“你不能保證加班，以后的發(fā)展可就受限了?！?/div>
以上這些情況到底是不是情感勒索呢？我們又如何去判斷并識(shí)別它？
判斷一段關(guān)系是不是處于情感勒索中，我們可以從這幾個(gè)角度來(lái)思考：
1、在這段關(guān)系中是否還存在愛與尊重？如果你們之間只剩下要求和違心的應(yīng)承，相處過(guò)程只有痛苦和煎熬，那么這段關(guān)系已經(jīng)名存實(shí)亡了。
2、當(dāng)對(duì)方提出要求時(shí)，你們之間是否有妥協(xié)和變通的空間？對(duì)方是否會(huì)站在你的角度重新思考問(wèn)題，通過(guò)溝通協(xié)商確定解決問(wèn)題的方法？
3、你在妥協(xié)的過(guò)程中有沒(méi)有受到傷害？比如損害我們?nèi)烁竦耐暾院驼Ｐ枨蟆?
情感勒索并不是瞬間發(fā)生的，作者蘇珊·福沃德將情感勒索分成了六個(gè)階段：要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟。
首先情感勒索者為達(dá)到自己的目的會(huì)提出一些要求，這些要求通常令我們感到不適或者不情愿，我們會(huì)很自然的產(chǎn)生抵抗情緒，但是我們的抵抗絲毫不會(huì)換來(lái)情感勒索者的退讓，他們反而會(huì)利用我們的弱點(diǎn)和軟肋進(jìn)行威逼利誘，最后我們不得不妥協(xié)，并祈禱這件事就此結(jié)束。事實(shí)上，我們的屈服鼓勵(lì)了情感勒索者，他們會(huì)不斷重復(fù)以上過(guò)程來(lái)達(dá)到自己的目的。
如果我們能及時(shí)發(fā)現(xiàn)情感勒索，就能獲得更充足的準(zhǔn)備進(jìn)行對(duì)癥下藥，將其扼殺，重新塑造我們的人際關(guān)系，避免雙方關(guān)系陷入惡性循環(huán)。
二、情感勒索者有哪些慣用伎倆
想一想面對(duì)父母的逼婚，我們都是怎么屈服的。有的父母會(huì)不斷將你與鄰居家、親戚家的同齡人比較，“人家年齡比你還小好幾歲，娃都滿地跑了，你卻連個(gè)對(duì)象都沒(méi)有”；有的父母會(huì)不停地示弱，“我們年齡那么大了，身體也不好，還要日夜為你的婚事操心”；有的父母也會(huì)拋出誘餌，“如果你今年結(jié)婚，我們會(huì)給你付婚房首付再加一輛汽車。”；也有父母會(huì)聯(lián)合七大姑八大姨對(duì)你展開圍攻。
情感勒索者也會(huì)采取類似的手段對(duì)你施壓?！肚楦欣账鳌芬粫袑?duì)情感勒索者的慣用方法進(jìn)行了介紹，包括二分法、病態(tài)化、聯(lián)合正線和消極比較。
1、二分法
二分法即非好即壞，非白即黑的形而上學(xué)的思維模式。如果我們不答應(yīng)情感勒索者的要求，就把我們劃入壞人范疇，而他們則站在道德的制高點(diǎn)上批判我們的行為和思想。
“如果你不…，就是不愛我了”
“如果你不…，就是不讓你爸媽活”
“如果你不….，就是不把我當(dāng)朋友”
當(dāng)這些特別絕對(duì)的話出自我們尊重的長(zhǎng)輩、親密的朋友和愛人時(shí)，我們通常難以承受。因?yàn)槿绻淮饝?yīng)他們的要求，造成的一切后果仿佛都是我們的錯(cuò)，需要我們來(lái)承擔(dān)。
我們都知道這個(gè)世界上的萬(wàn)事萬(wàn)物都不是絕對(duì)的。如果我們能冷靜下來(lái)思考，會(huì)發(fā)現(xiàn)這些話語(yǔ)含有明顯的邏輯漏洞和錯(cuò)誤的思維方式。但是事實(shí)上，這些話語(yǔ)造成的恐懼感、責(zé)任感和罪惡感，會(huì)讓我們暫時(shí)失去理性思考，被裹挾到情感勒索者的思路上去。
2、病態(tài)化
最親的人總會(huì)傷我們最深，因?yàn)槟銈兪侨绱耸祜辣舜说牧?xí)慣、弱點(diǎn)、軟肋在哪里。你們有共處的甜蜜時(shí)光也曾攜手渡過(guò)很多難關(guān)。你可能無(wú)法想象，有一天這些都將變成情感勒索者利用的工具。
