文丨薩妮兒
春節(jié)免費(fèi)播放的電影《囧媽》，在這個(gè)全民抗疫，足不出戶的春節(jié)檔期，吸引了大量眼球。
徐崢在節(jié)目里提到，《囧媽》將是他囧系列的最后一部電影，他把落腳點(diǎn)，放在了很容易引起爭(zhēng)論的親子關(guān)系。
很可惜，這部在觀影模式上贏得了“變革者”稱號(hào)的電影，卻沒能收獲內(nèi)容上的好評(píng)。
豆瓣評(píng)分5.9分，褒貶不一，大多數(shù)網(wǎng)友認(rèn)為劇情一般。短評(píng)第一這樣描述，“后半段垮得媽都不認(rèn)識(shí)。”
但也有人很受感動(dòng)，因?yàn)樵趮寢尡R小花身上看到了自己媽媽的影子。
嘮嘮叨叨，又執(zhí)拗又愛操心，對(duì)子女的控制欲與依賴感，確是典型上一輩老母親的代表。
我們每個(gè)人都有自己的“囧媽”
有人說，“我跟我媽相處的極限，就是春節(jié)的七天假期。”
生活里，父母與子女的矛盾，常常都是芝麻小事的不斷積累，而假期，正是小矛盾的密集區(qū)。
在這點(diǎn)上，黃梅瑩老師的媽媽形象，非常鮮活，對(duì)兒子的掌控和包攬，盡在細(xì)節(jié)。
徐伊萬迫不得已，準(zhǔn)備陪媽媽坐6天7夜的火車去莫斯科。在火車上電話處理公務(wù)時(shí)，盧媽媽不管兒子在干嘛，只顧拼命往他嘴里塞進(jìn)各種吃的，還不忘拿紙巾給兒子擦嘴……
她說，申時(shí)利膀胱，于是一杯接一杯的讓兒子喝下紅豆水綠豆水薏米水，兒子已經(jīng)是成家立業(yè)的中年人，黑發(fā)已經(jīng)變白，她卻連兒子該什么時(shí)候小便都還要管一管；
真到了吃飯的時(shí)候，盧媽媽給兒子吃了整整一盒紅燒肉，吃得正香，只剩最后一塊，卻突然被收走……
盧媽媽十分明確的表示，你自己管理不好自己，我要控制你；
更過分的是，為了催生，甚至過問兒子的房事……
盧小花是典型的控制型父母，她像呵護(hù)嬰兒一樣去“呵護(hù)”自己四十多歲的兒子，事無巨細(xì)。
她拒絕孩子的長(zhǎng)大，處處包攬，而這樣的控制，卻只能催生出感情上無法獨(dú)立，內(nèi)心矛盾重重的孩子。
開頭，徐伊萬的妻子離開他，對(duì)他說了這樣的話。
“你心里面長(zhǎng)了一個(gè)幻想的老婆，她應(yīng)該喜歡什么，討厭什么，該怎么說話，你全都設(shè)定好了，你為什么要鍥而不舍地改造我呢?“
火車上，徐伊萬也把妻子離開他時(shí)對(duì)他說的話，原封不動(dòng)送還給了媽媽。
“你為什么要鍥而不舍地改造我呢？“
但是，這句話也只是停留在了情緒發(fā)泄，僅僅是一句埋怨。
互相埋怨是最無效的溝通。
無數(shù)成年人內(nèi)心真正的無奈，也正是不知道，到底該怎么說，才能讓父母理解自己。
解決原生家庭的矛盾
遠(yuǎn)比電影更復(fù)雜
與父母有矛盾，不是徐伊萬的專利。
知乎上有個(gè)熱門問題，“為什么我可以跟同學(xué)老師朋友相處得很好，但一放假回家，和父母每天都要吵嘴？”
吵架，是我們面對(duì)矛盾時(shí)，條件反射般的自然反應(yīng)。吵架之余，我們卻忘了或者根本沒有勇氣去做一番真誠(chéng)的溝通。
電影里，徐伊萬被問及“你媽媽一直控制著你，你煩不煩？”
他表示出強(qiáng)烈的煩躁與憤怒，但他不敢跟媽媽說。
作為導(dǎo)演的徐崢，也不敢面對(duì)這個(gè)問題。
他在電影的后半段，把母子問題的鍋，甩給了曾經(jīng)家暴母親的爸爸，強(qiáng)調(diào)了母親的奉獻(xiàn)精神，甚至造出了黑熊追擊、熱氣球趕場(chǎng)等“奇幻”經(jīng)歷，最后一曲《紅莓花兒開》，與母親講和，正式收尾。
而現(xiàn)實(shí)生活中，又哪有痛痛快快地歌舞升平，哪來輕輕松松地握手言和？
其實(shí)，看似生活小事，隱藏著親子雙方各自不同的需求，沒有得到滿足。
親子之間的根本矛盾，是父母缺失了掌控感，子女缺失了獨(dú)立感。
小的時(shí)候，孩子需要依附父母的照顧，父母的掌控，對(duì)孩子的成長(zhǎng)是一種保障。
隨著孩子慢慢長(zhǎng)大，如果雙方依然延續(xù)兒時(shí)的相處模式，往往兩敗俱傷。
父母覺得，我這都是為你好！孩子則認(rèn)為，你們完全不在乎我的想法！
任何建立在這兩種思維方式上的溝通，都必然失敗。
我想起了賴佩霞在《超級(jí)演說家》中的一段演講。
孩子還小時(shí)，媽媽說，“我罵你是因?yàn)槲覑勰悖?/span>你聽懂沒有！不要還嘴！”
