老王決定修整一下后院，就去磚廠買磚。當(dāng)問(wèn)到磚的價(jià)格時(shí)，售貨員說(shuō)：買得越多，價(jià)格越低。老王說(shuō)：真的嗎？那么請(qǐng)往我的車上裝吧，一直裝到免費(fèi)為止。
1、一個(gè)土豪對(duì)前來(lái)乞討的三名乞丐說(shuō)：你們哪個(gè)最懶，我就給那個(gè)1000元錢。第一個(gè)說(shuō)：我已經(jīng)三年沒(méi)干過(guò)活，每天就是閑逛，1000元錢應(yīng)該給我。第二個(gè)說(shuō)：三年有什么稀奇，我從來(lái)沒(méi)有干過(guò)活，1000元錢應(yīng)該給我。第三個(gè)說(shuō)：我懶得伸手，把1000元錢放在我的口袋里吧。
2、真心喜歡一個(gè)女的，就要不怕苦，不怕累，不怕翻山越嶺。拿出你的勇氣。不要在意世俗的眼光。 警察同志：“這就是你翻窗戶爬進(jìn)5樓侵犯人家小姑娘的理由？”
3、一男的帶著自己老婆去婦產(chǎn)科，小心翼翼得問(wèn)醫(yī)生:醫(yī)生我老婆懷孕了那現(xiàn)在還能不能行房事??？醫(yī)生鄙視地看了那男的一眼:都什么時(shí)候了還想著這事，當(dāng)然不可以！男的驚喜地回頭對(duì)他老婆說(shuō):你看！我就說(shuō)不能吧。
4、曉麗有個(gè)情人，情人給她買了件貂皮大衣。她想怎么不讓老公懷疑，還能將貂皮大衣拿回家呢？她想了個(gè)好辦法，就給老公打電話：我在百貨公司買東西，得了個(gè)獎(jiǎng)券我讓他們郵到你的公司了。第二天，老公給曉麗打電話：你中獎(jiǎng)了，到我公司來(lái)取。曉麗滿心歡喜地去老公公司取貂皮大衣。到了后，老公拿出一條狐貍圍脖，說(shuō)這是你的獎(jiǎng)品。曉麗轉(zhuǎn)身看到老公的女秘書(shū)穿著一件貂皮大衣。
5、女兒：老媽，我不想和那人結(jié)婚，他是無(wú)神論者，他不信地獄和天堂。。。媽媽：不要擔(dān)心！結(jié)婚后，他就會(huì)知道什么是地獄！
6、甲：我可能有馬桶恐懼癥。已;什么意思？甲：我每次坐到馬桶上翔就被嚇出來(lái)了。已：............
7、營(yíng)養(yǎng)學(xué)家演講說(shuō)：有種食物吃了會(huì)引發(fā)悲傷、痛苦和疾病，但仍有很多人在食用 。有沒(méi)人知道這是什么食物？一男子起身說(shuō)：結(jié)婚蛋糕。
8、甲：有沒(méi)有空？咱聊一下！乙：沒(méi)時(shí)間 甲：放心吧，今天不是跟你借錢乙：好吧有什么事你說(shuō)吧！甲：明天能不能跟你借點(diǎn)錢？乙：你給我滾。
9、昨天朋友聚會(huì)，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，結(jié)果第二天看她最新簽名：有一種幸福，把自己灌醉，給別人機(jī)會(huì)。。。。但還有一種痛，把自己灌醉別人也不要這機(jī)會(huì)......現(xiàn)在想想不怪我單身，只怪自己太蠢。
10、女兒：“媽，我有銀 行了。?！眿寢專骸澳膬簛?lái)的啊”女兒：“意思是我有男友了?！眿專骸般y行里的錢不能亂花，到期后要連本帶息的還?！迸畠海骸吧稌r(shí)到期啊？”媽媽：“結(jié)婚后?！?div style="height:15px;">
11、美國(guó)人到墓地掃墓只供鮮花一束，而中國(guó)人往往喜歡上些供品。美國(guó)人嘲笑中國(guó)人：你們準(zhǔn)備這么多東西，你們的人什么時(shí)候出來(lái)吃呀？中國(guó)人說(shuō)：當(dāng)你們墓中的人出來(lái)賞花時(shí)，我們墓中的人就出來(lái)吃了。
12、和女友逛街，碰到一個(gè)男的，女友和他聊得很歡。過(guò)后問(wèn)女友:誰(shuí)??？女友:哦，先進(jìn)工作者！，，，靠！我想了半天，總覺(jué)得哪里不對(duì)啊！??！
13、我談了個(gè)男友。。媽媽：他喜歡你哪點(diǎn)??？我：他說(shuō)我溫柔漂亮。。媽媽：那你又喜歡他什么啊？我：我就喜 歡他說(shuō)我溫柔漂亮。。
14、妻子：當(dāng)初都是沒(méi)人同情你，我才嫁給你！丈夫：那你成功了！現(xiàn)在所 有 人都同 情我。。。
15、自從東莞掃黃后，國(guó)足腰不酸，腿不疼了。一口氣帶球跑全場(chǎng)，不費(fèi)勁。你看，國(guó)足都兩連勝了。。。感謝掃黃大隊(duì)。。
16、小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經(jīng)過(guò)，小偷忙將雞扔進(jìn)河里，并向警察解釋到，這只雞在游泳，我在幫它看衣服。
