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我媽給你生了一個孩子？‖文/望飯柱子

2021.08.18

我媽給你生了一個孩子？

我有過兩個妹妹，她們都沒出生。直到初中，我有了弟弟。

我和弟弟相差13歲，大過一輪還多一歲，沒有共同語言。第一次見到他是在媽媽出院后的一個多月，他躺在媽媽的懷里，臉皺在一起像個小老頭，一點也不可愛。從此之后，我從獨生女變成了姐姐。

正值青春期的我，還不容我叛逆就被迫早早負起責任，每天半夜就會被叫醒好幾次，讓我?guī)偷艿芘菽谭郏业谝淮闻菽?，水溫沒調好，燙著他了他哭得更兇了。我則被罵了一頓趕出了房間，在沙發(fā)上躺了一夜。初三上半年就是在弟弟的哭聲，泡奶，洗奶瓶，抱他，哄他等等中度過的。沒吃過一頓早飯，因急性腸胃炎被送去急診好幾次。爸媽無暇顧及我讓我感到全世界都不愛我，不在乎我，開始變了。

“媽媽給你生個弟弟或妹妹，好不好”

“不好，我不要”

某一天早晨的對話，我仍記得清清楚楚。從那時就已經心里有抵抗。初三下學期，我選擇了住校，漸漸接受了我有了一個很小的弟弟。我開始就沒那么乖，在學校談戀愛，去網吧，荒廢學習，用考試卷子疊飛機，低于80就當同學們撕個粉碎直拋垃圾桶。經常一個人在教學樓的窗子前看下面地上的草，走動的人，一個人在操場一坐坐好久，用近視眼看遠處球場上打球的不知道是幾班的人。一個人半夜起來偷我爸煙和打火機，鉆在后院那個槐樹下抽，一次都沒進肺里，只是吐出來看煙飄遠。每個夜晚的月亮都很圓，星星也很亮。這些爸媽從來都不知道。

高中，我開始了帶娃的開始，他很小想哭就哭想鬧就鬧，想用我的筆就用我的筆，想撕爛我的作業(yè)就撕爛我的作業(yè)，我只有接受，哪怕哭成狗結果也不會變，爸媽總是說已經這樣了，筆壞了再買，作業(yè)重新寫不就行了。象征性的說我弟兩句。讓我傷心的是我珍愛的屬于自己的禮物成為他感興趣的玩具，一抬手，在地上摔個粉碎。

每個周六周日，帶他去超市去廣場去外面逛，就好像成為我固定的任務。原以為出去走走逛逛可以緩解高中學業(yè)壓力，精神壓力。但他在外面不顧一切的哭鬧為一個10塊錢的奧特曼玩具，沒帶錢的我真的無力招架。站在人群中我不知所措，怎么怪他怎么說服一個小孩放棄他喜歡的玩具，就因為我沒有錢。我也愛他，也覺得他可愛，天真爛漫，快樂。后來我才明白，有了弟弟，無論我愿不愿意，他都會教會我如何當一個姐姐。

高中四年，沒錯，我復讀了一年。我一點都不喜歡高中的所有時光。從農村到城市里，說了十幾年的方言，在同學的標準普通話面前我不敢開口。穿的還是幾年前的洗的褪色的衣服讓我不敢走向人前，初中成績優(yōu)異但在更優(yōu)秀的高中同學面前我什么也不是，有個很小的弟弟每天回家跟他看熊出沒讓我感到幼稚。不知道是什么在作怪，我變得很敏感很自卑，用一切能夠武裝自己的東西來武裝自己，走著路都是低著頭。有時候高中會有活動，我媽就會說：“把你弟帶去”我很無奈，在很多同學的眼光中，我牽著我弟來學校。我拒絕過我媽，可她不明白我不愿意帶我弟去學校。她也不明白我每次在家寫作業(yè)的時候，她和我爸的吵架聲，聲聲入耳，我弟也哭著找我，我?guī)е鲩T逃避。就這樣，過了最不快樂的四年。

大學，是極少讓我快樂的時光，快樂的時光總是短暫的。家庭發(fā)生變故，父母離婚都沒告訴我。

疫情讓我在家將近七個月多，剛開始家里還不是那么困難，停工那么久我們家捉襟見肘。父母離婚后，我爸就消失了，我從不過問父母之間的事情。他倆早已名存實亡。但這一次好像沒那么簡單，因為一個女人。具體我也不清楚，我不很愛我爸也不恨他，從小到大他幾乎沒有陪伴過我更別說了解我。復工后，我媽就出去工作了，我就開始了我?guī)Ш⒆拥纳睢?/section>

我每天上六個小時網課，還要買菜做飯，督促弟弟寫作業(yè)。從小就受寵愛的他，很任性不愛學習，所以每次教他寫作業(yè)的時候我都很崩潰。在這期間，我當爹當媽當姐當老師當同學，給他洗衣做飯輔導作業(yè)陪他玩，一個人的精力總是很有限的，抵不過小孩的全天精力旺盛。有時候很累也沒辦法停下來，過了好久的全職主婦的生活。我一直都沒有快樂過。

