“如鴕鳥一般，把頭埋在生命深淵的沙子里，虔誠地相信對方是一個大好人。”——弗里茲·李曼
在情侶之間，有一種非理性的渴求，叫做“情感依賴癥”。
當(dāng)一個人的社交圈子很窄，就會把所有的情感和快樂寄托在某一個人身上，從而就會產(chǎn)生情感依賴癥。
在這個壓力劇增、處處充滿危機(jī)和套路的社會中，很多人或因為害怕或性格內(nèi)向會產(chǎn)生“社交焦慮”，表現(xiàn)為不善于交際。
或者說，他們根本就不太愿意與他人交際。
不過這不代表他們不愿意跟任何人接觸，現(xiàn)實是這些人在拒絕與陌生人接觸的同時，會更加與自己親密的人產(chǎn)生微妙的關(guān)系。
這些人一方面不愿意跟陌生人多交際，另一方面又會對內(nèi)心信賴之人產(chǎn)生強(qiáng)烈的依賴感。
這種現(xiàn)象就被稱之為“情感依賴癥”。
其實不只是情侶之間會產(chǎn)生這種現(xiàn)象，隨著社會壓力的與日俱增，這種現(xiàn)象在情侶之外的表現(xiàn)也越來越多。
情感依賴者會對親近或者歸屬有一種盲目而過分的渴求。
為了能夠找到一座靠山，或者時刻得到對方的關(guān)注，甚至他們可以放棄自己的人生觀。
從而導(dǎo)致自己越來越脆弱無能，逐漸失去了自主性。
實際上這也是現(xiàn)代人會產(chǎn)生焦慮的主要原因之一：渴求得到親近之人或信賴之人的關(guān)注，然而對方卻并未按照自己的預(yù)期來做出回應(yīng)。
一邊是自己處處委曲求全，一邊是對方冷漠無視，人就會開始感到內(nèi)心壓抑，從而會加重對情感依賴的程度。
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己有以下3種“情感依賴癥”現(xiàn)象時，那么就要引起注意了。
在弗洛姆的《愛的藝術(shù)》一書中提到過關(guān)于情感依賴癥的表現(xiàn)：“我愛你，因為我需要你?！?/span>或者“我需要你，因為我愛你”。
有情感依賴的人，通常會放棄自我成長，以對方為中心，為了他人而活。
不管是情緒的波動，還是生活的方式，甚至是價值觀都會由他們所依賴的那個人來決定。
我們時常會聽到戀愛中的人說這么一句話：“我的心情好壞，是由他來決定的?！?/p>
對方開心，自己就開心；對方難受，自己就難受。
我發(fā)了一條問候信息，他立馬按照我期望的方式溫暖地回復(fù)了我，那么我會開心一整天；反之，則會郁郁寡歡。
他們嘴里最常說的一個關(guān)鍵詞就是：安全感。
戀愛期間的人——尤其是女生，非常喜歡把自己的“安全感”寄托于對方身上。
這是他們表達(dá)愛和尋找存在感的方式，以至于忘記了“安全感”是來自于自身而非他人的真理。
之所以女生更容易產(chǎn)生這種把安全感寄托于他人身上的情感依賴癥現(xiàn)象，跟他們溫順、嬌柔、被動的個性有直接關(guān)系。
通常容易產(chǎn)生這種現(xiàn)象的女生，交際圈子都不大，工作生活中接觸到的新鮮事物也不會太多。
所以，一旦他們在某個人身上獲得了愉悅的感受后，就會向?qū)Ψ娇是蟾嗲楦猩系挠鋹偂?/span>
而為了獲得更多這種情感體驗，以及因害怕失去而捆綁這種情感關(guān)系，他們會無條件認(rèn)可對方的所有行為——包括一些不好的舉動。
在這個時候，他們對于“我愛你”的背后，其實是“我需要你”。
現(xiàn)實生活中有這樣一類人，他們把戀人照顧得無微不至，而且非常熱衷于按照自己的想法來安排對方的生活方式。
比如早上幾點起床吃早餐、讓對方早起鍛煉身體等。
事實上可能對方平時并沒有早起的習(xí)慣，也沒有早上鍛煉身體的意愿。
但是他們會以“我是為了你好”為由來要求并安排戀人的生活節(jié)奏。
或許這些行為我們還不會認(rèn)為有什么不妥，但實際上這些舉動的背后隱藏著一個很重要的東西：掌控欲。
“我是為了你好”這句話的潛臺詞，實際上是“你必須要聽我的”。
