小河：前天寫了《狗十三》的觀后感，用詞比較激烈。因?yàn)榘l(fā)生在李玩身上的壓抑和委屈，一遍遍地在無數(shù)家庭里上演。
為什么中國(guó)的父母永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)愛和尊重？為什么對(duì)孩子的控制欲望，永遠(yuǎn)受到家長(zhǎng)的歡迎？
當(dāng)然，這可能是因?yàn)楦改感r(shí)候也沒有被善待，所以他們也不知道應(yīng)該怎么做。
但，難道就不能打破這個(gè)循環(huán)嗎？
今天推薦一本蘇珊-福沃德的經(jīng)典著作
——《原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》。
如果你也曾被原生家庭傷害過，這本書或許能幫你走出傷痛，重新找回信心，和對(duì)自我的肯定。
文/蘇聽風(fēng)
張愛玲的《金鎖記》塑造了一個(gè)近乎瘋狂的母親，她以變態(tài)的教育方式，親手摧毀了子女的生活。
她是不懂得愛的，也無法愛人。
現(xiàn)實(shí)生活中，這樣瘋狂的父母并不多見，但是癥狀稍微輕一些，大張旗鼓地干涉成年子女的工作、感情、婚姻和生育，幾乎就是大面積的現(xiàn)實(shí)了。
他們或許心中都真心誠(chéng)意的相信：“我是為了你好”。但這并不能改變，他們都是“操控型的父母”的事實(shí)。
“操控型的父母”是《原生家庭》中所列舉的傷害型父母的一種。
關(guān)于“操控型父母”，蘇珊還寫到一個(gè)這樣的案例：
三十六歲的邁克和妻子準(zhǔn)備回家鄉(xiāng)參加父母的結(jié)婚周年聚會(huì)時(shí)，妻子重感冒，病情十分嚴(yán)重，他想打電話給媽媽說有可能回不去了。
邁克說，她突然就哭了，緊接著對(duì)我說：“如果你不來參加我的聚會(huì)，我主不活了！”所以我只好乖乖回去，回到家里，父母讓我在家里住一周再走，我不置可否，但第二天就離開了。過了一天，爸爸來電話說：“你真是要?dú)馑滥銒?，你走后他一直在哭?！?/blockquote>這個(gè)案例表面聽起，的確像是一個(gè)愛子心切、不忍分離的故事。但是如果總是以一種“威脅”的、不考慮他人外境的感受的方式來傳達(dá)作為父母的愛，就是不正常的。
類似于邁克家這樣喜歡控制兒子生活的父母，會(huì)常常以自我為中心，對(duì)于兒子的獨(dú)立、快樂，反而會(huì)感到了失落和威脅。
除此之外，書中講到的言語虐待型父母也是我們生活經(jīng)常遇見的。
“你一無是處?！薄澳憧偸悄敲创溃裁炊甲霾缓??！薄盀槭裁磩e人能考100分，你只能考80分。真是沒用?！薄澳闶菑耐饷鎿旎貋淼?，再不聽話，就把你扔了……”這些話，是不是聽起來很熟悉呢？
也許父母說出這樣的話，并不是故意要傷害誰。相反，他們或許還會(huì)認(rèn)為這是一種激勵(lì)方式。
殊不知，在類似于這樣的言語之下成長(zhǎng)的孩子，成年后一般都會(huì)過度自卑、敏感、壓抑。
傷害型的父母，典型的如上面兩種，更多的還有身體虐待的父母、不稱職的父母、天下無不是的父母等等。
閱讀這一部分時(shí)，我感到極度的不自在和震撼。
他們受到身心的虐待、忽視、煎熬，無人搭救。更讓人難過的是，這些傷痛一直伴隨著他們的求學(xué)、擇業(yè)、婚姻，長(zhǎng)久地折磨著他們的日常生活。
那要怎么辦呢？
蘇珊在書的第二部分也用八個(gè)章節(jié)，來幫助受傷害的孩子走出困境。
一）正確認(rèn)識(shí)原諒
在我們的教育中，十分提倡寬容、大度、以及原諒。對(duì)于子女與父母之間，就更加如此了。
可是，很多時(shí)候，我們所做的到，也許只是假裝的口頭原諒，并沒有在心中釋懷。
蘇珊在書中寫到：
我們可原諒傷害過自己的父母，但應(yīng)該在理清自己的情緒之后，再來做這件事。面對(duì)自己的遭遇，我們要發(fā)泄憤怒，需要哀悼我們從未得到過渴望許久的父愛和母愛這一事實(shí)，不應(yīng)該去弱化和抹殺遭受的傷害。
二）改變觀念、調(diào)整行為
對(duì)照以下幾個(gè)情況，想想你自己的感受：
