網(wǎng)上流傳著這么一句話：“養(yǎng)娃當(dāng)如嗯哼，做媽當(dāng)如霍思燕?！?/p>
說起霍思燕，相信很多老母親都會羨慕不已：“人家上輩子拯救銀河系了吧？有那么帥氣的老公，最最最關(guān)鍵的是，還有個情商超高、實力寵媽的兒子?！?/p>
無論是《爸爸去哪兒》，還是《媽媽是超人》，屏幕上的小暖男嗯哼都俘獲了很多老姨母的“芳心”。
在節(jié)目中，他會主動跟每個人打招呼問好。
找話題不成，還會對著人家做鬼臉，逗笑對方。
主持人問他，安迪、大麟子和他，三個人中誰最帥，他把自己排在了最后一名。
這樣的例子不勝枚舉。大家都非常好奇，小小嗯哼，情商卻如此之高，霍思燕夫妻到底在親子溝通中做了啥？
我從很多細(xì)節(jié)里找到了一些答案。比如，不隨意向孩子發(fā)火：
給予孩子足夠的空間：
經(jīng)常向孩子表達(dá)愛與肯定：
及時撫慰孩子受傷的情緒：
嗯哼被釘子扎了腳，霍思燕檢查完腳發(fā)現(xiàn)不是很嚴(yán)重，溫柔地安慰：“肯定很疼吧?！编藕哌吙捱咟c頭，霍思燕立即將兒子抱在懷里，安慰孩子
原來，小暖男是在這樣有愛的環(huán)境中練成的。
情商就是“左右逢源”？大錯特錯
我們常常會用“高情商”來形容嗯哼這樣的孩子或大人，他們懂得如何跟人相處，會說話，時刻讓人覺得溫暖舒服、如沐春風(fēng)。
但和很多媽媽的交流時，我越來越清楚地發(fā)現(xiàn)，很多人其實并沒有真正理解情商的內(nèi)涵，往往錯誤使用了這個看似極其熟悉的概念。
在中國知網(wǎng)搜索欄中，輸入關(guān)鍵字“情商”，檢索到的文章絕大多數(shù)不是專業(yè)的學(xué)術(shù)文章，而是面向大眾的通俗小文。
難道國內(nèi)沒有學(xué)者研究情商嗎？
當(dāng)然不是，如果把檢索關(guān)鍵字換成“情緒智力”，就能找到一大堆專業(yè)的心理學(xué)學(xué)術(shù)文章。
因為，嚴(yán)格意義上，情商（Emotional Quotient）其實叫做情緒智力。
最早由耶魯大學(xué)心理學(xué)教授彼得·薩洛維和新罕布什爾大學(xué)心理學(xué)教授約翰·梅耶提出，他們認(rèn)為情緒智力應(yīng)包括四個維度：準(zhǔn)確感知自身和他人情緒的能力、利用情緒幫助思考和形成決定的能力、能夠理解自身和他人情緒的能力、有效地管理自己和他人情緒的能力。
后來，著名心理學(xué)家丹尼爾·戈爾曼在《情緒智力：它為什么比智商重要》書中，提出我們熟知的判斷：一個人的成功，智商的作用只有20%，其余的80%取決于其他因素，而其中最重要的是情緒智力。
同時發(fā)現(xiàn)，孩子的低情商不是單一維度的表現(xiàn)，而包括這些方面：
不能克制自己的沖動
沒有延遲滿足的能力
沒有激勵自己的能力
讀不懂他人的社交提示
無法應(yīng)對生活中的壓力
You see？情商可不是會說話這么簡單，也不是讓別人舒服、左右逢源那么片面，它是關(guān)乎社會交往，但更是關(guān)乎孩子自己，他識別、控制和管理自己情緒的能力。
這5類家庭正在量產(chǎn)低情商孩子
另一位著名心理學(xué)家約翰·戈特曼，在過去的20多年里，與伊利諾伊大學(xué)、華盛頓大學(xué)的工作團(tuán)隊，對119個家庭進(jìn)行了深入研究（對孩子的追蹤研究，從4歲開始，一直持續(xù)到了他們的青春期）。
最終得出這樣的結(jié)論：家庭的環(huán)境、父母的行為，對一個孩子的情商具有極其顯著影響。
在《培養(yǎng)高情商的孩子》一書中，約翰·戈特曼還告訴了我們，這5類家庭容易養(yǎng)出低情商的孩子。
忽視孩子的情緒與感受
完全忽視孩子的感受，認(rèn)為孩子情緒不安不是什么大事兒，過一會兒，孩子的情緒自然就會恢復(fù)平靜。
對孩子的負(fù)面情緒完全無視
答應(yīng)給孩子買一個玩具熊，因為太忙忘記了。孩子失望地哭了，但你沒有去安慰孩子，反而在心里說：“小孩子嘛，就算難過，過會也就忘了?！?/p>
