“和媽媽大吵了一架，我覺(jué)得自己很不孝。”
一位從小特別聽話，青春期也沒(méi)和媽媽 “戰(zhàn)斗” 的乖乖女，突然和媽媽大吵了一架。
原因是相親認(rèn)識(shí)了個(gè)男生，她很不喜歡，可媽媽覺(jué)得對(duì)方條件好、很合適，非讓她再相處看看。
她實(shí)在無(wú)法接受媽媽的要求，就和媽媽大吵了一架?？伤钟X(jué)得與媽媽發(fā)生激烈沖突，好像很不孝。
隨著成長(zhǎng)，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)自己對(duì)人生的規(guī)劃與想法，很多時(shí)候會(huì)與父母不同并發(fā)生沖突。
這樣的沖突是否意味著不愛、不孝了呢？我們又該如何面對(duì)這樣的沖突？
1.沖突是進(jìn)入更好關(guān)系的必經(jīng)階段
你覺(jué)得 “愛父母” 或 “孝順父母” 是怎樣的？聽他們的話，壓抑內(nèi)心的不滿，包容、理解父母，和父母的關(guān)系保持和諧 ……
可沖突與矛盾是走向真正愛父母的必經(jīng)之路。心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，我們和父母的關(guān)系會(huì)經(jīng)歷以下3 個(gè)階段：
和諧階段：情感聯(lián)系緊密，忽視與父母的沖突
很多人雖已成年，但仍過(guò)度依賴父母的愛與認(rèn)可，不敢和父母沖突，維持著和諧的關(guān)系。
這時(shí)候的和諧可能是健康的關(guān)系，也可能只是浮于表面的平靜，兒女雖有對(duì)父母的不認(rèn)同，但是壓抑著情緒，盡量服從于父母的權(quán)威。
沖突階段：逐漸擺脫依賴，面對(duì)和解決與父母的矛盾、分歧
隨著沖突矛盾的加劇、內(nèi)心力量的增強(qiáng)，我們開始敢于向父母表達(dá)自己獨(dú)立的觀點(diǎn)。
在此階段，我們會(huì)頻繁與父母討論具有巨大差異的認(rèn)知、想法、三觀，甚至發(fā)生劇烈沖突。
存在沖突的同時(shí)，我們與父母仍可以彼此支持與關(guān)心。
代際自治狀態(tài)：和父母建立清晰邊界
在一次次地沖突中，我們?cè)趦?nèi)心當(dāng)中意識(shí)到 “我是我，父母是父母”：
我們不再過(guò)度依賴父母的認(rèn)可與關(guān)愛，能自主處理情緒、不再被父母過(guò)度支配和影響，建立起自我價(jià)值觀、和父母存在差異但能彼此尊重各自的想法和選擇，并維持情感聯(lián)系。
少數(shù)和父母沖突巨大的人，可能需要通過(guò)遠(yuǎn)離父母的方式實(shí)現(xiàn)代際自治。
2.“我不想和父母吵架，可我就是控制不住自己”
就像文章開頭的那位朋友，她說(shuō)自己其實(shí)不想吵架，但是卻控制不住自己，為什么呢？
原來(lái)，從小到大，人生每一次的選擇都是媽媽為她做的，她雖然很多時(shí)候有想法，卻總是壓抑著委屈，怕跟媽媽起沖突。
她表面上是乖乖女，但實(shí)際上在與媽媽的關(guān)系中，存在一些一直沒(méi)解決的創(chuàng)傷，這些創(chuàng)傷在她獨(dú)立的過(guò)程中，便成為與父母沖突的導(dǎo)火索。
1995 年，美國(guó)疾病治療中心與凱撒醫(yī)療做過(guò)一項(xiàng)創(chuàng)傷調(diào)查，2 年時(shí)間里他們共調(diào)查了 17500 明成年人。
研究發(fā)現(xiàn) 67 % 的人曾經(jīng)有至少一個(gè)不良童年經(jīng)歷，大概 1/8 的人有四個(gè)以上不良童年經(jīng)歷。
在童年時(shí)期，孩子可能會(huì)將不良經(jīng)歷的記憶壓抑到內(nèi)心當(dāng)中，可這并不意味著這些記憶不再影響我們。
一旦應(yīng)激事件發(fā)生時(shí)，創(chuàng)傷狀態(tài)被激活，此時(shí)只有大腦的杏仁核 （掌管情緒）活動(dòng)，大腦皮層 （掌管理智） 無(wú)法運(yùn)轉(zhuǎn)。
就像這位朋友，她根本沒(méi)有辦法用理性控制情緒，不與媽媽發(fā)生沖突。
我想我們都有過(guò)類似經(jīng)歷，或許也沒(méi)必要過(guò)度責(zé)怪自己，沖突是我們成長(zhǎng)的必經(jīng)之路，也是一次讓我們意識(shí)到過(guò)往未處理創(chuàng)傷的機(jī)會(huì)。
