我看到一個有趣的話題："是不是有很多人一生都沒有能遇到一個真正懂他的人？"
我們常說"一生難得一知己"，也許是因為知音太難得，才有了伯牙絕弦的典故，有了"高山流水，知音難覓"的感慨，也許從某種意義上說，人生的意義，就是在茫茫人海中，找到那個"懂得"我們的人，不過可能大多數(shù)人都在這條道路上鎩羽而歸了。
我想，"懂"一定是一個心理詞匯。它很抽象，別人是否懂我們，很大程度上來自于我們的主觀感受。而即便是在親密關系里，又有多少人敢夠說自己懂對方，對方懂自己呢？很多時候，一人一個手機，就隔開了心靈的距離。
但是這里面有個問題：遇到那個懂自己的人，除了在茫茫人海中被動的等待之外，還有沒有別的方法？
我認為答案是肯定的。
人是很自戀的動物，究竟有多自戀？我印象最深的一個例證是大多數(shù)人都會在上完廁所沖水之前看一眼自己的排泄物，那么惡心骯臟的東西，就因為它是由我們親自創(chuàng)造的，而讓我們對它產(chǎn)生了莫名的留戀。
所以，這個問題也提的相當自戀——是不是有很多人一生都沒有能遇到一個真正懂他的人？這句話雖然問的是"他"，但潛在的意思卻是"我"，翻譯過來，它的語言應該是：是不是"我"很難遇到一個"懂我"的人？
自戀，是妨礙我們"懂"的根本障礙。
在我們的潛意識里，可能會有一個難以覺察的、理想的人物模型，這個人，就是傳說中的那個"懂我"的人。所以，當我們遇到一個人之后，會從自己的角度判斷和驗證ta是不是那個人，而對于大多數(shù)人格發(fā)展水平水平不夠的人來說，判斷的標準幾乎全部來自于自己的感受，比如對方是否能聽懂我的話？對方跟我的興趣、愛好是否一致？對方是否能聽懂我的弦外之音？等等。簡單粗暴的用一句話概括，就是"對方是否是我肚子里的蛔蟲"。
這種說法肯定會有很多人反對，畢竟，誰也不愿意承認自己是如此"自私"的人。但很遺憾，很多人對于"懂"的判斷確實如此。這一點，在親密關系中表現(xiàn)的尤為明顯。
很多曾經(jīng)海誓山盟，以為遇到世界上另一個自己的愛侶最終分崩離析，很大程度上，是無法接受對方和自己的不同。不管曾經(jīng)多么默契和一致，兩個獨立的人仍然還有很多的不同。但是，對于很多人而言，"不同"意味著深切的自我否定，所以不同會引發(fā)矛盾。因為不同，會有人得出結論：你不懂我。你根本不愛我。
在這個邏輯中，衡量懂或愛的標準只有一個，就是"你聽我的"，"你和我保持一致"。
細思極恐。這恐怕并不是愛或者懂，而是一場徹頭徹尾的權力游戲。
我見過很多婚姻不幸或者沒有"遇到"合適的人的人，他們共同的說法是"那個人根本不是適合我的那個人"，所以，從這個角度說，"離開錯的人"本身就是在做"正確的工"。這個說法聽上去無懈可擊，但是卻少有人細細追究，"不合適"的結論到底是來自自戀受損的挫敗感，還是客觀的事實？
事實上，"懂"的訴求也只能發(fā)生在親密關系中，我們不會要求馬路上的路人甲懂我們，我們在乎的，是我們的"重要他人"。
孩子哭著對父母說：你不懂我，妻子哭著對丈夫說：你不懂我....我們太渴望在親密關系里被懂得，以至于期待落空之后那么難過。
但是，懂究竟是什么呢？
"我看見你了"（I see You）大概是這個世界上最美的語言，一個人被看見，他就會感覺自己被懂得了。
"被看見"是每一個人內(nèi)心深處最深的渴求。這種渴求，不分年齡、種族、性別、國籍，是人類的共同需要。
但是我們很難感覺到自己"被看見"。孩子說"我困了，不想寫作業(yè)"，媽媽說："再堅持一下，馬上寫完"；孩子看了一個恐怖的電影，嚇的哇哇大哭，媽媽說："別怕，那都是假的"；孩子不想再吃飯了，媽媽說"你又挑食，吃那么一點怎么長大個？"....
在以上這些熟悉的場景中，孩子無一例外，都沒有被看見。
夫妻之間也很多類似的例子。妻子加班丈夫沒有去接，妻子生氣的說："你不擔心我害怕嗎？"丈夫回答"才十點，又不是很晚，馬路上還有那么多人，有什么可怕的？"，丈夫對妻子說"今天雖然答應了你要看電影，但是單位臨時有個應酬，不得不去...."，妻子憤恨的說："對，我怎么也比不了你的應酬重要".........
