你那些灰暗的、一直以來(lái)難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無(wú)法安放的感受，其實(shí)就是來(lái)自你的家庭，而且主要是來(lái)自你與父母的關(guān)系。這是一個(gè)真相，我們必須尊重的真相。--武志紅

大年初一，但我看完徐崢導(dǎo)演的《囧媽》后，淚點(diǎn)低的我還是淚流滿面，我們中國(guó)式的親子關(guān)系其實(shí)和劇中的大同小異，表面上看父母一切都是為了我們好，其實(shí)深層剖析的話總會(huì)發(fā)現(xiàn)，我們的大部分父母都屬于“操控型父母”。

劇中，伊萬(wàn)和母親在火車上共度幾天后，終于忍無(wú)可忍，向母親盧小花坦露心聲。

“在你眼里我所有的事情都是問(wèn)題。

我的婚姻是問(wèn)題；

身材是問(wèn)題；

接不接電話，生不生孩子都是問(wèn)題。

我是一個(gè)活生生的人啊，

不是你養(yǎng)的一條寵物狗啊。”

在兒子發(fā)出心底的吶喊之后，母親盧小花非但沒(méi)有意識(shí)到自己的問(wèn)題，還覺(jué)得兒子是瘋了，怎么能這樣對(duì)媽媽講話呢？

這里就是他們親子關(guān)系的問(wèn)題根源。在媽媽心中，她所做的一切都是為了兒子好，都是在為兒子操勞，甚至她說(shuō)她活著就是為了兒子。但這種操控型的母愛(ài)真的好嗎？

透過(guò)伊萬(wàn)和妻子的婚姻關(guān)系，就反射出來(lái)原生家庭的問(wèn)題了。從小在操控中長(zhǎng)大的伊萬(wàn)，也根本不懂情感的溝通，哪怕他還深愛(ài)著妻子，卻從來(lái)不懂她真正的需求，而是根據(jù)自己的想象來(lái)對(duì)待妻子。

父母在我們心里種下了精神和情感的種子，它們會(huì)隨我們一起成長(zhǎng)，在有些家庭里，父母種下的是愛(ài)、尊重和獨(dú)立，而在另一些家庭里，則是恐懼、責(zé)任或負(fù)罪感。

在美國(guó)心理學(xué)家蘇珊.福沃德的《原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》一書中，我們能看到這些“有毒家庭”的幾種類型，也能明白為什么有些人過(guò)得不幸福、不開心，其實(shí)歸根結(jié)底還是和原生家庭有一定的淵源。

在這本書里，我們能詳細(xì)地知道“操控型父母”的幾種表達(dá)方式以及父母操控孩子的潛在原因，萬(wàn)事都是有因有果，在這類家庭長(zhǎng)大的孩子，成年后的婚姻和親子關(guān)系也會(huì)出現(xiàn)一定的問(wèn)題。

1.“操控型父母”的潛臺(tái)詞：這都是為了你好。

操控不一定是個(gè)貶義詞。如果一個(gè)母親控制自己蹣跚學(xué)步的孩子，不讓他走到街道上，我們不能說(shuō)她是操控型家長(zhǎng)，只能說(shuō)她很謹(jǐn)慎。相反，如果這位母親在孩子成年后還這樣做，那么，適度的控制就變成了過(guò)度的控制。

《囧媽》中盧小花投喂伊萬(wàn)那段，真的是太真實(shí)了，有一種餓是媽媽覺(jué)得你餓，有一種冷是媽媽覺(jué)得你冷，我們不能因此說(shuō)盧小花不愛(ài)孩子，相反她還是個(gè)深愛(ài)兒子的母親，在面對(duì)大熊的襲擊時(shí)，在絕境之下，她一心想著犧牲自己來(lái)保護(hù)兒子，這種舍身的精神唯獨(dú)父母可以做到。