情感勒索者這么做可能是無(wú)意的，但是他們的確是心理方面的高手。如果你不答應(yīng)他們的要求，他們就會(huì)追根溯源，將你的拒絕和你童年的經(jīng)歷、原生家庭的影響、遭遇的挫折或事故聯(lián)系起來(lái)，如果你沒(méi)有足夠的心理承受能力，很容易就落入他們的圈套。
最后我們不僅會(huì)答應(yīng)他們的要求，還會(huì)不自覺的對(duì)自身產(chǎn)生懷疑和否定。
3、聯(lián)合陣線
俗話說(shuō)“三人成虎”，一個(gè)人這么說(shuō)，我們可能會(huì)心存懷疑，當(dāng)一伙人口徑一致時(shí)，再堅(jiān)定的意志也會(huì)被摧毀。
這種方法除了能讓勒索者得逞之外，對(duì)我們的傷害也是比較大的。試想被一群朋友、親人否定和排擠的感覺如何？情感勒索者會(huì)拉攏其他人統(tǒng)一戰(zhàn)線，讓我們陷入孤立無(wú)援的境地。在這種敵我力量懸殊的情況下，很難有勇氣堅(jiān)持自我。我們可能會(huì)輕易的妥協(xié)，并且接受他們的指責(zé)，即使我們沒(méi)有什么錯(cuò)！
4、消極比較
這一手段我們肯定都不會(huì)陌生。在中國(guó)式父母的教導(dǎo)下，我們從小耳濡目染。爸媽口中永遠(yuǎn)有一位“別人家的孩子”，我們似乎永遠(yuǎn)也無(wú)法與其相提并論。但是我們都盼望著會(huì)有這么一天。
從心理學(xué)上來(lái)講，每個(gè)人心中都有潛在的“競(jìng)爭(zhēng)意識(shí)”，通過(guò)和別人比較來(lái)評(píng)定自身價(jià)值。但是只要比較就容易產(chǎn)生情緒。情感勒索者正是利用了這些特點(diǎn)，我們渴望成為被比較的一方，所以很自然的也想贏得同樣的贊許和尊重。但是這種比較是無(wú)止境的，永遠(yuǎn)有人比你更好，比你更優(yōu)秀，為了達(dá)到情感勒索者的要求，我們很可能會(huì)超負(fù)荷運(yùn)作，犧牲了自我。
三、情感勒索為什么會(huì)發(fā)生
一巴掌拍不響，當(dāng)情感勒索發(fā)生時(shí)，雙方都有需要改進(jìn)的地方。
史蒂芬.柯維在《高效能人士的七個(gè)習(xí)慣》中說(shuō)“缺少安全感的人往往堅(jiān)持己見，一意孤行，處處要求別人的順從和符合?！鼻楦欣账髡咭彩侨绱?，雖然表現(xiàn)出來(lái)的行為咄咄逼人，但是在心理層面上他們是弱小的。當(dāng)我們的某些行動(dòng)和想法引發(fā)了他們內(nèi)心的恐懼感和不安全感，就會(huì)引發(fā)他們的勒索行為。
作者蘇珊·福沃德通過(guò)對(duì)大量案例的分析發(fā)現(xiàn)，情感勒索者普遍缺乏應(yīng)對(duì)失望和挫折的能力，害怕失去對(duì)生活的掌控力。一旦發(fā)生不在他們預(yù)料之中的事，就會(huì)引發(fā)強(qiáng)烈的恐懼感、失落感，為了消弭這些感覺，他們就會(huì)對(duì)身邊人施壓，不計(jì)成本的達(dá)到目的，從對(duì)方的妥協(xié)中找回安全感。
還有一種情感勒索者，通過(guò)懲罰行為，來(lái)保持和對(duì)方的親密關(guān)系。通過(guò)制作劍拔弩張的緊張氣氛，創(chuàng)造出緊密聯(lián)系的感覺。看起來(lái)似乎不和邏輯，但是卻真實(shí)發(fā)生著。
我有一個(gè)朋友曾有這樣的困惑，她和男友每隔一段時(shí)間就會(huì)爆發(fā)激烈的爭(zhēng)吵，幾乎都是男方主動(dòng)找茬，讓她忍無(wú)可忍，但是爭(zhēng)吵過(guò)后，男友都會(huì)表現(xiàn)的特別溫柔，兩個(gè)人會(huì)擁有一段甜蜜的“蜜月期”。這樣的關(guān)系讓她特別迷惑，不知道是應(yīng)該持續(xù)下去，還是改變這種行為。
實(shí)際上，這也屬于情感勒索的一種方式。情感勒索者用這種方式來(lái)確定在對(duì)方心中的地位和分量，從而獲得滿足感和存在感。
雖然情感勒索的發(fā)生很普遍，但并不是每個(gè)人都會(huì)遭遇，那些幸免的人是否有什么過(guò)人之處，或者遭遇情感勒索的我們是否存在一些共性呢？
《情感勒索》這本書對(duì)這個(gè)問(wèn)題做了專門的解答。實(shí)際上，是我們的性格特點(diǎn)和應(yīng)對(duì)壓力的方式給了情感勒索者可乘之機(jī)。
