我與很多不同的家庭合作過。在一周之內，我估計成年來訪者中，有三分之一都在和他們的父母發(fā)生沖突，反過來，父母也與成年子女發(fā)生沖突。
成年子女對成長過程中父母對待自己的方式，會感到不滿、厭煩、憤怒，進而從中抽身，或者干脆與父母完全斷絕關系。
30歲出頭到35歲左右的成年人，通常會在與父母的關系中感到掙扎。
但是，為什么是這個年齡段呢？
常見的沖突來源
1.你有時間反思你的過去。
對我們許多人來說，在20歲到30歲的十年里，主題是建設人生——離開家，接受教育，開啟職業(yè)生涯，尋找人生伴侶。
而在我們30歲出頭到35歲左右，生活會達到平衡，你有機會把握自己的人生脈搏。
在這個時間段，也許是受到職業(yè)或父母的刺激，你會將自己與父母進行比較，并通過成人的視角回顧你的童年。
2.你開始意識到舊的創(chuàng)傷。
這種反思通常會導致舊的創(chuàng)傷浮現，也就是那些讓你感到受傷、被虐待、被忽視或被摒棄的時刻。
你可能會擔心自己會遺傳父母的負面特質，或者根據他們現在所處的局面，然后決定自己不想變成什么樣。
3.你正在成為你自己。
在30歲出頭到35歲左右的這個人生階段，你正走出童年時期的依賴性，超越青少年時期的反依賴和叛逆本性，走向自己的獨立感。
但是走向獨立的這些開端往往很脆弱，想做到自給自足，卻很容易矯枉過正。
因此，面對父母對你生活的微觀管理、建議和干涉，你會尤其敏感，并且會反擊。
4.你生活的其他方面為你賦能。
在你20多歲的時候，你還在努力適應新環(huán)境，建立自己的生活。
此時你可能仍然依賴父母的支持，沒有自信和力量去大膽說出自己的需求。
現在，不管是為人父母，還是在工作中得到重視，總體上，你感覺更有力量，可以充滿自信地大膽說出你的喜好。
所有這些都導致了對父母的不滿，對他們的干涉不滿，對他們每周夾帶100個問題的詢問電話不滿，或者對他們舊的習慣和生活方式不滿。
有一種感覺是，他們就是不理解你，或者他們對待現在的你和對待16歲時的你，在方式上沒什么變化。
有時，這會導致關系后撤，與父母的關系撤回到最少且必須的接觸。如果積壓的怨恨和傷害很深，甚至會完全切斷與父母的關系。
各自不同的記憶
你不想繼續(xù)像16歲小孩那樣被對待，但在父母的心中，他們只是在“正常地做父母”，并且通常不知道在為人父母方面應該做點什么不一樣的事情。
他們很難理解你的不滿，因為你們都在基于不同的現實和獨特的記憶而行動。
他們記得的是以前帶你去游樂場時他們所做出的犧牲以及你所度過的美好時光，而你對這次旅行的記憶則是他們如何因為你沒有好好排隊，因為你把冰淇淋弄掉了，或者不讓你買紀念品，而對你大喊大叫。
因此，當你說到對這段旅行的不滿，而他們的回應是“我不知道你在說什么”時，其實他們通常確實不知道。
如何縮小鴻溝，改進關系
這里的核心挑戰(zhàn)是改進關系。
重新定義過去的角色，以適應你作為成年子女的需求。
如果你不想避免關系中斷或尷尬，是時候說出來了。
不是作為一個咆哮的青少年，而是作為一個自信的成年人，把你的想法說出來。
你可以給他們發(fā)消息，或者和他們聊聊童年留下的創(chuàng)傷，這樣他們就能理解你的觀點。
你們可以一起接受家庭咨詢，獲得一個被傾聽和理解的安全場所。
與其接受你所得到的，你不如積極地重塑那些與父母的周末談話，這樣它們就不會讓你感到被審問、被拒絕或不滿。
如果他們的打擾或建議讓你疲憊不堪，說出來。
但不要只是告訴他們不要做什么，而是告訴他們可以做什么。
他們可能會堅持用以前的方法來表達關心和照顧，但是如果你需要讓他們用不同的方式來表達，你就需要自己告訴他們，你期待的不同對待方式可能是什么。
可能你自己不需要養(yǎng)育孩子，但是如果你仍然想和父母保持關系，你可能需要告訴他們你想要他們做些什么，來取代他們以前的養(yǎng)育方式。
通常，這種關系改進不是一次性的修復，而是一個顛簸的旅程。
你們都在努力踏入新的雙向關系，這個過程需要時間，也需要試錯。
你要接受他們有時可能會退步，但是如果耐心并堅持，你們都可以到達目的地。
在此過程中，你需要吸取經驗教訓。
這樣等以后你處于你父母現在的位置時，這些經驗教訓也許就可以派上用場。
End
