你們?yōu)槭裁礋o(wú)法理解彼此？| KY研究：在關(guān)系中，理解的發(fā)生需要以下這些努力……
有一句廣為流傳的情感類名言，說的是：“遇到性、遇到愛都不稀罕，稀罕的是遇到理解。” 兩個(gè)相愛的人，因?yàn)闊o(wú)法理解對(duì)方、吵到傷感情的故事并不少見。 為什么相互理解這么難？在彼此的溝通中，我們應(yīng)該注意些什么？ 社會(huì)心理學(xué)家Heidi Grant Halvorson，曾深入研究過這一課題。 我們?cè)诒磉_(dá)自己時(shí)，經(jīng)常出現(xiàn)一種錯(cuò)覺：我的想法、感受是透明地呈現(xiàn)在對(duì)方面前的，對(duì)方應(yīng)當(dāng)看到我的內(nèi)心世界。 尤其對(duì)于那些自我覺察程度不高的人來說，他們有時(shí)因?yàn)閷?duì)方對(duì)自己的誤解感到非常憤怒，但卻無(wú)法意識(shí)到其實(shí)自己的內(nèi)心世界并沒有被通過語(yǔ)言表達(dá)給對(duì)方。 而這種憤怒的情緒，進(jìn)一步使他們偏離了原本想要溝通的主題，而把對(duì)話轉(zhuǎn)向”你為什么要誤解我“上面，最初企圖開展的溝通再也沒能夠完成。 當(dāng)今這個(gè)移動(dòng)互聯(lián)網(wǎng)發(fā)達(dá)的時(shí)代，這種透明度錯(cuò)覺的影響更大了，我們以為自己能夠通過屏幕上的文字傳遞給對(duì)方的東西，很多都被屏幕阻擋了——我們的語(yǔ)氣、表情、體態(tài)、當(dāng)下這一刻周遭的狀況等，這些本可以作為溝通背景信息存在的事物都不存在了。 因而，當(dāng)我們需要開展重要或者困難的溝通時(shí)，首先我們應(yīng)該以看得見對(duì)方的方式展開溝通。 透明度錯(cuò)覺會(huì)帶來的問題是，這些信息表達(dá)者，自認(rèn)為自己表達(dá)地很清楚，因此他們不會(huì)停下來詢問對(duì)方接收到的信息是什么、是否完全接收到了自己所想要傳達(dá)的。 但實(shí)際上，每個(gè)人的信息接收能力有限、專注的狀態(tài)也有區(qū)別，人們?cè)跍贤ㄖ袥]能完全接受信息的現(xiàn)象是非常普遍的。 我們經(jīng)常聽到一些人抱怨：“你怎么可以這樣誤解我呢？” 研究者建議每個(gè)人在問這個(gè)問題之前，都先問自己一個(gè)問題：“我表達(dá)清楚我自己了嗎？我想傳達(dá)的信息，都以能夠被理解的方式傳達(dá)出去了嗎？” Halvorson說，人們往往意識(shí)不到，他人眼中的自己和真實(shí)的自己存在著誤差。 有時(shí)候，你的不同的表情——沮喪、擔(dān)心、困惑、失望之間的區(qū)別，可能并沒有你想象中那么大。你以為你的表情足夠讓對(duì)方知道“你說的話讓我有點(diǎn)受傷”，但對(duì)方所解讀和領(lǐng)悟的卻可能和你的本意南轅北轍。 不做檢驗(yàn)地揣測(cè)對(duì)方，是人們無(wú)法彼此理解的第二個(gè)障礙。它也是由透明度錯(cuò)覺引發(fā)的，由于人們相信彼此之間是透明的，因而會(huì)認(rèn)為自己的揣測(cè)“合情合理”——你一定是這個(gè)意思，不會(huì)有別的可能了。 親密關(guān)系中的嫌隙往往是這樣產(chǎn)生的：晚餐時(shí)，丈夫吃著妻子做的菜，妻子在說一件事的時(shí)候，丈夫的眼睛卻盯著盤子一動(dòng)不動(dòng)，妻子覺得丈夫是不重視她說的話，但丈夫其實(shí)是覺得妻子做的飯非常好吃。 因?yàn)檫@段小插曲，妻子很不高興，于是早早上床，沒有和丈夫一起看他們平日里最喜歡的連續(xù)劇。這時(shí)，丈夫沒有注意到妻子已經(jīng)生氣，反倒認(rèn)為是妻子做了一天的家務(wù)事太累，不想和他一起度過晚間的休閑時(shí)光。 你覺得你已經(jīng)把你的態(tài)度表達(dá)清楚了，Ta也明白了，但實(shí)際上，你既沒有說清楚，Ta也沒有明白。正是種種這樣的誤解，造成了我們?cè)谌穗H關(guān)系中的不滿、沖突甚至是彼此怨恨。 