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文 | 武靈遙
書語人間原創(chuàng)
這是書語人間為你解讀的第109本書
《原生家庭》
在上一篇文章（更多內(nèi)容，請戳：原生家庭 ⑧ | 比情商更能拉開人生差距的，是你的思考方式（內(nèi)附心理測試題））里，我們看到了，很多孩子，即使早已經(jīng)離開了家庭，卻仍然沒有擺脫「有毒」父母的束縛。
換言之，無論離家多遠，這些孩子們總是能隱隱約約地感覺到來自父母的觀念、情感和行為上的控制，并時不時地威脅到他們自己的人生選擇。
可見，在中國這個人情社會里，邊界模糊不清，一直是很多家庭問題背后的根源。
在我們很小的時候，父母就會半開玩笑地告訴我們 —— 「你看，我在你身上花了多么錢和時間，我老了以后，你可得好好照顧我喲。」
在成長過程中，考大學(xué)、找工作、選擇人生伴侶這三件人生大事上，有不少父母更是親歷親為，嚴格把關(guān)，生怕孩子吃了虧。
而「違背父母的心意，讓父母傷心就是不孝」「婚姻但凡得不到父母的祝福就注定不幸福的理念」等傳統(tǒng)理念，也是縈繞在一代代國人心里。
那么，什么才是孩子與父母合理邊界呢？當(dāng)我們的觀念與父母，乃至周圍其他人不一致的時候，我們又該以何種方式來維護自己呢？
希望，在讀完今天的文章后，你將找到問題的答案。
01.
當(dāng)我們在談邊界模糊不清時，我們在談?wù)撔┦裁矗?/p>
桑迪，這位25歲的姑娘，有一個交往多年的男朋友。他們兩人感情特別好，遇到點小打小鬧總是能夠輕松地化解。在帶著男友見了自己的父母，桑迪的媽媽卻有些不高興了。
原來，在她看來，自家的女兒氣質(zhì)落落大方，能歌善舞，明明可以嫁給一個有房有車的男孩子， 過上不愁吃穿的好日子，干嘛要跟著現(xiàn)在這個男友吃苦打拼，搏一個不確定的未來呢？
于是，桑迪媽媽總是有意無意地和桑迪說起，自己同事的女兒，嫁了一個什么樣的男孩子，并暗中有了給桑迪介紹男友的打算，讓桑迪有苦說不出。
一邊是生養(yǎng)自己25年的媽媽，一邊是和自己交往多年，知根知底，且情深意重的男友，這問題，還真不好解決。
從桑迪的故事里，我們看到了邊界的模糊不清，給桑迪，桑迪媽媽 ，還有桑迪的男友，帶來的煩惱。作為成年子女的桑迪，本到了該替自己的人生做主，承擔(dān)起選擇后果的年紀，卻因為在意她媽媽的感受，而身陷糾結(jié)。
也許，作為過來人，桑迪媽媽比桑迪更加清楚，什么樣的一段感情更能夠白頭偕老。但是，她一味地干擾成年女兒的生活，而不是用一場理智的談話，來告訴女兒，自己選擇背后的原因，那就有失妥當(dāng)了。
對于成年后的桑迪，和你來說，擁有選擇的權(quán)利以及質(zhì)疑父母建議的自由，才是真正的獨立。
換言之，桑迪就算最終選擇與自己的男友分手，也是因為在經(jīng)過自己的深思熟慮后，認為現(xiàn)在男友不是合適的選擇，而不是出于對母親的被動妥協(xié)。
因為，一旦桑迪這么做了，帶給她的不僅有放棄一段未知的感情的遺憾，還有一個錯過可能的正確的人的糾結(jié)。她將會在分手后的很長一段時間里，反復(fù)去思考與這位男友的感情，直至最終得出一個結(jié)論 —— 是回頭，還是放下。
當(dāng)然，就算回頭，也要看兩人的態(tài)度，并沒有你們想象中的那么容易哈。
02.