在書中有這樣的一個(gè)例子。邁克成年后選擇去了另一座城市工作，并在那里結(jié)婚。從那之后，他的父母就總是以各種理由給他施加壓力，希望他搬回家去。有一次，他本來(lái)要回來(lái)參加父母的結(jié)婚紀(jì)念日，臨行之前，他的妻子得了重感冒，病得十分嚴(yán)重，這時(shí)邁克給父母打電話說(shuō)自己可能回不去了。

沒(méi)想到他的媽媽嚎啕大哭說(shuō)：“如果你不來(lái)參加我的周年聚會(huì)，那我就不活了。”不僅如此，他的父母還試圖破壞他們夫妻的感情，不斷傷害他的妻子，根本就是想讓他離開她，再次回到父母的身邊。

邁克對(duì)此焦慮不已，他深愛(ài)自己的妻子，又不想惹父母?jìng)?，左右為難，非?？鄲馈?/p>

和所有“操控型”父母一樣，邁克的父母也非常地自我。他們看到邁克到外地去發(fā)展，就覺(jué)得是他要逃離自己；看到他結(jié)婚，就覺(jué)得要失去兒子；看到邁克自己生活得快樂(lè)，他們首先感到的是威脅，而不是替他開心。

追其根源，操控型父母的內(nèi)在想法是：我希望你能永遠(yuǎn)需要我，當(dāng)你想掙脫我時(shí)，我太痛苦了，我不能承受失去你的感覺(jué)，你就是我的全部生命。

他們打著“一切都為了你好”的旗號(hào)，無(wú)底線地接近你的生活，干涉你的自由，阻撓你的決定，在心理學(xué)上講，這些父母具有“空巢綜合征”，就是在孩子長(zhǎng)大離開家后要經(jīng)歷的一種失落感。

由于對(duì)這種失落感的恐懼，這些方面特別害怕不再被孩子需要，所以想法設(shè)法地?fù)胶驮诤⒆拥氖聵I(yè)甚至婚姻中，導(dǎo)致了家庭的矛盾和糾紛。

2.“操控型父母”的表現(xiàn)形式。

• 直接控制：

有些父母的操控手段是直接型的，用一種很公開、具體的，甚至赤裸裸的方式對(duì)孩子實(shí)施控制。

按我說(shuō)的做，否則我不會(huì)再理你。

按我說(shuō)的做，否則我就再也不給你錢花。

如果你不按我說(shuō)的做，你就不再是這個(gè)家的一員。

如果你違背了我的意思，就等于在我的心口上插了一刀。

看看這些直接控制的語(yǔ)言，如此簡(jiǎn)單粗暴，你是否覺(jué)得熟悉呢？

當(dāng)你不想吃母親準(zhǔn)備的食物時(shí)，她也許會(huì)這樣威脅你；當(dāng)你不愿聽(tīng)父母的建議時(shí)，他們也會(huì)這樣恐嚇你；當(dāng)你選了一個(gè)自己喜歡的、他們不喜歡的專業(yè)時(shí)，他們一定會(huì)暴跳如雷吧；而當(dāng)你選了一個(gè)不受他們歡迎的戀人時(shí)，他們也一定會(huì)說(shuō)出和你斷絕關(guān)系的狠話。這些，都是父母的“操控型手段”。

直接控制經(jīng)常包含威脅、恐嚇和羞辱。面對(duì)直接控制，你的感受和需求必須要服從于你父母的感受和需要，就像是收到了最后通牒。在你個(gè)人的需求和父母的需求之間，他們往往會(huì)忽略你的需求，也根本不把你的需求放進(jìn)心中。

在我的身邊，就發(fā)生過(guò)這樣的一個(gè)例子。一位女性忍受不了丈夫的出軌，想要離婚，可她的母親因?yàn)楹ε卤怀靶Γε伦约旱拿孀邮軗p，幾次三番地阻擾她去離婚，她絲毫不顧及自己女兒在這段婚姻中受了多大的傷害，而是非常自我地顧及自己的感受，更是對(duì)女兒想要離婚的行為多次施加壓力來(lái)控制。最終，這位女性不堪重負(fù)，自殺身亡。也許到最后的一刻，她的母親才會(huì)意識(shí)到自己的錯(cuò)誤。