后來弟弟上學了，我又開始了接送，洗衣，做飯，輔導作業(yè)，擔驚受怕，我害怕他出了什么事情，我負擔不起，更怕媽媽會責怪我沒有看好弟弟。我的脾氣和崩潰開始互相增長，一發(fā)脾氣我就后悔，我本不是這個樣子的，其實我也很愛笑，現在怎么也笑不出來了。

在我的課程輕松后，我就去圖書館自習我落下的科目和放下的夢想，想再一次撿起來。可做了后才發(fā)現很難，根本就沒辦法好好的學習，圖書館有固定的時間，弟弟放學有固定的的時間，我上網課交作業(yè)有固定的時間。后來有兼職找我，在不耽誤事情的情況下，我早上接送弟弟，上網課做作業(yè)，中午做好飯，每天下午去做兼職到晚上回家。累了些，但我沒有放棄在堅持，可是哪有那么容易，店里的老員工始終看不慣我，常常訓我為難我。后來就辭掉了，那一小時只有幾塊錢的工作。

在家消沉了幾天，很久之前兼職的地方的姐姐聯系我，讓我去工作路費給我報銷?？墒悄莻€地方離我家非常遠，我問了我媽，她說：“我一走就沒人照顧我弟了，在家附近找個工作做或者呆在家里。”所以我糾結了一下午也放棄了。那個姐姐給我發(fā)了一條消息：“你媽給你生了一個孩子，從小到大把你栓的死死的。”

那一刻，我心底很難過，我究竟是不是弟弟的犧牲品？

我不怪我爸媽，只是不喜歡他們的態(tài)度。每次弟弟問他們什么問題，他們只是說一句，你去找你姐，問你姐去。

生活的瑣事占了我大大小小的時間，我沒有時間做我自己的事。收拾一遍的家里，被弟弟幾下又弄得一團糟糕，關鍵是每次說了又不改，打罵都不管用。要是弟弟愛學習就好了，可偏偏他是不愛學習的那種，反反復復屢教不改，我所有教學方法都試過了，他就是不喜歡不愿意，他還小我也不想強迫他，但是學校布置的給他的任務至少完成吧，往往就這么一點小要求都做不到，我哭很多次我很無奈。除了學習，寫作業(yè)他做什么都很開心，我沒有辦法。原來一個人最大的妄想就是改變別人。

有一天我做夢，都夢見我在收拾弟弟闖禍的爛攤子，一邊哭一邊收拾一邊給人道歉，為什么在夢中我都如此卑微，我很傷心，哭醒了。想要報駕?？捡{照，沒錢。想要買資料，沒錢。所有的都是沒錢，我人生中給自己買一套護膚品都覺得自己多花了錢，我不想這樣子，也討厭這樣的自己。突然覺得我媽媽也挺不容易的，我只過這種生活幾個月，她已經過這種生活日日夜夜，幾年，十幾年還要幾十年。我曾問過她：“媽媽，你當初為什么要我弟，要我一個人不好嗎？”她說：“人總是不滿足的，總想兒女雙全。”我不知道我應該怎樣去想這些話和情感，也不想去細想。

好像從小我都沒給父母開口主動要過什么，成為人人嘴里懂事的孩子。我還是很羨慕拿著糖葫蘆舔著對我笑的別人家小孩，我只牽著媽媽的手，舔了舔嘴唇默不作聲。話不是很多也不會哭鬧的我，許愿許的毛絨的熊娃娃，高中時才買了給我，最后被我弟整天抱著睡覺。抹臉的我一直沒用過，高中用的是給我弟冬天搽臉剩的史努比寶寶霜。

弟弟一屋子玩具玩偶，被他弄壞的，還沒弄壞的堆了一堆。弟弟生日時，訂做的大蛋糕你們給他唱生日快樂歌，他吹蠟燭我錄像。出門我手機里總是你們三個人的合影，和我一個人的自拍。凡是有什么好的，總會給我說給弟弟留著，或者給他帶些回去。我長了20幾年，沒過過生日，生日蛋糕沒有過，生日禮物沒有過，生日歌也沒有過。大二某天晚上的選修課收到了你們的紅包，說生日快樂?？墒悄莻€月的生活費就是那晚生日的一人300塊錢。剩下都是我兼職養(yǎng)活自己，不跟舍友去聚餐不跟舍友去逛街買衣服，買不起貴的東西送朋友禮物。

我不知道怎么才能算一個乖小孩，可是千萬不要當像我一樣的小孩。很摳，總想把錢藏起來攢起來，舍不得給自己買東西，卻舍得給弟弟買好幾雙鞋和衣服。很自卑，不喜歡與人交流，不喜歡和人過分親密，所以小學，初中，高中的同學，甚至可能大學畢業(yè)后，與同學都全部失聯。不敢談戀愛，因為害怕媽媽不同意更因為我覺得我不配。看著鏡子中自己的臉，以前的時光是真的快樂，我已經不快樂很久了。

媽，別總是說你虧欠我，你不欠我。上輩子應該我是個惡人，欠你們的。

下輩子，我不要當姐姐，你也不要當媽媽。

你開心些，我快樂些吧。

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