因為沒有被看見，所以我們會覺得孤獨。
什么叫"看見"？看見就是"如果沒有你，我也不復存在"。好的心理咨詢師，是來訪者的一面平滑的鏡子，在親密關系里也是如此。我們通過這面鏡子，看到自己的存在。
比如孩子看了一個恐怖的電影，嚇的哇哇大哭，媽媽說"你害怕了"——這就是媽媽看見了孩子的恐懼，而說"別怕，那都是假的"，則是否認了孩子恐懼的合理性，這句話的潛臺詞是：都是假的，你不應該害怕。
比如，妻子質問丈夫"不知道我害怕嗎"，丈夫說"哦，現(xiàn)在知道了，你剛才回來的路上一定很害怕"——這是丈夫看見了妻子的害怕，而丈夫說"有什么好怕的"，是在用另一種方式攻擊妻子的恐懼情緒，不承認他的情緒。
再比如，丈夫對妻子說"今天雖然答應了你要看電影，但是單位臨時有個應酬，不得不去，"，妻子回答："哦，你很不好意思，有羞愧感"，這是看到，但是妻子說"我就是沒有你的聚會重要"，是否定了丈夫的羞愧感。
一個人被看到，就意味著被"懂得"了，也可以反過來說，一個人如果能看到對方，也就有了"懂得"對方的能力。
"懂"還意味著及時的回應。
一個不會說話的嬰兒，如果能被他的媽媽敏銳的捕捉到他的需求，及時的愛撫他，給他喂奶，換尿布，那他就在生命的最初構建了自己的滿足感和存在感。他會本能的認為自己是可愛的、受歡迎的。
在親密關系中，看見的另一層意思就是回應。回應是體現(xiàn)我們看見或者被看見的方式，通過對方的回應，我們看到了鏡子中的自己。
很多人喜歡獨處，很大程度上可能是因為ta在關系中沒有得到恰當?shù)幕貞@種自戀受損的感覺讓ta想要回避關系。
生活中，有太多的人，活在自戀構建的高墻之內(nèi)，缺少看見別人的能力，但是又很渴望被對方看見，結果一生都會在擰巴的追求中。
如果仔細觀察，就會發(fā)現(xiàn)他們的對話，都常常是在各自的頻道里進行的無意義的溝通。哪怕兩個人說的火熱，甚至發(fā)生激烈的爭吵，也依然是各說各話，看不見對方，而只是在一味的強調自己的需求。
有一個恰當?shù)谋扔髡f明這種情況：兩個人各自說著本國的語言，指手畫腳的交流，最后說的口干舌燥，其實根本一個字也沒聽懂。
從這個意義上說，"懂"不是一個動作，而是一種能力。如果想懂別人，就要熟悉對方的語言，知道對方真正表達的內(nèi)容，而如果想被懂，也同樣需要使用對方能聽懂的語言系統(tǒng)表達自己。
比如，妻子加班丈夫沒有去接，妻子說："我下班回來的路上有點害怕，我特別想你能去接我，因為我猜我的害怕是因為太依賴你了"，當妻子這樣說的時候，丈夫就聽懂了，妻子是因為依賴自己所以希望自己能去接她。
反過來也可以。妻子憤怒的對丈夫說："我這么晚回來你都不擔心我嗎？你眼里還有我嗎？"丈夫聽懂了妻子的語言，對妻子說："你發(fā)這么大的脾氣，其實就是因為你回來的路上有點害怕，希望我去接你，我聽懂啦，今天讓你害怕了，是我疏忽，下一次我一定去接你"。
當這樣說的時候，我們能被別人聽懂，別人也聽懂了我們。
記得我的心理學老師曾經(jīng)說：你們要好好修煉自己。把自己修煉好了，就算嫁給一頭豬也能幸福滿滿。
哄堂大笑。
但是，本質上說，也確實如此。
與其把主動權交給命運，在茫茫人海中和"懂我"的人相遇，不如修煉自己，把自己變成"對的人"。幸福與其說是一種狀態(tài)，不如說獲得幸福是一種能力。而這種能力，源于一個人的人格完善和自我的成長。
茫茫人海中等待"懂"我的人，是被動的選擇，而主動修煉自己，則是一種主動的選擇。都是選擇，卻千差萬別。
而一個人最寶貴的，莫過于擁有"選擇權"——無論到了何時何地，無論在何種境遇下，都始終擁有的權利。
回到最初的問題：是不是有很多人一生都沒有能遇到一個真正懂他的人？
是，也不是。
說"是"，是因為人格的完善和個人的成長沒有止境，而且這條道路上困難重重，能夠真正修煉到一定水平的人，少之又少，所以，的確大多數(shù)人注定難以遇到"懂"他的人，或者即使遇到一個興趣愛好相投的人，也有可能因為自身心智化水平的不足，而無法進入長久的、深層次、高質量的關系中。
而說"不是"，則是因為這條道路的大門始終敞開，只要你愿意選擇并為之努力，那么遇到一個"對的人"，也許并沒有想象中那么困難。
當自己成為"對的人"，也許就同時意味著自己會吸引無數(shù)"懂"的人....
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