處在 “沖突” 階段的我們，一方面既有過(guò)往創(chuàng)傷導(dǎo)致的對(duì)父母的負(fù)面情緒，也存在著和父母在認(rèn)知、三觀上的差異。
有沒(méi)有什么方法，幫助我們處理相應(yīng)的部分呢？
1.選擇合適的溝通技巧
沖突不是目的，而是要通過(guò)溝通或沖突向父母澄清自己不同的認(rèn)知、需求、價(jià)值觀，建立起清晰的界限。掌握一些溝通技巧，能夠有效降低沖突程度，幫助彼此更好達(dá)成共識(shí)。
a.溝通前給父母的情緒打個(gè) ”預(yù)防針“
在與父母溝通沖突與矛盾巨大的話題時(shí)，對(duì)方很可能產(chǎn)生強(qiáng)烈情緒，這個(gè)時(shí)候我們可以給父母打個(gè) “預(yù)防針”。
比如在溝通前，你可以這樣說(shuō) ：“爸爸，我知道這會(huì)讓你發(fā)瘋，因?yàn)槟銗畚摇⑾胍腋?，我理解你的感受。但我希望能夠?yàn)樽约旱娜松?fù)責(zé)?！?/em>
b.給父母接受差異留下思考時(shí)間
當(dāng)我們和父母提出差異巨大的需求，并要求對(duì)方立刻接受時(shí)，容易激發(fā)對(duì)方的負(fù)面情緒。
比如，大叔有個(gè)姐姐選擇丁克，如果她直接和父母說(shuō) “我不生孩子了，你們必須要接受”，父母肯定會(huì)立刻暴跳如雷。
這對(duì)父母要求太高了，他們需要聽到并立刻接受。
不妨這樣和他們說(shuō) ：“我想和您談?wù)勆膯?wèn)題，但是我現(xiàn)在不需要答案。我只想把它放在那兒，讓您考慮一下”
給父母留下反應(yīng)和思考的時(shí)間。這一方面降低了對(duì)父母的要求，另一方面也表明你更耐心、理智、成熟。
c.暫停沖突，休息后再進(jìn)行溝通
盡管你付出很多努力，仍可能會(huì)與父母發(fā)生劇烈爭(zhēng)執(zhí)。
此時(shí)，不妨先停止?fàn)巿?zhí)，想一想如何能更好地溝通，等雙方都冷靜時(shí)再進(jìn)行溝通。
2.重新梳理過(guò)去痛苦的記憶
可能有很多朋友會(huì)說(shuō)，我也知道這些溝通技巧，可一旦和父母溝通我就產(chǎn)生莫名奇妙的情緒，方法根本用不上。
這其實(shí)就是我們上面提到的，和父母的沖突可能激發(fā)了我們的創(chuàng)傷記憶，使我們陷入到創(chuàng)傷的情緒狀態(tài)中，喪失了理性。那怎么辦呢？
比自責(zé)、忽視創(chuàng)傷情緒更有意義的，是直面沖突激發(fā)的創(chuàng)傷情緒，重新整理創(chuàng)傷記憶，進(jìn)而超越創(chuàng)傷。
心理學(xué)家 Ehlers 和 Clark 將痛苦的記憶比喻為：
一個(gè)被匆忙塞進(jìn)一堆東西的櫥柜，混亂無(wú)序，因此不可能將櫥柜門關(guān)上，里面的東西也會(huì)不時(shí)地掉出來(lái)。
我們要做的是整理這個(gè)櫥柜，把每樣?xùn)|西拿出來(lái)看看，然后整齊地放到該放的位置，這樣櫥柜門才可以關(guān)上。
“整理記憶” 這種方式，不是主動(dòng)壓抑，也不是徹底刪除，而是整理好那些痛苦的記憶，然后讓它靜靜地待在腦海中的某個(gè)位置，不再冒出來(lái)影響自己。
在發(fā)生沖突后的負(fù)面情緒中，如果你聯(lián)想到過(guò)往的一些不良記憶時(shí)，你可以：
1.準(zhǔn)備一張紙，一支筆
2.選擇一個(gè)舒適的時(shí)間
3.詳細(xì)回憶痛苦過(guò)往
4.想到什么，都寫下來(lái)
5.整理事情發(fā)生的順序
通過(guò)對(duì)創(chuàng)傷記憶的重新梳理，我們讓過(guò)去的痛苦留在內(nèi)心的某個(gè)固定角落，不再影響自己當(dāng)下的生活。
當(dāng)你不再被過(guò)去創(chuàng)傷導(dǎo)致的負(fù)面情緒支配時(shí)，在和父母溝通中就掌握了更多主動(dòng)權(quán)。
從心理學(xué)角度來(lái)講，憤怒和溝通障礙，是因?yàn)槲覀兊膬?nèi)在小孩沒(méi)有長(zhǎng)大。
如果內(nèi)在小孩沒(méi)有被看見，被療愈，它就會(huì)演變成你性格里的易憤怒，不理性，不成熟，脆弱敏感的部分......
內(nèi)在小孩的療愈過(guò)程深度且漫長(zhǎng)，需要專業(yè)帶領(lǐng)才能抵達(dá)內(nèi)心深處。
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