說到這里我們可以發(fā)現(xiàn)，真正讓我們難以理解彼此的，是由誤解帶來的情緒，會(huì)讓溝通偏離溝通的初衷，而陷入情緒的發(fā)泄、指責(zé)、因?yàn)楦械奖徽`解而展開防備和攻擊，最終使溝通的欲望不斷消減——直至兩個(gè)人再也不想和對(duì)方交流。 哈佛大學(xué)的Dan Gilbert做了這樣一個(gè)實(shí)驗(yàn)：讓參與者在實(shí)驗(yàn)室里觀看視頻，視頻的內(nèi)容是一個(gè)女人和陌生人說話。這個(gè)過程中，女人表現(xiàn)出緊張、焦慮的表情。視頻是無(wú)聲的，但有一些字幕出現(xiàn)。 同時(shí)，在觀看前，這些參與者又被分成兩次給予了不同的信息。第一次他們被告知女人在和陌生人交談的內(nèi)容很普通、中性且不含情緒，第二次則被告知女人和陌生人交談的內(nèi)容是與隱私、性幻想、人生的失敗經(jīng)歷相關(guān)的話題。 在觀看結(jié)束后，研究者會(huì)詢問這些參與者，根據(jù)女人的表情來理解和判斷，他們認(rèn)為這個(gè)女人的焦慮水平有多高？ 結(jié)果發(fā)現(xiàn)，這些參與者因?yàn)檎J(rèn)真觀看了視頻，他們能夠結(jié)合看視屏前被告知的不同的信息，對(duì)女人的表情做出不同的理解：被告知女人在聊些普通話題的人，認(rèn)為這個(gè)女人的焦慮水平偏高（否則沒必要露出緊張焦慮的表情），被告知女人在聊隱私和失敗話題的人，認(rèn)為這個(gè)女人的焦慮水平正常（因?yàn)樗谋砬榭梢员凰務(wù)摰脑掝}來解釋）。 但是后來，這個(gè)實(shí)驗(yàn)又被重新開展，在這一輪的實(shí)驗(yàn)中，參與者被要求一邊觀看視頻，一邊記憶字幕上的內(nèi)容。同時(shí)像前一輪的實(shí)驗(yàn)一樣，他們被提前告知女人在談?wù)撈胀ㄔ掝}、或者隱私/失敗的話題。 這一輪的實(shí)驗(yàn)發(fā)現(xiàn)，由于這些參與者需要一邊記憶字幕、一邊對(duì)女人的表情做出理解和判斷，他們的理解不再因?yàn)楸桓嬷嗽掝}的差異而發(fā)生變化——兩次參與者都把女人的表情理解為焦慮水平較高。 這件事告訴我們，在生活中，由于我們經(jīng)常在溝通、或者理解信息的過程中，有其他事情在同步發(fā)生，我們對(duì)信息的理解和判斷能力常常是受到影響、產(chǎn)生錯(cuò)誤的。 忙的時(shí)候理解力會(huì)下降，也是真的。 另外一位心理學(xué)家Daniel Kahneman把這一現(xiàn)象總結(jié)為“人人都是認(rèn)知吝嗇鬼”。他指的是，當(dāng)人們?cè)诮邮招畔ⅰ?duì)他人進(jìn)行認(rèn)知的過程中，總會(huì)不自覺地采取一些“認(rèn)知的捷徑”——比如僅通過部分的、更為顯眼的信息做出全盤的理解和判斷。 Kahneman提出，人們接受和處理信息的方式有兩種： 第一種是快速、憑直覺、不假思索地處理?；谶^去已經(jīng)熟悉的信息結(jié)論做出理解和判斷。尤其是當(dāng)兩個(gè)人已經(jīng)非常熟悉、過去有過很多歷史的時(shí)候—— 我們都經(jīng)歷過伴侶對(duì)自己說“你怎么又開始了”、“你又來了”，這時(shí)，伴侶就是通過過去對(duì)我們已經(jīng)形成的一些印象和結(jié)論在快速解讀當(dāng)下我們傳達(dá)的信息。 顯然，這種方式雖然便捷，但會(huì)導(dǎo)致我們做出過多、過于絕對(duì)的結(jié)論。 第二種方式則是理性、慎重、有意識(shí)地處理信息。這種認(rèn)知方式是“累人”的、需要付出努力的。 在現(xiàn)實(shí)生活中，我們只有有意識(shí)地想要付出努力、更好地理解和處理信息時(shí)，才會(huì)開啟這種認(rèn)知狀態(tài)。比如說我們認(rèn)為理解當(dāng)下的情況至關(guān)重要，這時(shí)我們會(huì)強(qiáng)迫自己專注、投入思考力，做出最全面的理解和判斷。 比如說，當(dāng)我們提醒自己要好好聽伴侶想說什么，并提醒自己要拋下偏見，此時(shí)也許我們就會(huì)理解到更多超過我們語(yǔ)氣的東西。 