在這些直接控制中，有點(diǎn)父母用語(yǔ)言威脅作為手段；有些父母用金錢來(lái)操控孩子，把錢作為有力武器而讓子女依附于自己；甚至還有些父母用打擊侮辱的方式來(lái)對(duì)待子女，以達(dá)到操控子女的目的。

• 巧妙的操縱

巧妙的操縱，比直接控制更加細(xì)微和隱蔽，但同樣極具破壞力。操縱者可以不費(fèi)吹灰之力地得到自己想要的東西，他們不會(huì)暴露自己的真實(shí)目的，因此我無(wú)須承擔(dān)遭到拒絕的風(fēng)險(xiǎn)。

巧妙的操縱就相當(dāng)于間接索取。比如我們不會(huì)直接要求另一半端來(lái)一杯酒，我們會(huì)問(wèn)開瓶器在哪里；我們也不會(huì)在深夜趕走客人，我們會(huì)不斷地打哈欠；我們不會(huì)直接向陌生人要電話，我們會(huì)先搭訕。實(shí)際上，操縱是人類交流的一種常見(jiàn)模式。

可有一些父母，就把這些巧妙的操縱當(dāng)作工具來(lái)對(duì)子女實(shí)施操控。

一位事業(yè)有成的女士，在工作和生活中都具有獨(dú)立能力，可她的母親總把她當(dāng)作小孩看待，她經(jīng)常不打招呼就來(lái)到女兒家里，給她做飯，還私自整理她的衣柜、挪動(dòng)她的家具、擺放她的圖書。對(duì)此她很苦惱，她也勸過(guò)母親，希望她不要這么做，可每次她的母親都會(huì)哭著對(duì)她說(shuō)：媽媽給心愛(ài)的女兒做這些，有錯(cuò)嗎？我愛(ài)你有錯(cuò)嗎？

這位女士很想脫離母親的這種愛(ài)的操控，可母親每次都會(huì)巧妙地躲避，她也因此感到困惑，覺(jué)得無(wú)可奈何。

巧妙的操縱比直接控制更具殺傷力，因?yàn)樗麄兛偰苷业綖樽约赫业健昂线m”的偽裝。

在這些“操控型父母”的心中，子女的獨(dú)立讓他們覺(jué)得好像失去了身體的一部分，隨著子女年紀(jì)的增長(zhǎng)，他們對(duì)子女的控制也愈演愈烈，因?yàn)樗麄冃枰优肋h(yuǎn)的依賴。

其實(shí)，在子女能把握自己的生活中，所有父母都應(yīng)該停止對(duì)他們的控制。有一句詞叫做“優(yōu)雅地退出”。孩子總會(huì)長(zhǎng)大，當(dāng)他有了自己的生活，有了獨(dú)立的思考之后，作為父母，應(yīng)該學(xué)會(huì)優(yōu)雅地退出，這樣說(shuō)起來(lái)也許很殘忍，但也是每對(duì)父母必須要走過(guò)的經(jīng)歷。

我們的孝道流行了二千多年，在我們每個(gè)人心中都扎根太深。因?yàn)樾⒌?，我們不敢過(guò)于反抗父母，選擇了一味順從，也正是因?yàn)檫@些，才造就了操控型父母。

但是父母都是偉大的，天下無(wú)不是的父母，這是我們文化一直所宣導(dǎo)的。但是，“以愛(ài)為名”的操控卻是子女心中的一根刺，不僅僅會(huì)對(duì)子女造成影響，對(duì)他的事業(yè)和婚姻也會(huì)有一定的影響力。

3.面對(duì)“操控型父母”，子女如何進(jìn)行對(duì)峙？

如果我們不想永遠(yuǎn)活在父母的操控下，那就拋開屈服，選擇和父母對(duì)峙。這一過(guò)程很艱難，但重要的不是他們的反應(yīng)，而是你的回應(yīng)，如果面對(duì)父母的暴怒、譴責(zé)、威脅和狡辯時(shí)你能堅(jiān)守住立場(chǎng)，那么你將會(huì)體驗(yàn)到?jīng)Q戰(zhàn)勝利的輝煌。

