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周未閑情 , 感人至深的搞笑情感微小說 ...
1、青春的路口,曾經(jīng)有那么一條小路若隱若現(xiàn)召喚著我。
母親攔著我:“孩子,那條路走不得?!蔽也恍拧?div style="height:15px;">
“我就是從那條路上走過來的,你還有什么不信的?”
“既然你能從那條路上走過來,我為什么不能?”
“我不想讓你走彎路。”
2、小林媽跟小林爸因?yàn)楝嵤麓蟪沉艘患埽缓笮×謰屢粴庵禄啬锛胰チ?。小林爸后悔不及,每天挖空心思給小林媽發(fā)信息、打電話道歉求媳婦回家。
可是小林媽不但不回電話和信息,還拒絕小林爸前去接她。
這樣的情況持續(xù)了好幾天,小林看不下去了,于是自己打電話給他媽。小林就說了三個字,小林媽馬上就回來了。小林爸一看傻了眼,追著小林問他到底說了什么?
小林說:“我只是跟我媽說‘我餓了’。”
3、她回家前總給父親打電話:您需要啥?
父親:用不著,浪費(fèi)那錢干啥?
自此,她每次都空手回。
一次,她出差,想起父親愛喝酒,順手買了一瓶帶回去,又一年后,她在省城偶遇鄰家大嬸,大嬸笑著說:你給你爸買的酒,他喝了一年,逢人就夸你!
她眼睛濕潤了。
4、女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌,女人沒像平時(shí)那樣砸東西,而是一個勁兒地哭。
女人哭著哭著,那雙水汪汪的眼睛就突然掉落了下來,在地上瞬間化為一小攤水。接著,女人的鼻子和嘴巴也掉地上化為了水。男人的臉滿是恐懼,卻無可奈何。很快,女人就剩下下半身了,緊接著,女人的下半身也化為了水。
老公站立著的地方很快就被水圍了起來,他一動也不敢動,他怕動一下,女人就會少一根汗毛,或缺胳膊少腿的。
老公整整站了一個下午,班也上不成了。
老公說他以后再也不跟女人吵架了,再也不打女人了。
但女人,沒有原諒他。
那攤水不斷地在他的腳踝邊轉(zhuǎn)動,浸透了他的身子,他的心。
傍晚時(shí)分,門被打開了,一個小男孩進(jìn)了門就喊:“媽媽,我回來了,我肚子餓了。”
地上的那攤水聽見了呼聲,頓時(shí)聚成了一團(tuán),頃刻站立成了女人,扭著腰身進(jìn)了廚房。
5、父親早逝,母親不知從哪里弄的錢供他讀完大學(xué)。
畢業(yè)后他工作理想,女友漂亮。
不料禍從天降,女友病了急需換腎,又找不到合適的配型,他急成了熱鍋上的螞蟻。
一天母親暈倒了,檢查后他喜出望外,“媽,求您給小芳捐個腎吧!”
醫(yī)生無奈地嘆氣,“捐什么呀,她只有一只腎?!?div style="height:15px;">
6、他成績很好。
父親是農(nóng)民,經(jīng)常去看他,光腳,戴草帽,在窗外看著他傻笑。
他惱道:不許再來!父親默默走了。
后來,他上大學(xué),又入政壇,再入監(jiān)獄,財(cái)產(chǎn)充公。
父親去看他,穿著極不合身的西裝,在窗外看著他傻笑道:怕給你丟人,借的。
他潸然淚下……
笑聲不斷的公交車上
1、公交車上,上來一對雙胞胎,穿了同樣衣服,我四歲兒子看到,幽幽的問道:“你們這是要連連看還是找不同啊。。?!?div style="height:15px;">
全車都笑了,他爸臉黑了。。。
2、長途車上,剛才車上的VCD放了個林正英的鬼片,放完后售票員放別的,后面一位乘客大哥喊:“你再放個鬧鬼的片,別放愛情片,他們都相信有鬼,不相信有愛情?!?div style="height:15px;">
3、單位組織旅游,有一妹子來晚了,上車一時(shí)沒找到座位,一哥們一拍大腿說:“坐這兒”。
妹子說:“我可是千金??!怕你吃不消”
哥們回話:“沒關(guān)系,我有祖?zhèn)髑Ы镯敗薄?div style="height:15px;">全車爆笑。。。
4、女朋友昨天上車找到一座,結(jié)果剛兩站就上了一位老奶奶站她邊上了。
她剛要起來讓座,老奶奶一把攔下她:“你坐吧,你們上了一天班怪累的?!迸笥杨D感無比溫馨。
沒想到老奶奶接著說:“省得你回去還得上網(wǎng)罵我。”
超囧的幾對爆笑夫妻
1、看完馮小剛的《1942》,停車場里聽到一對夫妻的對話。
女:要是沒吃的,你會賣掉我嗎?
男:不可能的。
女:那你會把咱們的孩子賣掉吧!
男:賣你也不會賣孩子的。
女:到底要賣誰?
男:都不賣行了吧!
女:哼,我就知道你準(zhǔn)備留著自己吃!
2、在我們的20周年結(jié)婚紀(jì)念日前不久,丈夫往我辦公室送來了20枝長梗黃玫瑰。
幾天后,我掰下所有的花瓣,把它們晾干。
在我們結(jié)婚紀(jì)念日當(dāng)晚,我把這些花瓣撒在床上,躺在上面,身上只穿著一件睡衣,正如我希望的那樣,丈夫有所回應(yīng)。
只是,他看到我的時(shí)候,大聲喊道:“床上弄這么多薯片干嗎?”
3、我在公廁,老公在外面等著,想逗逗他就給他發(fā)信息:“老公我手機(jī)掉廁所了怎么辦?”
老公回到:“是屎在給我發(fā)信息嗎?”
。。。。。。
4、兒子:爸爸,我到底是從哪里來的?
爸爸:你也長大了,爸爸就告訴你實(shí)話吧,你是網(wǎng)上下載的。
兒子:可是,我們家沒有網(wǎng)絡(luò)啊。
媽媽:傻孩子,是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。
爸爸:好像哪里有點(diǎn)不對啊……
搞笑大學(xué)生的雷人笑料
1、大學(xué)都流行占座,不管在教室還是在圖書館,
有一哥們在桌子上寫了個“此座永久占座”,
一個有才的哥們在他下面寫到“你死這兒得了唄”。。。
2、大學(xué)生一個。周末回家無聊,在家里翻東西玩(本人習(xí)慣)。老爸問我干什么。
我說:“看看有沒有放家里沒用的東西,帶宿舍去用”
老爸看我一眼,淡淡地道:“咱家目前就兩樣沒用的,你回學(xué)校的時(shí)候記得把垃圾也帶走?!?div style="height:15px;">3、大二老師課堂上說:“豬永遠(yuǎn)是豬,人有時(shí)候不是人?!?div style="height:15px;">二貨同學(xué)下面接了句,“不是還有豬八戒嗎?”
4、上大學(xué)的時(shí)候有一次排隊(duì)上廁所,只聽里面一男生對他朋友喊道:“我大號了沒帶紙?!?div style="height:15px;">他朋友說:“你等著,我給你拿去”
這男生連忙說:“不用了,不用了,我等下去洗澡?!?div style="height:15px;">
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