長(zhǎng)大后，面對(duì)媽媽，孩子也只會(huì)延續(xù)曾經(jīng)的方式，“我跟你講過了，叫你多穿點(diǎn)衣服！醫(yī)生怎么告訴你的！你怎么都聽不懂嗎！”
這種溝通，只是指責(zé)，不是愛。
這種溝通，無法讓我們感受對(duì)彼此的關(guān)心，只能帶來互相傷害。
賴佩霞說，“只要我們帶著覺知，放下那個(gè)對(duì)立，我們就可以看到幸福。”
修復(fù)原生家庭的關(guān)系，很難。
但改變，也不是不可能。
讓“囧媽”不囧
關(guān)鍵在身為子女的我們
為什么一到假期就跟父母吵架？因?yàn)槲覀兏改赶嗷ブg的了解太少。
網(wǎng)絡(luò)時(shí)代成長(zhǎng)起來的我們，每天受到各種信息的密集轟炸，在我們眼里，父母大多是思想守舊的，固步自封的。
他們每天沉迷于朋友圈里的養(yǎng)生消息，熱衷信專家，容易被忽悠，跟我們交流的，除了吃吃喝喝，就是穿上秋褲。
而年輕人呢，看起來好忙，完全沒時(shí)間跟父母交流，他們寧可抱著手機(jī)躲在一邊，也不想多說幾句話。
就像影片中的徐伊萬，被母親問到自己的事情，只是習(xí)慣性地說“你不要管”。
在《原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》這本書中，作者蘇珊·福沃德認(rèn)為：
父母常見的說辭“我都是為了你好”，“我這樣做都是為了你”，“正因?yàn)槲疫@么愛你”……其實(shí)表達(dá)的都是同一個(gè)意思，“我這樣做是因?yàn)槲液ε率ツ恪?/span>”
當(dāng)我們理解了父母言行背后的內(nèi)心需求，才有可能真正幫他們解決焦慮和煩惱，他們不焦慮了，家庭關(guān)系也就和睦了。
1、多聽聽，少批評(píng)；
如果心里有郁結(jié)，真的該跟父母坐下來，好好聊聊。
跟吵架不同，既然選擇聊聊，就做好傾聽的準(zhǔn)備。
我們很少聽父母說說心里話，多聽他們說，不要給評(píng)價(jià)，才能聽懂他們真正想告訴我們的需求。
這些需求，也無非是，孩子，我挺想你的，我不懂你，又想懂你，你可以多跟我說說話嗎？
2、鼓勵(lì)父母，為自我而活；
上一代父母，根深蒂固的思想是，愿為子女奉獻(xiàn)一切，犧牲自我。
在心理學(xué)中，父母是站在了個(gè)體化視角看待關(guān)系，單方面認(rèn)為，我是為你好，從“我”出發(fā)，去對(duì)待“你”，吃力不討好。
健康穩(wěn)定的關(guān)系，應(yīng)該站在合作的視角，共同面對(duì)問題。
高曉松說，你不能一邊依賴著父母，一邊高喊我要自由。
我們可以通過改變自己的行為，不偷懶，不逃避，主動(dòng)承擔(dān)起家庭的責(zé)任，讓父母看到，我們真的是大人了。
鼓勵(lì)父母去做自己喜歡的事情，支持父母為自己而活，當(dāng)父母的思想重心，從他人轉(zhuǎn)向自己，焦慮就會(huì)減輕很多。
3、沒有任何原生的陰影，會(huì)是你一輩子的痛。
有一種說法，認(rèn)為原生家庭給子女帶來的傷痛，會(huì)影響他們的一生。
心理學(xué)家李松蔚，對(duì)此卻有不同的看法。
李松蔚說，“你隨時(shí)都可以擺脫原生家庭的影響，只要你做好了準(zhǔn)備。”
有時(shí)候，我們知道自己的缺點(diǎn)，我們也知道該如何改變，只是很難邁出改變的那一步，把這些“不好”，全部甩鍋給自己的原生家庭。
每一段關(guān)系都不可能完美，親子關(guān)系也一樣，我們對(duì)父母的要求太高了。
成長(zhǎng)環(huán)境不同，年齡不同，生活工作環(huán)境也都不同。我們與父母之間，永遠(yuǎn)都會(huì)有一道溝。
但是，如果想要一段更好的關(guān)系，那么那個(gè)建立橋梁的人，不是對(duì)方，永遠(yuǎn)是我們自己。
改變很難。
我們小時(shí)候，父母也一樣做過很多艱難的改變。現(xiàn)在，我們長(zhǎng)大了，這份難，就由我們來做。
你會(huì)看到的是，只要你邁出了第一步，你的父母，定跟著你，蹣跚而來。
作者簡(jiǎn)介：薩妮兒，富書專欄作者， 二寶媽媽，二級(jí)心理咨詢師，育兒育己，成長(zhǎng)的路上，給你溫暖和力量；本文首發(fā)富書I少年，富書2018重磅推出新書《好好生活》。
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