如果你正在帶一個7歲孩子，或者你的孩子即將7歲，我覺得你有必要讀一讀下面的文章。
今年我家孩子7歲，正在上一年級。我覺得自己是個很開明的母親，盡量學到的知識和一些自我認知嘗試著去理解女兒。但是即使如此，我們之間還是會有不愉快。
我們會因為吃零食的問題吵架，會因為我喊她寫作業(yè)，她總是拖拖拉拉，一會兒要上廁所，一會兒要看iPad，半個小時的作業(yè)硬是拖了2個小時而內(nèi)心狂躁。
在我自認為自己是個非常稱職的母親時，我發(fā)現(xiàn)，我和女兒之間的吵架，更多的來源于我對7歲的她，心理情緒的不了解。
我?guī)タ础动偪駝游锍恰?，她并沒有特別開心，我不知道哪兒出了問題，是我的哪句話觸碰到了她？后來，女兒告訴我，“媽媽，我覺得《瘋狂動物城》有點可怕，它們的速度都太快了?！?/span>我第一次知道，原來孩子會因為人物的移動速度過快而感到害怕。
那一刻我不得不承認，我是個40歲的成年人。可能我一直在拼命地找尋對孩子的同理心，但是這條路上，我這個當媽的學習的地方還有太多太多。
前段時間，翻到一本書叫《我的7歲孩子》，在這本書里，我看到了很多7歲孩子細節(jié)的地方。讓我知道，孩子在某些階段出現(xiàn)的一些“糟糕”行為，其實是一種“正?！爆F(xiàn)象。在書里我知道了孩子為什么有時候會莫名其妙地害怕，也知道了他們?yōu)槭裁从袝r候會哭鬧不停。
理論這種東西，可能并不能適應每一個孩子。但是，我在自己女兒身上也看到了一些7歲孩子的影子，在此我想和大家一起分享一些7歲孩子的心理情緒，希望每一位家長都能夠更了解自己的孩子，或許這樣就能盡量避免親子之間的誤會和爭吵了。
第一，7歲的孩子都是“膽小鬼”，他們多愁善感。
我相信很多7歲孩子都問過這些問題，
“媽媽，咱們家會沒錢嗎？”
“媽媽，我們周圍會不會發(fā)生戰(zhàn)爭？”
“媽媽，你去世了怎么辦？”
一些家長面對這樣的問題，可能會驚喜，亦或是擔憂。喜的是孩子開始變得成熟，憂的是他們思慮過多。但是我相信，很多家長們永遠都想不到，這是孩子們在表達自己的害怕情緒。
7歲的孩子真是滿心的擔憂，滿心的懼怕，他們極度缺乏安全感。所以，他們甚至去考慮一些根本不曾發(fā)生過的事情。他們會擔心等到上二年級功課太難；擔心這次成績沒考好，老師不再喜歡他；擔心自己因為咳嗽就因此去世。沒錯！在這個時期他們就是“膽小鬼”。
所以，當孩子有著這樣或那樣的懼怕時，我們不要對著7歲的孩子說“你怎么這么膽小”類似的話了。因為不是只有你家孩子膽小，7歲的孩子很多都這樣，他們此刻最需要的就是安全感。
當孩子問到死亡、戰(zhàn)爭時，不要覺得他們考慮太多，我們要直面這些問題，去解決孩子心中的不安。我給女兒講述死亡，告訴她死亡其實一點也不可怕，每個人都需要獨立成長。
有一天，小區(qū)里有人去世，女兒問我：“媽媽，人死了之后要去哪里呢？”
我說：“我們國家實行火葬，就會把去世的人放到一個爐子里去燒掉，留下骨灰。等想這個人的時候，就可以去墓地看望他。”
女兒繼續(xù)問：“那媽媽你去世以后，也要被燒掉嗎？”
我說：“是呀。但米米用不著害怕，媽媽會陪你長大?！?/span>
女兒說：“那有沒有不火葬的地方呢？我還想再見到媽媽?！?/span>
我說：“在咱們國家是不行的。但是在國外，有一些國家是實行土葬，就是把去世的人能直接埋到土里?！?/span>
聽到這，女兒忽然間非常鄭重其事地告訴我：“媽媽我一定好好學英語，這樣我就可以帶你去土葬了。”
我一時間哭笑不得，應該說是太欣慰了。我知道她可能已經(jīng)做好了某一天我離開的準備，并且為那一天的到來考慮著。不要覺得這是個很沉重的話題，最起碼我知道，離開了我身邊，她依舊可以把自己照顧的很好。
第二，7歲的孩子容易產(chǎn)生負面情緒。
你會發(fā)現(xiàn)7歲的他們常常會擰著眉頭，嘴角朝下撇，眼眶容易紅。但是他們絕對不會讓眼淚掉下來，因為7歲的孩子覺得是一件非常丟臉的事情。
我家孩子有時候經(jīng)常抱怨：為什么我這么倒霉，為什么壞事總落在我身上？而她說的倒霉僅僅是自己的鞋子被弄臟了。你可能會覺得孩子的承受能力弱，但是不得不說，這就是7歲孩子，他們可能動不動就會產(chǎn)生負面情緒。
面對這樣的孩子，作為家長我們要給出必須的引導。我們可以告訴孩子，世界上每時每刻都有壞事情發(fā)生，它不只是發(fā)生在你自己身上。
我們可以給孩子舉例，比如我們每天都會看到有車禍發(fā)生的新聞，我們逛公園可能也經(jīng)常聽到有人吵架，總之，我們要讓孩子知道，壞事情的發(fā)生是常態(tài)，不要讓他們產(chǎn)生個案歸因，走進死胡同。