在前面的實(shí)驗(yàn)中，當(dāng)沒有另外一個(gè)任務(wù)（記憶字幕）的干擾時(shí)，參與者能夠拿出第二種理解信息的方式，綜合考慮女人的表情和她的話題，做出對(duì)她的理解和判斷。 但當(dāng)還需要同時(shí)做其他事（記憶字幕）的時(shí)候，他們只能依靠第一種方式，緊緊抓住女人最顯眼的表情信息，做出過于絕對(duì)的結(jié)論——她的焦慮水平就是很高。 在現(xiàn)實(shí)生活中，我們也總會(huì)掉入到第一種信息處理模式中，因?yàn)闀r(shí)刻維持第二種狀態(tài)是不現(xiàn)實(shí)的，因?yàn)榈诙N狀態(tài)需要刻意維持。此時(shí)，我們就會(huì)因?yàn)樽约旱恼J(rèn)知吝嗇，產(chǎn)生對(duì)對(duì)方的誤解。 不過，第二種方式是可以被刻意練習(xí)的。首先你需要告訴自己，你的伴侶值得你拿出更為認(rèn)真的第二種狀態(tài)去理解，其次你也可以通過反復(fù)練習(xí)這種方式，而使自己做起來越來越自然、不感到過于困難和疲累。 此外，我們的認(rèn)知還會(huì)受到自身的經(jīng)驗(yàn)、情緒等等種種因素的影響。Halvorson說，當(dāng)我們開始與一個(gè)人交往時(shí)，我們會(huì)“自動(dòng)觸發(fā)”一些（可能你自己都覺察不到的）思考。其中一個(gè)很關(guān)鍵的問題是： · Ta是否威脅到了我的自我評(píng)價(jià)？ 無(wú)論你主觀意愿如何，我們都傾向于拒絕那些威脅自我評(píng)價(jià)的信息——因?yàn)槲覀兌加芯S護(hù)自我價(jià)值感的本能需求。 因此，當(dāng)我們面對(duì)一個(gè)人時(shí)，如果感到自我評(píng)價(jià)受到了威脅，很多時(shí)候我們的認(rèn)知就會(huì)產(chǎn)生偏見，比如，在同一份工作上，對(duì)方比自己做得出色，我們就會(huì)傾向于用苛刻的方式去評(píng)判對(duì)方。 親密關(guān)系中也是如此，當(dāng)我們想要溝通一個(gè)問題時(shí)，如果我們切入的方式是“你這個(gè)人如何如何”、“你這個(gè)人存在哪些問題和缺陷”，此時(shí)我們就會(huì)激發(fā)起對(duì)方強(qiáng)烈的防御——他們拒絕接收這樣的信息——導(dǎo)致更小的可能他們會(huì)真正理解我們想要表達(dá)的信息。 因此，總是把問題與人的價(jià)值分開，是溝通負(fù)面信息時(shí)特別需要注意的一點(diǎn)。 最后還想提醒大家，把雙方的理解，寄希望于對(duì)方能夠付出努力好好吸收是困難的——它不在我們自己的掌控中。相對(duì)來說更好的方法，還是調(diào)整自己的表達(dá)。 如果你發(fā)出的信號(hào)是模糊的，表達(dá)是模棱兩可的，就會(huì)有太多的因素使對(duì)方難以準(zhǔn)確分析出你的想法?！叭绻阆胍獪p少誤解，更實(shí)際的辦法是，做一個(gè)好的信號(hào)發(fā)出者，而不是指望對(duì)方能讀懂你。”Halvorson表示?！澳銦o(wú)法控制對(duì)方的思考過程，但你可以控制的是自己如何表達(dá)?！?/section>研究也證明，無(wú)論是在親密關(guān)系還是職場(chǎng)、生活中，更清晰地表達(dá)自己，生活的滿意度和快樂程度都會(huì)更高。 對(duì)一些人來說，做出真實(shí)、誠(chéng)懇而直接的表達(dá)是很困難的——或者有些人認(rèn)為一些小誤解并不必要去澄清。但正如我們昨晚的文章中所說的那樣，愛不過是一個(gè)一個(gè)發(fā)生了積極共鳴的瞬間。 這些看起來轉(zhuǎn)瞬即逝的誤解，積累起來也會(huì)嚴(yán)重威脅到你們之間的關(guān)系。 今天的文章，希望幫助到渴望和對(duì)方發(fā)生理解和連接的你。
本站僅提供存儲(chǔ)服務(wù)，所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現(xiàn)有害或侵權(quán)內(nèi)容，請(qǐng)
點(diǎn)擊舉報(bào) 。
