01
很久之前微博上有個視頻讓檸檬至今記憶猶新，視頻里說的是：
有一家三口正乘坐火車出行，媽媽給了她7歲大的兒子100元，讓他去買飯吃，然后男孩買回了三份飯。
卻不料被他的媽媽大聲斥責：你聽不懂人話嗎，是不是存心和我過不去？我讓你給自己買一份吃，你怎么買了三份，給你100元就非要把它花光嗎？
視頻中的孩子看起來很委屈，檸檬也很替他感到委屈。
也許媽媽的本意是擔心孩子餓，讓孩子去買點東西吃，但最終造成這樣的結果能怪孩子嗎？
檸檬覺得這是身為大人的媽媽沒把話說清楚，就理所應當?shù)恼J為孩子明白了她的意思，并且在事情結果與預期不符后，又被自己的情緒所影響，不但歪曲了孩子的本意，還給孩子貼上了錯誤的標簽。
這位媽媽可能壓根不會意識到，在她看來再正常不過的話，不僅不能解決問題，還會給孩子帶來很惡劣的影響，尤其是她這個“貼標簽”的行為。
其實“貼標簽”這個行為在我們生活中很常見：
就比如，你反復教孩子一道數(shù)學題，孩子就是不會做，你很著急又無可奈何，這時候你可能會說“你怎么這么笨？我都教你幾遍了，態(tài)度認真點行不行？”
就這短短一句話，就給孩子貼上“笨孩子”、“態(tài)度不認真”、“教不好”的標簽。
可事實上可能是你解題的方法和老師說的不一樣，孩子不習慣，也可能是他真的不理解而不是態(tài)度不認真。
而你的這個“貼標簽”的壞習慣并不會只出現(xiàn)一次兩次，一般來說會反復出現(xiàn)，把它當作一個非常平常的行為。
但是孩子聽了你的話，他會覺得：
我是不是真的很笨，我再怎么努力也沒用。
久而久之，孩子在你的標簽下慢慢就成了你口中的“笨孩子”，你卻完全不覺得有自己的原因，還在一個勁的埋怨孩子不爭氣。
02
此外，視頻中的媽媽完全是站在自己的角度、帶著情緒去看問題，根本沒站在孩子的立場思考，也沒和孩子正確的溝通。
這會讓孩子內(nèi)心很混亂，他不知道媽媽在想什么，也不知道自己該怎么做，這不僅會影響到親子關系，也會讓孩子變得遇事猶豫不決，不敢行動。
就像這條微博下有個網(wǎng)友的評論：
孩子買三份飯，你會說他亂花錢；孩子買一份飯，你會說他不關心父母；孩子不去買飯，你又會說他懶……孩子怎么做都是錯的，媽媽總是有理由說他做的不對。
這讓檸檬想起了表妹曾對她媽媽的吐槽：
表妹她每次出門都喜歡帶奶茶回家慢慢喝，可是她的媽媽總是喝她的奶茶，一口半杯就下去了。
她覺得媽媽也喜歡喝，自己只買一杯沒考慮媽媽的感受，于是后來出門就帶回家兩杯奶茶。
可她的媽媽卻不高興了，還說她浪費錢，這讓她很委屈。
其實大家多多少少都有過類似的體驗，比如：
父母讓你拿個東西，你問他們拿什么，他們會說，你是不是傻，沒看見我在干什么嗎，這會能需要什么東西你看不出來嗎？
這時候也許你會很懵，想了下，也許你能猜到父母要你拿的東西，但也可能會猜錯，然后父母又不高興了。
其實造成這個現(xiàn)象的根本原因就是溝通不暢，父母是自以為自己表達到位了，但實際上并沒有。
那么該怎么表達才能不讓這件事在我們孩子身上重蹈覆轍？檸檬這里簡單的說三點親子溝通的有效方法：
首先要在平等的位置上進行溝通。
作為家長，我們需要清楚的是，家長的責任是監(jiān)護、教育，而不是命令、指責。
孩子也是一個獨立的生命個體，你應該把孩子放在一個平等的位置上進行溝通，這是家長們必須認清的關鍵點。
其次是溝通的態(tài)度。
簡單來說，就是愛、尊重和信任，同時要避免“踢貓效應”中的負面情緒發(fā)泄到孩子身上，讓孩子成為無辜的替罪羊。
第三是溝通的內(nèi)容，這也是重中之重。
既然是溝通就一定要言之有物，要明確自己想傳答給孩子的信息，千萬不能模棱兩可的。
此外檸檬在這里再強調(diào)兩點，溝通一不要“貪多”，二不要“說廢話”。
要記住，行之有效的方法性指導才是孩子最需要的。
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