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發(fā)生的時間“凌晨1時許”、定性是“故意傷害”、結果“致其母親當場身亡，父親受傷。”

我們不想猜測或傳播更多的細節(jié)，這是個極端的個案，悲傷的故事需要時間和空間去消退。

但我們看到的是，疫情給全中國的家庭設置了一個特殊的場景：家庭成員長時間、緊密地處在一個相對封閉的環(huán)境里，親子關系、親密關系受到前所未有高度考驗。

懷眾心理邀請7位總咨詢時數(shù)10000小時+的心理咨詢師，給這個時期的親子關系支支招。

芳芳

為什么親子關系，家庭環(huán)境會成為父母和孩子的戰(zhàn)場呢？我們本該在這里享受關系的滋養(yǎng)，得到能量的補給，但越來越多的家長和孩子，卻開始在這塊區(qū)域里，互相廝殺。

當務之急，我們該做一些什么？我想說兩點。

情緒必須要有出口

出口！出口！出口！情緒必須要有出口，這一點是我非常強調(diào)的，也是我覺得最重要的。父母和孩子的情緒都需要出口，不然就會一直處于壓抑緊繃的狀態(tài)。而所有的壓抑一定會造成反彈和爆發(fā)。很多時候，惡性事件的發(fā)生都是因為情緒長期完全沒有出口后的大爆發(fā)。積累的炸藥一下子爆炸，殺傷力是非常大的。

父母一定要找自己的渠道釋放情緒，比如找專業(yè)的心理咨詢師，運動，找親朋好友傾訴；

父母有了出口，孩子就有了空間。如果有條件，也給孩子配備一名長期的心理咨詢師。如此，孩子的心里也會知道，他/她不管多么難受，還是有一個去處的，還是有一個人，能充分地理解和接納自己。

作用力產(chǎn)生反作用力

關系就是一個系統(tǒng)，其中一方的行為，一定會影響到另一方。

當父母不斷問孩子：作業(yè)做了嗎？打卡打了嗎？怎么還不起床？怎么還在玩手機？到底什么時候去睡覺？這些詢問就像一個個逼迫的力，作用在孩子身上。孩子必然，會出現(xiàn)一個反作用力，要和父母對抗。

所以，對孩子干預越多的父母，會發(fā)現(xiàn)孩子怎么都管不好。因為孩子都忙于對抗父母了，根本分不出更多的精力用在學習上。

作為父母，當感覺到自己特別焦慮，特別想對孩子做點什么的時候，可以先讓自己停下來，去忙一些跟孩子無關的事情。孩子有了空間，也會發(fā)展出自己的能力和節(jié)奏，去安排和管理自己的學習和生活。這種獨立的能力，比高幾分的成績重要多了。而這，需要父母信任的放手。

鄭暉

疫情防控的大背景是集體隔離，據(jù)說是少數(shù)人“吃野味”惹得禍卻由集體來承受“隔離后果。

青春期（12～18歲）心理發(fā)展階段為：自我同一性和角色混亂的沖突。一方面青少年本能沖動的高漲會帶來問題，另一方面更重要的是青少年面臨新的社會要求和社會的沖突而感到困擾和混亂。所以，青少年期的主要任務是建立一個新的同一感或自己在別人眼中的形象，以及他在社會集體中所占的情感位置。這一階段的危機是角色混亂。疫情隔離帶來的背景就是一家人相對集中的長時間的在一個環(huán)境中生活。很多家長在孩子上小學后主要精力都是在事業(yè)上，不用像學前那樣和孩子很近，也自然提供給孩子一個推力到社會上去社會化。這種自然的過程避免很多直接沖突。

埃里克森說：如果一個兒童感到他所處于的環(huán)境剝奪了他在未來發(fā)展中獲得自我同一性的種種可能性，他就將以令人吃驚的力量抵抗社會環(huán)境。在人類社會的叢林中，沒有同一性的感覺，就沒有自身的存在，所以，他寧做一個壞人，或干脆死人般的活著，也不愿做不倫不類的人，他自由地選擇這一切。疫情隔離期需要恰當?shù)奶幚磉@種心理發(fā)展過程的“沖突”。

秋艷

快速發(fā)展的科技，交織出了一個無處不在的網(wǎng)絡，隨時涌進巨量的信息，布置無處不在的緊迫盯人，逼迫著老師，逼迫著家長，再來逼迫著孩子。

缺乏話語權的孩子，只能是聽老師的話，不聽話，就叫家長；聽父母的話，不聽，總有辦法逼你聽。不逼行不行？肆虐的焦慮已經(jīng)淹到了父母的脖子，我們只能本能地轉嫁給了孩子。你看，有壓力才有動力，孩子逼著逼著就做到了。作為父母，我們又何嘗不是逼著逼著就做到了呢。

剛巧，疫情逼著大家呆在家里，逼仄的空間，不同等級的生物活力，不同步的作息，同時，焦慮無孔不入，孩子作為家里的精神洼地，面對噴涌而來的逼迫，偏偏無處可逃。可憐的父母，可憐的孩子，沖突不斷，要么自責自疚，要么相互傷害。

