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主播 | 白蘇
關于情感，實用菌聽到的最有感觸的一段話是這樣的：
以前車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一個人，然而，一個人足以幸福一輩子。
現(xiàn)在交通很快，信息發(fā)達，一生難于愛一個人，然而，僅有的一個人也會走散。
遇到的人多了、得到的人也走散了
—— 我們面對的問題，就是不知道要如何經營自己的親密關系。
學的好不如嫁得好
嫁對了原生家庭有多爽
嫁給一個讓你不必成熟的人
……
這些毒雞湯喝多了，也就不懂得心靈營養(yǎng)到底是什么味道了。
一切交給別人，不想承擔本屬于自己的責任，本質上就是一個長不大的孩子的心理。
那么，真正成熟的人是如何經營感情的呢？
成熟的實用菌來提出三個建議，現(xiàn)身說法一下。
成熟的人，情感獨立
所謂情感獨立，就是清楚的意識到：你的另一半不應該是你是否幸福的唯一來源。
我們常常本能的認為，滿足自己的期待、讓自己開心就是伴侶該干的事情，不然我們要ta干嘛? 從感覺的層面說，這點確實無可厚非，所以親密關系也確實意味著高期待和高要求。
但是，如果認為伴侶應該事事滿足自己的期待，只能讓自己開心，不能讓自己不開心，或者只要自己不開心，就是對方的錯，那顯然就是一種退行的心理在作怪。
在感情中，我們的心態(tài)會不自覺的退行到小孩子的狀態(tài)，就像在我們很小的時候，習慣了父母無條件的愛，不然就會通過哭鬧、抱怨、撒嬌、發(fā)脾氣來索要愛；很多人長大以后對待伴侶用的是同樣的辦法，期待以此獲得滿足和安全感。
所謂的”巨嬰“癥狀，也就是這樣。
那么，難不成我們連撒嬌的權利都沒有嗎？
首先得承認，期待從伴侶身上獲得親密感是合理的。
但是，如果我們的情感需要，都要經由別人來實現(xiàn)的話，這就成為一個很大的問題了。
真正的情感獨立來自于具備滿足自我需求的能力。
你可以看一本自己喜歡的書，或者看一場自己喜歡的電影。當你把全部注意力全情投入于這些讓你能夠快樂的事情上時，你就不會滿心焦慮地等待對方的電話，或是指責對方“你為什么不理我？”
愛才不是光速回你信息呢！
一直看手機的是微商好吧？！
成熟的人就是，有足夠的能力和意愿來營造一個獨立的生活。
我不是不需要你，
但首先我得有能力愛自己。
成熟的人，懂得控制憤怒情緒
兩個人相處中總避免不了爭吵，因此情緒控制能力是衡量一個人心理成熟程度的重要因素。要想處理好自己的情緒問題，首先要對情緒有一個正確的認識。
比如憤怒，我們需要明白的是：發(fā)生了什么并不是你憤怒的唯一根源，關鍵是你對發(fā)生的事情是如何做條件反射的。
心理學告訴我們，人的憤怒來源于“當下發(fā)生的事情”＋“因果關系條件反射”。
所謂“因果關系條件反射”，就是你看待和解讀事件的方法。
比如：
他沒有回我微信 → 解讀為他不重視我。
他沒有給我買禮物 → 解讀為他經常忽視我。
他不陪我過節(jié)日 → 解讀為他總把自己的事情放在陪我之前。
噥，這就是兩性戰(zhàn)爭的開始……
而成熟的人在面對情緒問題時，更懂得如何改變這些條件反射。
比如：
他沒有回我微信 → 推導出他現(xiàn)在很忙。
他沒有給我買禮物 → 推導出他最近財務情況不佳，而非刻意忽視。
他不陪我過節(jié)日 → 推導出他可能事務繁多，或者其他問題耽擱了。
所以，我們也不妨列一下自己最近生氣的十件事情，在每種情況下，你用了什么因果關系條件反射，是否有修正的空間；未來生氣時，先花哪怕兩秒鐘時間思考一下你使用的因果關系是否合理。
做一個成熟的人，要讓人覺得跟你相處是輕松愉快、幾乎沒有負擔的，而非總是產生負罪感，才能獲得更好的親密關系。
另外，心理學家認為，如果一個人有一次在某一種情境中被一種情感攫住，下一次出現(xiàn)這種情景時，也很容易吸納進入同樣的情緒中，周而復始，直到這種特定的情緒變成一種條件反射。
比如，假如某一次你的情緒屈從于憤怒，你會發(fā)現(xiàn)下一次即使是在較少的刺激下，你也很容易變得憤怒。
特別是負面的情緒，很容易就”跑順了腿“……
若不加控制和覺察，原來易怒的人會越來越易怒和具有攻擊性。而多加控制，則能防止今后再次陷入負面情緒，讓生活進入帶來更多快樂和愉悅的良性循環(huán)。
一次克制、終身有效；
肚臍一貼，龍精虎猛。
成熟的人，表達自己的需要
最后，在情感中我們都要懂得，親密關系中最沒有必要的，便是有關“對錯”的討論。因為感情中，兩個人表面爭的是對錯，其實表達的是需要——
我 只 想 要 一 個 擁 抱
- 來，正好 -
邀三位好友，周末晚八點，
“抱抱愛”就差你了
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