想一想當(dāng)你面對(duì)壓力時(shí)，有什么感受？
《情感勒索》中提供了以下自查表：
對(duì)自己屈服于對(duì)方的要求而感到生氣？
常常有挫敗感
不答應(yīng)別人的要求就會(huì)有罪惡感
擔(dān)心如果不讓步就會(huì)損害與對(duì)方的關(guān)系
即使別人也可以幫忙，但是你卻總是被求助的對(duì)象
相信自己對(duì)別人的責(zé)任，比對(duì)自己的責(zé)任更重要。
上面列舉的這些只要有一條符合，就很可能遭遇情感勒索。
還有一種自我勒索者，用想象別人的反應(yīng)去憎恨他們。這部分人的腦海里常常會(huì)出現(xiàn)這樣的句式“如果我…，他肯定會(huì)…”，他們認(rèn)為自己的想象就是事實(shí)，根本沒(méi)有勇氣去親自嘗試，害怕面對(duì)事實(shí)的后果，靠想象和封閉進(jìn)行逃避，陷入自我勒索。
雖然情感勒索的雙方都負(fù)有責(zé)任，但是要終結(jié)情感勒索關(guān)系，我們就要從改變自身開始，不做施暴者，也不做“待宰的羔羊”。
四、重塑健康的人際關(guān)系
《情感勒索》中詳細(xì)介紹了擺脫情感勒索、沖出迷霧的實(shí)用方法：新觀念代替舊觀念、SOS策略、非防御性溝通、有意識(shí)的讓步、擺脫情緒鍵的控制等。
作者蘇珊·福沃德將這些方法歸結(jié)為“兩條腿走路”，一是在行動(dòng)上立刻改變，面對(duì)情感勒索者采取全新的回應(yīng)方式；二是在心理上慢慢克服由于拒絕情感勒索而產(chǎn)生的負(fù)罪感、恐懼感和責(zé)任感。
經(jīng)過(guò)對(duì)書中的方法進(jìn)行梳理，結(jié)合自身的生活體驗(yàn)，我覺得終結(jié)情感勒索，建立良好健康的人際關(guān)系，以下三種方法十分有效。
1、 學(xué)會(huì)非防御性溝通
非防御性溝通即在溝通的時(shí)候，只進(jìn)行不帶情緒的陳訴，不批判，也不妥協(xié)。
很多人都知道溝通的重要性，但是大部分誤會(huì)和矛盾都和溝通有關(guān)。尤其在面對(duì)情感勒索者的無(wú)理要求時(shí)，你的情緒會(huì)占據(jù)理智的上風(fēng)，這個(gè)時(shí)候非恰當(dāng)溝通不僅不會(huì)解決問(wèn)題反而會(huì)起到“添油加醋”的效果。
《高效能人士的七個(gè)習(xí)慣》中說(shuō)“只有完全理解他人表達(dá)的意思，同時(shí)也知道自己到底在想什么之后，才可以進(jìn)行交流?！?/div>
可知有效的溝通包括兩部分，第一部分是理解別人的意思，另外一部分是明白自己的想法。結(jié)合情感勒索的情境想一想，大部分人在溝通時(shí)只做到了前一部分。還有一部分人帶有強(qiáng)烈的情緒，根本沒(méi)有傳達(dá)出自己的真實(shí)想法。
在對(duì)情感勒索者的問(wèn)題進(jìn)行回應(yīng)之前，你一定要尊重自己的想法， 然后將這些想法不加情緒、不帶防御性的表達(dá)出來(lái)！作者蘇珊·福沃德將這種方式傳授給了上千人，通過(guò)在生活中的實(shí)踐應(yīng)用，她發(fā)現(xiàn)這種非防御性溝通對(duì)任何階段的任何人都很有效。
2、 逃避也是一種解決方式
暫時(shí)逃避也是一種解決問(wèn)題的方式。畢竟就算我們熟知情感勒索者的套路，應(yīng)對(duì)策略也背的相當(dāng)熟練并不代表我們?cè)趯?shí)踐中可以運(yùn)用自如。
這個(gè)時(shí)候不妨試試《情感勒索》中的“SOS”策略：即停下來(lái)（stop）、冷靜觀察(observe)和制定策略（strategize）。
我將其稱為逃避策略。
首先用 “我不想現(xiàn)在做決定”“我需要時(shí)間想一想”等拖延話術(shù)為自己爭(zhēng)取時(shí)間。在這段時(shí)間內(nèi)，我們可以平復(fù)情緒、冷靜思考問(wèn)題，準(zhǔn)備一套應(yīng)對(duì)話術(shù)，如果你覺得心理壓力巨大，可以反復(fù)默念“我受得了”讓自己平靜下來(lái)。對(duì)方越是步步緊逼，我們?cè)揭聛?lái)，充分考慮自己的想法和感受，不要輕易做決定。
