不一樣的一般來說都有問題……
所以啊，當婚姻讓兩家老人碰到一起深度接觸之后，當婚姻讓我們通過與對方家庭的深度接觸，再帶著這種經(jīng)驗來看對方的時候，我們也都有那種“啊，原來你性格這樣是因為你爸媽這樣”的感覺。
我們戀愛期間很合用的有些原則，在婚姻之后依然起著至關(guān)重要的作用。
比如“以伴侶關(guān)系為第一要務(wù)”，“任何時候，首先與伴侶共情”，“當愛人與自己父母起沖突時，堅定地與伴侶站在一起”。
這些原則至少使得雙方老人至少有一條共識，就是自己家孩子是真的愛對方，自己家孩子跟他的伴侶之間是沒有問題的，讓他們自己去生活是沒有問題的，我們做父母的跟你們生活方式不一樣，但你們自己中間沒有問題。
對我們的關(guān)系來說，從孕期開始就有了的危機，但是我們后來才把這個危機慢慢明確地認出來的，是我們原來的相處模式在有了彎彎之后就變得不可持續(xù)了。
表現(xiàn)在兩個方面，一個是對于只幻想、不落地的我來說，“有了彎的情況下，甜菜的支持不夠分了”；另一個方面是，對于習慣于以超強的理性和能力永遠讓局面置于掌控之下的甜菜來說，“有了彎的情況下，生活的瞬息萬變太不可控了”。
這樣來看，我們兩人都面臨著新的課題，我的課題是“繼續(xù)成長為一個情緒穩(wěn)定、邏輯正常，以現(xiàn)實的態(tài)度解決實際問題的人”，甜菜的課題則是“繼續(xù)成長為一個更深程度地與不確定性相處，更少焦慮與更少敵意的人”。
我們各自的性格是跟原生家庭父母的性格和家庭氛圍密切相關(guān)的。
我是承襲了我媽老實、樸拙的性格、在潛意識里也學會了我爸的那種隱忍、情緒積抑，另外呢，我幻想的階段還沒有過完，性別角色認同與自身以現(xiàn)實態(tài)度解決生活問題的能力又不相匹配，簡單說，就是大男子主義，又掙不到錢；另外，我也沿襲了家里表面上的道德素養(yǎng)、禮貌和知識分子的清高。
甜菜呢，承襲了她母親的聰明能干、不因循常規(guī)的生活思路，也承襲了她爸爸的聰慧、理性和健全、篤定的“我是我、你是你”的人際關(guān)系思維，但也習染了她母親的焦慮、掌控、安排的善心。
甜菜在心理年齡上比我大，更成熟，醒覺得也比我早。所以在孩子出生之前，甜菜就用她超強的理性、聰慧與處理現(xiàn)實問題的能力把與自己有關(guān)的所有問題都處理得很好，這其中就包括我們的生活和我倆的關(guān)系。我呢，一直是處于在精神上滋養(yǎng)甜菜，而在生活上被甜菜喂養(yǎng)的狀況，這是我們過去的狀況。
但孩子的出生改變了這樣的狀況。
這個孩子是我拍腦袋要留、甜菜又深思熟慮同意了之后來的，但是我這次“拍腦袋”帶來的后果再不是甜菜光憑一己之力就能Hold得住的了。婚姻關(guān)系與親子關(guān)系逼迫我必須要重新審視自己的心智幼態(tài)、現(xiàn)實生活的能力、情緒管控的能力，并審視我的心理防御機制。
現(xiàn)實生活的問題、經(jīng)濟的問題、人際關(guān)系問題一下子迎面而來而我又無從處理時，我積抑了大量的負面情緒，這些情緒的出口以往就是甜菜，甜菜也能接得住，但有了孩子之后呢，很多情緒就是從孩子這里生起，我的情緒暴力就又沖著孩子去，這種情況是甜菜作為母親不能接受的，因而甜菜不再覺得我永遠對、永遠值得保護、值得關(guān)愛，所以我跟甜菜之間的沖突也越來越多，這通常是由帶彎彎的某個具體問題引起，其間會深深牽涉到與對方家庭的關(guān)系，最后是各自真正性格中完全不同的部分短兵相接。
最后的結(jié)果就是我們維護愛情的決心逼迫我們各自成長，尤其是我自己。
維護愛情并不是要維護那種“在一起”的共生關(guān)系，而是當我們在多次的、深層次的沖突之后，我們深切了解到，持久、穩(wěn)定、充滿幸福感地在一起的，一定是兩顆成熟的心，所以我們應(yīng)該要各自面對各自的成熟課題。
甜菜開始抽身經(jīng)營自己的事務(wù)，想做什么就做什么，不想做什么就不做什么，不再把精力都放在愛護我、管理我、替我考慮這考慮那上面。
