今天，壹心理想和你聊聊“語言暴力”。
你還記得，父母對你說過最傷人的話是什么嗎？
朋友柔柔記得。
是她第一次鼓起勇氣問爸爸?jǐn)?shù)學(xué)題，爸爸罵的那句：
“你怎么比豬還蠢？豬腦子都不如，豬都會(huì)了你還教不會(huì)?！?/strong>
是她不敢向親戚打招呼而躲起來的時(shí)候，媽媽罵的那句：
“就你這樣的性格，長大了也沒用，就是個(gè)廢人”。
是她跟爸媽說自己暫時(shí)還不想結(jié)婚時(shí)，爸媽劈頭蓋臉罵的那句：
“不結(jié)婚你對得起我們嗎？讀那么多書有什么用，腦子都讀傻了?！?/strong>
她就是聽著無數(shù)這些話長大的。
有一次，她和媽媽說起小時(shí)候被她打罵的經(jīng)歷，想告訴她，那樣的教育方式對自己造成了一定的傷害，媽媽卻用一句話堵住了她的嘴：“你怎么那么記仇？”
她不明白，為什么最親的人總要用語言這把刀來捅自己，還從不覺得那是一種傷害？
“我只是想我最親的父母能和我好好說話而已，為什么那么難？”，柔柔告訴我。
柔柔的經(jīng)歷，絕不是個(gè)例。
父母的語言暴力，可能會(huì)影響一個(gè)人的一生。
在語言暴力的環(huán)境中成長的人，又該如何改變？
為此，壹心理采訪了會(huì)說話、情商高的蔡康永老師。
如果父母的語言暴力對你造成了很深的傷害。
他不會(huì)勸你原諒。
而是，“算了”。
為自己找到一條出路
很多父母語言暴力的理由，是覺得“我這都是為你好”。
就像柔柔爸媽經(jīng)常對她說的：你是我女兒我才罵你，只有愛你的人才會(huì)罵你，陌生人會(huì)管你死活嗎？
我愛你，才會(huì)辱罵你，嫌棄你，打擊你，否定你。
聽起來就很魔幻。
在蔡康永看來，“所謂的‘我是為你好’，是以為我知道什么叫做對你好。我比你更懂什么是對你好的事情，你還要聽我告訴你怎么做?！?/strong>
而父母會(huì)說“我是為你好”的出發(fā)點(diǎn)，根本上是因?yàn)樗麄儾恢?，人不能改變別人，覺得只要付出了就是高貴。
比如你在愛情關(guān)系里面一方不斷地付出，對另外一方來講可能是災(zāi)難。
“你認(rèn)為你是付出，但是對那個(gè)情人來講，他會(huì)覺得很困擾。
就是你的付出不是他要的東西，以及他沒有要求你這樣做，結(jié)果你的所有付出只是變成了，你造成你們兩個(gè)人關(guān)系的負(fù)擔(dān)?！?/span>
親子關(guān)系也是如此。
但不可否認(rèn)，父母的確有在付出。
“所以兒女的處境很慘，你從出生開始，不可避免地，撫養(yǎng)你的人要付出很大的心力，你勢必會(huì)感覺到虧欠，跟兩個(gè)人之間可能有債務(wù)關(guān)系，你欠他們。”
這也是子女想反抗父母時(shí)陷入內(nèi)心沖突的原因。
想反抗父母，又覺得父母有養(yǎng)育之恩，父母是愛自己的，我怎么不聽父母話呢？我不能這么想。
充滿內(nèi)疚感。
所以蔡康永認(rèn)為，父母要如何看待自己有孩子這件事，是父母的功課。
而作為孩子的你，得為自己找到一條出路，讓父母認(rèn)同說：
我并不是你人生的零件。
我不是你人生的附屬品。
我不是你人生的延續(xù)。
我沒有要替你完成你沒有完成的夢想。
這些措辭對父母而言就很傷人，父母聽到可能會(huì)崩潰。
“所以你要找到迂回的方式，來一步一步的把雙方之間的邊界給建下來，那是一個(gè)工程。
可是應(yīng)該有機(jī)會(huì)就要蓋一塊磚頭上去，讓那個(gè)界限逐漸地形成。
你不形成這個(gè)界限，你永遠(yuǎn)都在邀請別人入侵你所受不了的范圍。”
建立合理的友好邊界
那么，該如何與父母建立合理的界限呢？