第三，7歲的孩子一旦陷入某件事情很難將自己拔出來
“7歲的孩子，他們往往傾向于陷在某件事情或者某件情形中拔不出來，不完成不罷休，或者不滿意不罷休，除非有人出來制止?！?/span>這是《我的7歲孩子》里的描述?？赐赀@段話，我欣慰了很多。
我家孩子平時總是喜歡看iPad，一看就是幾個小時。對此我很頭疼，覺得這孩子真的是太沒有自制力了。因為她的種種沉迷行為，縱然是盡量做到寬容的我，有時候也忍不住生氣。
站在我們家長的角度，總覺得孩子做一件事情容易上頭，付出的時間太多，怕她們沉迷其中。但其實是他們這個年齡階段的特點，并不是孩子偏愛如此，而是他們的生理機制使然。
每個人大腦中都會分泌多種讓人產(chǎn)生快樂感、安全感和成就感的快樂激素。例如，讓人快樂的多巴胺、帶來激情和活力的去甲腎上腺素。當我們達成某個目標時，大腦將會作為獎勵，分泌快樂激素，刺激你繼續(xù)堅持這件事。這個階段的孩子，快樂激素活躍，會讓他們常常沉迷在某一件事情里，無法自拔。
所以，家長們一定要認識到，這不是你家孩子一個人的問題。但是放任孩子不管也絕對不行，你需要做的是幫助孩子合理地控制他們的行為。比如，如果孩子特別愛吃糖，家長把糖放在冰箱里，孩子看不見的話就會好很多；如果孩子特別想玩iPad，那就讓他先完成任務，在延遲滿足的前提下去順應孩子，做完任務后孩子的興趣可能就沒有那么強烈，看iPad的時間也會隨之縮短。
第四，7歲的孩子易退縮
我家女兒性格溫和，和小朋友一起玩兒也不強勢，這樣的情況下，有時候就容易“吃虧”。比如，和小朋友玩警察抓小偷游戲時，孩子們讓她一直當小偷，她其實內(nèi)心很不高興，但是她一直不說，最后只能偷偷地哭。我問清楚原因后，告訴她下次不想當小偷時，就告訴小朋友們“我不想一直當小偷?！钡?，當再次玩游戲的時候，她依然不想說，只能自己很難受，或者直接不去參與。
我相信很多家長都遇到過這樣的情景。家長們都會好奇，自己孩子以前遇事情都是寸步不讓的，現(xiàn)在怎么反倒畏畏縮縮了？這出去不得吃虧嘛！她要怎么去保護自己呀？
懷疑自己的孩子性格大變，或者不夠勇敢，這些都是正常的關切反應，但千萬不要因此而批評孩子。因為這是7歲孩子的通病，7歲的他們遇事往往就傾向于退縮。等他們自我意識覺醒之后，就會慢慢地找到自己的定位。
在這個時期，家長要做的就是鼓勵孩子，千萬不要說“你怎么這么膽小”這樣的話。在孩子的自我認知階段，家長們的“權(quán)威話語”，可能直接讓孩子給自己一個自我定位。我會告訴女兒，找機會和小朋友們說，做游戲要追求公平。如果他扭扭捏捏，那家長可能需要給孩子們一個“不勇敢”的理由。比如說，“你這樣做沒有錯”“去做了一定會成功，媽媽在后面看著你”，一定要鼓勵孩子去把自己的想法表達出來。
第五，渴望獲得屬于自己的空間。
“7歲的孩子想要一個屬于他自己的位置和空間，既可以是具體的物理空間，比如說，餐桌、汽車有專屬于他的座位；也可能是用他們良好行為表現(xiàn)獲得一個專屬地方?！?/strong>
在這段話中，不知道家長們是不是覺得平平無奇。但是我從中看到了自己女兒的影子。她喜歡固定的位置吃飯，吃飯時帶著她的玩具，給娃娃也擺好座位。有時候家里來了人，她可能因為執(zhí)著于那個位置而哭鬧，而我也會因為她的不懂事而生氣。
所以，不是你家孩子不懂事，而是7歲的他就是希望這樣，作為家長我覺得我們應該做的就是在沒有大影響的情況下，盡量地去順著孩子，給他們一個專屬的空間。
我覺得，帶孩子時，如果我們能夠提前預知孩子的行為和性格特征，那么當他們對你“突然發(fā)難”時，家長們就不會顯得手足無措，任由他們哇哇大哭；當你們吵架時，作為家長我們能更快地找到吵架的核心，去化解親子間的“矛盾”；當可以提前預知他們可能會害怕時，我們就可以找準機會適當?shù)乇Ｗo和鼓勵他們。
我相信，當我們真正了解孩子時，帶孩子的焦慮會越少，幸福感會越多。
親媽學堂（米媽）：
我是一名大學老師，也是一個公益紀錄片導演。本科畢業(yè)于中國傳媒大學，留英雙碩士，在讀博士，有11年教育教學經(jīng)驗。同時，我還是一位媽媽。三重角色使我時刻審視著我們這個時代需要什么樣的教育。
所有我分享的，都是基于自己從教、為母經(jīng)歷的真實教育案例和思考。我倡導無論如何都要自己帶孩子，也希望為媽媽們打造一個“舒適圈”，減輕帶娃負擔。歡迎關注、轉(zhuǎn)發(fā)分享、討論、提問，一起探討如何培養(yǎng)我們的孩子。
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