進(jìn)化媽:用換位思考的方式去說出孩子的感受,用同理心去感受孩子的心情,孩子會(huì)因?yàn)槲覀兊睦斫舛酉嘈盼覀?。一句:“我相信你,孩子”,對孩子最大的鼓?lì)。
作者:簡兮(爸媽進(jìn)化論主筆)
前兩天,一篇《當(dāng)媽后,我又重新接受了九年義務(wù)教育》的文章火了。朋友圈里,媽媽們感同身受,紛紛轉(zhuǎn)發(fā)。
昨天晚上,閨蜜跟我打電話聊到這篇文章。她跟我抱怨說,剛上一年級的兒子各種不聽話,不做作業(yè),回家就看電視,說什么都不聽,被兒子氣的一塌糊涂。
她說陪讀路才剛開始,就被娃氣的吐血,不知道后面的日子要怎么辦,還擔(dān)心輔導(dǎo)作業(yè)時(shí)會(huì)心梗、腦梗。
01
進(jìn)化媽
孩子不聽話
先看你說了什么
有這樣一種怪圈,你越是告訴孩子不要做什么事,孩子越是想去做。于是,我們就會(huì)困惑,為什么孩子總是不聽話。
美國著名社會(huì)心理學(xué)家、哈佛大學(xué)心理學(xué)教授丹尼爾·韋格納曾經(jīng)做了一個(gè)實(shí)驗(yàn):“白熊實(shí)驗(yàn)”。
韋格納教授對參加測試的學(xué)生說,不要去想白熊,如果有人想了白熊就要按鈴?!?/span>
結(jié)果是,平均每個(gè)人都在五分鐘內(nèi)按了6次鈴。其中一位女性,在努力克制自己的前提下還按了整整15次鈴。
參加測試的學(xué)生越叫自己不要想白熊,就越無法控制地想起白熊。
當(dāng)人們試著不要去想某事時(shí),反而會(huì)想得更厲害,韋格納教授把這個(gè)效應(yīng)稱為“諷刺性反彈”。
這大概也能解釋,為什么大人越叫孩子不去做什么事,孩子越想做。
如果說“白熊實(shí)驗(yàn)”從心理學(xué)上解釋了孩子不聽話,那么下面這段對話,足以能夠說明問題了。
臺灣一位兒童文學(xué)作家在TED上分享了一個(gè)故事:
一位媽媽帶著兩個(gè)男孩子吃飯,兩兄弟爭一個(gè)小玩具。
媽媽說:“你是哥哥你就讓給他。”
哥哥說:“為什么我要給他?”
媽媽:“因?yàn)槟惚人?。?/span>
哥哥:“那我以后什么都沒有了,因?yàn)槲矣肋h(yuǎn)都比弟弟大。”
媽媽火了:“你要是再說話,不聽話,我就讓那個(gè)阿姨把你剁了,做成人肉包子?!?/span>
最愛自己的媽媽要把自己做成人肉包子。這樣的語言暴力,足以摧毀一個(gè)孩子幼小的心靈。
武志紅曾在奇葩大會(huì)的演講上說:“聽話,是一場代代相傳的騙局?!?/span>
在質(zhì)疑孩子之前,我們先來看看自己說了什么。
孩子之所以不聽話,是他不愿意聽傷害到自己的話。人都有趨利避害的自我保護(hù)心理,孩子也不例外。
02
進(jìn)化媽
你的說話方式
決定了親子關(guān)系
美國著名好萊塢明星爸爸賈斯汀·巴爾多尼曬出了一張女兒在超市失控哭鬧的圖片。面對女孩的哭鬧,他的做法引來了20萬網(wǎng)友點(diǎn)贊,超過4萬次分享。
畫面中,一個(gè)是爺爺,一個(gè)是爸爸,孩子在地上哭鬧打滾,他們沒有指責(zé)、憤怒和爭吵,而是充滿憐惜地看著這個(gè)小女孩如何面對自己的情緒。
賈斯汀說:“我們安靜地看著這個(gè)野性和純凈兼俱的可愛靈魂,拚命演出這一幕。她擁有我們無條件的愛,我們愿意為她付出所有,但是,她得自己面對自己的情緒?!?/span>
不得不為這位睿智的爸爸點(diǎn)贊,有時(shí)候,無聲勝有聲。
相比之下,下面這位爸爸的做法實(shí)在讓人無法理解。
一個(gè)8歲女孩因?yàn)樽鳂I(yè)沒做完怕爸爸批評離家出走,后來被警察叔叔找到。
女孩的爸爸當(dāng)著警察的面怒罵女兒:“我每天早出晚歸送外賣,最晚送到早上三點(diǎn),不就是為了賺錢養(yǎng)活你,我這么辛苦,還不是為了讓你好好讀書!”
這位爸爸還對孩子說:“再跑就別回來了!”
