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眾所周知，我們對(duì)世界的信任度，也就是俗稱的“安全感”，會(huì)很大程度上決定我們以什么樣的態(tài)度去面對(duì)這個(gè)世界，安全感會(huì)決定我們的的人際關(guān)系、伴侶關(guān)系和親子關(guān)系，也就很大程度上影響了我們是否能完全發(fā)揮我們的潛能，獲得我們想要的幸福。
我們身邊通常會(huì)有這么一群人，他們無論遇到什么事，總是相信自己和對(duì)方并且積極的尋找解決辦法，這類人通常工作升遷會(huì)更快，人際關(guān)系也會(huì)更融洽，同時(shí)會(huì)擁有不錯(cuò)的婚姻關(guān)系和親子關(guān)系。
毫無疑問，正是因?yàn)閮?nèi)心有著充盈的安全感和對(duì)世界的信任，他們才更容易做到相信自己，相信伙伴，付出信任進(jìn)而收獲成功。
那問題來了，他們身上自帶的安全感從何而來呢？
當(dāng)問出這個(gè)問題的時(shí)候，我想起不久前朋友身上發(fā)生的一件事情。
朋友家小孩讀幼兒園小班，某天在幼兒園上洗手間時(shí)候因?yàn)楹屯瑢W(xué)玩鬧，被老師推了一下，腦袋一下子撞到馬桶上面，半邊臉腫脹起來。孩子回家哭泣不停，說老師打自己，朋友又是心疼又是生氣。但是老師說是孩子自己磕馬桶上的，幼兒園洗手間又沒有監(jiān)控，朋友顧慮頗多，一下之間不知道該怎么處理，只好打電話向我求救。
其實(shí)處理方法無外乎兩種，一種是先硬后軟，先報(bào)警，然后校方會(huì)主動(dòng)派人溝通，我們?cè)僮们樘岢鲈V求。第二種是先軟后硬，我們先主動(dòng)跟校方溝通，找到當(dāng)事老師，讓其做出解釋，然后再分析情況提出訴求。
具體選擇哪一種處理方法主要看校方處理事情的態(tài)度，如果校方態(tài)度和軟，主動(dòng)溝通，那我們可以選擇第二種。如果校方一概推卸責(zé)任，拒不承認(rèn)，那就可以選擇第一種解決方案。
這兩種方法或硬或軟，看似不一樣，卻有三個(gè)共同的基本原則：
一、當(dāng)老師和小朋友的說法有出入時(shí)，我們選擇相信自己孩子的感受；
二、無論哪種方法，都要以孩子的需求為主導(dǎo)，也就是說我們不能為了自己出氣，爭(zhēng)面子而去做任何決定，我們要做的是給孩子傳遞一個(gè)信號(hào)：當(dāng)發(fā)生了孩子無法承擔(dān)、無法處理的事情時(shí)，爸爸媽媽會(huì)站出來替TA承擔(dān)，為TA處理；
三、解鈴還需系鈴人，無論選擇哪種處理方法，都一定要求當(dāng)事的老師出面哄孩子，給孩子道歉，直到孩子完全走出心理傷害。
朋友根據(jù)情況選擇了第二種處理方法，校方也很配合，最后事情得到非常好的解決，孩子從一開始的抗拒到后來慢慢接受，最后完全放下心理戒備和老師和解，老師和校方在事情沒有鬧大的情況下得到一個(gè)教訓(xùn)，看到孩子好起來，家長(zhǎng)也放下心，處理結(jié)果可謂是雙贏。
也許很多人會(huì)覺得這件事情不算什么，拿出來研究有點(diǎn)小題大作，殊不知孩子是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，有著他們獨(dú)立的靈魂，當(dāng)他們來到這個(gè)世上，面對(duì)的是這個(gè)成人主導(dǎo)的世界，要承擔(dān)許多成人無法感知的壓力。而且他們沒法反抗任何來自成人的責(zé)難，他們渴望得到父母的保護(hù)，這是人類對(duì)安全感的基本渴求。
當(dāng)事情發(fā)生，父母尋求了合適的方法來解決這個(gè)問題，孩子的情緒就會(huì)慢慢恢復(fù)，慢慢開始玩耍，和曾經(jīng)傷害他的老師和解，這些都會(huì)加強(qiáng)孩子心中的積極信念，讓他們更加相信自己的父母，相信這個(gè)世界，增強(qiáng)他們心中的安全感。這種情緒中長(zhǎng)大的孩子會(huì)更容易原諒別人，更容易獲得平和的心態(tài)，也會(huì)擁有更強(qiáng)烈的幸福感。