當(dāng)我們暫時(shí)得以脫身時(shí)，就可以采用旁觀者的角度來(lái)思考問(wèn)題。
你是怎么想的？明白自己的想法，這些想法從哪里來(lái)，有什么依據(jù)。
你的感受如何？憤怒？恐懼還是不知所措？。明白我們的真實(shí)感受才能進(jìn)一步思考產(chǎn)生這些感受的原因。
你的引爆點(diǎn)是什么？留意觀察對(duì)方的哪些行為對(duì)你的影響最大，是他的觀點(diǎn)、肢體動(dòng)作還是面部表情，這些因素直接關(guān)聯(lián)你的情緒鍵，只有識(shí)別它們，削弱或者切斷這種關(guān)聯(lián)，才能脫離這種控制。
逃避當(dāng)然不能解決問(wèn)題，短暫的逃避卻可以給我們更多思考的空間，用理性思考問(wèn)題，擺脫情感勒索者的情緒控制，我們更容易找到完美的解決方式。
3、“不”字說(shuō)不出口，是因?yàn)槟阆脲e(cuò)了
對(duì)有些人來(lái)說(shuō)，拒絕別人的要求，自己就會(huì)有罪惡感或者恐懼感，擔(dān)心因?yàn)榫芙^導(dǎo)致朋友關(guān)系疏遠(yuǎn)、親情變得淡薄、同事之間互生罅隙。
這也是為什么總有人被貼上“老好人”的標(biāo)簽：有求必應(yīng)、不圖回報(bào)。但是“老好人”的標(biāo)簽并沒(méi)有換來(lái)事業(yè)上的成功、圓滿的親情和友情。相反因?yàn)椴欢m當(dāng)拒絕，“老好人”們?cè)跒閯e人忙的團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，犧牲了自己的時(shí)間和生活時(shí)，反而給人一種“他對(duì)什么人都有求必應(yīng)，所以對(duì)我這樣也是正常的，并不是在有意幫我或者對(duì)我好”，導(dǎo)致的結(jié)果竟然是沒(méi)朋友！
在情感勒索關(guān)系中，如果你不懂得拒絕不合理的要求，你不僅是受害者，還成為情感勒索的幫兇。因?yàn)榍楦欣账髡弑旧韺?duì)要求的合理性是一無(wú)所知的，你的默許會(huì)給他們營(yíng)造一種合乎情理的假象，進(jìn)一步加劇了情感勒索的行為。而你義正言辭的拒絕，可能會(huì)給他們帶來(lái)醍醐灌頂?shù)淖饔?，在情感勒索關(guān)系中懸崖勒馬。
我有一位個(gè)性鮮明的好朋友。她是我所有朋友中最擅長(zhǎng)拒絕別人的人，從來(lái)不會(huì)對(duì)任何朋友妥協(xié)。答應(yīng)別人的任何事情都必須建立在不影響她個(gè)人生活的基礎(chǔ)上。曾經(jīng)我因?yàn)閼賽壑械男∧Σ?，哭哭泣泣的找她陪逛；也曾因?yàn)楣ぷ髦械氖艽?，感覺“天塌了一樣”的找她抱怨，都被她無(wú)情的拒絕了。
我最初的反應(yīng)是失望傷心，覺得她怎么這樣無(wú)情無(wú)義。但是隨即我意識(shí)到自己的行為有多么愚蠢，生活中出現(xiàn)問(wèn)題就應(yīng)該合理分析并想辦法去解決，而不是去找第三人哭泣、抱怨，傾倒垃圾情緒，影響別人的好心情。朋友的拒絕反而成為暗夜的一道光，讓我清晰看到自己性格的缺陷，從而改變了自己應(yīng)對(duì)挫折的方式，助力了我個(gè)人的成長(zhǎng)。這樣的朋友特別難得，因此我尤其珍惜我們之間的友誼。
你以為拒絕會(huì)導(dǎo)致朋友關(guān)系的疏離，實(shí)際上沒(méi)有原則的應(yīng)允，有求必應(yīng)，和寵溺孩子的家長(zhǎng)又有什么區(qū)別，對(duì)不合理的要求勇敢說(shuō)“不”，你不僅保持了自我完整性，也是在幫助朋友戒掉陋習(xí)。
情感勒索通常發(fā)生在關(guān)系親密的人之間，因此對(duì)我們的幸福感具有很大的殺傷力。為了我們愛的和愛我們的人，我們要學(xué)會(huì)利用《情感勒索》中提到的有效方法，拒絕情感勒索，建立良好、健康的人際關(guān)系，提升幸福指數(shù)。
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