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《情感勒索》：3個步驟，4個戰(zhàn)術(shù)，幫你戰(zhàn)勝以愛為名的操控

毫不含糊地說，《情感勒索》是一本終結(jié)親人朋友間以愛為名的操控的實操指南。這本由美國著名心理治療師蘇珊·福沃德書寫的心理學(xué)著作，曾暢銷美國20年，被梁文道《八分》推薦。

作者在書中扎心地揭示出：我們最關(guān)心、血緣最濃、交往最頻繁的人，對我們的殺傷力最大。因為他們了解我們的底細(xì)，知道我們的弱點(diǎn)，更清楚我們珍惜與他們的關(guān)系。一旦無法達(dá)成某些目的，他們就會利用這層親密，迫使我們一再讓步。

這就是情感勒索。他們經(jīng)常打著愛的幌子支配你，促使你對其有求必應(yīng)，且不得不犧牲自己的需求和人格。

就像一個國家被侵略后失去主權(quán)一樣，情感勒索就是親人或者朋友對我們的一種入侵，它將使我們失去邊界，失去自我，失去自尊，甚至失去身心健康。

因此，我們應(yīng)該像保衛(wèi)國家一樣捍衛(wèi)我們的自我，拿起改變的武器，勇敢地對“情感勒索”說不，并且通過實際行動，一步一步奪回我們被搶走的主權(quán)。

一，終結(jié)情感勒索的準(zhǔn)備工作

1，與自己簽下一份承諾的約定，不再讓恐懼感、責(zé)任感、罪惡感左右你，要學(xué)習(xí)本書的策略，并在生活中實踐。每天大聲地朗讀這份約定，將其內(nèi)化于心。

2，發(fā)表一個有力的聲明：我受得了。當(dāng)情感勒索者對你造成壓力時，可以用這句話來鞏固自己的立場。

3，寫下一系列自我肯定的話語：比如，“我會堅持我的立場，而且現(xiàn)在就會表達(dá)我的意見”。這種方法能夠釋放出話語中蘊(yùn)藏的力量，重新注入你內(nèi)心。

二，對付情感勒索的“緩兵之計”

當(dāng)你覺得快要被情感勒索的壓力淹沒時，要學(xué)會使用SOS策略。

步驟一：停下來，什么都別做。

你不必立刻回應(yīng)情感勒索者的任何要求。不論情感勒索者的要求是什么，你可以先用下面的話回應(yīng)他們：

我現(xiàn)在不能給你任何答案，我得好好想想。

我不想現(xiàn)在就做決定。

我這會兒有點(diǎn)事兒，我們過一會兒再談好嗎？

記?。耗銚碛星楦欣账髡呦胍臇|西，什么時候給，是你說了算。你當(dāng)前階段所做的不過是把情感勒索者的要求往后推遲了一點(diǎn)，這沒有什么過分的，你不必感到糾結(jié)不安。

步驟二：冷靜觀察。

一個人處于情感勒索的壓力之下，思考是破碎而扭曲的，因此很容易屈服于恐懼感、責(zé)任感、罪惡感。這時，首先，冷靜思考一下情感勒索者到底想要什么？他是怎樣提出這種要求的？如果你不立即答應(yīng)，他們會有什么反應(yīng)？

其次，冷靜地體會自己的感受和想法。你是不是會感到憤怒、失望透頂、或者不知所措？從而慣性地認(rèn)為“我付出的比得到多一點(diǎn)也沒關(guān)系”“如果我愛他們，就要讓他們幸?！薄八麄兊男枨蠛透惺鼙任业闹匾亩唷?？

要記住，如果你有憤怒或者怨恨，就意味著你可能在被迫答應(yīng)一項不符合你自身利益的要求。

最后，仔細(xì)觀察自己，想想過去遭遇過的情感勒索中，他的哪些行為最能逼你就范？是大吼大叫、用力摔門？還是哭哭啼啼、唉聲嘆氣？

這樣的觀察和思考，能夠讓你跟情感勒索者保持一點(diǎn)距離，從而緩解情感勒索帶來的壓力。

接下來，你將升級戰(zhàn)場，開始學(xué)習(xí)絕地反擊的戰(zhàn)術(shù)，對你與情感勒索者相處的既定模式進(jìn)行一次徹底的改變。

戰(zhàn)術(shù)一：非防御性溝通

情感勒索者總是通過發(fā)火、生悶氣、裝受害者、威脅或者指責(zé)等方式來達(dá)到情感勒索的目的，而我們要么忍氣吞聲地應(yīng)付，要么解釋、反駁或道歉，并試著讓他們以我們的角度來看待事情，我們可能會說：“你為什么不能理性地看待問題？你的要求是多么可笑……”