孩子在噩夢中驚醒，和你哭訴，你這樣回應(yīng)：“害怕啥，一個夢而已，又不是真的?！?/p>
孩子哭著跑來向你告狀，鄰居家的孩子剛才打了他一拳，你拍了拍他的肩膀說：“沒事，小孩子間能有什么矛盾？鬧著玩呢?！?/p>
“小孩子，懂啥？”“孩子而已，能有什么事？“成了這類父母的口頭禪。
害怕局面失控，轉(zhuǎn)移孩子的注意力。
還有一種情況，父母認(rèn)為消極情緒是有害的，為了“保護(hù)”孩子，他們希望孩子盡快轉(zhuǎn)移注意力，忘掉那些不愉快的經(jīng)歷。
一次，妹妹因為哥哥和他的朋友不讓她加入游戲而生氣，媽媽把妹妹放在腿上，和她玩起了小游戲，妹妹被逗樂了，咯咯地笑得很開心。
媽媽認(rèn)為自己成功地處理了這件事。然而她不知道，這件事本可以成為她和妹妹共情的好機(jī)會，幫助妹妹厘清自己的情緒，還可以幫助她找到與哥哥“和平相處”的方法。
結(jié)果，媽媽最終的做法僅僅是向妹妹傳達(dá)了這樣的信息：你的憤怒并不重要，最好不要在意，去關(guān)注其他事情。
這兩種情況，都為孩子消極情緒的發(fā)泄關(guān)上了大門。長此以往，孩子調(diào)解自己情緒的能力將大大減弱。
重點提醒：
我們應(yīng)該學(xué)會覺察并識別孩子的情緒，并給予他們積極的回應(yīng)，幫助他們找出情緒問題背后的原因。
過度壓制孩子的消極情緒
在這樣的家庭里，父母對孩子的消極情緒持批評的態(tài)度，經(jīng)常會因為孩子表現(xiàn)出消極情緒而訓(xùn)斥或懲罰孩子。
明明玩積木時，總是搭不成功，一著急就哭了起來。這時，爸爸沖過來喊道：“不許哭！再哭我就要打你了！”
并拽住明明，做出揚(yáng)手要打的樣子。孩子被嚇住了，由大聲哭泣轉(zhuǎn)變?yōu)樾÷暢橐?/p>
如果說剛開始大哭，是因為生氣和懊惱，那后來的小聲哭泣，則轉(zhuǎn)變?yōu)樯顚拥目謶帧?/p>
很多家長都看不得孩子發(fā)脾氣，因此采用壓制的方式，試圖把孩子情緒的小火苗迅速澆滅。
那么，孩子被強(qiáng)壓下去的情緒消失了沒有？并沒有，它還藏在孩子的身體里，可能會以另外的方式給他造成身體或心理上的傷害。
大量臨床醫(yī)學(xué)實驗證明，長期感到壓抑的孩子，會出現(xiàn)厭食、失眠、疾病反復(fù)發(fā)作等癥狀。
此外，他們也容易出現(xiàn)暴躁、攻擊性強(qiáng)、說謊等行為；出現(xiàn)自卑、自閉、走極端等影響其成長，甚至終身幸福的性格缺陷。
重點提醒：
當(dāng)孩子說出自己的感受、感到自己被人理解時，負(fù)面情緒才會逐漸消退。
友善、溫情、肯定與耐心，遠(yuǎn)比呵斥更能培養(yǎng)出情緒健康、行為良好的孩子。
對孩子的情緒放任自由
這類父母注意到了孩子的感受，但認(rèn)為孩子怎樣處理情緒問題都可以。
他們包容孩子的情緒，和孩子一起感同身受，但不能提供必要的指導(dǎo)，也不能給孩子的行為劃定界限。
早上送孩子去幼兒園時，孩子哭哭啼啼、磨磨蹭蹭的，非常不想去上學(xué)。
看到孩子傷心的樣子，父母會擁抱他，會安撫她，最后妥協(xié)了，答應(yīng)了孩子的要求，可以不去幼兒園，但提了個小要求，明天必須去。
但到了第二天，同樣的情況還會再次上演。
在這樣的家庭里，不論孩子表達(dá)什么情緒，父母都會急切地表示無條件認(rèn)同。
他們把應(yīng)對憤怒、悲傷等情緒，簡單地當(dāng)成一種壓力的釋放：孩子表達(dá)出自己的情緒，我們的使命就完成了。
對于如何幫助孩子從情緒經(jīng)驗中學(xué)習(xí)、成長，并沒有明確的概念。他們不懂得教孩子如何解決問題，更不知道該如何為孩子的行為劃定界限。
這樣，孩子很少能從大人身上得到指導(dǎo)，也不懂得如何調(diào)整自己的情緒。生氣時，會用言語或行為傷害別的孩子；悲傷時，會毫無節(jié)制地哭鬧，也缺乏讓自己恢復(fù)平靜的能力。
重點提醒：
除了接納孩子的情緒外，更要對孩子的不當(dāng)行為劃定界限，教會孩子如何調(diào)整情緒，如何找到合適的表達(dá)方式，以及如何面對和解決問題。