在視頻中,看不出爸爸的擔(dān)心和自責(zé),只有生氣和憤怒。
《欲望山莊》里說:“柔軟的舌頭,可以挑斷一個(gè)人的筋骨,語言有時(shí)候比暴力更能傷人?!?/span>
這樣的溝通,無疑會(huì)破壞親子關(guān)系,并且讓孩子產(chǎn)生心理陰影。如果他能心平氣和的和女兒說話,給女兒一個(gè)擁抱,孩子的心里一定溫暖無比。
說話方式,決定了親子關(guān)系。在溫和、充滿善意的家庭中成長起來的孩子,性格不會(huì)出現(xiàn)大問題。
03
進(jìn)化媽
學(xué)會(huì)和孩子說話
是父母的必修課
很多父母,明明很愛孩子,但不會(huì)好好說話。當(dāng)親子關(guān)系出現(xiàn)問題,很可能是大人和孩子之間的溝通存在問題。
怎么和孩子說話,是父母的必修課。
1、學(xué)會(huì)傾聽、尊重孩子
《怎么說,孩子才會(huì)聽;怎么聽,孩子才肯說》一書中有這樣一則對話:
孩子:媽媽,我累了。
媽媽:你剛睡過午覺,不可能累。
孩子:(大聲)我就是累了!
媽媽:你不累,就是有點(diǎn)愛犯困,趕快換衣服吧!
孩子:(哭鬧)不,我累了!
孩子:媽媽,這兒好熱。
媽媽:這兒冷,穿上毛衣。
孩子:不,我熱。
媽媽:我說過了“穿上毛衣!”
孩子:不,我熱。
很多時(shí)候,我們都無意中把自己的想法強(qiáng)加給孩子,給孩子穿很多衣服,逼孩子吃飯,拉著孩子上培訓(xùn)班。
殊不知,有一種冷,叫媽媽覺得冷;有一種餓,是媽媽覺得孩子沒吃飽;有一種興趣,是媽媽覺得孩子喜歡。
當(dāng)孩子表達(dá)他的需求時(shí),請耐心傾聽,而不是妄加評論。
多聽聽孩子的聲音!——用耐心、用愛心、用開心,心是長著眼睛的!
當(dāng)我們用足夠的耐心去傾聽孩子,或許不需要說任何話就能讓孩子自己找到解決問題的辦法。
2、學(xué)會(huì)接納、回應(yīng)孩子
前一陣子熱播劇《小歡喜》里的方圓,就是公認(rèn)的中國好爸爸。
在兒子方一凡和媽媽吵架后,耐心的跟兒子溝通,曉之以理動(dòng)之以情,首先表達(dá)了對兒子的理解和尊重,再表達(dá)了兒子的不當(dāng)之處,最后,方一凡慢慢冷靜下來,意識到自己的錯(cuò)誤,主動(dòng)跟媽媽道歉。
如果大多數(shù)父母都可以像這樣和孩子溝通,孩子一定會(huì)幸福很多。
尊重孩子的感受,尊重是孩子一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體,是良好的親子溝通第一步。
德國哲學(xué)家雅斯貝尓斯曾說:“教育是一棵樹搖動(dòng)另一棵樹,一朵云推動(dòng)另一朵云,一個(gè)靈魂喚醒另一個(gè)靈魂?!?/span>
要接納和回應(yīng)孩子的感受,而不是給出建議和方法。作為父母,能喚醒孩子的靈魂,才是教育的最高境界。
3、幫助孩子面對感受
馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中教會(huì)我們溝通的四部曲:觀察、感受、需要、請求。
用心觀察,用事實(shí)說話,幫對方說出自己的感受,是非暴力溝通的重要環(huán)節(jié)。
當(dāng)孩子在跟我們訴說遇到的困難時(shí),我們只需要用簡單的詞語回應(yīng)他們的感受,比如“嗯”,“原來是這樣”;
當(dāng)孩子傷心、生氣或者難過時(shí),我們可以幫他們說出自己的感受,比如:“你一定很灰心吧”,“你一定很生氣吧”,“你應(yīng)該很難過吧”;
當(dāng)孩子丟失了最心愛的玩具時(shí),我們可以幫他們插上想象的翅膀,比如“我真希望可以變成超人,幫你把丟失的玩具給找回來!”
馬歇爾·盧森堡曾說,你越是留意自己內(nèi)心的聲音,就越能夠聽到別人的聲音。
用換位思考的方式去說出孩子的感受,用同理心去感受孩子的心情,孩子會(huì)因?yàn)槲覀兊睦斫舛酉嘈盼覀儭?/span>
“我相信你,孩子”。
研究表明,有效的親子溝通應(yīng)該是這樣的:傾聽比表達(dá)重要,情緒比內(nèi)容重要,尊重比方法重要。
和孩子交談,六歲以前適宜面對面,六歲之后要逐漸改為肩并肩。六歲前的孩子在意你的關(guān)注,而青少年更希望你做他的朋友。
在和孩子的溝通中,先學(xué)會(huì)聽,再學(xué)會(huì)說。先整理情緒和思路,再和孩子說。
每一個(gè)父母都應(yīng)該用一生的力量說出: "我相信你,孩子"。
作者簡介:簡兮,富書專欄作者,一邊帶娃,一邊成長,用心感受生活,用文字記錄美好,親子教育「踐行者」;本文首發(fā)爸媽精讀;爸媽精讀系頭條號簽約作者,文章來源:爸媽進(jìn)化論(ID:bmjhlc),本文版權(quán)歸富書所有,未經(jīng)授權(quán),不得轉(zhuǎn)載,侵權(quán)必究,富書2018重磅推出新書《好好生活》
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