是不是覺得有點強(qiáng)勢？但其實所有“強(qiáng)勢”的歸因，本質(zhì)上就是“情感依賴”。
如果你仔細(xì)觀察就會發(fā)現(xiàn)，這些“掌控欲”很強(qiáng)的人，還會有以下幾種表現(xiàn)：
常翻閱戀人的手機(jī)信息、會干涉戀人的私人空間、在戀人外出或者跟他人玩耍時會心神不寧等。
這些行為表現(xiàn)的真實本意，其實是他們時時刻刻都在擔(dān)心對方會拋棄自己。
在外人看來，他們的這些“小問題”都能夠得到諒解，因為旁觀者會認(rèn)為他們是因為愛你才這么謹(jǐn)小慎微的。
但作為戀人卻會覺得無法忍受，因為這種行為會給自己帶來一種被“過度控制”的感覺，從而會產(chǎn)生極其不滿的情緒。
然而這時候，他們反而還很委屈，認(rèn)為自己并沒有做錯，甚至向你抱怨：
“我為了你付出了一切！”
在情感依賴者的生活狀態(tài)里，他們試圖依賴著伴侶活下去，甚至可以完全按照伴侶的生活方式而存活。
我們經(jīng)常聽到這樣一種說法：“沒了你，我要怎么活下去？”
于是為了能夠按照他們以為的方式來創(chuàng)造親密無間的關(guān)系，情感依賴者們開始改變自己，把自己雕琢成跟伴侶一模一樣的人——或者伴侶希望自己成為的那個樣子。
這樣做的目的，其實就是希望通過理解并試圖喜歡戀人的嗜好，以此達(dá)到共同的生活模式，從而就可以讓感情升溫，讓關(guān)系更加親密。
這其實就是情感依賴癥的很常見的現(xiàn)象：單方面與對方形成默契。
簡單理解，其實就是他們希望通過這種方式達(dá)到“你中有我，我中有你”的境界。
然而現(xiàn)實情況是，這種依附性極強(qiáng)的情感表達(dá)方式，會讓戀人關(guān)系走向兩個極端結(jié)果。
要么伴侶能享受這種情感的“寄居”形式，兩人感情會非常和諧；要么就是伴侶難以接受這種感情模式，于是產(chǎn)生厭煩情緒，最終讓感情破滅。
事實上，在現(xiàn)實生活里，后者出現(xiàn)的概率往往遠(yuǎn)高于前者。
因為這種“寄居”形式的感情模式，通常會給對方帶來無比強(qiáng)烈的“壓迫感”。
愛情本身應(yīng)該是讓人感到愉悅、浪漫、輕松的，但在情感依賴者們的眼里，愛情實際上是沉重的。
他們?yōu)榱藢Ψ礁冻鲆磺?、奉獻(xiàn)一切，全心全意為對方考慮，依賴對方、依附戀人，事實上是帶有“侵略性”的。
這種“溫柔的壓迫”，往往會讓伴侶喘不過氣來。
之所以很多人雖然渴望談戀愛，但又不敢談戀愛，主要有兩種原因：
第一，怕自己“陷入”愛情。
生怕自己在戀愛時會“陷進(jìn)去”，會因為對方的情緒波動而起伏不定，從而影響了自己的正常生活、工作節(jié)奏。
他們會情不自禁地去擔(dān)心對方是否會跟自己走到最后，也可能會因為對方的條件太優(yōu)秀而產(chǎn)生強(qiáng)烈的自卑，從而缺乏安全感。
在這種恐懼心理下，戀愛就成為了他們既想要又不敢要的東西。
第二，怕對方“依賴”自己。
也就是前面提到的第三種現(xiàn)象。有些人在戀愛時，所有事情都要跟愛人一起做，跟愛人同進(jìn)同出，片刻都不愿分開。
一開始或許雙方還能在這種“如膠似漆”的狀態(tài)中感受到愛情的甜蜜，但時間一長某一方就會開始厭煩。
因為這種“依賴”會占用自己全部的時間和空間，從此跟朋友逐漸疏遠(yuǎn)，慢慢地就失去了自己的交際圈子。
更重要的是，這種喘不過氣來的過分親密感，會讓人感到壓抑、難受，最終會覺得自己失去了自由。
這些都是“情感依賴癥”的明顯表現(xiàn)。
同時，也是很多人都“習(xí)以為常”的戀愛表現(xiàn)方式。他們認(rèn)為愛情本應(yīng)該如此，但其實這并不是一個好的現(xiàn)象。
要知道，愛情本身應(yīng)該是單純而美好的。
我愛你，就應(yīng)該只是因為“愛”而已。
聯(lián)系客服