17、早晨快要起床時(shí)候在跟女友盡情的濕吻，剛好被老媽看個(gè)正著。。。。。老媽憤怒的說(shuō)：多大個(gè)人了，這么大了還嗦手指。
18、夏天真是熱的不得了，于是帶著兒子去公共游泳池戲水消暑，旁邊有一小蘿莉。我突然想放屁，就是沒(méi)憋住，于是身后冒起一大串泡泡。旁邊小蘿莉嚇壞了。哇的一聲哭了，邊哭邊喊：“媽媽，不好了。快跑，水開(kāi)了。”把我羞的無(wú)地自容。
19、如果我們有幸去南極旅游，相信絕大多數(shù)的天朝游客在逛南極大陸時(shí)，都會(huì)由衷的感嘆道：“......哎，這不是QQ空間么？”看懂的舉手！
20、天早上買早餐，lz說(shuō):老板來(lái)兩個(gè)燒餅，兩塊錢，lz從屁股口袋掏了半天掏出來(lái)一個(gè)硬幣，老板看到了鄙視的說(shuō)小伙子，沒(méi)錢就給你一個(gè)燒餅，，這時(shí)lz從錢包掏出兩張紅毛爺爺說(shuō)，來(lái)兩百個(gè)燒餅，兩分鐘之內(nèi)給我，，，，割，，，老板頓時(shí)傻眼了。
21、剛剛在教師放了個(gè)驚天地泣鬼神的屁（沒(méi)有聲響，如清風(fēng)般送出來(lái)的，但是力道十足的那種），教室前排的同學(xué)都被我所籠罩了……有好幾個(gè)男孩被冤枉，本姑娘一邊竊喜一邊裝淑女，深藏功與名……
22、夫妻倆去影樓拍照。。。攝 影 師對(duì)女士說(shuō)：你手放在你先生肩上，顯得自然點(diǎn)。。男人笑道：讓她的手放我錢包里更真實(shí)點(diǎn)。。
23、老婆：親愛(ài)的，你咋不和老劉下棋了喃？老公：你想和一位贏了棋就驕傲，輸了棋就罵人的人下棋么？妻子：這樣額，肯定不想！老公：老劉也是這么想的。。
24、上課同學(xué)在抽屜里看漫畫。班主任大喊：那個(gè)同學(xué)，就是你，把你下面的東西掏出來(lái)。
25、我的體重明顯超標(biāo)。在老媽的倡議下，我堅(jiān)持適量運(yùn)動(dòng)鍛煉了10多天。一天在老媽的監(jiān)督下，測(cè)量了一下體重，不但沒(méi)減，反而增了點(diǎn)。老媽就說(shuō)：“適量運(yùn)動(dòng)看來(lái)對(duì)你還是沒(méi)有效果的?！蔽艺f(shuō)：“咋沒(méi)效果，最明顯的就是每次運(yùn)動(dòng)完我都能多吃一兩碗。”
26、想起了中學(xué)時(shí)候的一件事，不割……那時(shí)候鬧地震，整個(gè)學(xué)校都是人心惶惶，一次上了，一男生喊了一聲，地震來(lái)了，我們班主任第一個(gè)跑了出去，鞋子都跑掉了，后來(lái)證實(shí)虛驚一場(chǎng)，班主任回來(lái)說(shuō)，我就是出去看看，看看……
27、昨早上公交車，后面一女的對(duì)司機(jī)說(shuō):師傅，我今天忘帶錢了。我一聽(tīng)感覺(jué)機(jī)會(huì)來(lái)了，立馬轉(zhuǎn)頭說(shuō):美女，我?guī)湍阃栋伞Ｕf(shuō)著就把錢丟了進(jìn)去，誰(shuí)料她說(shuō)多管閑事。我TM郁悶了一天。今天坐車又是那司機(jī)，我就和司機(jī)聊了昨天的事。司機(jī)哈笑著說(shuō):那是我老婆，在網(wǎng)上看到親一下司機(jī)當(dāng)車費(fèi)的帖子，想親自嘗試下，結(jié)果被你破壞了。
28、有次和老爸一塊喝酒聊天，給我講了個(gè)他小時(shí)候的事。說(shuō)，他們上初中那會(huì)經(jīng)常有義務(wù)勞動(dòng)。有次挑茅糞，事后老師讓寫作文，有一同學(xué)不分“歇”跟“喝”倆字！結(jié)果老師當(dāng)全班人面念了他的作文，最后來(lái)句，你挑到地桶都空了吧！
29、周董曾經(jīng)兩次到復(fù)旦的食堂就餐。。。第一次吃完走后，創(chuàng)作了<范 特 西>第二次走后有了<依 然 范 特 西>
30、總有一天，中國(guó)開(kāi)車加油不要錢，你沒(méi)看錯(cuò)，是不要錢，每升油只需要99元的稅錢，真心油價(jià)免費(fèi)，為我們的小康生活鼓掌吧。
一個(gè)小伙子溜進(jìn)一家珠寶店，用假的塑料、手、槍、對(duì)準(zhǔn)一位年輕的女、子、售、貨、員說(shuō)：“給我拿一個(gè)戒指，快點(diǎn)！ ” 那個(gè)女子嚇得要死，趕忙遞上一只最貴的鉆石戒指。小青年端詳了一番吼到：“這個(gè)太貴，撿個(gè)便宜點(diǎn)的。最好是假的。要不然，我未婚妻不會(huì)相信它是我能買的起的！”