我呢，接過甜菜不愿意負責的家庭事務(wù)。甜菜不愿意帶孩子（其實她能帶哈，也能帶好，但是相比她感興趣的各種事情來說，帶孩子是她最不喜歡做的），那我就帶，并且我從帶彎彎的過程中，憑著我原本性格中的優(yōu)勢：不居于強勢、善于觀察、善于學習、對人性本身的尊重和樂觀，等等。
我一邊看彎彎成長的狀態(tài)，就是看一個孩子本來的狀態(tài)是怎樣的、又怎樣一點點從一個階段進入下一個階段，我就看到了生命本身自由自發(fā)展開的力量，它不需要我去多干涉、不需要我去焦慮，我們做得少比做得多要好得多。同時，為了帶好彎彎，我也學習了很多心理學方面的知識，了解人成長過程中本能的發(fā)展以及社會化感受的發(fā)展、人的意志與抑制、人的心智發(fā)展規(guī)律，等等，這些知識也直接幫助我認識我自己。
彎彎的成長過程直接成為我最好的鏡子。我了解到，我是什么樣的，彎彎就會呈現(xiàn)出什么樣的狀況。當我情緒不能控制的時候，彎彎馬上就呈現(xiàn)出情緒壓力極大的反應(yīng)。所以我在帶彎彎的過程中就對自己的情緒運作很警覺。
經(jīng)濟上呢，2013年我們帶著過了百天的彎彎回到大理之后，我也開始獨立運作我自己的茶葉生意。
云南是茶樹的原產(chǎn)地，存有大量的古茶樹資源，這些資源也日益為人們所知道，為人們所喜歡。我每年春天去茶山上收大樹茶原料，按照不同工藝加工成不同產(chǎn)品。
我們創(chuàng)立了[師偃茶事]和[九難茶事]兩個品牌，我自己運營師偃茶事，甜菜運營九難茶事，幾年來，茶葉生意做得也很不錯。
我還把帶彎彎過程中發(fā)生的好玩、有意思的事，相關(guān)的經(jīng)驗教訓，以及我從中獲得的成長都記錄下來，也很受大家的歡迎。
有許多朋友讀了我寫的育兒文章之后通過公號找過來交流，也有出版機構(gòu)找過來洽談關(guān)于我的文章的出版事宜。我覺得很有成就感。
有位朋友跟我很坦誠地說，我們的經(jīng)歷和經(jīng)驗可以代表一批人，按照代際劃分，大概從75后-90前的人，與我們都有著相同的困惑。
我們的成長過程，正是中國社會以急劇的速度、甚至是以斷裂的烈度，經(jīng)歷從傳統(tǒng)社會向現(xiàn)代社會轉(zhuǎn)型的過程。我們從小被培育的性格，在新時代新社會面前多少都不合時宜，而且，在新時代，不確定感如影隨形，躁郁和焦慮的氛圍彌漫整個社會。
我們正是從那種氛圍中醒覺并離開北京的，我覺得我跟甜菜都是坦誠、真誠的人，我們忠于我們的感受，我們也相信人性中對聯(lián)結(jié)、對真正幸福的渴求，我們相信人創(chuàng)造性的、建設(shè)性的愿望，我們也了解當這些正面的情感受到壓抑之后人性會怎樣的異化，這些我都從彎彎的成長過程中看到了、學到了。
我試圖在這篇文字里講述的，是我現(xiàn)在覺得，我們的婚姻歷程和親子歷程帶給了我們很多很多的煩惱，但也正因如此，它給我們帶來了真正的解脫的機會。
我是佛教徒，煩惱即菩提，真正的修行是在親密關(guān)系中，這是千真萬確的。
如今我們都明白（其實甜菜早就明白，但我原來并不明白），生活就是問題疊著問題，愛情也不是一個靜態(tài)，“王子和公主一起安靜地過著幸福的生活”并不是童話的結(jié)尾，而是童話的開始。
不知道哪天，好像也并不太久，也就幾個月以前吧，我是真的感覺內(nèi)心的空洞已被填滿，原來整天縈繞于心頭的煩悶、抑郁、焦慮，對世界的敵意，都已被一種新的情感所取代，這種情感是現(xiàn)實的情感。
我愛甜菜、我也知道她愛我，我們一起愛彎彎，愛我們的父親母親，因為這種愛，我諒解我過去經(jīng)歷的一切，并且感謝過去的一切，這種體驗是一個人成熟的體驗，真實不虛。
成熟的過程充滿艱難，但人只需要對自己誠實，就一定能夠達到。
人的幼稚會引導人去做很多幼稚的事情，最幼稚的，就是為了對生活的錯誤理解而忙忙碌碌，被外在的評價系統(tǒng)主宰著不知所措，這是因為心里是空的，種種原因，我們內(nèi)心篤定的、真誠的自我沒有成長起來。
因此，我們?yōu)槭澜?、為他人忙忙碌碌?nbsp;“奉獻”也是一種虛假，這可能是世界欠我們的，但成熟的過程卻沒有別人能替我們完成。
王博的公眾號：師偃茶事
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