• 與父母對(duì)峙的目的：

直面他們。

徹底克服面對(duì)他們時(shí)的恐懼。

告訴他們實(shí)情。

為你們此后的關(guān)系定位。

如果你不想辦法解決自己對(duì)父母的恐懼和憤怒，你將會(huì)把這些轉(zhuǎn)移到自己的配偶和子女身上，這將造成源源不斷的傷害。

• 對(duì)峙前的四個(gè)基本要求：

你必須堅(jiān)強(qiáng)得足以應(yīng)對(duì)父母的反駁、否認(rèn)、責(zé)難、憤怒或其他消極情緒。

你必須有充分的支持體系來(lái)幫你度過(guò)期待對(duì)峙、對(duì)峙本身到對(duì)峙后果出現(xiàn)的三個(gè)不同的階段。

你必須將想說(shuō)的內(nèi)容事先寫成信件或加以演練，必須練習(xí)使用非辯護(hù)性回應(yīng)。

你必須改變觀念，不再繼續(xù)為兒時(shí)所遭遇的痛苦經(jīng)歷承擔(dān)責(zé)任。

一旦你覺(jué)得自己比較自信了，已經(jīng)滿足了以上四項(xiàng)要求，那么對(duì)峙的時(shí)機(jī)也就到了。

• 和父母對(duì)峙的方式：

1.寫信。

寫信是一種內(nèi)心深處感情的交流，很多不愿當(dāng)面說(shuō)出的話，完全可以在信中進(jìn)行展示，在對(duì)峙的信中，子女可以寫出當(dāng)時(shí)父母對(duì)自己的行為、當(dāng)時(shí)自己的切身感受、父母的行為對(duì)自己的生活造成了哪些影響、包括今后你對(duì)父母的期望。

2.面談。

如果你想寫信，也可以選擇開誠(chéng)布公的面談。如果有必要，你也可以請(qǐng)心理醫(yī)生來(lái)幫助自己完成這樣的面談。畢竟父母多年來(lái)的習(xí)慣和行為不是一朝一夕就能改變的，他們會(huì)為自己不但申辯，會(huì)說(shuō)這些是愛(ài)的行為，面談的過(guò)程中也會(huì)出現(xiàn)各種意外的情況，雖然過(guò)程畢竟艱難，但邁出這一步就是希望。

沒(méi)有什么行為是一成不變的，在和父母對(duì)峙的過(guò)程中，只要你有勇氣付諸行動(dòng)，就算勝利者。

就像《囧媽》中的伊萬(wàn)，在和母親進(jìn)行一次深度聊天后，在他知道母親在失敗的婚姻中是如何堅(jiān)持的時(shí)候，他也理解了母親對(duì)自己這些操控行為，因?yàn)樽约菏撬畹玫奈ㄒ黄谕?/p>

而盧小花也懂得了自己的操控對(duì)兒子婚姻的不良影響，也意識(shí)到電影里的伊萬(wàn)是個(gè)小男孩，而我的伊萬(wàn)已經(jīng)長(zhǎng)大了。

電影結(jié)束時(shí)，伊萬(wàn)主動(dòng)要求母親來(lái)自己家居住時(shí)，也表明他理解了母親，也想嘗試和母親新的相處方式。

家，是愛(ài)與溫暖的專屬通道，但也是恨和傷害的傳遞通道。“操控型父母”在傳遞愛(ài)的時(shí)候，也傳遞了傷害，但《原生家庭》這本書的主旨不是想讓我們?nèi)タ卦V這樣的父母，而是想傳授我們具體的對(duì)策，使那些受過(guò)傷害的人獲得勇氣和力量，從父母的負(fù)面關(guān)系模式中解脫，重新獲得自信和幸福。