為什么你不敢維護自己的權(quán)利？
在生活中，我們會看到很多人，哪怕嘴上說得心不甘情不愿，行動上還是會繼續(xù)下去。你之所以會看種讓你覺得又氣又憐的現(xiàn)象，是因為有很多人都混淆了自我界定和自私的差別。
比如，在過往的經(jīng)歷里，桑迪也許從來就沒有過違背母親的做法，或是，在她看來，違背媽媽的想法，讓媽媽不開心，就是一種自私和不孝。于是，當(dāng)她的媽媽有意無意地暗示她與男友分手時，她只能下意識地選擇回避問題。
那么，如果桑迪想要打破僵局，正確的做法是什么呢？
首先，她要將自己的需求與父母對她的要求區(qū)別開來。
換言之，她要學(xué)會去自己判斷，自己的男友是否能夠在婚后給自己想要的婚姻生活，能否給自己帶來幸福，并以此為標(biāo)準，來檢測她的媽媽說的是否合理。
比如，如果桑迪希望過上的是能夠時不時地和老公去外地旅游的婚后生活，而她男友的經(jīng)濟實力卻支撐不起兩人這樣的消費，或者男友認為就算有這筆錢，也應(yīng)當(dāng)用到別的地方上去，那么，兩人也許真如桑迪媽媽所說，確實不太合適。這時，再考慮分手也不遲。
就如同桑迪一樣，我們大多數(shù)人對父母的反對幾乎是自動的、下意識的。這是因為，人們在受到情感威脅時，反應(yīng)往往最為敏感，一觸即發(fā)。特別是在這種敏感出現(xiàn)在與父母、愛人和孩子的親密關(guān)系中，我們會更容易暴露出自己最真實的那一面。
換句話說，如果你特別在意別人的感受，那么，縱使你對領(lǐng)導(dǎo)、同事、客戶、朋友的評價再不介意，一遇到來自親密的人的建議時，你都很容易把它看作是人身攻擊，并很難維持自己的情緒穩(wěn)定。
可是，你要知道的是，當(dāng)你任憑你的情感反應(yīng)變得一觸即發(fā)時，你就把自己的情感拱手交到了別人的手里，給了對方掌控你的巨大的能量。而，我們卻常常會把這種掌控，與「深愛」混為一談，并以此來向?qū)Ψ教岣鞣N要求。
03.
少一些反應(yīng)，多一些回應(yīng)
我們先來區(qū)分一下「反應(yīng)」和「回應(yīng)」這兩個動作。
反應(yīng)，是下意識的行為，而，回應(yīng)，是經(jīng)過思考和訓(xùn)練后的行為。
比如，別人打了你一下，你罵他一句，或是也打他一下，這就是反應(yīng)。但是，如果你忍住動手的沖動，去追問他打自己的原因，那么就是回應(yīng)。
與反應(yīng)不同，在做出回應(yīng)的時候，你既在感受，也在思考。你能夠意識到你自己的感受，但是卻不會任憑它們驅(qū)使著你沖動行事。
這時，別人的評價和做法，不再會把你輕易地拖入自我懷疑的深淵。你將在與父母和周圍人的周旋中，看到各種全新的的選擇。
回到桑迪的故事中。
一旦桑迪能夠在深思熟慮中，做出這個男友是否值得托付終生的判斷，并能夠很理性地弄清楚媽媽阻止她與男友結(jié)婚背后的真正原因，她也就能夠用一種非辯護性的方式，去回應(yīng)她的媽媽，并告訴她，自己選擇背后的原因，和自己的規(guī)劃。
所謂的非辯護性回應(yīng)，是一種在溝通中，完全不為自己做出任何辯護，只是回應(yīng)對方的話的溝通方式。它的常用句式有：
哦？
噢！我明白了！
這樣啊。
你當(dāng)然有權(quán)利堅持你的意見。
很遺憾，你不贊同這一點。
讓我想想。
很抱歉，讓你傷心（生氣、失望）了。
等等。
乍一聽上去，非辯護性回應(yīng)會讓你的對手覺得你軟弱，且好欺負。但是，在現(xiàn)實中，只有非辯護性回應(yīng)可以打破「攻擊——撤退——防守——升級」這一糟糕的循環(huán)。
畢竟，一旦你生氣、道歉、解釋或是試圖說服對方改變主意，你就給他拒絕滿足你要求的權(quán)利。但是，你如果采用了非辯護回應(yīng)的方式，你沒有了任何要求，也就不會遭到拒絕了。
當(dāng)你第一次嘗試這種方法與人溝通時，你可能會有些尷尬和不自然，也有可能因為受到挫折而不自覺地用回以前那種錯誤的方式。但是，隨著不斷的練習(xí)，它將成為你的第二天性。
除了非辯護回應(yīng)外，你還可以用溫和的態(tài)度，來表明你的立場，告訴對方，什么對你來說是重要的，什么愿意做，什么不愿意做，什么有得商量，什么沒得商量，等等。這些問題可大可小，但都是你的一部分，不容被忽視和質(zhì)疑。
以上，便是今天的重點內(nèi)容。
相信大家都聽過一句話「漫天要價，就地還錢」，與另外60多億人同時生活在這個世界上，我們時時刻刻都會面臨著想法不一致的問題。
與其抱怨不休，或是指望對方來先做出妥協(xié)，不如從自己開始，學(xué)會有效的溝通技巧。因為，你已經(jīng)是成年人了，可以承受自主生活的過程中所遇到的不快。
請牢記你的目標(biāo)，然后從一些小事開始，從你身邊不熟悉的人開始，學(xué)會去正確地表達你的主張，哪怕是你想要坐在餐廳里那個讓你感覺舒服的位置上。
因為，只有當(dāng)你習(xí)慣性地對不一致做出回應(yīng)，而不是反應(yīng)的時候，當(dāng)你明確了你的感受和想法的時候，當(dāng)你有選擇性地去做出了取舍，你才能真正在一段關(guān)系里被看見，收獲全新的人生體驗。
祝幸福。
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