01
民國女作家張愛玲曾在給胡蘭成的一張照片背面寫下一句話：“見了他，她變得很低很低，低到塵埃里。但她心里是歡喜的，從塵埃里開出花來?！?/p>
這種在心愛的人面前變得卑微的心理，在大眾層面來看，是討好的一種形式。我們每個人都一樣，期望獲得別人好的回應(yīng)或者關(guān)注，但是如果這種期望不能夠得到回應(yīng)，就會產(chǎn)生兩種結(jié)果：
一種是不再搭理，各干各事，這類人在生活中懷揣著“關(guān)我屁事和關(guān)你屁事”，活得格外瀟灑；另一種就是繼續(xù)地努力討好，也許會想出更多的花樣來，以獲得對方的回應(yīng)，我們將之稱為“討好型人格”。
適度的討好是生存的方式，過度的討好糟踐了自己的人生。
02
小時候我們犯了錯，大人就會懲罰我們。大人用行動與語言告訴我們：小孩子只有乖乖聽話，大人才會愛你，只有別犯錯，大人才會喜歡你。
于是聰明的孩子學(xué)會了“討好”：為了家長高興，于是即使一萬個不愿意，也在親戚朋友面前進行才藝表演；為了獲得老師的認可，即使天生活潑，也學(xué)會了壓制性格，變成“乖學(xué)生”……
這種“討好型人格”在孩提時代最容易瘋長，原生家庭和啟蒙教育導(dǎo)致的“討好型人格”直接影響著人的一生，包括在兩性關(guān)系中。
才女蔣方舟曾在《奇葩大會》中分享過親身經(jīng)歷的“討好型人格”例子：
在談戀愛的時候，男朋友給她打電話，在通電話過程中責(zé)罵她，然后她一直道歉，即使道歉了兩個小時對方仍然認為這個道歉很敷衍，在她掛了電話后，對方仍一直撥打她的電話，但她不敢生氣，她害怕對方為此不高興。
她說當(dāng)自己再回想起這段經(jīng)歷，覺得很恐怖：因為在如此親密的兩性關(guān)系中，她都不敢表達自己真實的情緒，不會跟對方爭吵，害怕起沖突，害怕讓別人覺得不高興。
后來經(jīng)過很長的時間，她終于學(xué)會了告別“討好型人格”，她明白了，“真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子；而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子”。
大學(xué)時期一次下晚自習(xí)，和同宿舍閨蜜一起走在路上，聽到校道另一邊一個男生打了他女朋友一巴掌，那響聲嚇壞了我們倆。結(jié)果令人大跌眼鏡了的是：他女朋友竟然還哭啼啼地追上去，挽著男朋友的胳膊說出“別生氣了，生氣不好，你手疼不疼之類的話?！?/p>
那一刻，恐怕全世界的數(shù)學(xué)家都算不出我和室友的心理陰影面積！
你打我了一巴掌，我還要關(guān)心你的手掌疼不疼？這種“討好型人格”在兩性關(guān)系中是不會長久的，也是非?？膳碌摹?3
脆弱而又敏感的“討好型人格”的人，在本質(zhì)并不是對被討好者有多深愛、多重視，而是想獲得對方的愛、對方的關(guān)注，來滿足自己內(nèi)心的焦慮。
如果自己不去討好，那么內(nèi)心的焦慮就會無法釋懷，比如情侶吵架后馬上后悔道歉去討好對方、同事之間為了對方開心而做一些遠超自己分內(nèi)的事情。
曾有一段對“討好型人格”非常生動的描述：
我這種討好型人格真的活得太累，自身敏感脆弱，卻又無比地在意別人的感受。別說拒絕別人，就是提醒還錢都要“委婉”，生怕對方生出一丁點兒的“尷尬癌”。哪怕是生氣大吵一架，事后又會想：剛才自己是不是說話太重了，其實沒有必要發(fā)那么大的火，自己在心里早就已經(jīng)體諒對方了。
要想活得不那么累，就別再處處“討好”他人，學(xué)會拒絕，學(xué)會甩一句“關(guān)我屁事”或者“關(guān)你屁事”，人生會變得輕松很多。
聯(lián)系客服