相反的，當(dāng)事情發(fā)生后孩子哭泣，不想吃飯，就連平時(shí)最愛玩的玩具都不想玩----明顯的，他們的心靈受到了傷害，抗拒一切包括抗拒父母的安慰是他們應(yīng)對(duì)傷害的表現(xiàn)方式----如果這個(gè)時(shí)候父母不站出來想辦法去化解孩子心中的傷害，那孩子渴望父母保護(hù)的心就會(huì)失望，造成二次傷害，這種傷害會(huì)比事情本身帶來的傷害更嚴(yán)重。當(dāng)這種失望的傷害不斷的累積，到一定程度后，他們就會(huì)對(duì)父母失去信任，對(duì)別人充滿戒備，失去安全感，變的孤僻、自卑，長(zhǎng)大后不懂得如何建立良好的人際關(guān)系，不懂得協(xié)作，直接影響到我們的婚姻、工作、生活。
大家觀察一下身邊的朋友就會(huì)發(fā)現(xiàn)，缺乏安全感的誘因其實(shí)一直深深的藏在很多成人的內(nèi)心深處，深到連我們自己都無法察覺，但是我們不希望自己的孩子將來再有這樣灰暗的內(nèi)心世界，那要怎樣避免這種安全感缺失呢？
安全感缺失是一個(gè)漸進(jìn)的過程，它和所有性格的成因一樣需要時(shí)間的累積，我們不防回想一下我們是否曾經(jīng)遇到以下的情況：
場(chǎng)景一
我們孩子小的時(shí)候，總是會(huì)遇到這樣的成人：“寶寶你的糖可以給阿姨吃一下嗎？”如果孩子本能的不想分享給陌生人，成人會(huì)開玩笑似的奚落：“你真小氣?！?/span>
作為家長(zhǎng)的我們?cè)谝慌钥粗?，一笑置之?/p>
但其實(shí)如果我們仔細(xì)去觀察，會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子眼中的閃躲和傷害。他們太小，無法分辨成人的玩笑話是真是假，也沒有能力去反駁成人。
而如果父母沒有立刻站出來糾正對(duì)方成人無意的傷害，孩子心中則會(huì)落下一個(gè)陰影：爸爸媽媽沒有否定對(duì)方阿姨的說法，難道我真的小氣嗎？
場(chǎng)景二：
幾個(gè)家長(zhǎng)圍在一起討論孩子，一個(gè)家長(zhǎng)說我們的孩子：你家孩子太活潑了，在學(xué)校一定是個(gè)搗蛋蟲吧？
聽到這樣的話我們通常都心里不舒服，但我們一般不愿意因?yàn)檫@樣的事情和別的家長(zhǎng)起沖突，一般會(huì)隨聲附和一下，而有的家長(zhǎng)則會(huì)添油加醋的說自己的孩子在幼兒園如何搗蛋。
家長(zhǎng)說的痛快，卻完全沒有注意到自己的言行對(duì)一旁的孩子造成怎樣的傷害：媽媽為什么要把我做的錯(cuò)事都告訴別人？媽媽一點(diǎn)都不信任我，媽媽不愛我。
場(chǎng)景三：
孩子剛剛幼升小，還不適應(yīng)小學(xué)的學(xué)習(xí)，老師經(jīng)常發(fā)信息來說我們孩子表現(xiàn)不好，讓家長(zhǎng)多用心。
我們心急如焚，每天放學(xué)都要和孩子討論是什么原因讓孩子表現(xiàn)不好，每天監(jiān)督孩子做作業(yè)，檢查他們的作業(yè)，我們以為這是負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。但其實(shí)我們只是把自己的焦慮通過“監(jiān)督”和“關(guān)心”的方式傳遞給孩子，加大孩子的壓力。
我們要做的其實(shí)是去挑戰(zhàn)老師的權(quán)威，我們要非常主動(dòng)的“熱臉貼冷屁服”去找老師溝通，在老師的白眼下給孩子爭(zhēng)取適應(yīng)的時(shí)間，我們要相信自己的孩子，我們也要讓老師相信我們的孩子需要的只是一個(gè)適應(yīng)的過程而已。
......
孩子成長(zhǎng)過程有很多很多不同的階段，每個(gè)不同的階段都需要不同的安全感，我們需要了解怎么做是在真正的保護(hù)孩子，給他們安全感，成長(zhǎng)不僅僅是對(duì)孩子，也是對(duì)我們的要求。
安全感不是一天建立起來的，同樣，傷害也是一點(diǎn)一滴的積累起來的，傷害的積累會(huì)損害孩子對(duì)世界最初的信任，孩子失去了對(duì)父母的信任，也就喪志了他們最基本的安全感。
回想我們自己，有多少人是成年后花了很多力氣重塑對(duì)他人的信任和最基本的安全感？而反觀那些自帶安全感模式的人，比我們活的更輕松，也更容易成功。
我們都但愿自己的孩子比自己好，這種好，不是讓他們上多少輔導(dǎo)班，學(xué)多少知識(shí)就能獲得的，而是要求我們真的能從一個(gè)孩子的角度去思考這個(gè)成人的世界，給他們真正想要的，引導(dǎo)他們塑造一個(gè)完善的人格，讓他們長(zhǎng)大后有能力應(yīng)付生活中出現(xiàn)的問題。作為父母，才能真正的放心。
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