1、當(dāng)我的行為令父母失望時(shí)，我感到內(nèi)疚。2、無論我的感受如何，我經(jīng)常向父母屈服。3、我經(jīng)常對(duì)他們隱藏我的真實(shí)感受?！?/blockquote>如果換一種方式來說這句話：當(dāng)我的行為令父母失望時(shí)，我感到內(nèi)疚。因?yàn)樽尭改父吲d是我的責(zé)任。
加上了這個(gè)“因?yàn)椤保阕屛覀冋业搅宋覀儗?duì)于父母感受的根源來自于心中所植于的觀念。比如，讓父母高興、讓他們有面子……
蘇珊指出：觀念衍生規(guī)矩，內(nèi)心的感受令你必須遵守這些規(guī)矩，于是你的行為就生了。想要改變行為，就要根據(jù)這個(gè)公式倒推回去，改變觀念和感受、從而改變規(guī)矩。
三）自我界定
自我界定，并不是自私。而是明確自己是家庭的一份子，同時(shí)也是獨(dú)立的個(gè)體。
在與父母的自我界定中，很重要的一個(gè)方式是使用非辯護(hù)性回應(yīng)。
分享一個(gè)書中的例子，來解釋一下如何做到非辯護(hù)性回應(yīng)。
桑迪覺得跟父母一起生活非常痛苦，但父母執(zhí)意要從遠(yuǎn)方到她家來住一段時(shí)間，桑迪試圖拒絕。
媽媽：你自私，你忘恩負(fù)義。桑迪：不，我沒有，我總是為他人著想，我總是為你著想，我怕傷害你們，以前不管多累，我都要陪你購物、吃飯，但是你對(duì)我做的事從來不滿足。以上為自我辯護(hù)回應(yīng)。
媽媽：你自私，你忘恩負(fù)義。桑迪：媽媽，你看問題的方式真有意思。媽媽：我為你付出了那么多。桑迪：讓你傷心了，我很抱歉。媽媽:：到底要不要我去你家住。桑迪：我得考慮一下?！?以上為非自我辯護(hù)回應(yīng)。
四）不再自我懲罰
不再試圖一味地壓抑過去的痛苦，不把過去的成長(zhǎng)中的傷害全視為自己的錯(cuò)。
釋放過去的憤怒，蘇珊給出以下建議：
1、允許自己憤怒，不要壓抑自己的感受。
2、表達(dá)你的憤怒。
3、增加運(yùn)動(dòng)量。
4、不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象。
5、把憤怒轉(zhuǎn)化為自我定義的動(dòng)力源泉。
五）與父母對(duì)峙
這一方法聽起來，似乎不太友好。對(duì)峙看起來包含著控訴和敵意，實(shí)際上并非如此。對(duì)峙，是讓我們面對(duì)面地和父母好好地聊一下我們過去的經(jīng)歷、感受、對(duì)現(xiàn)在造成的影響。
練習(xí)這一步，很好的一個(gè)方法是寫信。面對(duì)面地交談過去的痛苦，對(duì)大家來說都太難了，而寫信卻能很好地緩沖這其中的痛苦。交流與寫信的目的，并不是為了讓父母現(xiàn)在去補(bǔ)償什么，而是你自己當(dāng)下的面對(duì)和回應(yīng)。
這個(gè)過程，一定會(huì)非常艱難，如果打算面對(duì)，就是一個(gè)好的開始。或許不會(huì)一次成功，而練習(xí)它，本身就是別一種改變和成長(zhǎng)。
六）重新定義愛
什么是愛？
愛不會(huì)折磨你，也不會(huì)讓你失控，更不會(huì)讓你產(chǎn)生自我憎惡、也不會(huì)帶來傷害。
愛是一種令人幸福的感覺。愛的行為會(huì)滋養(yǎng)你，讓你擁有健康的情感。當(dāng)有人愛你時(shí)，你會(huì)感到被接受、關(guān)懷、珍惜和尊重、真正的愛帶來的是溫暖、愉悅、安心、穩(wěn)定和內(nèi)心的平靜。
當(dāng)然，從傷痛中修復(fù)永遠(yuǎn)是一件艱難的事情。
這本書的內(nèi)容并不是控訴父母，而是認(rèn)識(shí)父母，也理解我們自己。
希望我們能學(xué)習(xí)自我治愈，使受過傷的孩子，在以后的人生經(jīng)歷中，得新獲得勇氣、力量、懂得愛為何物。
當(dāng)我們理解了愛時(shí)，也會(huì)知道父母的無力，也許是因?yàn)樗麄儾欢磉_(dá)愛、不知如何教育孩子。我們現(xiàn)在無法去改變他們，或是回去重新來過。唯有接受和面對(duì)過去，去擺脫自己的局限，重新開啟一條愛的征程。