蔡康永建議，建立界限的過程應(yīng)該是漸進(jìn)式的，不要忽然有一道鐵門就拉下來，親子關(guān)系突然決裂。
“我不太相信爸爸媽媽會(huì)完全拒絕這一種互相商量的過程，因?yàn)榘职謰寢屢彩侨耍蚕Ｍ魂P(guān)心，被需要。
如果你能夠引導(dǎo)他去感覺他自己作為一個(gè)人的價(jià)值，而不是老是去把他綁在做爸爸媽媽的身份里面，他也會(huì)得到很大的放松?！?/strong>
比如有的媽媽在失去婚姻后想尋找新的伴侶，但孩子強(qiáng)烈反對。
如果你認(rèn)為自己有資格干涉媽媽的選擇，反過來，媽媽就有資格干涉你的選擇。
如果你認(rèn)為“爸爸媽媽”就應(yīng)該為你做什么，“爸爸媽媽”就會(huì)認(rèn)為你應(yīng)該為他們做什么。
這就是雙方在踐踏對方界限最悲慘的狀態(tài)。
“媽媽不要被綁在媽媽的身份里，那她就漸漸能夠?qū)W習(xí)，她去有自己的人生，而不是把追著你不放當(dāng)成是唯一生活的目標(biāo)?！?/strong>
而在現(xiàn)實(shí)中，與父母建立界限感可能會(huì)遇到最大的阻礙，就是父母的“反作用力”。
稍有反抗，就會(huì)用更惡毒的話罵你，甚至可能用極端的話威脅你：
不聽話，你就是不孝。
不聽話，你就滾出這個(gè)家。
這個(gè)時(shí)候，你可能會(huì)覺得很無力，很想放棄。
蔡康永用自己寫書的動(dòng)力來形容自己的應(yīng)對方式。
他在寫書的時(shí)候，只會(huì)想象說，“這本書寫了跟沒有寫，哪一個(gè)比較好，如果覺得寫了比較好，我就會(huì)努力地寫，而且把它寫成我力所能及的比較好的狀況。”
所以，如果你覺得與父母建立起合理的邊界、維護(hù)個(gè)人空間比較好，就努力地去做，把它做到自己力所能及的程度。
如果父母一反抗就放棄，那父母可能會(huì)覺得，語言暴力就是和你相處最有效的方式。
而與父母建立合理的邊界，在蔡康永看來，無非是把對方放在心上的一個(gè)態(tài)度。
“如果你跟父母親說話的時(shí)候，能夠理解你說這句話不是為了增加你們雙方的障礙，而是為了讓你們雙方能夠更明確收到邊界在哪里。
那那個(gè)邊界不見得是防御性的邊界，那個(gè)邊界可能是友好的邊界，就是我能夠容納你到這里。在這個(gè)范圍內(nèi)我都要盡可能地?fù)肀?，讓你感受到我的關(guān)心?！?/strong>
他覺得這一點(diǎn)很少人能做到。
“每個(gè)人聽到邊界這件事情，都只想到我是防守的，我要擋住你在這個(gè)邊界的外面，而不是去感受到在邊界所及的范圍內(nèi)，去盡量讓別人感受到你的關(guān)心跟溫暖?！?/span>
要看到事情的根源
我們常?？吹剑行┤嗽陉P(guān)系里飽受語言暴力的折磨，一說話就吵架，卻始終無法做出改變，雙方無法學(xué)會(huì)好好說話。
一個(gè)朋友目前就陷在語言暴力的戀愛關(guān)系里。
男友一吵架就叫她滾，盡數(shù)她的缺點(diǎn)，用最惡毒的話罵她：蠢、笨、犯賤、情商低、不會(huì)說話、有病……
她想分手，又舍不得，繼續(xù)這段關(guān)系，自己又很辛苦。
“除了這一點(diǎn)，他其他地方好像都很好，我只是不知道怎么才能讓他改變”。
在親子、夫妻間的親密關(guān)系里學(xué)會(huì)好好說話，最重要的一點(diǎn)是什么呢？
“最重要的事情是，你要看到事情的根源。
比方說，我為什么要跟我的爸爸媽媽住在一起，或者是我為什么要跟我的爸爸媽媽好好相處，你就去想這每一件事情的根源。
一旦想出來，我覺得以我們的聰明才智是可以找到生活下去的方法。