給孩子貼負(fù)面標(biāo)簽
經(jīng)常能聽到家長這樣的吐槽：“我家孩子膽子就是小，見了生人都不敢說話?！薄拔壹液⒆犹貏e懶，在家什么家務(wù)都不做。”
我們總是喜歡給孩子貼上各種各樣的標(biāo)簽。
其實給孩子貼上“膽小鬼”“懶惰”等標(biāo)簽，是一種消極的負(fù)面暗示，會讓孩子覺得“我不好”，而且隨著我們一遍又一遍的強(qiáng)調(diào)，孩子心理的負(fù)面感覺會越來越強(qiáng)烈。
重點提醒：
與孩子交流時，要針對他們具體的行為，關(guān)注正在發(fā)生的具體事件，避免為孩子的品質(zhì)和性格貼上標(biāo)簽。如：
不要對孩子說“你真邋遢、太不可理喻”，可以說“你的床上堆滿了玩具，要不要一起整理下呢”；
不要說“你太內(nèi)向、太膽小了”，可以說“聲音可以適當(dāng)大聲一點哦，這樣別人就能聽清楚你的話了，就會更樂意幫助你”。
夫妻關(guān)系不和諧
就像土壤會影響樹木的生長一樣，家庭的氛圍也決定著孩子情緒的健康。
約翰·戈特曼通過對眾多家庭的跟蹤研究發(fā)現(xiàn)，父母的婚姻沖突對孩子的情緒健康影響很大。
收集的研究數(shù)據(jù)顯示，如果父母的婚姻關(guān)系中常出現(xiàn)相互指責(zé)、抨擊和輕蔑等情況，在這種環(huán)境中長大的孩子更容易顯現(xiàn)出反社會行為，與同伴相處時更有攻擊性。
面對悲傷等情緒時，他們調(diào)整情緒的能力較差，很難集中注意力，也不懂得如何安慰自己。
研究型心理學(xué)家馬克·卡明斯（E.Mark Cummings）觀察研究了孩子對大人爭吵的反應(yīng)，發(fā)現(xiàn)孩子通常通過苦惱、捂耳朵、要求離開等方式來回應(yīng)。
還有一些研究者發(fā)現(xiàn)，即便是6個月大的嬰兒，也對緊張有反應(yīng)，盡管他們不能聽懂父母爭吵的內(nèi)容，但他們知道，周圍出現(xiàn)了什么不好的狀況，因而表現(xiàn)出激動、流淚的樣子。
重點提醒：
營造溫馨和諧的家庭氛圍很重要，有一點很重要，在夫妻相處中，可以“抱怨”，但不要“批評”。
抱怨：“你周末晚上出去和朋友玩，我一個人在家，感覺挺孤單的。”
批評：“你這人就是這么不負(fù)責(zé)任，每個周末都出去玩，卻讓我一個人在家?guī)Ш⒆樱憔褪沁@么自私，從來都不關(guān)心我的感受，從來都不關(guān)心這個家?！?/p>
抱怨針對的是具體的行為，而批評則是攻擊一個人的人格。孩子學(xué)會“對事不對人”的理性，是一種基本能力。
“家庭生活是我們學(xué)習(xí)情緒的第一個學(xué)校。”心理學(xué)家丹尼爾·戈爾曼曾說過。
只有家里的人，情緒平和穩(wěn)定，才能給孩子最放松和溫暖的愛。我們只有做好自己，才是給孩子最好的言傳身教。
參考資料：
1. 《培養(yǎng)高情商的孩子》,約翰·戈特曼著,浙江人民出版社
2. 《情商：為什么情商比智商更重要》，丹尼爾·戈爾曼著，中信出版社
3.https://blog.12min.com/emotional-intelligence-summary/
川媽說說
見過很多幸福的人，并一定腰纏萬貫，但一定是樂觀開朗、平和淡定、心胸開闊之人，和他相處輕松舒服，如沐春風(fēng)，再多了解一點就會發(fā)現(xiàn)，他的背后總是站著一個同樣幸福的家庭：溫暖、有人情味，父母相愛。
又應(yīng)了那句老話：不幸的家庭各有各的不幸，幸福的家庭都是相似的。
雖然，戈特曼教授說，我們要主動識別、積極回應(yīng)孩子的情緒，幫助他應(yīng)對不良情緒，以身作則為孩子展現(xiàn)良好情緒管理的樣子，但仔細(xì)想想這本就應(yīng)該是一對負(fù)責(zé)任、努力生活的父母應(yīng)該做到的基本工作。有時不需要特別的技巧，用心投、全情入即可。
所以，培養(yǎng)高情商的孩子，不用當(dāng)做有意為之的辛苦活，它會是我們用心經(jīng)營家庭、婚姻、自己，自然而然的附產(chǎn)品。
聯(lián)系客服
