這些日子,天冷的出奇,瑟瑟的北風(fēng)像打不散的敵軍,總想殺我們個片甲不留。青青的天空里竟也停不下一絲云彩,只剩一個勉強(qiáng)還維持著的太陽,在那里飄悠晃蕩。
套著笨笨的棉衣褲,穿著過膝的大棉靴,走在下班路上,我依舊被這北風(fēng)吹的魂飛魄散,倒吸一口涼氣,好冷。這寒冷已多年不見,因為記憶中寒冷的冬天都摻雜著媽媽年輕時候的樣子。而如今的媽媽,已有了些許的白發(fā),但她不老。
那時候放學(xué)回家,不管風(fēng)再大,只要關(guān)上堂屋的門,就會感覺溫暖襲面而來。大鍋冒出的蒸汽把堂屋變成仙境,在這仙境中像觀音菩薩一樣若隱若現(xiàn)的就是媽媽那熟悉的背影。課業(yè)少的時候,我會把書包放下,跟著媽媽忙里忙外,搬柴,燒火,燒水,再等到一大鍋白白胖胖的包子和白菜湯端上桌,叫爺爺吃飯。那一段場景經(jīng)常出現(xiàn)在我的回憶中,它讓我不止一 次領(lǐng)略溫暖的含義。那時候,我天真地以為,每一個母親,甚至說每一個成年的女人都有能力把日子過到如此,直到很久很久以后,當(dāng)我逐漸步入成年,我才發(fā)現(xiàn)那些干凈而又溫暖的日子并不是每個人都有幸擁有,那些日子只是我的媽媽獨(dú)有的日子。
媽媽生在農(nóng)村,18歲開始當(dāng)高中民辦老師,生活不算富裕,但也能算得上精致而多彩。年輕的媽媽會打扮,村里的姑娘都羨慕她。教書教的出彩,文章寫的也棒。奶奶去世的早,爸爸在外做生意,媽媽一手把我和姐姐拉扯大。記憶中的老家簡單而又干凈,而永遠(yuǎn)在外面瘋跑的我,并不知道媽媽在鍋臺邊是否被嗆了很久,也不知道她在田地里流的汗水是否浸濕了衣袖,更不知道院里的美美的黃瓜藤究竟長了多長時間,更不知道也并不記得媽媽曾有過什么難事;只知道每天回家的時候,家里的氣氛總會和窗戶一樣明亮。
媽媽是個嚴(yán)厲的老師,而對于我們,也總是一句話:學(xué)習(xí)要像最高標(biāo)準(zhǔn)看齊,生活要像最低標(biāo)準(zhǔn)看齊,這后來被媽媽自己戲稱為“法西斯專政”。媽媽的“法西斯專政”,讓我和姐姐有了倔強(qiáng)又不服輸?shù)男愿?,至今每每談起,媽媽依舊感嘆,若不是從小這樣教育,我們這樣的貧農(nóng)家庭怎么能供出大學(xué)生。我從8歲開始就和姐姐輪班收拾碗筷,誰也不能偷懶。媽媽也總是很挑剔,嫌我和姐姐刷婉不干凈,雖然開始每次刷碗都以媽媽重刷一遍結(jié)束。可就算是那樣,我們也躲不過每一次家務(wù)。可干了幾年、十幾年,慢慢習(xí)慣以后,不管在誰家,誰做飯、刷碗,都想上去幫一把,不幫就會感覺不知所措。媽媽后來說,我若是不挑你們的毛病,你們未來的婆婆就會挑你的毛病。所以,我寧愿我挑你們的毛病,也不愿意別人數(shù)落你們。她說這些話的時候,我還不懂,只感覺這是她為了“奴役” 我們的說辭,我不以為然。 直到過了很久,現(xiàn)在我才明白,那種挑剔的嚴(yán)格竟是那么深厚的寵愛:她容不得別人說她的寶貝半點(diǎn)不是。
后來我慢慢長大,家里也搬到了城里,媽媽依舊像太陽一樣照耀著家里,好像只要有她在,天塌了都不怕。自從家搬到城里,媽媽也越發(fā)的時尚。她喜歡帶我出去逛街,買衣服打扮自己和她的寶貝。在對衣服的審美層次只停留在色彩的我們心中,逛街的目的,僅僅是吃而已。那時候沒有現(xiàn)在的物質(zhì)豐富,冬季大街上最流行的小吃就是糖葫蘆。每每經(jīng)過那些亮晶晶紅彤彤的一片,她絕對會“適時而又關(guān)切的”問我們要不要,所以記憶中,小時候逛街都會異常的興奮和激動。那時候窮,吃一串糖葫蘆都覺得整個世界的煩惱都會消失的無影無蹤。直到現(xiàn)在,到了已經(jīng)吃不進(jìn)糖葫蘆的年齡也依舊對大街上被北風(fēng)吹的冰涼的糖葫蘆有著不可磨滅的好感。其實媽想都不用想就知道我們那時候望著糖葫蘆垂涎三尺的表情,這讓我長大以后在陪著媽逛街的時候,能清楚準(zhǔn)確的感受到媽在看見喜歡衣服價簽時候的神情。所以我立志要為媽買一件價錢她想都不敢想的衣服,就像她當(dāng)年給我買糖葫蘆一樣。
今年回家,看著媽媽依舊精致,淺淺的皺紋遮不住美麗的存在。感謝時光把媽媽的日子拉的那么長,讓我有那么多的時間好好看她,記錄她