如果你發(fā)現(xiàn)你有能力，不跟爸爸媽媽活在一個(gè)房子里了，而你依然選擇跟他們活在一個(gè)房子里，你一定有你的原因。
然后根據(jù)這個(gè)原因，去設(shè)計(jì)你跟這個(gè)人的關(guān)系的發(fā)展方向，我覺得這樣好得多?！?/span>
當(dāng)然，戀愛關(guān)系也是如此。
“你如果談了一個(gè)戀愛，結(jié)果比你一個(gè)人的時(shí)候增加了很多的痛苦和煩惱，那你干嘛找這個(gè)麻煩？
你談戀愛是為了讓自己得到支持，更多力量，感覺溫暖，而不是給自己找麻煩吧。
所以如果有一個(gè)情感關(guān)系已經(jīng)讓人感到被找麻煩到爆炸，那你就應(yīng)該想你干嘛還要這個(gè)東西？你在貪戀的是什么？
然后你的力氣全部都花在解決這無窮無盡的痛苦，而不是得到你當(dāng)初談這個(gè)戀愛所想得到的東西?！?/span>
當(dāng)你想清楚了你為什么想要維系這段關(guān)系，你想得到的是什么，你就知道你為什么要和對方進(jìn)行溝通。
把你的需求放在第一位，然后帶著Ta進(jìn)入你的世界。從而去創(chuàng)造彼此舒服的、值得信賴的溝通氛圍。
不是原諒，而是“算了”
在生活中，那些被父母傷害過的人，總會(huì)聽到這樣的勸告：
“天下無不是的父母?！?/span>
“你要理解父母的不容易，他們也是為你好?！?/span>
“這點(diǎn)事至于記恨這么久嗎？別太計(jì)較了。”
所以在采訪的最后， 我問了一個(gè)在很多父母看來很“大逆不道”的問題：
如果父母的語言暴力對自己造成了很深的傷害，可以不原諒父母嗎？
蔡康永依然很溫柔地告訴我：可以不原諒。
他非常謹(jǐn)慎地使用原諒、包容、放下這些常見的字眼。
因?yàn)榇蟛糠謺r(shí)候，我們就是累了，然后就算了。
“所以我的建議比較多，不是原諒，而是算了?！?/strong>
“算了”的態(tài)度，是一種自我和解。
放過的不是父母，不是那慘痛的過去，而是活在那些慘痛記憶中的自己。
“爸媽的語言暴力能夠傷害你到什么程度，其實(shí)決定于你想被傷害到什么程度的”。
過去沒那么重要，回溯原生家庭沒那么重要，解決你當(dāng)下的需求才是最根本的。
如果你把更多的精力放在“算了”以后，不再歸罪于父母、歸罪原生家庭，把自己的當(dāng)前的狀態(tài)照顧好，更容易掙脫現(xiàn)在的關(guān)系困境。
再者，要把父母當(dāng)人看。
“他們有可能教養(yǎng)不好，他們有可能就是侵略性很強(qiáng)，他們就是人。
他們今天會(huì)餓，會(huì)不耐煩，會(huì)懶惰，會(huì)貪婪，他們就是人。
所以可不可以把他們放回人的位置，就是不要再想說，你作為一個(gè)父母怎么能夠這樣講話。
他就是一個(gè)人，一個(gè)沒教養(yǎng)的人，講出了很傷害人的話來?！?/span>
當(dāng)你能夠把父母從父母的神壇上放下來，父母也會(huì)有機(jī)會(huì)反省到，自己不是養(yǎng)了一個(gè)不孝的孩子，而是一個(gè)人被另一個(gè)平等的人指出了毛病。
寫在最后
我們想對曾經(jīng)遭受語言暴力的人說：
如果有些人，有些關(guān)系讓你很辛苦。
你不必逼自己原諒傷害過你的人。
沒有人可以勸你原諒。
我們只希望，你可以把當(dāng)下的自己照顧好。
讓自己和自己的下一代以后不再重復(fù)這些傷害。
畢竟，想改變別人，太難了。
愿我們，都能成為一個(gè)溫柔的大人。
世界和我愛著你。
- The End -
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