在一次次父母的嘶吼，孩子的嘶吼聲中，其實并沒有真正的對錯，只是沒有了愛。

快速發(fā)展的社會，密布的焦慮陰云下，父母和孩子怎么辦？只有一起面對，相互扶持，分擔自己該承擔的部分，用愛撐起一片藍天。盲目地被社會洪流推著不斷前進的腳步，偶爾需要慢下來，看清真正值得珍惜的部分。

璇青

最近因為疫情防控需要，在長時間封閉環(huán)境下而凸顯的親子矛盾沖突事件頻發(fā)，引起各主管部門和大眾的重視，我認為要化解親子矛盾，學習管理情緒，用安全的方式表達情緒倒是一個很好的時機。

孩子往往是家庭中的情緒洼地，父母對孩子有各種要求、期待，（比如：期待孩子把用于玩游戲的時間都用于學習做功課）父母一旦失望，就會把情緒丟給孩子，情緒的積累，弱一點的孩子自我攻擊，抑郁自傷，強一點的就爆發(fā)，攻擊父母他人。

父母訓斥孩子，是用強大的語氣表達情緒，看到孩子玩游戲，就把手機搶過來摔了，是用行為來表達情緒，孩子抑郁自傷或攻擊父母他人，也是用行為在表達情緒，而真正高級的表達方式是用語言表達情緒。

安全表達情緒的方式就是：把握安全的原則：不傷害自己、他人，不破壞關系。第一、覺察到自己有情緒，第二、用語言標明和說出情緒。如：看到孩子在玩游戲，首先感覺一下自己的情緒是生氣嗎？然后說：看到你在玩游戲，我很生氣！

父母也要接受孩子可以有情緒，看到孩子有情緒的時候，試著替他說出他的情緒，例如：不能出去玩，你是不是有點煩躁？做什么可以讓自己舒服一點？你希望媽媽怎么支持你？

當我們能夠用語言來表達情緒的時候，我們就不必再用行為或者口氣、表情來表達了，親子關系就不再被激化了。

思曼

沖突，自殺，離家出走，是為了“自?！弊龀龅膽K烈的努力。

未成年之前，與父母在心理上原本就分化未完成，身體的分離還能維系物理界限。有界限，才可能有親密。好多人在上大學離開家后，跟父母關系變好，就是有力的證據(jù)。

但疫情把我們捆綁在一起，身體上的邊界似乎都被迫消融。沒有界限，就沒有自我。關系中就激增太多控制，入侵，和吞噬。

沖突的時候，（心理）距離非常的近！但借助沖突，也推開了彼此。

離家出走，強行的拉開身體的距離，留出一個可以喘息的空間。

自殺，是最高級別的攻擊轉向自身。用“讓自己消失”的方式，把相互吞噬的關系給抹去！

我想起美國人帕特里克·亨利在一七七五年三月二十三日于殖民地弗吉尼亞州議會演講中的最后一句：Give me liberty or give me death。不自由，毋寧死！

親子關系中的邊界，如果不能清晰建立，后患無窮！

李穎

在家學習的導火索引爆了早已埋在地下的家庭矛盾。日夜相對，相看兩厭，家變成了箭拔弩張的戰(zhàn)場。一旦家長和孩子的立場對立起來，結局只會兩敗俱傷，指責、催促和施壓不但不能把知識塞進孩子的腦袋，使出的力道還會因為孩子的抵抗反噬回自己身上。

要想共贏父母只有從對面轉換到孩子的身后，再后退一步，用信任和尊重營造一個安全空間來安放雙方都不斷增加的焦慮，維持情緒的穩(wěn)定。這也許是父母能為孩子做的最好的事。

敏燕

所有的沖突都是蓄謀已久的！問題不是今天才發(fā)生的，問題已經(jīng)存在很長一段時間了，可家長卻一直視而不見，直到有一天當它以一種驚世駭俗的方式呈現(xiàn)的時候，似乎才能被人看見。

不論是離家出走、網(wǎng)絡成癮，還是自殘自殺，又或者傷害父母，都是長久以來沖突的累積和情緒的堆積造成的。問題的倪端早就出現(xiàn)了，比如：孩子越來越封閉，什么話都不愿意跟家長說；比如他們自我價值感極低，非常自卑，覺得自己沒有一樣拿得出手的優(yōu)點；比如他們?nèi)穗H發(fā)展受挫，他們在學校里幾乎沒有朋友；比如他們情緒越來越低落，甚至對什么事都提不起興趣……所有這些行為，都在表達一個訴求：我很痛苦，我需要幫助！但是很遺憾，沒有人看見這些。在我的案例中，很多初、高中生，已經(jīng)抑郁很長一段時間了，家長甚至不愿意承認這個事實。

網(wǎng)絡成癮的背后可能是價值感的缺失，自殘的背后可能是人際發(fā)展受挫，而傷害他人的背后也有可能是抑郁……作為在親子關系中的弱勢群體，孩子們只能用這種絕望的方式發(fā)出最后一聲吶喊！是吶喊，也是求助！

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