這些回應(yīng)充滿防御性，只會讓氣氛更緊張，激起對方更多的負(fù)面情緒。結(jié)果，我們不僅沒能保護(hù)自己，反而火上澆油。

那么，如果你先別急著反駁或者試圖改變別人，而是先改變自己回應(yīng)的口吻，情況可能會好一點(diǎn)。

比如面對怒氣沖沖的老公，你說：“對不起，讓你這么生氣?！薄拔夷芾斫饽愕男那椤薄暗饶闫届o下來，我們再談，好嗎？”

大聲反復(fù)地練習(xí)，并且把這些非防御性的句子融入到你的語言習(xí)慣中，適時地多使用幾次，就會越來越習(xí)慣了。

戰(zhàn)術(shù)二：化敵為友

當(dāng)情感勒索陷入僵局時，邀請對方一同解決問題以轉(zhuǎn)移話題方向，往往是很有效的一招。人類的本性決定，他們一旦參與了你的決策過程，會更樂意幫助你實現(xiàn)這個決定。

以下幾個問題，可以幫助你們減少仇恨，緩解彼此緊張的關(guān)系：

你能不能告訴我，為什么這一點(diǎn)對你這么重要？

你能不能提供一些建議，好讓我們來解決問題？

你能不能幫我想想，我們可以一起做些什么來改善彼此的關(guān)系？

你能不能告訴我，為什么你這么生氣？

要記?。喝藗儾幌矚g被攻擊，但往往樂于幫助人解決問題。

此外，你還可以通過傾聽或者向?qū)Ψ角笾页鼋鉀Q事情的方法。

戰(zhàn)術(shù)三：條件交換

當(dāng)你希望對方改變行為時，你也要改變自己。就像小孩子拿自己的糖果換別人的巧克力一樣。這種“條件交換”策略對情感勒索的最大作用在于，它排除了“改變是你一個人的事兒”這種認(rèn)知。

我們毫不相讓，是因為我們認(rèn)為對方應(yīng)該受到更嚴(yán)重的懲罰，但從對方那里獲得某些好處的感受，讓我們更容易擱置仇恨。

書中，艾米覺得馬特忽略了她，讓她非常生氣，她的心態(tài)是：如果你不能表現(xiàn)的愛我一點(diǎn)，我就離開。馬特則認(rèn)為問題出在艾米身上，他不喜歡變胖了的艾米。他的想法是：如果你不減肥，我就繼續(xù)用無視來懲罰你。

他們彼此攻擊，指責(zé)對方是造成痛苦的主要原因。但是，當(dāng)他們根據(jù)作者的建議進(jìn)行條件交換，艾米開始節(jié)食減肥，而馬特每天下班回家后必須陪艾米說半個小時的話，以重建雙方的關(guān)系。這個方法，打破了關(guān)系的僵局，最后他們的關(guān)系得以修補(bǔ)。

戰(zhàn)術(shù)四：運(yùn)用幽默

使用幽默來和情感勒索者溝通可以讓雙方感覺放松，讓你們想起自己多么喜愛彼此的陪伴，還能提醒你，讓你們感覺舒服的相處模式是怎樣的。幽默也是一種療法，可以降低血壓，當(dāng)你和矛盾對象相處時，它也能預(yù)方激烈沖突的發(fā)生。

幽默是有力量的。

說到這點(diǎn)，我想起自己的一件事兒，每天早上我都會給老公做好早餐，讓他吃了去上班。但是，有天早上，因為一件什么事兒我有點(diǎn)生氣，就沒給他做這些事兒，結(jié)果，他就坐在桌前啃干餅，我有點(diǎn)于心不忍，便將一包芝麻糊扔給他，意思是讓他自己去沖，結(jié)果他還愣愣地坐著，我大聲說：碗！誰知他卻說，大清早的說什么“晚安”嘛？惹得我噗嗤一下笑了出來。小矛盾就這樣瞬間化解了。

通過學(xué)習(xí)以上四個溝通與表達(dá)的戰(zhàn)術(shù)，看清勒索者利用恐懼感、責(zé)任感、罪惡感來勒索你的手段，消除你的情緒鍵，從而幫你順利沖出情感勒索的迷霧。

盡管本書提供了很多詳盡而易學(xué)的方法來擺脫情感勒索，但是所有的改變不可能一蹴而就，必須經(jīng)過天長日久堅持不懈的努力，才會逐步獲得改變和進(jìn)步。要知道“冰凍三尺非一日之寒”，因此，你也不必太著急，太苛責(zé)自己，慢慢來，慢慢奪回那些被侵占的“主權(quán)”。

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